我坦言，我是一個缺愛的人。

在我小的時候，我便沒有和我的父母在一起。一開始我是與我的奶奶一起生活的，直到我六歲去姑姑家上學。

這期間，我是討厭我媽媽的。也常常聽家裡的人說媽媽的不是。

至於討厭的原因，可能便是所謂的“因愛生恨”吧。每一個孩子都渴望擁有母愛，這是天性使然。而當這種愛不見了，便會變得憤怒和缺乏安全感。

後來，六歲的時候，我被送到了姑姑家上學。其實我是拒絕的，不想離開自己熟悉的家，去到一個陌生的地方。但是似乎我沒有選擇的權利。

也許那時起，我的心理就種下了怨恨的種子，只是沒有發現罷了。感覺自己就是個不斷被人拋棄的孩子，被父母拋棄，被愛我的奶奶拋棄，那時候的我無法理解大人們的行為，也沒有那麼多的知識去理解他們背後的原因。

但，我還是想唱這首歌。

在姑姑家上學的那十年，我媽媽來看過我一次，記得她給我帶了一些油條或者什麼的，我很開心。其他的時光，除了過年時候，基本無相見。

我渴望我母親的愛，但是看到她的時候，又覺得厭惡和憎恨。渴望母愛是天性，所謂厭惡其實不過是因為母愛的缺失而造成的逆反心理。

但是我知道心裡是在乎她的。記得一次，她好像被一位鄰居罵了，或者說欺負了。我也是挺難受的。當時不知道為什麼感覺很憤怒，握著拳頭要去找那個鄰居報仇。至今，我還記得我那個怒氣衝衝的畫面。

其實我心裡是想保護她和愛著她的。

因為，世上只有家人好。

缺愛 一般指缺少關愛的孩子的一種心情形式，著調於淒涼寂寞的非樂觀主義。缺愛的孩子性格往往和普通孩子不一樣，思想也成熟的早一點但是較走極端。

講一個朋友的成長故事吧。她是一個80後出生在農村，她是老二還有一個姐姐一個弟弟，那時家裡重男輕女為了要她弟弟不得不把她外送寄養藏起來，就當沒生過她這個孩子，因為計劃生育特別的嚴，家裡有兩個孩子的就不讓再要了，總之每個村委的要求可能不一樣，她們那裡是這樣的。

就這樣她吃了八個月的母乳就離開了母親的懷抱，被寄養在各個親戚家裡像個流浪孩一樣各家的串，有了弟弟後她還是一直被寄養著（據說差點送人了），到了七歲那年該上學了才回到家，上戶口時還是一樣交錢了。

回到自己的家感覺很陌生很恐懼，畢竟沒在家裡生活過，嬰兒期就沒有得到太多的關愛，讓她的性格養成的很孤僻內向、不敢大聲說話、沒有自信、不主動表現自己、沒有想法等等，有時她為了能得到大家的關注會很聽話、很乖、很理解人，總是唯唯諾諾的對自己也總認為是最笨最差的。家裡的條件不好，孩子又多父母哪有什麼認知教養孩子，都能吃飽有學上就很好了，她也就這麼的長大了。

經過時間的打磨與成長，心態想法會改變但性格不會改變。

好好活在當下，過好每一天最重要！

最後想說這種性格的人心地太善良，別人對她一點好她就會全力的付出，當你遇到這樣的人請不要排斥，溫柔的對待！

小時候缺愛的人，會在內在形成一個很大的空洞和匱乏，長大之後他會不斷的去尋找，比如去早戀，然後呢，在戀愛了之後，片刻不能離開伴侶或者拼命的問對方，你是不是愛我或者用各種辦法來“作”，證明對方是愛自己的。或者要求對方秒接電話，秒回簡訊。或者對對方極端的控制，還有的人會瘋狂購物，還有的人會拼命的掙錢。所做的這一切都是為了填補內在的這個空洞和匱乏。他們會認為我如果能控制了某個人，我或者我能夠控制某些東西，或者我能夠有很多很多的錢，這樣我就會感覺到被受，幸福。但是他們做的這一切，最後仍然發現自己不幸福。

