你在意的是兩點:1.你對你表姐推心置腹，她卻在背後中傷你；2.你想表達自己對她的感謝，她沒有給你機會，你怕她誤會你是不知道感恩的人，所以，放下她是你表姐，是親人的想法，把她當成一個路過的朋友就可以了，對她的感激之情，留在心裡，有機會就回報，沒機會就放著，不必刻意。

不要對別人期望太高，期望越大，失望就越大

對親人、朋友、同事都一樣，不要都有太高的期望，否則容易受傷的是你自己。

每個人都有自己的生活觀、世界觀，不會有完全相同的兩個人。所以，你們對待事情的觀點和做法不會完全一樣，當你發現和你期望的不一樣的時候，你就會失望，就會傷心，其實完全沒有必要。如果你抱著尊重他人的想法和意見，不強求一致，那麼你才會輕鬆起來。和你無關的人，傷害不到你，只有你在意的人，才會傷害到你。那麼當你感覺到了傷害，最好的辦法就是當面溝通，彼此理解，不要什麼都壓在心裡，累積過多，你就會痛苦加深，而且很多時候只是你們站的角度位置不同，想法不一致而已，或者只是一個誤會。如果你發現完全和你不一樣，又會傷害你的人，那麼遠離他，不交集、不交心，自己才不會受到傷害。

不強求、不奢望，那麼就沒有傷害。

幫助他人不求回報，回報不刻意，這種感情才可以長久

你想表達對你表姐的感謝之情，她沒有給你機會，因為她的生活、世界你走不進去，你們應該是兩種人，這種情況下沒有必要強求，記在心裡就可以了。

如果將來她有需要你幫助的地方，盡力幫就可以了，不需要你就不要主動了。

我有一個朋友，因為我們生活的地方太遠，很少聯絡。之前我們上學的時候，我經常幫助她，她從來沒有刻意的對我表達感謝，但只要我有需要找她幫忙的時候，她一定會盡力來幫助我的，這樣我們兩個人的友誼持續了很多年，我幫助她，沒有求回報，她惦記感謝，不刻意，這種關係讓我們雖然遠離，但還是很親密。

所以你現在應該做的是過好自己的生活，不要太在意別人的說法，時間會證明一切的，也沒有必要刻意惦記感激的事情，讓自己多增煩惱。

被人中傷後，如何調節情緒？我的建議是：看開一點，努力改變自己的現狀！ 一、精神層次不一樣

現實就是這樣，不在一個層次的人，是很難對等的！下里巴人與陽春白雪之間的關係，就是這樣的格格不入。

也許你會認為有瞧不起的意思，現實就是：高層次的人從心底裡就是不接納比自己層次低的人。儘管表面上看不出來，其實從相處的氣氛中就能感受到！

人也是在萬般無奈的時候，才會去麻煩別人，特別是麻煩比自己條件好的人。不管別人心裡是怎麼的瞧不起自己，畢竟別人是幫助過自己的恩人，這份恩情不能因為事後知道了，對自己的真實看法而改變！

既然現在不能表達感謝，就記在心裡，不管別人是心甘情願還是心不甘情不願的情況下幫助自己，自己都要記住這份恩情！

二、生活水平不一樣

層次不同的人，生活水平不同，也許你想用的物質去感謝別人，別人根本就不會稀罕。也許別人看來，你只要不再去麻煩別人，也許就是對別人的回報了。

自己找到工作了，就盡力去改變自己的生活狀況，只有你達到了與別人一樣的生活水平，你才有話語權！

不同層次的人，是很難在一個圈子裡的。你也許因為自卑誤解了別人，你也許的確感到自己被別人中傷了，其本質是你現在沒有本事與她為伍！

三、改變自己的心態

自己的確麻煩了別人，就記住這個恩惠吧！自己的確不配與別人為伍，就努力改變現狀，使自己變得比別人更強大、更優秀！

在自己需要幫助的時候，能得到別人的幫助，就是比較幸運的事，管她真心還是假意的呢？能做到實際行動上的幫助，別人也算幫了你忙了！難道她欠你的嗎？何必計較她背後說什麼呢？況且不是當著你的面說的！你就更不用放在心上了！

因此，把背後說的話當耳邊風就行了，自己全心思用在如何改變自己的命運上，才是正道！

很欣賞你理智的態度，你只想要調節自己的情緒，而不是隨意發洩，甚至在描述中還說了很多表姐的好話。這能夠說明，你是個知恩圖報的人，也是一個願意站在別人角度考慮問題的人。所以我建議你，對“中傷”這件事本身不用想太多，但對這件事發生的前因後果可以多想想。

