我父母只有倆孩子，我和我姐。我姐比我大八歲，大女兒讀高中，小兒子和我兒子同年，都上小學四年級。

我媳婦這人怎麼說呢，女人家家，成天錢錢錢的不離口。

每到過年，長輩給小孩壓歲錢，我媳婦都要跟我墨跡:“你媽偏心，你姐倆孩子，咱就一個，給錢都一樣多。”我說:“你也太小心眼兒，我媽也就多給了一分壓歲錢，咱擎受多少，房子不都歸咱麼！”媳婦聽了更生氣:“不就一所房子麼，沒房子有人嫁給你麼？這是你和你父母之間的事，和我不發生關係。”我乍一聽似乎也有道理。

我就背地裡跟我媽說:“再給錢，我姐家倆孩子一人三百，給我們那個五百得了？”我媽畢竟是過來人，秒懂，沉著臉沒吱聲。我霎時紅了臉，想起我姐對我無論在哪一方面都有樣，就是我家蓋這三層小樓，也有我姐兩萬塊錢在裡面。我是電工，幸好上班之外偶爾能接點私活，自從說過那話以後會刻意揹著媳婦給我媽一頭二百。

我爸是退休老師，特別稀罕唸書好的，我家孩子念得不好，我姐家兩個孩子唸書都好。去年過完年，我爸鼓勵我大外甥女:“考上咱們市重點高中，姥爺有重獎。”去年夏我大外甥女還真就考上了。媳婦就追問我，我爸給了多少錢，我知道瞞不過，就如實說給了5000元錢。然後媳婦就生氣了，說我爸媽就是偏心，變著樣搭女兒錢。

我想講道理吧，她指定會說我是什麼“媽寶男”，什麼不跟她一條心，離心離德！我只好跟媳婦承諾:“我趁著換手機，也跟咱媽要兩個。”

我其實是想找點私活來做。

誰知媳婦還是跟我媽拌了嘴，把我媽氣病了。我說了她兩句，她就回孃家了。我也來了氣，覺著不能再慣著她。

她不是願意在外住著嗎，那就住好了。

一個月多了，丈母孃沉不住了，給我打來電話，我講了一下事情經過原委，丈母孃還行，說:“我們已經說過她了，你是好孩子，給她個臺階，來接她回去，她不會了。”

我急忙去接她，她憔悴了不少，眼窩都深了。一直以來，我都讓著她，把她慣壞了，沒有料到我真氣了不來接她。我給了她我上月領的工資，額外又給了她四千塊錢說:“我知道你最在意的是錢，不管我難不難受，這四千不是我跟我媽要的，是我半宿半宿做私活掙的，給你！”我一邊說一邊給她看我胳膊上刮破的口子。

媳婦一邊說“活該”一邊收拾東西跟我回家，史無前例的拿出兩千塊給我大外甥女，說給她買手機用的。

透過這件事我想，夫妻之間，可以不講道理，儘量哄著。但是如果有關一個大家庭，不僅有你們小兩口，還有父母，還有兄弟姐妹，那麼，你站在她們之間就不可以事事和稀泥，還是要有原則，媳婦無理說媳婦，母親無理就得說母親。否則越和越混。

在婆媳關係中,孩子起著十分關鍵的中介公司功效.孩子的這類中介公司功效假如充分發揮得好,則能夠提升婆媳關係的感情聯絡,相反,則非常容易變成分歧的重點,出現"雙面受敵"的窘境,在日常生活中,人們經常發覺有很多男人,不擅於解決這類家中內部矛盾,更不明白怎樣均衡和調處母親與妻子中間日漸下降的關聯,唯一能做的,就是說盡己所可以兩邊都擺平,可難題就是說他兩側都搞不定,苦得只能他自身,他好像要被母親和妻子切成兩截了,站到哪一邊都錯誤,

男人在母親與妻子中間最避諱的主要表現有二種:一種是娶了老婆忘記了娘,哪些全是唯老婆命只是從,彷彿自身從石頭縫裡崩出去的自身長大了的一樣;一種麼就和前邊的恰好反過來,全都聽老孃的,讓自身老婆滿腹憋屈,也不清楚當時娶老婆回家了究竟是要疼老婆還是凌虐老婆的,

男人全是喜愛享有清靜和幸福快樂,畏懼不便.當婆媳之間間有矛盾時,男人應當站在哪裡一邊?許多男人都挑選立在自身這一邊,當老婆發火地將毛巾往櫥房裡丟,媽媽將菜盤往大客廳裡扔時,很多男人會挑選蹺腿再次讀報,由於他不願干預2個女人的戰爭,因此便挑選躲避,很鴕鳥心態地覺得,婆媳之間間的事兒應當由他們自身去處理,自身不必有事兒就行.

做孩子的人,一定要掌握,假如婆媳關係擁有難題,一般自身才算是難題的根本原因,僅僅絕大多數的男人搞不懂這一點,總感覺自身卡在兩女中間很刁難,卻不願,母親和妻子終究在一起的掌握和時間都比不上你,他們毫無疑問有自身的衣食住行標準和思維模式,立在一切一個人的視角他們都將會感覺自身是人生大道理的,唯一能夠調處的人是你,你務必要當擔義務,而並不是在爭執中推諉和逃走,你務必要把事兒處理,做一個講理的天枰.

