看來提問的人跟我從小遭遇差不多，因為受到媽媽打壓式教育，留下很大不自信的後遺症，但兒不嫌母醜，狗不嫌家窮，出身是沒法再選擇的。

小時候，父親總是在外打工，家裡就媽媽帶著我們，既要幹農活，還要教育管理我們，自然很多時候難免發脾氣，而且由於文化程度有限和環境影響，都是採用現代人看起來不可思議的教育方式。譬如過分強調讀書成績，那個時候我的理科成績還可以，但語文和英語都非常差，就經常被媽媽拿一些語文和英語比較好的女生來挖苦打壓我，所以從此既不喜歡英語也不喜歡女生，特別是英語比較好的。

曾經由於媽媽的教育經常自卑，但也更加堅定自己必須通過努力，取得成績比別人好，才能獲得別人的默許和讚揚，從而建立自信。譬如，當你體育某項比較特長，可以在這方面優勢發揮出來，讓別人刮目相看，特別是曾經擔心和不當方式教育自己的父母。

當然，在我們自己變得優秀的時候，父母也會從心裡更加開心和欣慰。

在現在社會，哲人都說99%的問題都可以用錢來解決，還有1%就是多賺錢。所以當你擁有財務自由之後，自信心也就來啦。

同時找一個心儀的女孩去談一場酣暢淋漓的戀愛，因為愛情的力量可以化解很多自卑，可以建立一種發自內心的自信。

不管父母的教育方式是哪一種，但他們的出發點都是希望我們成材和有出息，難免有不能符合我們希望得到的教育方式。我們可以做的就是拋開那些教條，從社會那些積極和Sunny的人身上發掘閃光點，從而使自己變得優秀和自信。

打壓似的教育是非常錯誤的。他讓被打壓者心裡終生留下陰影，往往失去自信和自我，當有些事需要決斷的時候，畏首畏尾，心裡總會有被別人指責的感覺。

我從小就是被自己父親打壓式的在教育。不管做什麼事，無論你取得何種好成績，他首先不是給於肯定，而是這也不行，那也不足，他不把你說得一錢不值，不低下頭不算數。由於長期如此，以致於社會上很多人對你都誤解和誤判。上大後無論你做得怎麼好，別人總是用老眼光看你，象你永遠都是一個長不大的淘氣小孩和好吃懶做，遊手好閒的紈絝子弟。

前年冬天，我剛從廣東回到整整離開了四年的家，在街上碰上了大我七八歲的堂舅，儘管我對他尊敬有佳，請他吃最好的早餐，說了對親友的思念等話，但他來一句“你還是不是象過去那樣不務正業，這麼大年紀了應該收心規規矩矩搞事了。"一句話說得我啼笑皆非，難以為情。

父親已離開我們近三十年了，這三十年裡沒有任何人的幫助與依靠，全憑自己動手動腦的辛勤勞動，換來了自家衣食住行的豐足，兒女的成家立業。從兒子的身份轉換成了“父親，與爺爺"的身份，到老了都還有人說過去那些本來不是錯的“錯”，這種打壓似的教育對後代是多麼的不公平啦。

勸天下的父母，不要傷害孩子，不要搞打壓教育。要正確的看待孩子的進步和成績，孩子即使有不足之處也要耐心地正面引導，做一個合格的爸爸媽媽。

題主，你好！很理解你現在的感覺，特別是我們70-80年代出生的人，對父母的打壓式教育有更深的體會，有更多的發言權。要接解除這種狀態，早日從迷茫、自卑、懷疑中走出來，可以嘗試下面的方法：