外在的一切都填補不了內在愛的空洞和匱乏。

　最難過的一句話是：在童年那些美好的記憶裡，我的父母從來沒有真正的在場過。

　　這種童年期情感忽視——簡稱CEN(Childhood emotional neglect)，是由臨床心理學家Dr. Jonice Webb提出的一個概念。指的是一種由於父母沒能給予孩子足夠的情感迴應所造成的創傷。

　　人們都說，幸運的人一輩子都被童年治癒，不幸的人一輩子都在治癒童年。那麼，那些從小缺愛的孩子，長大以後都有什麼心理特徵呢？

　　一補償心理特別強，易形成討好型人格。

　　@小欣:“我現在人到中年，每次想到自己的母親，不是滿滿愛意，卻是深深的恨。我的母愛，不但小時候缺，長大了也缺，現在也缺。

　　重男輕女的思想根深蒂固地影響著我的母親。

　　受害者就是我。

　　現在的我，自卑心理嚴重。做什麼事情，總覺得不應該有自己的份，如果有了就覺得不可思議。

　　脾氣暴躁。這一點像極了我的母親，我最痛恨自己這個毛病，因為從小我就被這個特質嚴重摺磨，現在自己又在無意識中成長為母親的樣子，我有多恨自己的母親就會多恨自己！

　　被害心理嚴重。因為從小缺愛，缺少安全感。總是感覺其他人對自己不懷好意。什麼事情都首先想到陰暗的一面。這是極其不好的。

　　我有意識到，努力調整自己，但是這種影響總會有。

　　不會體貼人，不是我不想，是我總是做不到。

　　有時候覺得自己很笨，不會說話，沒有眼力見，幹什麼都不能招人待見。這應該是我從小做事就沒有被表揚和肯定過的原因。

　　無論做多做少，母親都是冷著臉批我，要不然就動手揍我，現在只能想起來她拖著我往小黑屋去，卻一點想不起來我犯了什麼錯！

　　所以我用心去愛我的孩子，用知識武裝自己，讓自己從理論上接受母親對我做的一切，再努力從情感上好受一點。從小缺愛的人真的會影響一生。所以從現在開始，溫柔地跟你的孩子說話。讓她感受你的愛，而不是感受你的暴躁。”（網友自述）

　　

因此，迎合、不敢拒絕，成為了他們在社交的時候最常做的事情。

　　她們在情侶交往中一旦對某個人敞開了心扉，他們就會開始迷戀別人對自己的善意，他人對自己好一分，他們就會想方設法加倍還給對方。因為他們認為這樣的好意是難能可貴的，現實中很多校花下嫁渣男就是這個道理。

　　二安全感缺失，沒有邊界感

　　

　　因為在他（她）的潛意識裡隱藏著最初的內在關係模式，在那個模式裡面缺少了迴應，缺少了關愛,由於這種心理上的缺乏安全感，使得他（她）總是把別人“推開”，他（她）的敏感和猜疑在不斷地破壞現存的各種關係，與此同時自己也時刻體驗著孤獨。

　　比如我堂妹以前男朋友，就是這樣的人，戀愛的時候到家裡吃飯，當著長輩的面，就數落他自己父母。控訴父母從小偏心，說自己爹不愛娘不疼。其實瞭解後才知道原因，小時候家境不好，父母讓他穿過，哥哥姐姐舊衣服。因為他不愛說話，家裡人同他溝通少。導致他喜歡主觀，判斷任何事，別人的意見聽不進去。

戀愛期間，他只差把堂妹綁在身邊，才有安全感，任何時候都查崗，找不著表妹，就把身邊人電話全打一遍。令我們不勝其煩。同他相處聊天，也要小心翼翼，因為我們說者無意，他聽者有心。有時彼此開玩笑，他會認為看不起，事後會同堂妹爭吵辯解。