也有,對有的男人而言:當你先天性是個大孝子,在挑選愛人的那時候就務必得考慮到未來的婆媳關係,務必要對女友的為人做一個完全掌握,假如另一方不善解人意,或是不擅於寬容,那麼你一旦完婚,必定要兩邊受委屈,還比不上如今儘早考慮到清晰,作個取捨,總怕之後打打鬧鬧,或是離異的好.這叫防患於未燃.

男人兩者之間不斷四處奔波的調整,還比不上,讓母親和妻子彼此儘量發覺相互手上的優點,在一些那時候何不說一些善意的謊言,多和媽媽說老婆的益處,給母親買的物品都說成老婆給買的;多和妻子說母親的益處,給妻子買的物品能夠酌定稱作母親給買的.產生家庭糾紛了,當你對母親有未滿的地方,決不會要跟妻子說;假如對妻子有未滿的地方,決不會要跟母親說.假如母親告訴你妻子的並不是,一定要竭盡全力為她辨解,切勿沿著話頭向下說,完後向妻子去問清晰;相反也是.最好是能各自找母親和妻子談一下,防止三人對持的那類情況出現,在母親沒有的那時候對妻子啪啪一點,著意一些,在妻子沒有的那時候,對母親關注一些,貼心一些.告知母親與妻子,他們是他性命中2個最關鍵的女性,放棄那一個他的性命也不詳細.假如,他的妻子或是母親確實愛她,會學著相互融入的,有時何不強悍一些,讓他們不必以便相互無關緊要的事兒大吵大鬧,告知他們,自身在外面工作,為衣食住行奔忙多累,回家了還不可以清靜.再大吵大鬧,自身也不回家了,看他們還吵不吵.除此之外,人與人都必須陌生感,母親和妻子也一樣,不可以總在一起.或許也不可以總不碰面,那般就變成陌路人了.也有,儘量給他們造就應對同一權益的局勢,由於只能應對同一權益時,婆媳之間才難能可貴一條心.假如兩個人想要,能夠生一個小寶寶,那樣你母親會對你妻子好一點,終究作了母親的女性是最溫柔的,也許的母親也會看在下一代情面上,對你的女人好一些.

男人要把母親和妻子將會產生的分歧儘量地緩解在自身手上,那樣,一般就不容易導致彼此立即的矛盾.假如偶有不小心,彼此產生了立即矛盾,觀點要立在母親一邊,可是心態要讓大夥兒都看得出:並不是由於老婆不太好,只是由於老婆是自身的,跟自身更近,過後再向老婆賠不是.

因此,男人們始終要記牢:一等男人調合,二等男人躲避,三等男人受委屈,四等男人新增職業隊.只能在婆媳關係中變成一個一等男人,才可以還家中一個平靜祥合,幸福美滿. 婆媳關係原本就很困難！不喜歡能夠不做，去銷售市場買別人搞好的就好啦。害怕急事說不動，產生矛盾，重要是你一直在正中間調合，你絕對不可以真話流傳，要懂得有一定的瞞報，例如你老婆討厭你媽媽做得菜，你不必告訴大家媽媽。

你還可以叫你岳母來，叫她做一些她閨女喜歡的菜，給你媽媽在邊上幫助就是說了。

如果你媽媽對了，你就都是你老婆的錯

如果你老婆對了，那是你媽媽不太好

如果2本人都不對，就2人一起抽

你一直在正中間瞎攪合，不起作用。

最終累的還得。 嘴邊偏重媽媽,內心靠向老婆

家婆會為難媳婦兒,並不是意味著確實對兒媳婦不令人滿意,有時那就是一種警告、一種鼓勵：你可以對我們孩子好、再多、更強……

婆婆和兒媳是一對天生的矛盾。若雙方鬧起矛盾，說是誰對誰錯，就像“媽媽和媳婦兒掉進河裡先救誰”一樣的難題。人都是感情動物，尤其是女人，心思細膩，思維敏感。作為中間的人物—兒子和丈夫，你是她們最愛的人，只要你處理好了，問題也會迎刃而解。

在雙方發生矛盾的時候，這時候的你既不能假裝不理、和稀泥，也不能護著其中的一方，要兩邊哄。俗話說“會當兒的兩頭瞞，不會當兒兩頭傳”，給雙方互說好話，千萬不要當著她們的面去理論。

總之不能因為覺得是媽媽就毫無理由的去偏袒，也不能因為娶了媳婦兒就忘了娘，讓媽媽生氣、寒心，則要理性的分析問題和事情，不能單純的把責任推在某一方的身上。

這個問題不好處理，偏了哪一方都得受罪。只能叫他們冷靜，互相理解，都是一家人，不要太斤斤計較，然後自己先在一旁聽一下，具體什麼事情，好分析是哪裡出了錯，什麼原因導致的，，最好是站中間，誰都不能得罪，惹不起的人啊

主要是看問題，一般男人在中間是最難受，左右為難道是一般看都是作為中間人只能兩面說好話，看個人能力大事化小小事化了。

謝邀。我不支援你和媽的做法，贊成媳婦的看法。孩子都是在耳聞目染中學習本領，淺移默化中塑造性格，因此為孩子創造良好的成長環境，提供正確的教育方法非常重要。現實生活中常見有的孩子牙牙學語時冒出一句髒話，有的大人不僅沒有及時修正，反而興高彩烈稱讚孩子真聰明，這很可能無意中養成孩子說髒話的習慣。不過這樣的婆婆真心不是教孩子罵媽媽，而是教育孩子方法有問題。因此媽媽不必太在意，在勸婆婆改進的同時多理解多包容。