我從來沒有認為自己是公主，一直以來追求的都是獨立。婚後我無意成為老公的媽或者老媽子，我老公也從來沒有這樣期待我，我們仍舊是精神獨立情感依偎的兩個人。

婚後我孃家從來沒有把我當客人，我仍舊是父母的女兒。我們的小家庭是獨立的，所以為什麼介意婆家有沒有把我當外人？

我們也會有矛盾衝突，有溝通障礙，有觀念不合，但是所有這一切都抵不過我們追求幸福的堅定信念，所以相對於更容易發洩情緒的爭吵和指責，我們會選擇更為艱難的方式：經營婚姻。

婚姻中沒有對錯，只有感情，不要去斤斤計較你錯了我對了你為什麼不向我道歉，多想想感情經不起折騰我們一定要好好的兩個人敞開心扉向對方坦誠內心的想法和需求，多從對方的角度思考問題，多多體諒對方。

沒有人生下來就是為了折磨你的，大多數人仍舊是渴望幸福溫暖的生活，找到合適的溝通方式和相處方式，婚姻能夠給予你的遠比你想象中的多。只是這一切在開始會經歷很多痛苦，有些人會選擇放棄。

離什麼婚，好死不如賴活著，都結婚了謙讓謙讓湊活著過吧！要是媳婦蠻橫不講理，實在沒辦法過就破罐子破摔，那只有拳頭裡面出政權了，打的她滿地找牙，別忘了打完就走絕不理論（知道為什麼嗎？因為你和她沒法講道理，講道理她也聽不進去），覺得差不多了在回家，她要在和你倒蛋你掉頭就走（寧肯和懂事的人說千句話不和糊塗蛋說一句話），感覺良好在回家，她要在折騰你就聽她說，一般她說累了就不說了，要是還沒完，你不要搭理她，男人嘛一定要穩，千萬不要先罵街動手（為什麼男人被稱為先生紳士），一定讓對方先罵街動手，在打的她滿地找牙，這樣反反覆覆沒準就磨合好了，就是離婚也要對方提出來（當然不要臉的另當別論了），記住！1、男人不能做對不住人家的事，2、不能罵街，3、絕不能先動手，後發制人是可以滴，4、把她修理完了讓大家，還有讓她們家都覺得你有了理才行，這樣一般你離不了婚就是離了你還練了一個好身體，下回接著。戲言！既然結婚了還離什麼婚，真沒事沒事找事（撐的）。

一個家庭就像一個三角形，夫妻二人的彼此支撐才讓這個家庭穩定。當夫妻關係要靠孩子去維繫的時候，這個三角形就變成了一條直線....

1

有時候被孩子綁架，只是一個藉口

心理學家李鬆蔚說，作為一個父親和心理諮詢師，他發現，很多人被不言自明的壓力所控制，用“一切為了孩子”來考量自己的一言一行。看起來是無私的，其實是從頭到尾是為了自己。

他引用了一個老師的話說：“孩子從來都在負擔不屬於他們的東西，當初就是為了滿足大人才被送到這個世界的。根子上已經這樣了，後邊還在乎那麼一點兒半點嗎？”