　　像這種童年時被愛需求沒有得到滿足的人，容易在過度的情感飢渴的驅使下變成“討好型”伴侶。

　　他們很難保持人格的獨立與完整，需要依附於另一半才能感受到自己的存在。

　　他們尋找這種存在感和自我價值感的方式通常是：入侵另一半生活的方方面面，一頭熱地要“為對方付出和犧牲”，執著地覺得只要自己付出的越多，就越可能逃避掉“被拋棄”的命運。

　　三自卑，內心戲多

　　@小明：我表妹4歲時我小姨因病去世了，她天天嚷著要媽媽，直到兩年後我小姨父給她帶回了一位新媽媽和一個弟弟，她才明白她的媽媽就如奶奶說的那樣：去了好遠的遠方再也回不來了。多了兩個人的生活她以為會越來越好。

　　不久後被每次面對後媽的嫌棄，爸爸的沉默和不作為，讓她明白她不僅失去了媽媽也失去了爸爸。

　　她不得不流著淚跟著奶奶一起去大伯家生活。慢慢的她學會了察言觀色，學會了忍讓和沉默，更學會了勤奮和獨立。只要自己力所能及的事，他都努力去做好，學習上從來不敢馬虎，為的是博得伯父伯母的歡心。而今表妹已長大成人，找了份不錯的工作，但是20出頭的姑娘卻有著30+歲人的心智。

　　各方面都特立獨行，但內心卻充滿了仇恨和自卑，害怕失去，也害怕受傷。

　　

　　一個敏感又缺愛的人，往往內心戲很多。因為缺少關愛和支援，他們特別容易“心虛”，在感情方面“底氣不足”。可能會因為別人的一個眼神，一句話而思慮良久，浮想聯翩，甚至一個句無心的玩笑；一個無心的動作，她們就能腦補出整部背叛的劇情。

　　 有句話說：“人最大的教養，是原諒父母的不完美”，但長大的我們應試著換位思考，懂得自愈。

　　那麼，如何走出“缺愛”，自我治癒呢？自愈的過程往往要經歷以下三部曲：

1.承認——從壓抑到表達。

我們的痛苦，不僅僅源於痛苦本身，還源於痛苦沒有人看見、陪伴和支援。 在自我的孤島裡，痛苦變成了劇毒，腐蝕著人心。而表達，就是“被看見”的開篇.

2.理解——從扭曲到接納

調整自己的思維模式。過去你的認知也許是：缺哪兒補哪兒。我缺人愛，就要牢牢地抓住一個人來愛我。 而其實，我們真正缺的不是愛。而是在承受“不被愛”的痛苦時，沒有一個心靈上的懷抱，容納那個哭泣的孩子。因此缺愛的人需要的，其實是一個“治癒的空間”。在那個安全的空間裡。我們可以重新探索親密關係中的連結。那些在父母的身上沒有體會和發展出來的，我們可以在新的親密關係中探索。

　　3.整合——從內化中長出新的自我

當我們藉由安全的親密關係而學會接受、理解和安撫內在的自我時，再回頭看看那些曾經“過不去”的坎，也許會驚訝地發現，那些坎慢慢消融。

　　或許，從小缺乏關愛的你，用盡全力武裝自己，可是你終究是你，不要再埋怨過去了，祝福你儘快找到屬於你的光明，勇敢地前行，開始新的生活。

個人覺得，缺愛的孩子長大後性感會比較極端，或者討好型人格或者孤僻，或者自卑或者自傲下其實隱藏著自卑......

所謂缺愛，其實缺的是原生家庭對自己的“無條件的愛”。不管自己做什麼，父母都是愛自己的，哪怕做錯了，父母也會用愛去引導糾偏。

而缺愛的孩子，其原生家庭要麼是不管不顧，要麼就是“有條件的愛”，比如“如果你怎樣，我們就愛你”。

二十年前剛畢業那會兒在廣東的一所小學實習，學生裡有一個小女孩，在孩子們中間一眼就能看見她。不是她長得多麼漂亮或者多麼開朗，恰恰相反，她是個個很膽小懦弱的孩子，她總是那麼的小心翼翼，從來都是縮著脖子畏首畏尾，導致了她和別的孩子看起來是那麼的與眾不同。

