我覺得你媽媽還好，她可能是更年期的原因，會情緒控制不好，但你也說了，她對外人很好，說明她就是心裡有情緒沒地方發洩，只能對你這個最親的女兒發脾氣了。而且我覺得你媽媽更多是孩子氣，鬧小別扭，老小孩嘛，也得哄著！

比起你媽，我覺得我媽厲害多了，不過就是那幾年，我們一家四口打牌，我妹跟我爸一夥，我跟我媽一夥，我們老輸，因為我媽總出錯牌，我說了句你想好了再出牌，立馬跑出家門了，大冬天鞋都沒換！我們三個找了好久，各種求才回家！

我開了家服裝店，有一批新衣服，我媽挑了一件，我覺得不如另一件好看，我就說這件不適合你，她就開始罵我，說我不孝順，不捨的給她件衣服穿，店裡客人都異樣看我，也是哭鬧好久，我才解釋清楚，我是想給她拿更好的一件！

像這樣的事幾乎每天都有，我常常讓她罵的沒頭沒腦，我妹都說我太慣著她了，但是可能因為我也當媽吧！我就把她當第三個女兒，哄唄！我倆閨女都知道外婆是要哄的，呵呵！

不過這兩年好多了，她不那麼情緒化了，我想應該是更年期過去了，而且我婆婆不幫我帶孩子，所以都是我媽幫忙，雖然經常讓我亂上加亂，但依然很感激她，在我最需要的時候陪著我。

女人的更年期是需要關愛的，有的人反應不大，有的人會抑鬱，所以不要覺得媽媽作，她可能真的是不舒服，你是她女兒，不跟你發洩跟誰發洩，別人可不會讓著咱家的老太太！我還跟我女兒說，媽媽老了不講理了，你要讓著我，記得給媽媽買巧克力，因為我吃了就會心情好，哈哈！

題主知足吧，畢竟是在幫你看孩子，要不幫你，不一起做事也沒這麼多問題。我也是媽媽幫看孩子，也是很多觀點不一致，有矛盾，但親媽說開就好，還是處的不錯的。給你講個奇葩媽媽，跟我鄰居比你算幸運的。

1.被家庭耽誤又不允許逃離。鄰居姐姐比我大一歲，從小父母離婚，初中時她開始成績很好，後來媽媽和後爸天天吵架，她成績也越來越差。上了護校。畢業時成績很好可以去省會的醫院，她媽媽不讓她離開自己，逼她在我們市的醫院工作。

2.結婚我要管。姐姐後來讀了成人本科研究生，成了醫院中層管理人員。她媽媽心高，非要找高幹，家庭條件要好，人要長的好會來事。介紹了幾個她媽媽滿意的人家又嫌姐姐單親，第一學歷低。姐姐已經覺得好的一個，她媽媽嫌長的不好看，告訴她必須黃，不黃她就自殺，最後逼黃了。最後姐姐找了個媽媽同意的，有了孩子離婚了，現在自己帶孩子。

3.就要住一起。姐姐婚後媽媽也一定要住一起，在一個樓買了房子。媽媽天天去給收拾衛生，但什麼事都要管，不好了不滿意就大罵。姐姐的前老公說看到她媽就哆嗦。姐姐離婚後想再買了學區房，僱人帶孩子收拾屋，搬出去住。她媽又是死過不同意。

4.幹什麼你都要陪著。姐姐的媽媽最近迷上路抖音。姐姐開車帶她到處去錄。很累了，因為媽媽說要去，就來回開幾個小時車。很晚了，媽媽說要吃燒烤，正減肥的姐姐陪著去吃。

5.我就怕自己變成她。姐姐說所有的她都能忍受，可是媽媽太消極了，遇事總想負面的。她一直在阻止自己像媽媽，她害怕媽媽每天影響下，她也變得消極負面。

有一個讓你受不了的媽媽不可怕，長大分開就好了。有一個永遠跟著你，管你，命令你還影響著你的媽媽才最可怕！

我家就我一個女兒。我媽跟外人都和和氣氣，說話做事也得體，口碑都好，但對我就特別苛刻。都沒有大事情，就平時小事。比如：我買票帶小孩去兒童樂園，她聽說別人可以免費進，就罵我：“人家都免費去，就你們家有錢，非得花錢去。”讓她問問別人怎麼免費的，她說：“我不知道，反正人家有招兒，你啥也不是！”比如：開車送娃去幼兒園，我說你坐右邊，到地方你先下車給娃開門，人家不，就坐左邊！到地方左邊開門下車，車都是從左邊呼呼開過，多危險呢，她下來了後我就說那你去那邊開門把孩子領下來，就不，也是從左邊把孩子領下來，把我氣的都快冒煙了。比如：娃娃上學習班，到點了，我說是你接去呀？她不會回答：是。她會回答：不是我去還指望誰？

