讓自己變得百無聊賴

我猜想你提這個問題一定是很認真的吧，不會是在玩我的吧。假如這樣就好辦了，否則得多無聊才能想出這麼玄幻的魔法問題呢，對不對！

我一本正經的建議：就是要讓自己變得百無聊賴起來，反正閒著也是閒著，我們一塊嚴肅認真的無聊一把。

從現在開始，我數一二三，假裝逼迫自己喜歡一個不喜歡的人，比如你現在就開始假裝喜歡我，我也假裝特別稀罕你。

慢慢的慢慢的你就會發現，還真特麼有意思。是不是有點意思了！對吧！沒騙你吧。

無聊的結果：一來可以打發時間；二來可以檢驗一下自己有無表演天賦。沒準演著演著你還真就喜歡上那個你不喜歡的傢伙了呢。

凡事就怕一個認真，一旦你認真去喜歡一個人，哪怕是假裝的，沒準還就真能發現對方的諸多長處呢，只是平常缺少發現而已。到時候喜歡的不能自拔了，可別賴我哈。

言歸正傳，接下來我推定你是認真的。

可能是你身邊有了這樣的一個人，出於工作關係或者合作關係，或者這樣那樣繞不開的複雜關係，雖然你不喜歡這人性格，但又不得不和他發生交集。

人的社會屬性使得我們每個人都必須學會與人相處，與人打交道。

那麼，你只能讓自己變得豁達開朗，才能容得下別人的缺點，包容身邊各種和你不一樣性格的人。

這樣你的心態調整好了，讓自己變得心胸寬廣了，自己的格局也就自然變大變強了。

這時候的你，就能容得下各種不同的聲音，各種不同性格缺陷的人。再去看以前看不順眼的人或事，也就不是個事兒了。在處理人際關係，工作關係上，你可能會更加得心應手，順風順水了。

這裡我可以負責任的正式通知你，我會迅速、認真、一如既往的回答你的問題。

衷心祝願你真的喜歡上那個讓你討厭的傢伙！後會有期。

怎樣讓自己快速喜歡一個自己不喜歡的人呢？排斥心理是我們每一個人所共有的對自身以外的人或事物保持不接受甚至是遠離的心理狀態。這是由於以前的過往而形成的條件反射，特別是面對陌生人、自己所討厭的人、有矛盾的人的時侯，表現比較強烈一些。如果自身發現這些毛病，要努力找出所排斥的人或事物的真相，做到正確與合理性對待。

我們天生缺乏安全感，防衛心理也就成為與生俱來的自我保護心理。在人際交往過程中，也要顧及對方的防衛心理，同時也要改變自己的好厭心理，達到友好和諧。讓對方在我們身上找到安全感，那麼對方會產生一種依賴性和被尊重感，拉近彼此的心理距離是輕而易舉。

還有一點是發現對方的潛在的情感需求，引起共鳴，達到激發與我們具有相似的情感認知，有助於拉近與對方的心理距離，比如對方想媽媽了，你也可以發表對媽媽的感言，讓對方勾起情感共鳴，也有同感。滿足對方的獵奇心理，這叫投其所好，消除對方的界限感，破除對方的心理堡壘，在心理上產生認同感，不過，也不能因為一味的獵奇而觸及對方的底線和隱私，否則適得其反感。

人與人的親和感是基於接近性、相似性、互補性。接近性是我們常說的鄰里效應，長期不可避免的交往頻繁，互相之間磨合好，化解了彼此的矛盾，互相幫助，互相依賴，共同分享彼此間的空間和資源，所以才會感慨遠親不如近鄰。

相似性是物以類聚的特性，擁有共同的興趣愛好、態度一致性、共同的信仰、三觀同等，擁有共同語言，易以交流溝通，這也是夫妻之間不容易離婚的法寶。俗話說：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。人們傳說的知己其實就是具有相似性的朋友，可以互相傾聽引起共鳴。還有一句話叫道不同而不相為謀，近朱者赤，近墨者黑。

互補性是互相欣賞、互相包容、彼此成就，當兩個的個性及滿足需要正好可以互補，具有很強的吸引力，比如外向性格可以牽引內向性格的人走向社會，爆脾氣與溫順的人易相處，你的缺點剛好是對方的優勢，可以向對方學習，日久生情。

有些時候，我們討厭一個人，就是潛意識裡不喜歡對方身上某個特點、某個行為、某個觀點、某個矛盾、某個缺點，在暈輪效應的作用下而放大了討厭的效果，從而一葉障目。人無完人，金無足赤，消除掉所厭惡的因素，你會慢慢發現對方有許多的優秀的地方需要我們欣賞和學習。美國成功學家馬爾善曾說過：“如果你個性開朗，能夠和各種人交往，那你就會因為交友廣闊而獲益匪淺。”

古代文學書畫家陳繼儒說：“居不必無惡鄰，會不必無損友，惟在自持者兩得之。”意思是有壞鄰居也不避之，有害朋友在聚會中也不避之，我們是可以從他們身上吸收有益的東西，為自己增強經驗教訓，怎麼做全在自己的把握尺度之道。出淤泥而不染固然可貴，可人在江湖，身不由己，學會適應才是王道，鮮花插在牛糞上，或許可以美麗。

在我們能夠保證自己的安全感的前提下，放棄自己的好惡觀。用欣賞的眼光看待周遭的人和事物，以學習的態度面對他們，我們會發現對方的優點，因為我們每一個人在這個世界上都是獨一無二的存在著。俗話說：舉賢不為嫌。還有一點是成為對方所需要的人，讓對方無法抗擊，或者說多幫助對方，讓對方感激你，慢慢就會喜歡你，同時也要求對方幫忙，被需要是一個人獲得價值感的自尊心的需求。真正的親密關係是永遠需要互相麻煩，才能日久生情。

不喜歡，就不喜歡，不要強迫自己做不喜歡的事情，這樣會讓自己更累，還會連累到其他人，中國古人說，強扭的瓜不甜。

人常說:千人千面，不同的人有不同的個人高見。

分享一下我個人淺見:

如何想讓自己快速喜歡一個自己不喜歡的人？就是把這個不喜歡的人當做另一個身體裡的自己。

張德芬曾說:親愛的，外面沒有別人，除了你自己。

心理學家和靈性導師都會告訴我們一個顛覆不破的真理:外鏡都是自己心裡的投射，你看到的世界，都是你心裡投射出來的。你心裡想的是什麼？你看到的世界就是心裡投射出來的。

佛家說:一切唯心造，萬法由心生。

所以你不喜歡他人，實際上你不能接納他人身上有你自己不喜歡的特質，與他人無關。

想要讓自己快速喜歡一個不喜歡的人，祕訣就是要無條件的喜歡接納包容不完美的自己，因為他人都是你內心投射出來的。

你這問題問的有點不太合適吧，有點尷尬喲，你到底喜不喜歡。

什麼叫讓自己快速喜歡上不喜歡的人，你到底有沒有喜歡他，有沒用有心去愛過。