我很心疼她的這種小心翼翼，總是會多提問她，而她的聲音總是像蚊子那樣，如果不站在她旁邊貼著耳朵去聽根本就聽不見。

後來我瞭解了這個孩子的情況。她的父親常年在外工作，母親是個沒有文化的家庭主婦，上面還有一個哥哥。因為學校是子弟小學，家長都是同一個單位的職工，彼此都相識，所以後來我還了解到孩子的母親重男輕女，喜歡的是兒子。

恰巧，我也教這個小女孩哥哥的班。於是就特意留意了這個男孩。其實也不用留意，小女孩的哥哥也是很引人注意的孩子，是那種放在人群中閃閃發光的孩子。

他自信開朗，舉手投足之間都散發著強烈的自我中心的感覺，說話聲音洪亮，成績也很好。如果不是特意去了解，我絕對不會相信他和那個小女孩是兄妹。

後來我去她家做家訪。和孩子母親的交談中，發現她對自己的兒子是無條件的愛。滿嘴都是她兒子的好，哪怕是孩子的小毛病，她也會認為是孩子聰明的表現。

而相對於女孩，她的嘴裡幾乎聽不見一句表揚的話。通篇都是孩子智力不行，頭腦不靈活，性格不好、內向.......正談話間，小女孩端著水進來，先是小心翼翼的看了她媽一眼，然後低著頭，她媽說了句“趕緊出去”，孩子明顯的身體抖了一下，趕緊回去了。

看看，同一個家庭，同一個父母，吃同一鍋飯，只因為父母關愛不同，兩個孩子的性格竟然如此不同。

後來我經常和小女孩玩，上課也多提問她，每次都會找個理由表揚她，比如“今天說話的聲音比昨天大了。”“這個想法很不錯，代表另一種思維”“說明你做課前預習了哦，很棒”.......