通過上面三件具體事情的描述，我覺得阿姨做出這些行為的可能原因有三種：1、發生“老小孩現象”；2、產生“自我價值保護逆反”心理；3、因過往經歷導致的心理問題。我將分別闡述這三種情況，並說明當老人如此行為時我們子女該怎麼辦。

養過小孩子的都會有這種感受：有時你讓他幹什麼，他偏不做，凡事都和你對著幹。“我讓我媽做右邊的座位，人家不，偏要做左邊。”覺不覺得阿姨的行為像小孩子？

人老之後，有很多人會出現不同程度的性格改變。有的一反常態，舉止輕率，說話幼稚；有的爭吃爭喝、爭面子、爭禮貌、爭物品；有的則是稍不如意就發脾氣，或者是喜怒無常，還有的像孩子一樣哭鬧、喊叫、發狂、任性等。這就是常說的“老小孩”現象。

老人出現“老小孩”現象，並不是有意的，可能是由生理和心理兩方面的變化導致的。從生理原因上說，“老小孩”的形成是由於大腦功能的退化導致的。正常老年人的大腦比成人縮小了5%-10%，同時大腦功能衰退，尤其是大腦的神經抑制功能下降。這就導致老年人的認知功能下降、神經抑制功能下降，從而表現出類似孩童的行為。從心理原因上說，老人做事像孩子，可能是老年人因為焦慮、恐懼、不滿等而導致的“退行性行為”。

面對家裡的“老小孩”，子女要理解和體諒老人生理、心理的變化，要像對待小孩一樣，不計較、不指責、不刺激，耐心溝通，語氣溫柔，儘量滿足老人的各種需要。

人老了，身體機能不斷下降，最害怕的是失去價值，成為一個沒用的人。“不是我去還指望誰？”她這樣說，是在反向確認自己是有用的，實際上一種對自己價值的保護。

這種情況通常發生在退休老人或者價值不被家人認可的老人身上。面對這樣的老人，子女要多感謝、多肯定，感謝老人一輩子的辛勤付出，肯定他們的價值。

著名心理學家M·斯科特·派克說“如果一個人總是責備他人，十有八九是患有人格失調症”。人心理學界有一公認的說法：“神經官能症患者讓自己活得痛苦，而人格失調者則讓別人活得痛苦。”格失調症患者通常把問題嫁禍給別人，首當其衝的就是其子女。

人格失調症的成因很複雜。通常和患者的幼年的家庭環境有關。有的人不自覺的複製了其父母對待他們的不正確的方式，經常指責子女，貶低子女；有的人是因為在過往經歷中被別人不公平的對待，導致自己對他人對社會產生憤怒從而指責他人指責社會。如果阿姨經常苛待你，經常貶低你“你啥也不是”，則要考慮這種可能性。

對待這種情況，子女可能會比較辛苦。成因很複雜，要化解也很費時費力，必要時要找專業的心理醫生提供幫助。

看了題主的描述，我覺得你們母女倆可能是溝通有問題。

⏩比如去兒童樂園。

你媽說：人家都免費進，就你們家有錢，非得花錢進。

你說：人家咋免費你問問？

你媽：我不知道，反正人家有招，你啥也不是。

你說：那誰說免費你讓她領你去一次，回來跟我說說我也聽聽，大家都排隊買票，她就能免費是啥特殊原因。

從這段對話來看，我覺得你媽的意思是心疼錢，想替你省點兒。但你明顯是不相信有人能免費進園，也就是在質疑你媽的話。

你媽覺得自己是為了你好，卻沒料到你直接讓她拿出證據來。

老人家可能也是跟別人閒聊時道聽途說，她又不知道具體情況你讓她怎麼回你？所以她生氣的說：人家有招，你啥也不是。

我覺得這不是真的說你笨，這只是大部分人在被別人反駁時所做出的應急反應。

她可能並不是要存心氣你。

但人人天生愛聽好話，你媽能在外人面前得到好的口碑，是因為他們是外人，你媽在說話之前會考慮到別人的感受。

而你們母女不是外人，相互之間不會考慮那麼多，但是卻會在意對方反饋過來的感受。

⏩比如上下車問題、接孩子問題。

假如你說話時語氣不好，或者你媽感受到你的語氣不對，她可能會想：

～我是你媽，我吃的鹽比你吃的飯還多，我幹嘛要聽你的？我偏從左邊下。

～這是我孫子，我不接誰接，還用你來說？

……

所以，你媽是不是在氣你，就看你從哪個角度去想了。

朋友的媽媽今年81歲了，生活完全能自理，但她覺得自己都快被她媽媽氣抑鬱了。

因為忙於工作不放心老太太一個人在家，朋友專門給她找了一個保姆，可是保姆來了幾天，就說什麼也不幹了，每天吃完飯，老太太不讓保姆洗碗，要三頓飯吃完一起洗，省水；保姆正在洗澡，老太太就把熱水器關了，還說又不是出去做工，能有多髒，還洗澡；更可氣的是保姆做什麼事情，老太太都用一種敵意的眼光看她，甚至趁保姆不注意的時候拉她的包看她是不是拿走了什麼東西。所以不管朋友怎麼挽留，保姆都頭也不回的走了。