長大了，遲早有一天，你也會為人父，為人母，你不妨試著從媽媽的角度，去理解媽媽的方式。

站在媽媽的角度，也許你會有全新的發現，也許，你會比你媽媽的方式更激烈！

懂得了，就嘗試著去放下，學會寬容，一旦真正放下，你會發現原來生活是如此的美好！

俗話說，打是愛，罵是親！你經歷過，就很容易理解這句話的深刻含義。

因為媽媽很在乎，特別在乎；因為愛，特別愛，愛到深處，愛到恨鐵不成鋼。

所以，媽媽是因為深愛著你，是希望你成才！這種教育方式現在雖然不提倡，但確實是老一輩的常見教育方式。

由於從小被打壓式教育搞得沒有自信，搞得懷疑人生，是因為你沒有明白，沒有理解媽媽的愛的方式。

站在理解了，就可以放下了。從現在起，就換一種眼光來看自己。你會發現，一旦突破自我，不在再作繭自縛，你的天空是那麼美好，生活到處都是Sunny！

一個人之所以成功，是因為他有理想，有目標；是因為他知道自己從哪裡來，到哪裡去，方向很明確。

有了理想，有了目標，就一定要認真去做，全力以赴。經常進行自我總結，反饋、改進！

身邊並不缺少美，而是缺少發現美的眼睛；身邊也不缺少愛，只是缺少體驗愛的心靈。

睜大你心靈的雙眼，打來開心靈的窗戶，去發現，去嘗試，你將變得越來越美，變得越來越有愛！

去做吧，一起努力！

媽媽的打壓教育固然不對，對你的自信造成了很大的打擊，但是你現在已經長大了，你也已經知道了你的自信不足是為什麼了，既然如此，你就不應該糾結懷疑自己了！現在唯一要做的就是建立自信！要建立自信，我作三點建議：看清自己，體驗生命，與人交往。

第一，看清自己！因為小時候受到很多打擊，總覺得自己不如別人，別人的想法創意總是好的對的，而自己怎麼也趕不上別人。但其實，一個人怎麼會一無是處，沒有任何優勢呢？

另外，學著自戀一點，欣賞自己。多多照照鏡子，對著鏡子鼓勵自己，同時也要接納自己的不足。

第二，體驗生命。這個說起來比較虛，但是也可以實在地去做。首先可以多讀書，其次可以出門去長見識。讀書是豐富自己，同時也能夠讓自己更好地理解自己為何不自信。出門遊覽，可以增加自身閱歷，知天地之無窮，讓你心中塊壘消釋。或許還能夠找到與自己志同道合的人。再者，如果遇到矛盾，感到焦慮，學會釋然。

我是當爸爸的，對兒子的教育也是打壓式的，所以我現在很後悔，誰讓我當時不懂好的教育方式呢？所以我們都要好好總結一下，特別是你，看看如何汲取教訓，好好教育下一代。

我先說說我自己的心路歷程。我家當年成分高，一直是被社會打壓的物件，哥哥姐姐學習再好，上完初中就得休學務農，做什麼都是被歧視排斥，我在學校裡最怵頭的事就是寫憶苦思甜的作文，而且每學期都寫，我也總是回家鬧騰，央求大人咋辦？我媽媽就說讓你哥哥給你寫吧，我哥就寫國民黨如何壞，共產黨如何好，我看後肯定不滿意，但也無奈。

很多類似讓我鬧心的事情不斷衝擊著我的感覺，所以慢慢的我就覺得自己不如別人，雖然很聰明，即便不用心學習，也總是考出好成績，但依舊覺得自己不如別人。

等我上初中的時候，慢慢的允許我這樣的孩子上高中參加高考了，後來也就順利考上大學，而且還是不錯的大學，但潛意識裡依舊不自信，高中時一個我一生中，算是喜歡過我的女生中最美的女生喜歡上我，我卻一直躲她，大學時也是我們年級最漂亮的女生喜歡上我，我也是躲，我曾經躲進我們學校圖書館頂樓，看到她追上來了，我只能假裝自己在遠眺東湖，她卻說你還能往哪裡躲？敢跳下去嗎？我只能紅著滾燙的臉裝著沒聽見，其實都是緣於不自信。