慢慢的孩子開朗了起來，眼光和人交流時不躲避了，也開始和周圍的同學一起玩了。成績也好了起來。

小七覺得，對於孩子，哪怕是再秉承望子成龍的心情，也要無條件去愛。

說話，做事，容易走極端的人，大都是小時候缺愛。

同事小李，向我說起她的女朋友，人長得很漂亮，卻很高冷，一付高不可攀，拒人千里的架勢。

他是在一次同事聚會喝多酒時，大家打堵問小李敢不敢追，冰雪美何清清。他一壯膽，就拍著胸脯答應了。

當小何想放棄時，何清清卻直截了當地對他說，同意與小何交往，但得保證只愛她一人，不能負心。

小李自然滿口答應，初戰告捷，獲得美人心，很是喜悅了一陣子。

興奮期三個月，就苦不堪言了。

何清清不允許小李同任何女生交談，打電話，發信息都要檢查，通訊錄只能存他媽與姐姐的電話，表妹的也不行。

與單位保潔大姐多說幾句話，何清清看到了也很生一天的氣。動不動就威脅小李說分手，指責小李不是真心的，對她沒有全心全意，懷疑她不是小李唯一。

搞得小李的工作縮手縮腳，與同事交往也變得彆扭不自然。

慢慢同事開始梳遠他。

我向小李問起何清清的家庭情況，得知何清清從小父母離異，跟父親與後母生活，父親生意忙碌，平時沒有時間照顧她，後母又生了兒子，更多的注意力放在了兒子身上。

自小父母的關愛缺失。

我是做職業培訓的，每批新員工進來，都會調查員工的家庭情況，做為員工激勵培訓材料。

像小何這種，就是比較典型的小時候缺愛的例子，她們有五條比較明顯的特症是需要引注意的。

安全感缺失。

需要更明確，牢固的互動關係，要麼就退縮在一邊幹部脆不接觸，一但開始，就盼望牢牢抓住不放。

缺少表達愛的能力與技巧。

她們表達情感，往往比較簡單直接，生硬。愛或者不愛，不能曖昧與灰色地帶。

性格上多為內向型，孤僻，認死理。

對事物比較敏感，容易情緒化，一個眼神的遊離；一個句無心的玩笑；一個無心的動作，她們就能腦補出整部背叛的劇情。

行為上常在兩個極端擺鐘。

特別安靜或暴躁，對身邊人與自己有攻擊性。摔東西，說極端的話，敢跳樓，割腕。

佔有慾強，對親密伴侶索取與付出很徹底。

她們身陷冰窟，卻嚮往烈焰。

物極必反，小時缺什麼，長大了就渴望自己能獲得滿足，又怕失去打回童年的無邊地獄。

對從小缺愛的人，我們要及與更多些耐心，明確態度，用熱情真誠，慢慢暖化她們，如果針鋒相對，會適得其反，後果不堪設想。

奧地利心理學家阿德勒曾說：幸運的人一輩子都被童年治癒，不幸的人一輩子都在治癒童年。

那麼，小時侯缺愛的人長大後會有什麼特徵呢？

1、缺乏安全感

缺乏安全感的人不但自卑，覺得自己不夠好，而且總是過於在意別人的看法，害怕別人不喜歡自己，導致很容易產生負面情緒。

鄭爽作為90後四小花旦之一，在當今娛樂圈頗具人氣，但常常上熱搜的她，大多卻是因情感歷程上的坎坷。

從小，鄭爽接受的是媽媽軍事化管理模式的教育：鄭爽鋼琴彈錯會被打手指，沒有考滿分會被捱罵。等到鄭爽12歲時，爽媽為了讓女兒出人頭地，把她送去外地學藝，讓鄭爽獨自承受孤獨和歧視。

在這種環境中長大的鄭爽，不管做什麼給人的感覺：敏感、自我評價低、容易情緒失控、動不動就哭、不擅長表達自己的感情、很難跟人愉快相處，成為一個極度缺乏安全感的美少女。

早之前為了張翰，鄭爽幾度暴瘦，後來和胡彥斌分手後，在她的新書裡記錄了與胡彥斌的100件事。看了讓人不免覺得心酸又對她心疼不已。明明是個優秀努力上進的女孩，卻因自身安全感的缺乏，讓自己陷入感情的泥沼。

2、愛無能

因為缺乏人與人之間真實情感的體驗，以至沒有愛的能力，找不到愛的感覺。“愛無能”的很重要原因，就是“愛無感”。

《感受愛》裡有個小故事：兩個孩子的媽媽馬麗在成長過程中，從來沒有感受到母親的關注和情緒迴應。出於自我保護，她切斷了與自己情感聯結，給自己的心靈裝上厚厚的鎧甲。對自己的感受，她也幾乎不關注更不理解。

馬麗做了母親後，為了確保讓孩子感覺被愛，所有力所能及的事她都一一做到：自然分娩，母乳餵養，帶著孩子參加各種活動，每天閱讀育兒書籍……但她卻從來不關注孩子的情緒，所以孩子不和她談論感受，在她看來這都是很正常的。

而她的兩個孩子對愛的無感，長大也發生諸多問題：兒子從小缺少朋友，沉迷於遊戲，長大後一直在錯誤的地方尋找真愛。女兒每天獨來獨往，常常把自己鎖在房間裡，後來又患上抑鬱症，與家人幾乎斷絕聯絡。

如果我們沒有感覺到愛，也就很難讓別人感覺到愛。

3、補償心理特別強

王爾德說：人生只有兩種悲劇，一種是得不到我想要的，另一種是得到了我所要的。

在最新一期綜藝《做家務的男人》中，演員張歆藝說：她上初中還穿爸爸的勞保鞋，衣服都是媽媽把舊毛衣拆了重新織的。

有一次，她想買一雙99元的小白鞋，媽媽說考到目標名次才給買。從來沒有那麼用功讀書的張歆藝，通過努力真得考到了媽媽要求的名次。

結果，她媽媽還是沒有給她買，張歆藝在那個時候就立下誓言：等長大後，自己掙了錢，要買好多好多的白球鞋。

有心理學研究表明：成年人一些奇奇怪怪的癖好，例如：喜歡某種食物的食物癖；愛收集某類物品的收集癖；喜歡穿奇異服裝的異裝癖。這些都是由於小時候不被滿足而引起的補償性心理。

