當然是把自己的時間安排起來，讓自己充實起來，把自己變得更好，多看書，多學習，也可以陪陪家人，在周邊逛逛，看看風景，也可以換個髮型，買些新衣服，把自己變得更美好。

所謂執念，並不是對方有多好讓你有多放不下，而是你自己走不出失戀的怪圈。

被分手後，除了極大的痛苦之外，更多的是不甘心，尤其是挽回無果時這種感覺尤為強烈：他憑什麼甩了我？我哪裡配不上他了？

到底是什麼導致了我們的不甘心？

1. 損失厭惡

是指你失去一樣東西的難過程度相當於你得到同一樣東西快樂程度的兩倍，比如你得到一個50分的人不覺得有多快樂，但是失去他的時候往往會體會到100分的難過。

2. 沉沒成本

是指那些已經發生或承諾，無法回收的成本支出。

人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。

這兩個原則主要運用在經濟學中，在感情中也亦是如此。

我們愛一個人，跟他相處、磨合，一起規劃未來，最後卻因為種種原因不得不分開，在相愛的過程中，你投入的時間、金錢和精力等都是這段感情中的沉沒成本。

當有了沉沒成本就會產生執念，我們不甘心過去的付出沒有成果，就好像是上了桌的賭徒，就算知道久賭必輸，仍抱著一絲僥倖和回本的執念不肯離去。

即便我們知道勉強在一起不會幸福，但只要戀愛中對方給予自己一丁點兒甜頭就非常容易觸發我們的損失厭惡，由於不忍失去尚且存在的甜，盲目的堅守著一段弊大於利的感情。

3. 認知改變

你們相處的時間和共同的經歷早已讓彼此形成了一種“互賴模式”，為了讓這段關係更加契合，你們不斷的改變、磨合、互補，潛移默化的製造出一種因他而存在的習慣。

當他忽然抽離，這種習慣不復存在，你會一時無法適應自己的生活。

如何化解分開後的不甘心情緒？

1. 認知脫離，建立止損思維

首先要接受已經分手的事實，如果你拒絕接受現實，只會陷入兩種糟糕境地：

你想挽回：你的不甘心讓你一次次的糾纏，導致對方更加厭惡你，堅定分手的想法，挽回也就變得更難。

你想放下：搖擺不定，不肯接受現實只能是讓你一次次失望，越來越痛苦。

2. 情感脫離，正視自己的情緒

前段時間有位女性諮詢者問：為什麼我越想放下，他的影子卻一直在我腦海中出現，我就更加忍不住去想他。

為什麼分手之後遏制不了想聯絡對方的衝動？

心理學中有個反彈性實驗（自我暗示的力量）：主觀上逼迫地忘記，但是從客觀的角度來說，是一個強化記憶的過程。

從現在開始千萬不要想一隻粉紅色的大象。

看完這句話，你的腦海裡是不是控制不住地浮現出一隻粉紅色的大象了？

接著，現在閉上眼睛在心中不斷的默唸“我不要再想那隻粉色的大象了”，是不是並不能如你所願，雖然這隻大象在你腦海裡時斷時續的出現，但是細節反而更加清晰了。

你一味地壓抑自己只能是適得其反，倒不如正視自己的情緒，一段感情的開始需要儀式感，結束也要允許它佔據你一些時間。

正好利用這段時間整理你們之間的存在的問題，解決它，不要讓它成為以後感情路上的絆腳石。

3. 行為脫離，轉移注意力

研究表明，兩個人在一起越久，行為習慣也會越來越像。

那麼這個時候，你想徹底忘掉他就要先改變，改變你當下的生活狀態，比如嘗試你之前想做但沒有去做的事情，多認識一些新朋友。

給自己一些暗示性的動力，比如：當我變得更優秀了，他才會重新回到我身邊，我要讓他後悔離開我。

隨著行動，你也會變得越來越有自信和優秀，同樣的你也會吸引更多優秀的異性。

接受失去，是我們成長路上必經的過程，錯過一個人，是為了遇見更好的人。

時間會讓你走出這段感情，至於多久會痊癒還是要看你自己。畢竟改掉一個習慣很難，而忘記一個朝夕相處的人就更難，但既然不合適就要放手，人總該往前看。