你好，我覺得我來回答這個問題真的是合適不過了。因為我對你感同身受。

我的原生家庭也是很糟糕，裡面的愛恨情仇，是非對錯，估計再世包青天也無能為力。我很明白你，出生在這種家庭，每天都捲入令人心力交瘁的暴風雨當中，心情極度困擾，每一天都是陰天；和家人的關係慢慢在撕裂，有時情願自己是一個孤兒。

我的爸爸是一個很平凡的農民，工資不高，但是對我的要求很高。經常拿我和別人去比較。反正在他眼中我總是比別人低一等。在他嫌棄我的時候，我不知道他有沒有想過，我從來沒有嫌棄過他，即使他不像別人家的爸爸富有，不像別人家的爸爸送車送房，即使他曾當眾表明他的房子一定是給兒子不會給女兒的；即使我去廣州上學時他沒給我打過一次電話；即使我的心像被十萬伏擊的電流擊中；即使他這樣傷害了我，我依然叫他一聲爸爸。有時我真的懷疑自己是不是得了斯德哥爾摩綜合症。

這只是我家庭內部問題的冰山一角。我表面上很雲淡風輕，其實身上已經被插滿刀，而行凶者是與我有血緣關係的人。

記住，暫時的離開並不是逃避，反而能令你慢慢恢復精氣神，從而使你更有力量去面對和解決問題。

首先，嘗試理解他們。以我的例子來說，我慢慢的嘗試去理解我的父親。他已經65歲了，對於他那一代人來說重男輕女是很正常的，封建的思想和受教育程度決定了他固執己見，根本沒有辦法接受新世紀的文化。我根本沒辦法改變他，只有接受這個現實。但理解他並不等於原諒他，理解他是為了放過自己。

原生家庭對一個人的影響有多大呢？這個問題不好片面地回答，從小在家庭中長大，但有人感受到的是幸福，而有人感受到的則是痛苦。

比如很多家庭從小重男輕女，女孩在家地位低，不受父母的重視，長大後也無法脫離原生家庭帶來的種種困擾，不得不承擔家裡的重擔，很多電視劇中的情節看的讓人窒息。

無論如何，原生家庭是我們無法選擇的，即使被傷害的難以承受，卻又礙於血緣關係無法割捨。不過，如果不能捨棄，也不要一味妥協，不要因為不完美的原生家庭而喪失了對生活的希望，不要苛求親人對你的認可，不要追求他們能改變對你的態度，你能做的只有向前看，或許你的前半段人生很難，但後半段還有很長。

被傷害過的心靈沒那麼容易癒合，每個人都有軟弱的一面，經歷過原生家庭不快樂的人往往更加懂事和要強，如果在情感和生活上飽受折磨，那就做出決斷，努力去過想要的生活，命運永遠只掌握在自己手裡，不要讓任何人任何事阻擋你前進的腳步。

大家覺的回答的可以，給個關注！

一個人什麼都可以自己選擇，唯獨出生不能。這種痛苦很多人都有，也許那個家庭不夠溫暖，也許那個家庭不和諧，也許重男輕女，各種事情都讓我們無可奈何。可是我們除了好好過好每一天，完成學業然後自己工作了也就不用每天呆在家裡了。也許也不能做什麼！

不要活在痛苦哭泣中，我不知道是你的原生家庭錯了，還是你錯了。

痛苦哭泣改變不了自己，冷靜下來看清楚自己的缺點和不足，有時間靜靜的聽別人的訴說，接觸不同的人，看清楚他們不同的生活。不同的思想觀點。

不同的思想觀念，人的格局會給自己帶來的生活不同，改變自己的缺點，學習別人的長處。看清楚自己的格局，一個羅卜，一個坑。人各有特長。

多學，多看，多改變自己，發現自己的特長，那時候就沒有那麼痛苦了。

現在的你心情一定很難受，原生家庭條件是不能選擇的，你生在了這裡已經是事實，這是無法改變了。 人的一生會有太多的坎坷，只要你堅強勇敢的走下去一定會好起來的。想請問一下你現在每天哭有用嗎？哭夠了嗎？與其每天哭，不如做點實際的來改變自己。 如果你現在還是個學生，那麼你必須抓住這個機會好好學習，將來才能改變命運，有機會出頭。如果你已經參加工作了，那麼更加要努力做事，還可以一邊工作一邊進修自己的專業，將來做出一番事業來改變現在狀況。如果兩者都不是，那麼就是和家裡人無法溝通，不被家裡人重視，這時你要嘗試著改變自己的思想，你要明白你是世界上獨一無二的個體，不管你現在怎樣將來也會有改變的，現在你去學習一些與人之間相處之道，溝通技巧，心裡學方面的知識，多看一些勵志名人書籍，相信你不久的將來你會發現自己會豁然開朗的。 人的生命是短暫的，放開過去展望未來，相信時間可以沖淡一切。

爭吵、冷戰、相互指責是原生家庭對孩子最大的傷害。

最新一期的綜藝節目《婆婆和媽媽》中，林志穎的媽媽在和兒媳的聊天中得知，林志穎的童年記憶裡沒有快樂，全都是父母爭吵、冷戰的場面。

林媽媽說“離婚後，我每週都帶孩子出去玩，盡力多陪伴，想讓他們開心，沒想到他們還是被傷害了。”