這樣的話真的很扎心。

有人說，中國式婚姻就像一張雙人床上睡著6個人。暫且不說父母，單單孩子就是很多人邁不過去的坎兒。有人因為孩子結婚，有人因為孩子堅持著搖搖欲墜的婚姻。

但在一個屋簷下，互相不交流，這樣表面上美滿的夫妻關係，真的是孩子需要嗎？

在我看來，明明有問題卻不處理，裝作一切都相安無事，這樣才會留下心理陰影。

最亂的家庭，莫過於親密關係和親子關係的錯位。

很多名存實亡婚姻裡的夫妻，表面是孩子綁架了婚姻的自由，實則是內心深處的“恐懼”和“無力感”。

所以，說出來有些殘忍，但很多時候，我們以為的“為了孩子”，的確只是為了掩蓋那個害怕的自己。

2

角色混亂下，每個人都找不到方向

心理學家曾奇峰曾說，孩子總是在內心深處堅守對父母的“忠誠”。面對這份“忠誠”，有的孩子會潛移默化中“模式複製”，有的孩子會擔起“拯救者”角色。

有個求助者已經32歲，談了3個女朋友都不順利，更離奇的是，3個女生全都有不同程度的“心理問題”，其中一個女孩還患有精神分裂。

他說起自己小時候，爸爸媽媽整天吵架，吵到很凶時，爸爸還會動手打媽媽。躲在角落裡，他不敢上前，也不敢哭，但是心裡都是對爸爸的恨。

每次他勸媽媽和爸爸分開，他的媽媽總是跟他說：“等你長大就好了。”所以，他總是期待自己快點長大，帶著媽媽，離開爸爸生活。

本來只是夫妻關係出了問題，這個媽媽卻把希望綁架在孩子身上。也因為這樣，他對弱者有著著魔一般的“偏愛”。也就不難理解，談了3個女朋友都那麼相似。

其實，在他內心深處，總有一個“英雄主義”的聲音，想成為一個拯救者，救贖像他媽媽那樣的弱者。

生活中，有很多父母守著孩子不敢吵架，婚姻走到盡頭，也一忍再忍地硬撐。其實，不美好一點也不可怕，可怕的是我們對此束手無策，而又以愛孩子為名。

如果夫妻關係出了問題，孩子會主動去做“潤滑劑”，這樣一來，爸爸不像爸爸，媽媽不像媽媽，而孩子也做著不是他該做的事，每個人都在這樣的關係裡迷失。

如果每一個為人父母的人，都能照顧好自己，為自己想要的幸福去努力。那麼孩子就有力量快快樂樂地做自己。

3

婚姻關係不好的父母

一樣可以教出高情商的孩子

人生的課題可以分為三類：自己的、他人的和老天的。幸福的人生就是，盡力做好自己的課題，尊重別人的課題，接納老天給的課題。

比如婚姻關係，就是屬於夫妻雙方的課題。無論發生什麼，都需要夫妻雙方來解決。

如果一個孩子剛巧碰到父母的婚姻不美滿，那他最大的幸運莫過於爸爸媽媽勇敢面對，並積極解決。

離婚並不是一個家庭的噩夢，也不是教育的失敗。

就像王菲，她有過兩段婚姻，但兩個女兒李嫣和竇靖童，不僅Sunny樂觀，而且情商也很高。

離婚後，王菲和李亞鵬依然會一起給李嫣過生日。竇靖童也經常和妹妹李嫣相處，還會維護妹妹免受網友的攻擊，竇靖童和李亞鵬的關係也非常親近。

涉及好幾個家庭，但孩子絲毫沒有受到父母離婚的影響，那是因為作為父母，他們不僅很好地處理了親子關係和婚姻關係，而且將這兩種關係做了理智的分離，沒有讓不成功的婚姻影響了孩子的成長。

曾有人問王菲會給童童找個什麼樣的爸爸，她說：“童童有爸爸，是我要找伴侶。”

其實，孩子從父母身上最大的受益，就是父母都能為自己的人生負責。父母給孩子最智慧的愛，便是教會他面對自己的人生課題，並能獨立自主的生活。

所以，放下“為了孩子”，我們才能找到自己。

孩子，是父母相愛的證據，但不是父母必須相愛的理由。孩子可以從相愛的父母身上學會愛，也能從父母相處中學會責任。

親愛的，無論多麼愛孩子，我們都要記得，孩子只是你人生路上的一個旅伴，從中途相識。儘管彼此深深相連，但也要各自走向自己的人生。

我想大多數寶媽們會選擇會的！很多時候在我們不經意當中就把日子過得沒了激情，而且還經常硝煙瀰漫，更有甚者乾脆零交流，大多會說，為了孩子湊合的過吧……家只有有了煙火氣，每天即使你在鬧，他在笑都是打情罵俏。人們總說是被對方的不好，讓自己變得也越來越不好，用其人之身還其人之道。殊不知這樣只能會讓你們越來越糟糕。好的婚姻不是永遠都沒有波瀾，而是懂得解決問題，化解矛盾。多去溝通，多去理解，慢慢去感化別人。只有在好的Sunny的環境裡，人才是正能量，每天都朝氣蓬勃。兩個人都在為家庭貢獻，不能說因為你賺錢了，她成了家庭主婦你就趾高氣揚了。而是應該想，她因為家庭放棄了自己的事業，每天家裡忙前忙後收拾家，帶孩子，讓你每天下班以後有個熱乎飯，有個溫暖的港灣。如果你能這樣想，你也會感激她，也會經常力所能及的幫她做點小事，或者分享一點你白天的所見所聞，我想這樣的交流溝通你們的感情也會升溫。另外我說的，家是一定要有煙火氣才像個家，媽媽們也不能因為帶孩子太累，忽略了老公，多跟他聊一聊工作上的不如意，多去傾聽。再忙也給他做個飯，收拾好家，讓他每天進了家就是舒心的，看著笑容溫和的你多好，不要總是把壞脾氣丟給他。我們最不應該忘記的是我們當初結婚的初衷，因為愛你，所以選擇這輩子跟你膩在一起。

答案是：不會離婚。

首先我們可以拋開孩子的這個話題，我們去回到當初的畫面，回想一下你當初為什麼喜歡她，為什麼能夠去認定她就是你一生的伴侶呢？當初自己費盡千辛萬苦追求她是個錯誤的決定嗎？你只需要把這些想明白了，你就不會盲目地下決定的。