而作為父母的這種補償心理猶為常見：有的父母小時候被自己父母忽視，吃不好、穿不暖，這些痛苦如烙印在他們腦海中留下深深印記，有了孩子後，他們就會將自己沒有得到的補償給孩子，覺得自己小時候沒有的，現在有了不能虧著孩子，對於孩子的要求有求必應。

父母對孩子這種畸形的愛，對孩子不僅沒有任何幫助，反而極大影響著孩子身心健康發展。

父母作為孩子的第一任老師，當孩子在童年時，就給予孩子足夠的愛與情感交流，孩子才會健康快樂地成長，培養出適應環境的品格，即使成長路上遭遇到挫折，也能從溫暖的童年中汲取力量。

從小缺愛的人有什麼表現？

都說原生家庭對孩子的影響是巨大的，果不其然，甚至有很多人一生都是活在童年的陰影裡。

那個時候的家庭一般都是有好幾個孩子，而且好多都是重男輕女，或者存在偏愛誰的問題。

父母對孩子的成長起著決定性的作用，都說父母是孩子的第一位老師，如果大人對孩子缺少關愛，缺乏溝通，僅僅是顧著他們的生長問題，那麼孩子的內心是非常的落寞，感受不到家人的關心，時間長了，內心會非常的沒有安全感，甚至是自卑，而這種童年的陰影，有的會伴隨一生。

01

先說一說謝霆鋒和張柏芝的故事吧。

謝霆鋒的父親謝賢是個朋克老男孩，他的浪蕩名聲在外。當他與謝霆鋒的母親狄波拉離婚時，謝霆鋒15歲。

謝霆鋒曾經是個叛逆少年，有次在學校跟同學打架，從二樓摔到地上。

謝賢被校長叫到學校去，一見兒子，發現鼻子好像歪了一點，緊張得伸手想去摸，謝霆鋒卻吼罵：你走開！

16歲進入娛樂圈，他違抗經紀公司旨意，只做自己喜歡的事，堅持只彈吉他不跳舞，最後與經紀公司矛盾激化被雪藏。

再來說張柏芝。

張柏芝的媽媽戴莉莎，經歷過四次婚姻。拍過三級片，當過網約車司機，也和男友一起在麵包店做過服務生。

張柏芝父親張仁勇，人稱“江湖猛人”，江湖氣重，嗜賭成性。

在張柏芝回憶中，父母常年激烈吵打，一吵起來就很凶，她很害怕，總擔心會發生不幸的事情。

可沒多久父母又和好如初，她無法理解這樣的關係。

張柏芝還說，媽媽懷她的時候差點墮胎，她逃過一劫被生了下來。長到2歲時，媽媽又想把她賣給一對不能生育的夫妻帶去美國，後來糾結許久終究沒捨得。

張柏芝9歲時，父母正式離婚。

後來謝霆鋒與張柏芝結婚。

婚後，從金錢到行蹤到感情，張柏芝對謝霆鋒控制都非常嚴。只要醒來見不到他，就會哭著找他。

小時候沒有被好好愛過的人，安全感嚴重缺乏，於是，對愛人過度地依戀，並且缺乏分寸感地竭力索愛。

偏偏謝霆鋒，也是一個孤獨的男孩。兩個親情飢渴的孩子，縱然深情，也無法互相取暖。

後來，謝霆鋒通過對父母的寬容與體諒，與過去達成了和解。

而張柏芝，卻通過生養和陪伴三個孩子來維持自己的安全感。

02

再說說生活中的故事吧。

一次， 一女性同事在說起自己婚姻的時候，感嘆自己當初怎麼就看上了那麼不成器的老公。

她說，小時候沒有得到多少父母的愛，後來突然遇上一個人關心自己，對自己好，就非常感動了。於是，就糊里糊塗結婚了。

還有一位女生，結婚以後才發現自己的丈夫竟然有吸毒史，而且脾氣暴躁。

問她當初是如何看上他的，她說小時候父親不怎麼喜歡她，當大他十多歲的丈夫為她做飯、接她上下班時，她就覺得自己特別地被寵愛被呵護，所以沒有認真思考，便義無反顧地進入了婚姻。