不要想太多：換位思考一下，你表姐也許是因為對親屬的責任心、也許是其他因素影響去幫你，但我認為她一開始對幫助你是樂意的。但同一個屋簷下時間久了，又缺乏交流（我猜你是個不善於表達感謝的人），當最初的一腔熱血冷卻下來，而自己的付出也沒有得到有效迴應，人都會有一些計較的心理，會跟別人聊天的時候抱怨幾句吐槽一下，這是很正常的，你也無需太放在心上。就算當父母的也會跟親戚鄰居抱怨自己孩子的小毛病，更何況遠親。只不過背後說了又讓你知道，我認為這是她在不計後果發洩情緒，而非惡意中傷。在這一點她不如你。

對此不要想太多，這隻能說明你們兩個接觸的不夠深、不瞭解對方，或者你們的性格不適合做無話不談的朋友。那你只需要和她以普通親戚相處就可以了。當和別人聊起你在表姐家住的經歷時，你要心懷感激，你要記得別人幫助你的好。既然當面說不出口，你可以和別人說。也許某一天你的表姐知道你在背後說過她的好，才恍然大悟，原來她的幫助你都記在心裡，也許還會對曾經抱怨過感到羞愧。

我不提倡以德報怨，因為我自己也做不到，但是我認為冤家宜解不宜結，在她沒有刻意傷害你的前提下，不要讓怨憤的種子埋在自己心裡，對自己不好。

要多想想：如果你的確是個不善於表達的人，你應該多想想這件事給了你什麼啟發。無論是親戚、朋友、同事，相處起來都會遇到類似的問題。除了父母，沒有無私的愛，人在付出的時候，都會期待“回報”，哪怕你的回報微不足道，但你最起碼要讓別人知道你有這個心。

“中傷”，是指誣陷或者惡意造謠，旨在毀壞人的名譽的行為。如果“中傷”造成的後果很嚴重，就涉及到追究“刑責”問題了，可能是“誣陷罪”，可能是“誹謗罪”，也可能是“侮辱罪”。這就不是你如何調節情緒的問題了，而是如何訴訟打官司了。

一、輕微“中傷”的事後處理

一般的“中傷”，如捏造事實，說某某人為了升職給領導送禮，一槍兩鳥，既阻止某某人升職，又給領導戴了個不廉潔的帽子。這樣，領導與某某人的名譽都受到影響。還有的人在背後講誰誰兩人有不正當的關係，誰有是第三者等等。所有這些都有必要澄清事實，還原真相，並且造謠者必須向受害人賠禮道歉。

所以，本人不贊成受到“中傷”後，那怕是輕微的傷害，也不要忍氣吞聲，自我調節。必須勇敢地站出來，與造謠者作正面的交涉，絕不能姑息養奸，助長造謠者的氣勢。有道是“邪不壓正”，作為嚼舌頭的造謠者，總是心虛的，只要大家站在正義的一邊，歪風邪氣就掀不起什麼風浪。當然，事情過後，調節一下自己的心情，平復一下情緒，還是十分需要的。

事情說清楚了，就不要再去糾纏這件事，有些事情是會越解釋越糊塗的。淡然處之，大度一些，反而更好。就當給瘋狗咬了一口，瘋狗都被眾人打了，你總不能再衝上去咬一口回來吧。接受教訓，總結經驗，安慰一下自己的小心臟就好了。

根據《中華人民共和國刑法》第四章 侵犯公民人身權力、民主權力罪之規定

第二百四十三條　【誣告陷害罪】捏造事實誣告陷害他人，意圖使他人受刑事追究，情節嚴重的，處三年以下有期徒刑、拘役或者管制;造成嚴重後果的，處三年以上十年以下有期徒刑。國家機關工作人員犯前款罪的，從重處罰。不是有意誣陷，而是錯告，或者檢舉失實的，不適用前兩款的規定。

第二百四十六條　【侮辱罪、誹謗罪】以暴力或者其他方法公然侮辱他人或者捏造事實誹謗他人，情節嚴重的，處三年以下有期徒刑、拘役、管制或者剝奪政治權利。

第九百九十五條 人格權受到侵害的，受害人有權依照本法和其他法律的規定請求行為人承擔民事責任。受害人的停止侵害、排除妨礙、消除危險、消除影響、恢復名譽、賠禮道歉請求權，不適用訴訟時效的規定。

