我沒有寫日記的習慣，只有在感觸頗深的時候我會把它記錄下來。

每次寫日記，我都是把它當作遺書來寫的。

目的是若我突然死了，會有人來認真瞭解我。

記得那一句歌詞：

“Funny when you dead how people start listening."

好久沒有玩炫舞了，現在看到從前在資料夾裡留下的炫舞截圖，心裡百味交際，一種說不出來的感覺，飛車也是，可惜我沒有留下飛車的截圖。現在已經初三了，也該好好學習了，感覺，感覺我可以考得好，我知道我很自不量力，但是也沒有老師說的那麼差，同學們似乎都比我努力，其實我並不想學習，並不想上學，並不想考高中。

很想做一個美麗的夢，然後死去，永遠活在夢裡，活在我想要的世界裡，不用再經歷世間的痛苦、老去和時間，可是又怕虛度人生、怕在世的父母傷心。

我很想上衝刺班，我知道那裡很苦很累，我還是想上，如果我上衝刺班，我一定每天都會哭，甚至想去死，然後我就能考一個好的高中了。想想就很想哭，註定我是不能去上衝刺班的，因為太貴了。我不後悔學會了玩電腦，不後悔玩了炫舞、飛車、DNF，不後悔愛上它們，因為我經歷了美好的遊戲時光。如果我只會學習，就如喪屍一般。

理想是什麼呢？是考上清華、北大，然後呢？找一個高薪穩定的工作？不，那不是我。我一定會選擇一個不一樣、不平凡的人生，我不會沉浸到學習裡，我有我的夢。今天老師說王上了衝刺班回家玩了半個小時電腦以後，說覺得玩遊戲很沒意思，我不信，如果真的是這樣，那他一定已經變成了一個書呆子，變成了一個行屍走肉。是學習的傀儡。我想我永遠也不會變成這樣只會學習，所以註定了我不會學習很好，不會很勤奮，不會很聽話。我會選擇。

小學裡有很多人看不起我，欺負我。比如，比如書包掛在桌子的掛鉤上，放學後發現，書包裡被塞了很多垃圾，表面還被粘了一個泡泡糖，比如我姐有幾天早上給我買尖叫喝，每次我都不捨得喝，就連瓶口上的塑料也沒揭，放在課桌抽屜裡，但是待我一出去然後再一回來尖叫就沒了。比如我買了一小瓶老師不讓帶的海洋生物球，為了不讓副班長告訴別人，給了她兩個，但是她還是告訴了班長，班長向我要，我不給她，然後被班裡一個男生搶去全部捏碎了。經常被別人撞掉放在桌子上的書，別人也不會撿起來。有一次我帶了一根全自動鉛筆，周圍人都很不屑，過了幾天，我看見班裡第一的女生正在拿著一根和我一樣的鉛筆和周圍人介紹，周圍的人都是很羨慕的樣子，後來我的筆丟了，過了幾天我看到在別人桌子上放著我的筆，並且已經七零八碎。有幾天我請假髮燒，回到學校之後發現我位兜裡的東西很亂，很多垃圾，彩紙被偷了，一包抽紙裡已經沒紙了，並且被塞滿了垃圾。我和同桌換了尺子，後來他的尺子被搶走了，他就很生氣地把我的尺子搶走了。小學我上數學第二課堂，就在我的班裡上，所以我必須換到我第二課堂的座位，我的座位是牛標坐，我已經換好了，但是我的書包還沒有拿過來，他直接把我的書包扔過來然後又扔過來我的數學本，我翻開看到我剛寫的數學作業已經被撕了，我拿著數學本去告訴數學老師，老師面無表情地說這事她不管讓我去告訴班主任，想這些事時眼淚已經在眼眶裡了，聽的是《粗口喊麥最嗨現場》，很搞笑，但是心裡還是很難過，其實還有很多事，只是太多了，我已經想不起來了，這些誰經歷過。在我五年級時我和我媽還有我姐一起去批發冰糕的地方進貨，我拿著我媽給的100元去給錢，看見收錢的人在數錢，就直接當著他的面把錢放在他面前的抽屜了了，後來他說那就是他的錢，不是我放進去的，我媽就直接要打我，被攔住了，然後我媽讓我和我姐跪在馬路上，很長時間，很多人圍觀，其實我姐是無辜的，所以回家以後她就很埋怨我。其實這不算什麼。到了初中已經過去了，班裡的人素質都很好，沒有人欺負我，沒有人看不起我。

2013.9.8

值得慶幸的是我中考最後考得很好，上了全市前三的一個省重點高中。

不用覺得愧疚。

當你聽到比我唱歌好聽並讓她唱給你聽時，你不用覺得愧疚，我唱歌本就不是特別好聽。

當你聽到她唱歌這麼好聽，別覺得我唱歌很難聽，我早就說過我的聲音很難聽，只是不跑調罷了。

別給別人扯閒蛋說我天天在宿舍裡唱歌。真的很丟人。我覺得丟人所以我沒有經常在宿舍裡唱歌，你要我唱我便唱，你要我和你一起唱我便壓低我的聲音和你一起唱。你非要扯蛋我也沒辦法，笑著看著你和那些男生扯蛋。笑著看著男生們看著我的鄙視的眼神。