原來，小時候缺愛的人，一旦哪天遇上了溫暖，便如溺水的人抓住了救命稻草，而全然不考慮這根稻草是不是牢固。

其實，真正的安全感，不在別人那裡，而是來自於你的內心。

你的內心豐盈而強大，你的世界才會永遠穩固。

當我們面對一個缺愛的孩子，我們第一時間想到的，是作為父母，該如何做才能正確的給孩子關心和愛護，讓他健康成長。

然而，事實很殘酷，很多家長雖然時刻時刻陪在孩子身邊，可是低質量的陪伴，孩子不但沒有得到相應的愛，反而覺得自己很是孤單。

那麼，孩子缺少愛，以後會怎樣？

1.性格出現問題

缺少愛的孩子，在長期的孤獨中長大，他會慢慢的隱藏自己，不想說話，不想表達，在學校裡總是像個蝸牛一樣將自己隱藏起來，不想讓別人看到自己，即便老師溝通，也會閃爍其詞，不想敞開心扉。

這樣的孩子，心思很重，不願意讓別人知道自己在想什麼，會變得孤僻，不願與人溝通，也沒有什麼朋友，古怪異常。

2.不懂得愛與被愛

孩子得到愛，才會去愛，懂得關心和愛護別人，可是從小缺少關愛的他，長大以後，不會懂得愛與被愛。

青少年犯罪事實中，很多做錯事的孩子，大多是缺少關心和教育的孩子，這樣的孩子，在成長中沒有人關心，得不到父母的愛，會顯得特別孤單。

當他們遇到同樣孤單的異性時，便會無法自拔，強烈的認為對方就是他的私有財產，這種佔有式的感情，是很可怕的。

3.走上極端

和在健康環境中長大的孩子不一樣，缺愛的孩子是特別多，多變的，這就意味著缺愛在心理層面上對我們的影響是複雜的、多方面、多層次的。也正因此，缺愛對一個人真正的影響，往往並非是這個人的意識層面所能夠理解和覺察到的。

他們敏感脆弱自卑，在孤獨的邊緣很容易走上極端，讓人惋惜。

我們每一個人的生活環境和家庭教育都不盡相同，不管因為什麼，沒有得到足夠的愛，不被家裡人重視，都應該在成長的過程中，明白自我缺陷，漸漸改正，治癒自己，只有這樣，在今後的人生路上，才能成長成為一個幸福而又快樂的人。

香港著名演員鄧萃雯是個演技了得的演員，但她的情感卻是一生不順。她曾遇到兩個男人，但因她的不懂愛，都錯失了，至今依然沒有找到可以愛的人。

鄧萃雯曾說過：“自己是一個很缺乏安全感的女人，總是一直在追，總是覺得物質是最可靠的。”

在某節目受訪中她曾說過，年輕時遇到真愛不懂愛，是因為她內心缺乏安全感，對愛情不信任，總是很自卑，不懂經營親密關係。也辨不清真愛與假情，以為一時對她好的也是愛。

她這麼優秀，可她似乎看不到自己的優秀。多麼自卑一個女人。

原來她父母在很年輕時因意外懷上她而生了她，那時她的母親只有17歲。父母太過年輕了，不懂得養育她，沒法只好扔給奶奶。而父母在她五歲時又離了婚。

她父母的愛情模樣是她最初感知到的愛情，這為她以後的愛情埋下禍根。

童年的愛，對孩子而言至關重要，我們沒辦法選擇父母，但是我們可以自我成長，選擇正確的生活方式，如果父母不懂得關心我們，那麼我們可以好好的跟他們談一談，讓他們明白，正確的關愛在成長中的重要性。