第九百九十六條 因當事人一方的違約行為，損害對方人格權並造成嚴重精神損害，受損害方選擇請求其承擔違約責任的，不影響受損害方請求精神損害賠償。

（一）捏造、歪曲事實；

（二）對他人提供的嚴重失實內容未盡到合理核實義務；

（三）使用侮辱性言辭等貶損他人名譽。

由於中傷他人，侵犯公民人身權力、民主權力構成犯罪的，按照刑法，追究刑事責任；侵犯人格權的，按照民法典規定，承擔民事責任。

所以，奉勸那些喜歡搬弄是非，挑撥離間的長舌婦、長舌男們，“中傷”他人有風險，需謹言慎行，免受牢獄之災。

【憤怒一定要實時適當地表達出來】

被人中傷後，你的表面情緒肯定是憤怒，這憤怒的背後還有其他情緒，我們可以一一來處理。

1、實時適當地表達憤怒，避免踢貓效應。

當你憤怒的時候，要試試適當地向適當地人表達你的情緒，平和地用語言和文字敘述出你的不滿和委屈，而不是一味地發洩，避免踢貓效應。

心理學上有一個著名的踢貓效應。一父親在公司受到了老闆的批評，回到家就把沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。孩子心裡窩火，狠狠去踹身邊打滾的貓。貓逃到街上，正好一輛卡車開過來，司機趕緊避讓，卻把路邊的孩子撞傷了。

踢貓效應描繪的是一種典型的壞情緒的傳染所導致的惡性迴圈。

2、覺察背後的情緒

舉個例子，如果你被老闆的指責中傷了，你的憤怒背後就會還有其他情緒。

一是委屈，老闆錯怪你了，這時你就應該馬上表達出來。

二是自責，自己確實做錯了，那要試著原諒自己，再尋求改進。

三是焦慮，自己確實努力不夠，那這個時候負面情緒也有積極的作用，就是在提醒你改努力了。

3、給對方寫一封信

還有一種辦法是你可以給他一封信或者是長資訊把你的負面情緒發洩出來。當然，你也可以選擇不用寄給他，在寫的過程中，你的情緒就會慢慢緩解。

給我帶來收穫最大的是 ：不值得煩惱的兩件事……

1.確定發生不能改變的事情 。繼續糾結徒增煩惱折磨自己，消耗自己的能量體。

2.不確定，沒有發生的事情。去擔心，只能是自己嚇唬自己。大膽的去做，即使不盡如人意又如何，至少積累了自己的經驗。

每個人在成長的道路上都會有不同的經歷，也會吸引不同的人群。其實一段關係只要曾經夠美好已經足夠了。誤會可以慢慢化解，但是去了的人心就沒有必要挽留。關係如何發展主要看題主和對方是否都有足夠的意願！

多一些自己獨處的時間，審視自己，覺察不足，撫慰不安，接納自己的不完美。這點不太適用自己，是不是我太接納自己了才使得對於多數的事情沒有逼自己去向更好的方向去努力：（

有問題多向內歸因，而非向外。內外的思維方式不同，可能會造就多年後一個不一樣的自己哦。誰都不想成為一個遭人嫌棄的固執的老太太（老爺爺）吧！

儘可能調動每個細胞去解決生活中的問題，方法總比困難多。

如果你不快樂，那就需要問問自己，探究一下不快樂的原因究竟是什麼，自我進行調節。可以通過傾訴，運動，購物，美食等自己喜歡的方式適當的宣洩，但是要適度，過度的話又會給自己帶來新的壓力，造成新的負面情緒。