林媽媽不知道離婚並不是給孩子帶來傷害的直接因素，真正傷害孩子心理的是她與先生相處的行為。

一個家庭是否完整並不是直接影響孩子快樂與否的因素，爭吵、冷戰、相互指責才是原生家庭對孩子最大的傷害，它會伴隨著孩子的整個童年以及長大後與人的相處方式。

我有個表妹，她爸爸有一段時間經常在外面整宿地打麻將，她媽媽懷疑她爸在外邊有人，倆人總是無休止的指責爭吵，她爸說聽不得她媽每天不是猜疑就是抱怨，她媽則老淚縱橫，說她爸完全變了，想當初對她是如何的好。

讀高一的表妹最開始也很痛苦，無數次想逃離這個家庭。後來她每天記日記，把她爸媽每天指責對方的話記錄下來，分析其中的是非曲直。

她發現，其實爸媽都沒有變，只是爸爸的工作有了一些下坡路的跡象，媽媽嫌棄他不上進，爸爸用打麻將麻痺自己，一來二去，倆人就陷入死衚衕、解不開的矛盾中去了。

在一個週末的早上，她爸打了通宵麻將回來準備補覺，她媽開始抱怨，她爸也怒吼，她感覺整個人要爆炸掉了。在這個時候，她冷靜了下來，告訴自己不能崩潰，她迅速收拾一些東西拉著她爸離開，然後陪著她爸去找了中介，租了房子讓她爸在外面住一陣子。

當她陪她爸在外面租好了房回到家時，發現媽媽被她的這個舉動蒙圈了，竟然不抱怨不指責了，還有些乖乖地打聽起她爸的情況。到後來日子一久，竟慢慢地念起她爸的好來。

她爸搬出去後竟然不打通宵麻將了，晚上沒事一人在家看電視也不亦樂乎。

爸媽做成了朋友，媽媽有困難會找她爸幫忙，爸爸也樂得跑上跑下，倆人開始都變得客氣友善，後來她爸自然又搬回來了。

這是向外打破死局，衝出困境的方法。表妹幫父母擺脫了困境，更讓自己擺脫了原生家庭帶來的要崩潰的痛苦，一切都釋然釋懷，快樂也就回來了。

英子的父母不可謂不愛她，父母雖然離異但她依然是父母的掌上明珠心尖肉。媽媽太要強，控制慾超強，她媽媽把對爸爸的不滿都化作要英子考個好學校上。爸爸則因為心有愧疚而順從媽媽的強橫。

英子臥室的整面窗戶是面向客廳，外面看得見裡面，裡面看不見外面的那種。她在裡面的任何活動，她媽媽在外面都看得清清楚楚。

英子智商高愛玩樂高，她爸爸給她買了樂高都不敢拿回家裡，怕媽媽看見生氣。她與爸爸吃頓飯，媽媽也要不高興。

英子喜歡天文學，她希望報考南京大學的天文系，一個人去南京上學，以離開她媽媽的管控，她媽媽卻堅決不同意，認為沒有清華北大好，最主要的是不明白英子為啥放著好好的北京不呆，非要離開自己那麼遠。

英子媽媽不明白，正是她這樣滿滿的愛讓英子感到窒息，以至於抑鬱失眠，當英子後來離家出走，父母才意識到問題的嚴重性，父母與她通過溝通，向內尋找合力，開誠佈公檢討各自的問題，才得以幫助英子走出困境。

這是向內尋找合力的方法，需要大家都有滿滿的愛。大家都要開誠佈公，發現問題，以通過溝通解決問題。

原生家庭對一個人的影響真的是很大，但是不管怎麼說一個人很難和原生家庭斷開聯絡，或許這也正是大多數人痛苦的原因。

我有一個朋友，他的原生家庭在他們當地已經出了名，不是出了名的好，而是出了名的臭。但是和他接觸下來，你會發現他其實是一個蠻熱情善良的人，那麼他又是如何來應對自己的原生家庭的問題的呢？

從小到大，他媽媽一直偏袒弟弟，所有家裡的好東西都是先讓他弟弟挑，挑剩下才是他的。

他每次從外地回去，他媽媽總是有一大堆的問題要給他說，當然了，最重要的問題還是經濟問題。會告訴他，在家裡生活得有多苦，有多麼不容易。

甚至在外人面前，也會說自己連個雞蛋皮都不捨得吃，其實是因為他們根本就不喜歡吃雞蛋。

他媽媽生病了，爸爸給他打電話，讓他給媽媽打錢過來看病。

需要交養老保險了，也是問他要錢。

每次家裡人來電話，他的心情都會很沉重，或許他知道一定是又來要錢了，但是每一次他都是和顏悅色的對家裡人說，好的，我想想辦法。

有一次他和同事一起喝酒，說起他家裡的事情。他說家裡人也不容易，現在自己已經長大了，能幫他們就幫他們一點。面對家裡的無力要求，他也很無奈，只能夠一步步的周旋。

儘管這樣，他並沒有埋怨原生家庭，或許正是因為這樣的原生家庭，才讓他更懂的的人情冷暖。

其實，每個人的一生都會經歷一些事情，不同的人會有不同的感觸，我們不能只看到其他原生家庭光鮮的一面，即使再好的人生家庭也會存在問題。

既然上蒼讓我們出生在這樣的原生家庭，就一定有他的用意，願我們能夠學會在夾縫中生存學會從黑暗中看到光明。只要不曾放棄，就一定還有希望。

原生家庭帶來的傷害是終其一生的！我特別有感悟。我就生活在一個重男輕女的家庭，其中一二我就不細說了！大一點我就經常問我媽愛不愛我的問題，現在也不問了，感覺自己太假，得到的答案更假！如今自己已經脫離那個家庭，我感謝他們的養育之恩，父母以後有需要我也會義不容辭，但如果要付出感情我確實做不到