我想過，小時候經常調皮搗蛋做錯事，經常被父母批評，三歲不懂事尿床經常捱打，那時候想過趕快長大離開父母，不想呆在家裡。

長大以後，父母嘮叨幾句就很煩，特別是年紀大了到了結婚的時候，三天兩頭催趕快找，在不找真的要打單身了，你看別人家的孩子都上幼兒園了，幾乎隔三差五的說個不停，心裡就討厭父母說個不停，想要逃離。

而我找藉口出去工作時，想要逃離時，就對我說，在外面衣食住行對我關心，在外面吃飯要吃好，不要熬夜，多注意休息，而出去工作離開家時，在外面沒有父母的嘮叨，有時一個月打一次電話，2個月打一次電話，而沒有父母的嘮叨，在外面一個人，想吃什麼吃什麼，想幹嘛就幹嘛，剛開始還感覺不錯很爽，但時間一久，心裡感覺很寂寞空虛，連個說真心話的人沒有，空落落的感覺，在家的時候父母雖嘮叨，但飯會做好，衣服洗好，有時嘮叨兩句感覺很辛福。

直到父母走了，我心裡很難受，特別我是一個人單身的時候，現在連個說話的人都沒有了，活在這個世界上感覺自己是最孤獨的人，父母在雖嘮叨，但在家會做好吃的給我，衣服也幫我洗，現在再也吃不到，也沒有父母幫我們洗衣服了。

而我認為，永遠不要嫌父母嘮叨，父母是最愛孩子的人，嘮叨是愛我們，如果沒有父母嘮叨了，你會很孤獨寂寞空虛。

父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途，所以請珍惜眼前人吧，珍惜和父母在一起的時間吧，多花點時間陪父母吧。

各位網友，你會討厭父母嘮叨嗎？

二十出頭的我，對未來有憧憬，嚮往自由，的確想要逃離家的想法。但討厭家人？不能夠吧，家人養我護我愛我，我喜歡都來不及，怎麼可能會討厭呢。

你有“討厭家人，想要逃離”的想法，肯定是有原因的，要麼是家裡人對你造成無法挽回的傷害，要麼就是你們之間有著無法調解的矛盾。當然，你沒說原因，這些都是我猜的。

我身邊也有這樣一個朋友，對她的媽媽，說不上討厭，只是單純的不喜歡。很簡單，她媽媽非常重男輕女，把好的東西、好的情緒和好的話都給了哥哥，對她只有責罵和無視，還經常對她使用冷暴力，長此以往，給她的心靈造成極大的創傷。

她很想討厭媽媽，很想逃離這個家，但是她沒有。她原話是這樣的：我沒有理由討厭她，她生我養我，只是不愛我。我想過逃離，但是我沒敢，我本來就很難感家的溫暖，如果離開了，就真的沒有家了。

在我心裡，無論身處何方，家所在之處，便是心安之所。生活中有太多的無奈，很多人的脾氣怨氣都向親人發洩，這樣不好，但要諒解。討厭是一種負面情緒，如果連最親的人都成了自己最討厭的人，那你心裡得多難受啊。

陌生人，我不認識你，不知道你經歷了什麼，但還是想告訴你，時光易逝，歲月難留，不要把太多的時間和精力放在“討厭別人”的情緒上，哪怕是自家人，不值得！不喜歡，就當看不見，少點在乎就好，最重要的還是過好自己的生活。

小時候父母尤其是母親很疼愛我，記得有了小妹妹媽媽坐月子，總要吃一大碗雞蛋掛麵湯，媽媽也總是也叫我到跟前喝幾口。

那時是70年代，我的上面還有一個哥哥兩個姐姐～他們幾乎沒有過我的待遇。

到了我上高中，不清楚為何與父母的關係就緊張了起來，與爸爸頂嘴，和媽媽冷戰。

心裡還總覺得委屈。

那時一心就想離開這個家。

聽到林業單位招人（算插隊）根本沒有猶豫直奔知青辦報名。

父母到不反對。

遠離家後又時時想家，那時回趟家要搭車還要步行20公里。

可是回到家用不了三天，肯定又會與父母生氣，說不上怨誰不怨誰。

每次負氣離家，每次都下決心“再也不回來了”

但是時間長了還是想家，還是要回家。

隨著年齡的增長和回家次數的減少，與父母的爭吵少了許多。

但是，話也少了許多！

那個年代的父母，對他們的父母那時一個堅定的孝子，對自己的兒女又變成說一不二的暴君。

對外人恭謙禮讓，對自己的兒女那是嚴厲到不能再嚴厲了。

我百思不得其解。

臨到自己有了女兒，由不得帶來上一輩“不把兒女當人”的家長制作風。

然而，時代不同了，人家不吃這一套。

咳！

我一朋友，曾經告訴我想讓他爸他媽早點走。因為從他爸那代人到他這代，都在逃離著自己的家人，他爸成功的逃離了他奶奶，他還沒有逃離他媽。

他曾經告訴我，他在計算著他爸媽還剩下的日子，他爸69歲，有三高，他媽心臟不好，最多15年，他就可以解脫了，從此放飛自我，逍遙快活。

但是，對於親情來講，從靈魂裡是無法逃脫的，流著一樣的血，同屬一條根，終究會因為各種原因重新聚首，他爸到底是沒有逃脫他奶奶，他也一樣！

肯定有。比如說有些媽媽超級無敵的囉嗦，功夫堪比唐僧，久而久之，孩子就不想待在家裡了噻！我孃家嫂子的那個囉嗦勁嘛！就很厲害，她從不大聲說話，只是如蚊蠅般嚶嚶嗡嗡，從早吵到晚我侄兒有一段時間就是受不了他媽媽，逃到了上海、重慶、瀘州等地工作，只不過買不起大城市的房子；再加上理科生周圍沒有合適的女生（他自己嘴巴特笨，做的又是汙水處理、物流或者測繪工作），最終選擇回家鄉結婚安了家還好他結婚離開了家，我哥哥還得繼續忍著

有的，一直都很討厭我爸。小時候我爸在別的地方上班，每個禮拜回家一次，但是每次回來對我們都凶巴巴的，從來都沒有感覺到他給過的父愛，他一回來我們就往外跑。小時候的記憶基本很少有跟他相關的，到了稍微大一點了，有了自己的主見了，經常跟他吵架，那個時候覺得他很自私，很討厭他。

轉折點是在我生孩子後，我生我女兒那天，我叫我老公打電話給他，開的擴音，聽到他說：“生了呀，平安就好！平安就好！”聽到這個話後我哭了，因為我以為他不會在乎這些了，沒想到他第一個關心的是是否平安。

我爸，討厭談不上，只是控制慾有點太強了，好多事都要順著他的心意，本人已經成年了，做什麼事都有自己的想法，如果沒有考慮好的事，或者沒做過的事，我也會去溝通看看他是什麼想法。

我就不喜歡在家，因為他們什麼事情都要說，，哪怕一件小事都要說半天。即使他們錯了也不會改，她們不認為自己會錯，就有倚老賣老的意思。但自己又無可奈何，不想待著，但是對他們自己在家又很擔心。我討厭他們，不代表我對她們沒有親情，只不過是兩種情緒而已。即使他們再怎麼說，我心裡不高興，但我心底還是愛他們的。