負面情緒分為當下的負面情緒和積累的負面情緒：

當下的負面情緒。深呼吸或者統統寫在紙上然後撕碎碎，都是不錯的減壓方法。

被人中傷後，要冷靜沉著，多反省自己，是否自己做的不夠好，或做錯了什麼，通過此事，總結經驗，吸取教訓，時時處處警示自己，以提升自我動力。

你大可不必為此煩惱。

當你在尋工作無果投奔表姐時，表姐收留了你。

吃住在她家。當你為日用出資時，表姐勸阻你，因你還未找到工作。

這無異於雪中送炭。

表姐這番舉動曾讓你感激涕零。

你找到工作匆匆離去，不便聯絡，日漸情疏。

表姐當初的一番熱心受到冷遇，難免口出怨言。

受人之水滴恩當以湧泉相報。

我們在觀察任何一件事情時應該全面，不應片面。

要轉換不同的角度去審視。

正如我們觀察放在茶几上的一把茶壺樣。從正面去看，你只能看到壺咀，很難看到壺的把手。

從後面去看，你只能看到它的把手，卻很難看到它的壺咀。

要想獲得一把茶壺的整體形狀，你就得轉換視覺角度。

“錢赿捎越沒，話越捎赿多！”捕風捉影的話語難免加鹽加醋。

有時侯，針尖大個洞也能透進斗大的風。

這場誤會因誰而起？

假若你和表姐互換角色，相信你也不必為此糾結。

當一個人問你吃了沒有，千萬別誤會別人請你吃飯，寒喧客套而已。

各家都有各家的小日子。你出錢表姐勸阻，客氣而已。

這種被動的局面是可改變的。

利用工作閒遐之餘，帶上禮品及你那一番感恩之情去看望表姐。

禮不在重，瓜子不飽見人心，心誠則行。

莫讓當初救助你的人心涼就行。

相信，表姐見你會一見如故，你們會冰釋前嫌，合好如初的。

希望你儘快走出心理誤區的陰影。

生活是美好的。

當一輪太陽從東方冉冉升起時，大地早已是霞光萬丈。

我現在針對的是這一句話：被人重傷之後如何調節情緒？首先，被誤解是人的宿命，人心難測，誰又能真正理解我們呢？再說，誰人背後不說人，誰人背後無人說，人活著，就要被議論，就要承受流言蜚語，就要被人評判，所以我們也就要有一定的承受能力。不要太在意別人對你的評論，如果他們說的對，我們可以反思自己，提升自己，如果他們說的根本就不對，你要有一種能力，這種能力就是：區分他人和自己的能力，他人是他人，我是我，他人並不瞭解我，所以他們的他們妄加評論並不能傷到我，而我也不要因為別人的隨意批評就無限沉淪， 再也走不出來。

從您的問題可以看出來，您被重傷之後內心非常的痛苦。可能他傷到了，在心理學中，我們注意的是：他為什麼傷到你？一般是因為你生命中有一些原始創傷，比如同樣的情形在童年發生過，只是那個傷你的人可能是爸爸媽媽，也可能是爺爺奶奶或者其他的人，小時候你已經被傷到過了，你很怕第2次受傷。但是嘴長在別人身上，這次又被人中傷了，而且相似的情景，相似的語氣，他激發了你的原始創傷，讓你深深的陷入傷痛。這我是能夠理解的，每個人都有短處，每個人都有缺點，因為我們不是神仙，我們不可能盡善盡美，我們不可能隨心所欲。讓我對你說一句：“別管他，你沒有他講的那麼差，如果你不服氣，最好的報復就是好好的做一個與他講的不一樣的人，去證明你自己！”所以對待傷害我們的人的最大的打擊報復，不是以牙還牙，而是成為更好的自己，讓他對我們刮目相看，當我們成為更好的自己之後，其實你也就不會計較了。因為你已經比他高了不少。而這個背後說三道四中傷我們的人，他的態度也許早已經轉變了，也許沒有轉變，但這與我們沒有關係，最重要的就是我們不要再被他傷到，我們要有分清你和我的能力，他是他你是你，你們是不同的人，他的觀點不應該界定你。

作為心理諮詢師，我有很多在娛樂圈的藝人朋友，要知道娛樂圈的朋友們都是活在別人的風口浪尖上的。他們很多時候不被理解，很多時候被罵的莫名其妙，但是如果沒有一定的承受能力，在這個圈子裡根本是換不下去的，所以無論是普通人還是演員明星，我們都需要學會分清別人和自己，只要你自己知道自己是誰就行了，在這個世界上可能有1000萬個人不理解你背後重傷你，但是隻要你自己理解自己支援自己就可以了，因為我們最大的敵人其實是我們自己，只要我們不認同那些重傷我們的人，我們在內心裡去理解自己，支援自己，相信自己，鼓勵自己，安慰自己，你就會發現自己的力量。有1萬個人站在你的對立面不要緊，只要你自己站在你自己這邊做自己的好朋友，你就永遠能夠支撐自己走下去！

對不理解我們的人，他們隨便可以說什麼，因為他們說的人根本就不是我們，他們不瞭解我們，也不理解我們。他們所說的話，也許只是他們內在世界的投射，他們有怨恨才會有攻擊性。所以最好的方式是不要跟小人計較，不要跟那些隨意發表批評言論的人計較，因為他們不柔和，他們的內心缺失愛，最好的方法就是做好自己，為自己而活，安慰自己，理解自己和支援自己，加油吧！