當初在一起的話肯定是看到了對方的優勢，優點，當我們去相處的時候，才會把彼此的缺陷暴露出來，惹得對方很煩惱，甚至會厭惡她的一切。那我們為什麼不換個角度去想一下呢，她不去管你，說你的這些問題不行嗎？一個人能夠真正地接受別人的意見，才能將你無盡優化，更加得完美。在她的內心中，也是想讓你變得更好，你永遠是她心中的保護神。而這種內心的需求是別人給予的，她的內心只有你自己。偶爾對你去撒嬌，偶爾對你胡鬧，這個時候她的內心看不到你的在乎，她想要的那種快樂。甚至你的內心壓力大，她想要把你逗樂，不想你整天愁眉不展的。女人想要的並不多，無非就是依靠，內心的溫暖。既然兩個人能夠去相遇在一起，證明就是有一定的緣分，既然相愛在一起了，我們就是準備好接受她的一起，我們不能光看到她的缺點，常常忽略了她昔日給你帶來的快樂。俗話說：“”百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。無論在任何的情況下，都不要隨意說出哪個離婚，那是傷害最深的內心處，那是一艘無法回航的小船，各奔東西的終點。緣分讓你我相處，海枯石爛不變的心，必須讓它經得起生活的種種考驗，才能到達白頭偕老的永恆愛情！不要輕易錯過彼此，且行且珍惜。

沒有孩子，我老婆可能就和我離婚了。因為她覺得我對她不夠關心，覺得我懶，對孩子的教育也不夠關係，而且現在也胖了，不如原來帥哈哈，各方面原因，反正和我提了好多次離婚了。但是也沒離，畢竟也沒啥原則性的問題，吵吵鬧鬧而已。

隨著女人的閱歷提升，需求也不一樣，年輕時可能送點玫瑰，看個電影就很高興了，結婚後，柴米油鹽，孩子教育，房子，車子，保險，老人，各種問題都需要考慮，這也不是說女人現實，是所有人都要考慮的問題。男人也要考慮，2個人一起就是合夥過日子，一起1+1大於2，如果在一起不能創造更好的日子，還不如一個人自在。

有了孩子後，離婚就變得要考慮更多，因為不只是分房子，分錢的問題。房子和錢很好分，一人一半就是了。孩子沒辦法分。一輩子都是你的孩子。如果不是有出軌問題，一般來說不會離婚，都要考慮到孩子問題。當然這也是夫妻吵完架以後有溝通，有改善，有妥協，如果2個人就是爭的你死我活，就是要分道揚鑣，有孩子也攔不住。

沒孩子的容易離婚就是因為還年輕，年輕氣盛，比較自我，而且也沒有孩子的拘束，反正吵架了，不爽了。那就分開就是了，我的底盤聽我的，所以年輕人不要太早結婚，充分磨合後再結婚吧，然後再要孩子，沒結婚前就好好玩，不爽就分開。結婚了就好好過，好好對待，在一起不容易。是2個家庭的事情，不是你們2個人的事情，且行且珍惜吧。

女人生孩子犧牲很大，很多煩惱，帶孩子真的很累，要多理解，而且女人和男人說離婚一般也不是真都要離婚，只是對你不滿的一種抗議方式，要多溝通，男人多讓著點，能忍則忍吧。怕老婆不是怕，在家慫點，在外面牛點就行。雖然有時候我也忍不住會吵吵，但是事後我都會主動認錯，畢竟老婆是自己的，何必和自己媳婦過不去。孩子她媽不會對你壞的，除非你是王寶強，運氣不好遇到個黑心媳婦。