於是現在有了Teana般嗓音的她來了，你便沒有再讓我唱過，我不難過，是真的。聽著她的歌聲我也覺得很享受，如此美妙像歌星一樣，臉蛋和身材一樣很美。我很羨慕但並沒有嫉妒。她唱歌的時候我從來不插嘴，因為我欣賞，並且我怕你們會認為我在和她掙。我不會和她爭。我爭不過，無論是誰。

現在若你讓我唱我還是會唱，我並不是覺得我唱的有多麼好聽，我也並不會挑著宿舍里人來齊了再炫耀般地唱。不會像你一樣。

放過我吧。

每個人都有義務活下去包括我。

每個人都應該是美好的，所以像我這樣心理扭曲又變態，長得奇怪聲線奇怪，說話難聽智商低下，懦弱覺得幹什麼事情每一個動作都是丟人，看別人的眼光大部分都是惋惜與嘲笑，也惋惜自己嘲笑自己的人不應該出現在大街上。

我同樣覺得長相和我一樣醜陋，體型和我一樣肥胖的人不應該那麼自信，你哪來的勇氣去自信呢？真羨慕你們，可以不在乎。我更惋惜你們。

所以我走在路上看到認識的人不敢和他們打招呼。我不敢向別人借東西，我怕他們不借給我,不敢跟別人搭話，我怕他們沒聽見或者不理我，我不敢和美女帥哥說話，因為他們於我來說是那麼遙不可及。

即使是這樣，為什麼只要求我的幫助呢，明明我從來都沒有尋求你的幫助，卻是一次次地幫你們，我不敢拒絕，我不喜歡說謊，雖然我不想借，但是我確實什麼都帶了，因為我不敢向別人借，所以我一向準備的很充分。所以只要你們沒有自己準備就來借我準備給我自己用的嗎？

高中同學大部分都很幼稚，做著我小學做過的事，比如說總是轉一些非主流說說日誌，比如說網名裡很多符號，比如和別人聊天時自以為是，比如在qq上說話時裝可愛，比如一點小事就要發個說說，比如塗睫毛膏，比如穿絲襪，比如喜歡把全班人qq號都加上，比如聽非主流的歌，比如熒光色的衣服，很多。所以我惋惜，所以我嘲笑。

每個人都很自私，每個人做任何一件事都是為了自己，即便是為他人著想也還是為了自己。

比如你借給你旁邊正在哭泣的人一張紙，你不正是想顯出你的好嗎？別急著否認，想想再否認也不遲。比如你幫別人擺好東西，不就是因為你看著不順眼嗎？

所以我真希望我爸快點好起來，像幾年前那樣健康聰明乾淨。

我同樣嘲笑我寫了這一篇併發了出來。

可是我就是想讓更多人知道，做這些事，很幼稚。

2015.7.6

看到題主的問題終於把我珍藏多年的日記發出來看看。（其實是不經意找到的）| ू•ૅ㉨•́)ᵎᵎᵎ 被你們發現了！想想當初單純的自己也是挺可愛的，為什麼自己也能這樣子矯情過。什麼都不懂為了愛情而付出了很多心思。到現在又得到了什麼。但其實戀愛過得人生其實很滿足，至少自己到現在也沒有後悔過。感謝身邊這些人，有你們陪著都不曾孤單過。

何為愛情，愛過痛過傷過恨過的才叫愛情。

小時候的日記最開始是被老師逼著寫的，後來自己也漸漸喜歡上在日記本上寫寫畫畫。

我還記得自己當時寫我的家：媽媽愛做飯，爸爸愛抽菸，爺爺喜歡騎自行車，奶奶喜歡買東西。

這樣真的就是我家庭最真實的一面了，感覺很童真，又很有道理。

之前小學的時候總有一個女生欺負我，我就在日記本上發誓，以後考試每次都要考過她，比她厲害，優秀。哈哈，後來我真的做到了。

而且還偷偷寫過很多煩惱，比如周圍的小孩都在“一對一對”的，而且從來沒人喜歡我。我那麼可愛，真的太不給面子了吧？現在想起來真傻。

記得上小學時寫的日記，寫自己覺得班上的某個女孩很漂亮！自己如何如何喜歡這個女孩，悲催的是日記本最後居然被老媽看到了！很尷尬有莫有？老媽是一邊念一邊笑，臊的我恨不得找個地縫鑽進去！

現在想起來特別有意思，我大伯的女兒因為計劃生育小女兒在我家生活，從小就是的，但是從不叫我媽叫媽媽，我媽也對她特別好，每次都罵我不罵她，打我不打她哈哈，我每次都寫日記裡，然後再念給我媽聽我媽讓我滾一邊去。

這個問題很有趣。步入而立之年了，回過頭看看過去曾經引以為傲的那些隻言片語，實在是有好些稚嫩，畢竟隨著年齡的增長，視野開闊了，經得事情多了，變得圓滑了，所以對待事情都有多方面的考慮。血氣方剛來形容過去的自己，太適合了