至於怎麼調節情緒，臨床上有很多的方法，比如說放鬆的方法，良性暗示的方法，提升能量的方法和運動的方法，這裡提供一個運動的方法吧，就是去跑步或者快走，讓自己慢慢的平靜下來。如果你能夠出一身汗的時候，你就會覺得輕鬆了，用跑步運動的方法來釋放是比較安全的，另外，呼吸是情緒的錨，它能夠讓你找回內心的平和。我們可以這樣練習：深深地吸入氧氣，讓氧氣來影響你的身心，讓你自己撫平內心的傷害，不再生氣，不再傷痛，深深的撥出二氧化碳，撥出肺氣，同時撥出焦慮和恐懼，讓你感覺你的內心乾淨輕鬆了。如此往復不斷的良性暗示，覺得自己更健康更輕鬆更快樂，你可以放心大膽、無憂無慮的去做自己了。因為在這個世界上，只有你自己能證明自己是誰，自己是什麼樣的人，不要在意別人的評論，做你想做的自己吧。因為你的人生，你說了算！

以上的回答是隻看到了你那一句話。後來我又看到了，原來是你在表姐家借住，你存著非常感恩的心和表姐友好相處，而表姐對你也很好的，但是你最後卻聽到了一些流言蜚語，讓你的內心波動很大。可見你內心是非常敏感，非常追求完美的，而且你非常感激表姐想找機會回報她，但是呢，當你知道表姐內心或許有一些不舒服或者對你有一些微詞之後，你的內心非常痛苦。這我是能理解的。但是畢竟感恩的心還是要有的，畢竟表姐幫了你，而且對你還不錯，只是我們出於年輕可能不能做表姐肚子裡的蛔蟲，不能夠非常面面俱到，畢竟你那時接觸到表姐家時，你還很年輕，並不是一個非常事故，非常善於交際的人。我勸你想開一點，而且若知道你內心的感情，也一定會覺得你人很好，不會跟你計較的。再說都是親戚，應該多往好裡想，少往不好的地方想，因為一個人只有內心裡有愛才會快樂，如果內心裡有怨恨或者有憂傷痛苦的負面情緒，就會陷到裡面不快樂，所以對於最好的化解方法就是：多愛少恨，學會包容，學會原諒！因為畢竟表姐瞭解你，她對你很好，幫助了你，你當然要有感情之心，而不是陷在痛苦中！我們學會包容，學會允許，學會以德報怨吧！祝你早日走出，早日快樂！

被人中傷，個人認為沉默並非是最好的方法。被中傷，一般就是聽到人背後說自己不好的話。這時候別一味的難受或者憤怒，然後窩在心裡渾身不得勁。

首先，要先辨別傳話人是否客觀。有句古話：來說是非者，必是是非人。很多話在傳遞的過程中意思就變味了，你能肯定所謂中傷你的人，當時表達的意思就是你聽到的嗎？

其次，誰人背後無人說，太在意別人怎麼說自己，怎麼看自己，大多是一種不自信的表現。

如果被說的與事實偏離得相當離譜，已經影響到自己的工作和生活，或者侵犯到自己的底線，那麼就不是一味沉默，必須要有迴應。

迴應的方式，最好是找個第三方傾訴，然後通過他（她）傳到中傷人的耳中，讓他（她）知道你很介意，很憤怒自己被誤解。

從樓主描述的事情來看，你表姐在你困難的時候幫助過你，就不要太在意她說了什麼。況且到底真實說的是什麼還要兩說。

心存善意，心懷感恩，慢慢會覺得所謂中傷真的不算啥。

被人中傷後，先分析ta的話有沒有一定的道理或者說哪些地方戳到痛點了，還是說話中全都是不客觀的評價，全都是無憑無據的情緒宣洩。

如果話裡有部分道理，可以適當的反省一下自己，是不是有些地方做的讓別人看來不太恰當，從而採取改正的措施。

如果全是不客觀甚至扭曲的惡語相向，學會“課題分離”，承認自己沒有辦法決定別人說什麼，但是可以決定自己聽不聽，畢竟，心靈扭曲的人，看什麼都像是扭曲的。

被人中傷後，要顯得無所謂，要淡定，使對方達不到快感！但千萬不生氣，摔桌扔椅，那恰恰中他下懷。

被人中傷後，要顯得樂觀，象沒發生什麼一樣！照吃，照喝，該幹什麼，幹什麼！讓中傷你的人，感到意外，和無奈！

中傷別人的人，都是些德行，人品較差的人，道德，善良在他那裡不存在！他只要害得人到，可以無所不及！諸君，見到這種人，讓。讓人非我弱，跟這種人計較華不來，有失人格！！！