有時候不得不說，孩子真的是婚姻的紐帶。

有多少女人，面對老公出軌，夜不歸宿，不關心自己和家庭，掙錢少還不管家務，為了給孩子一個完整的家庭，而選擇想離婚而不離。

有多少男人，面對家裡的怨婦，窩囊廢的抱怨，不忍心孩子失去完整的家庭，而不離婚。

孩子還真是能連線婚姻關係的繩不斷，可是往往對夫妻關係的融合，作用也不大。

那些想吵的架，並沒有因為有孩子而減少，最多避開孩子。

那些該負的責任，也沒有因為有孩子而多負一點。

那些真正為孩子好的人，會努力好好工作，會努力把心思放在家庭裡，而不是外面的什麼人。

想給孩子一個完整的家庭，從不是一個人能做到的。

如果只有一個人忍氣吞聲地努力，ta最多隻能做到給孩子一個形式完整的家，而不是一個有愛的家。

如果想真正為孩子好，請努力愛ta的爸爸或媽媽吧。

婚姻中的兩個人，都有一個新鮮期，就是這個時期一過，夾雜一些生活瑣事的攪擾，難免發生口角，就會出現隔閡，這樣的狀態持續時間久了，就會產生離婚的想法。

其實，身邊離婚的男女也不在少數，有時候感覺離婚都成了當下的一種潮流趨勢，結婚欠考慮，離婚太隨意，完全失去了責任感。

他們絕大多數也是都有孩子的情況下離婚的，離婚後他們也沒有找到多麼優秀，多麼適合自己愛人，多數單身的仍然至今單著過。

我是不贊同夫妻之間動不動就談離婚的，有時候隨意的一說，其實對兩個人的感情傷害是無法挽回的，所以輕易不要提及。

如果覺得實在不愛了，夫妻之間沒有感覺了，不想過平淡無味的日子了，你想尋求更加刺激的生活了，那也無可厚非，因為每個人思想差異不同，對人生，家庭看法不同，自然選擇就不同。

中國的傳統文化是勸和不勸離，美滿的家庭還是值得珍惜的，因為能夠結婚，說明你們有感情的基礎，有彼此吸引的理由。所以還是慎重考量，與有沒有孩子關係不大。

孩子我覺得只是給自己一個臺階下的藉口和理由，如果能想到孩子，那就別想太多，好好過日子，關上了一扇門，不一定會有一扇擁有美景的窗戶等著你。

這個問題在半年前我會回答，沒有孩子我們真的會離婚。和老公結婚10年了，他沒有因為我因為孩子而改變，愛打遊戲，一天24小時他可以18個小時在電腦跟前。剛生孩子的時候，因為打遊戲讓他幹啥都起不來和發脾氣，沒少流眼淚。後來果斷放棄依靠他，一切自己但凡能動的決不喊他。給我的總結是“為母則剛”以後的工作中也展現出來的綜合能力的提高。老公的工作是工地上的，乾的小包工頭的天工，也是比較隨意的，所以也掙不了多錢。為了孩子和生活只能拼命的工作，付出總會有回報，我們在外地也有了一個自己的小家。今年各種原因辭掉了工作，開了一家小店，無耐趕上今年的大形式，小店經營不善快要經營不下去了。老公也知道我現在的處境說不管怎樣都會陪我一起熬過去，讓我很是感動。今天一家人開心的在一起吃了個早餐，這不就是幸福嗎？還想奢求什麼樣的生活呢？原來是開店後和老公的相處時間多了也有話談了，雖然我失去了工作沒有穩定的收入，但收穫了家庭也是值得的。個人感悟：改變不了別人就改變自己，所有的東西都因你的改變而往好的方向發展，婚姻更是如此，堅持和溝通會讓生活更好！

我來回答這個問題，發表一下自己的看法。在婚姻裡的人，都曾有過這樣的想法，如果沒有孩子，一定不會跟現任一起走下去，會選擇離婚，我也是如此。

婚姻起先是兩個人的事，等有了孩子，就變成3個人的事了，而孩子是婚姻的紐帶，有孩子的夫妻，比沒有孩子的夫妻，更不容易離婚。男人雖然跟女人的思維方式不同，但對孩子的深厚感情是不分伯仲的。我就來說2個真實的案例吧：

我的表姐，懷孕6個月的時候，遭遇老公出軌閨蜜，當時痛不欲生，起了墮胎的念頭，每次一起這個念頭，肚子裡的寶寶彷彿就像有感應似的，胎動不停，表姐最終舍不下，信誓旦旦地說，孩子一出生，就立馬離婚。但是在寶寶生下來，看著他香香軟軟的那一刻起，離婚的念頭就消失了，選擇面對現實，選擇給姐夫一次改過的機會，就為了給寶寶一個完整的家，讓他擁有完整的父愛母愛。

都說女人為母則剛，在婚姻裡也是，有了孩子，就相當於有了軟肋，不得不為自己修煉出一副盔甲，面對再多的傷害，就有了防禦，目的就是為了保護孩子不受傷害。

秋秋是同學的妹妹，初出社會，就碰到了一個已婚男人，甜言蜜語的攻勢之下，女人大多無法招架得住，寧願揹著道德的審判，也要跟他在一起。他說很愛秋秋，跟老婆無法溝通，想跟秋秋白頭到老，秋秋也希望他離婚，倆人能正大光明在一起。但是這離婚一拖就是5年，秋秋眼看著自己的青春在這種無情的等待中，慢慢遠去。

男人舍不下女兒，最終迴歸家庭，暫且不說這回歸後，是否幸福，至少因為孩子，婚沒離成。

所以我認為，孩子是婚姻中的紐帶，沒有孩子夫妻，離婚更果斷、更乾脆，沒有孩子，我們會離婚！