我就嫁了一個媽寶男，為了孩子忍耐了15年，我依然選擇離婚，但是我沒有帶孩子離開，因為我不想再培養一個媽寶男，也不想自己成為媽寶男的母親，何況15歲的男孩更需要父親的教育如何成為一個男人，離開孩子並不是放棄孩子，儘可能陪伴他，愛他，關心他，目前我再嫁，沒有再生孩子，不想給孩子二次傷害，孩子和我很親

我一直認為媽寶男分為兩種，一種是無理取鬧形的，一種是經過時間的沉澱，但是他還是認為媽媽做的選擇是對的，假如屬於第二種的，如果他錯了，希望大家給他一次機會，向他轉達自己的意見，因為第二種有一部分人，其實僅僅是因為有一顆感恩的心而已。過去的經歷或多或少有些時候會影響自己第一次的判斷，但並不是永遠都會影響自己的決定。因為這麼長時間他如果還是認為媽媽是正確的，如果他不是個傻子，那麼你還是應該多想想自己有沒有錯，畢竟你嫁過來，生活的這個家庭和你之前生活的家庭太多的地方是不一樣的，對於你現在生活的這個家庭，家裡的家長會比你更瞭解怎麼樣，生活才能過的更好，因為天下父母都一樣，都希望孩子幸福～

媽寶男的存在說白了是因為界限不清而不自知。

在臨床的工作當中，我們經常會看到一些關係越近的家庭，其內部結構其實是比較鬆散的，衝突也會比較多。如果把整個家庭形容為一個大的系統，但是在大的系統下面還會有小的系統，因此，系統之間是需要有一定的邊界的。比如說兒子結婚以後就和他自己的妻子形成了一個小的系統。這個小系統和他的爸爸媽媽也就是兒媳的公公婆婆的小系統之間就應該有邊界。我們可以想象一下，如果公公婆婆對待兒子還像他還沒有結婚的時候一樣，一大早就去到他房間叫他起床、幫他整理衣服、幫他管理財務，或者是結婚以後還要跟媽媽的關係特別緊密，下班以後先去看一看媽媽在不在房裡。那媳婦兒肯定不高興，於是家庭裡就會產生矛盾。等這個媳婦兒生了孩子之後就會和自己的孩子更親近。孩子就慢慢替代了爸爸的位置。所以，家庭系統有時候應該是開放的，有時候又需要是封閉的。就像一家人可以其樂融融、不分你我，可是有時候，還是有必要講一講父父子子君君臣臣，坦然承認彼此之間確實是需要有一些界限的。還比如，結婚之前你可以有男女閨蜜，但是結婚之後跟男女閨蜜交流的時候就要去考慮到丈夫或妻子的感受了。當然，沒有一個系統是完全開放或者說完全封閉的。如果完全開放，就沒有了邊界，關係就會比較亂，結構也會比較亂，就會產生更多的衝突。這種家庭就像一鍋粥一樣。但是如果這個家庭系統完全是封閉，那就會成為一種僵化的甚至是死亡的狀態，就像有些夫妻說兩個人天天在一起，已經沒感覺了，我牽著你的手就像左手牽右手。這種情況下我們就製造出一點浪漫出來，假裝你有外遇的樣子去刺激一下對方。那另外一半可能就急了，感覺也就來了。這樣子呢，系統就被激活了，兩個人的關係又會再一次達到一種比較理想的狀態。

因此，與“媽寶男”相處的關鍵就在於讓他們意識到邊界。