沒有辦法，朋友把老太太送到了養老院，到了養老院，老太太又開始折騰，她趁人不注意，慢慢趴到地上，說是摔倒了，讓護理的人給她賠錢；到了晚上，她不好好睡覺，使勁地在房間裡面叫，其他的老人怨聲載道。沒多久，養老院給朋友打電話，婉轉地讓她把老人接回家，老人不太適合住養老院。

朋友很茫然，不知道該怎麼辦，每次見到她，都是很傷心，又不知道該怎麼辦，畢竟是自己的媽媽。有沒有同樣心累的朋友啊？

從題主的描述，可以看出人的心理是複雜的。

象這種情況，應該是母親的內心對題主產生了不滿的情緒，而且這種不滿情緒沒有得到有效控制，正在以各種方式進行渲洩。

題主的小孩都已經上幼兒園了，按目前中國人結婚的年齡來算，母親應該有50多歲的年紀了吧，這個年紀正是女人的進入更年期、情緒波動比較大的時候，因此題主要多多諒解自己的母親。

反思的東西有很多，比如自己平時講話有沒有輕視和忽略母親的意思，有沒有教育孩子要多尊重它的外婆，自己和老公平時的言行舉止有沒有考慮會不會傷害母親的情緒，等等。

母親作為上一代人，思想觀念和自己是很不一樣的，你認為無所謂的東西，在她眼裡就是禁止的、不可以的，因此母親會對你進行說教。

這個時候，儘管你認為母親的觀點已經不符合時代潮流，但你仍然要表現出你的耐心，並且要對母親的觀點表示尊重，就算要反駁，也要注意方式方法。

當然，最根本的就是，自己要對母親要抱有發自內心的尊重，這種尊重不能因為母親的衰老和落後於時代而消褪，這種尊重是化解母親不滿情緒的力量源泉。

以上寫了那麼多，總結一下就是，題主應該對母親有發自內心的尊重，要諒解母親，要反思自己以及配偶的言行舉止，消除母親內心的不滿情緒，從而達到相互理解相互包容的目的。

我本想說你幾句的，看了內容我也很無語了，先忍忍吧，再變著花樣慢慢開導，你這媽也是的，盡無理取鬧，但她必竟是你媽

理解你的煩惱，看了你的牢騷反觀我自己…或許我對女兒有時候也會有不好好說話的時候，那是因為從小到大習慣使然吧，女兒越大越不聽話，生活能力那麼差教她怎麼做還不聽，所以就養成了我不跟她好好說話的態度，貌似改過來也很難，但看了你的文章或許我會試試吧！你這個問題我建議你還是跟媽媽好好聊聊，把你的煩惱困惑統統像你媽媽傾倒出來，但建議你開頭必須要說幾句讓你媽媽耐心聽你講下去的話，比如說…媽我有很多話想跟你聊聊，我希望在我說的時候你能安靜的聽完而不要打岔，等我說完之後你在說說你的看法！以上僅供參考啦！祝你們母女倆以後的每一天都能和平共處哦！

有，被我媽的懦弱和父親的自私陰暗與算計氣到手腳冰冷渾身哆嗦，真的是要死了的感覺。呵呵，談起來就是一部血淚史。算啦，現在除了中秋和春節，不回孃家，看到她們就堵心，堵到嗓子喘不了氣的那種。我願她們身體健康，長命百歲，我媽，將來我會伺候，父親，養老院，我會出錢。

你有本事自己獨立帶娃不用你媽時這些問題通通都會消失，你有沒有能力試一試？就像我，自己的娃自己帶，沒用過婆家沒用過孃家，就沒有你這些問題。人的得到和付出是平等的，你不能只想得到不講付出吧？你想要自己得勁兒，給你一招兒，花錢僱保姆，你可以說啥是啥。你給你媽工資了嗎？你媽把你帶大併成家立業她的義務已盡完，你還拖著她為你的下一代無條件付出，然後在這無條件付出時你還不能容忍她的自身年代感所帶來的問題，我想請問，誰慣的您？