後來才慢慢的發現自己不比別人差，甚至還要優秀，包括基因和血液，都把祖輩的優秀繼承了下來，但有點晚了，錯過了很多機會，包括生活和事業。

我今天解剖一下自己，是想告訴你必須自信，必須要有立於世捨我其誰的氣概。

潛意識裡要不斷告訴自己，自己是最優秀的，是最好的，所以不要錯過任何機會，只要想做，只要覺得是個機會，就勇敢的走做。

當然，內心的耐受力會差一點，沒關係，告訴自己，我盡力了，而且要繼續盡力，然後坦然接受一切結果和現實，絕不怕失敗和挫折。

當然了，如果有點嚴重，就找個優秀的心理大夫幫你疏導一下也很有必要，效果會很好。

我老婆總說，你為了寫文章，總是暴露隱私不好，我說，這裡的人都不認識我，暴露就暴露吧，但今天估計要捱罵了，其實我老婆也是當年的校花，談戀愛期間都說我配不上她，哈哈

你媽媽如果真的像你說的那樣“打壓”你，的確是她不太懂教育。

但是這不意味著媽媽不愛你，相反這是她愛你的表現，只是她恨鐵不成鋼，方法不當。

如果是媽媽的問題，你可以提醒她：鼓勵是最好的老師。媽媽不要總是打擊我，讓我缺乏了自信，從此說話做事縮手縮腳，總覺得什麼都不如別人……我想一個媽媽她是能夠有所覺醒，有所改正的。

看到你的問題，讓我一下想起我經常和女兒說的一句話：我寶寶是最棒的。

的確，女兒快三十歲了，這麼多年來，我們對她說的最多的話就是鼓勵。

記得女兒很小的時候，無意中弄到紙上一滴鋼筆水，她說像蘋果，我說不像，像太陽。她爸爸聽見了立刻糾正：孩子說像什麼就像什麼，不要打擊孩子的想象力。

他這句話無形當中點醒了我，從此以後，我更加註重對孩子的鼓勵，無論她做什麼，我都誇她最棒，從此她越來越自信，事情做得越來越好。

現在我有了大外孫，對他的教育我還是採用“鼓勵式”教育，我覺得真的很見效。

在他認字的過程中，他每記住一個字，我都大加讚賞，親他，給他打分，讓他從中感受到認字能能夠得到快樂，從此他更加積極。

所以每天自己主動念字，唸完後就把字往我腿底下塞（因為之前我把考完的字塞到大腿底下，以免和沒考的混淆）。

你媽媽“打壓”你，也許她覺得你還不夠用心，或者努力的程度不夠，你也在自己身上找一下原因。

自己足夠強大是建立自信的最好方法。

首先，不怨恨母親，放開。

然後，完成一件自己可以做到的小目標。

挑戰自己，努力完成一件自己能力以外的小目標，哪怕在別人看來不值一提

不斷提高自己，不斷挑戰自己，不斷完成不可能。

終有一天，你會被自己驚到，你會發現，你擁有的，不僅僅是自信。

關於愛，去愛人，別人反饋給你的，也是愛！

首先，有意識的改變，自己學會肯定自己，這很重要。同樣做一件事，別人的父母是表揚，而你的父母卻是諷刺加打壓，你這時候要默默地給自己打氣，告訴自己很棒，自己還能做得更好。其次，結交良師益友，有什麼想法可以跟他們溝通學習交流，這樣會得到更加有效的幫助，能很快成長和成熟起來。最後，不要太多埋怨父母，不要心中長滿雜草，一遍荒涼，得不到父母的肯定，是一種遺憾。不要帶著這種負面情緒在人生道路中匍匐前進，久了就真的爬不起來了。

首先要搞明白，打壓式教育並不是父母不愛你，而是教育方式有問題。自卑的心理要靠自己去釋懷，哪一天你自己為人父母了就會明白，那個時候對父母就會體諒很多。從你父母教育上的缺陷去修正你以後對你子女的教育，這才是正道。我們不能改變我們的出生甚至父母，但是我們要學會適應並接納，用言行去感化父母，讓他們意識到教育上的失誤，以後這樣的教育不能再傳給孫子[偷笑]

我和你一樣，骨子裡很自卑。從小就這樣，但是我爸媽沒有打壓當然也沒啥鼓勵。農村的我們那時都是放養，可能是我自身的性格和一些生活環境造成。

我個人覺得不自信，要多從自身上去突破：

1.發揮自己所長，也就是你要掌握自信的資本。哪怕你會做好吃的菜，邀請朋友吃下，得到讚美，也是其中一種。或者在工作中，你能處理一些事情，而別人去做卻不會那麼麻溜。這些靠的是你平常慢慢的積累的，要多學習，它能讓你找到成就感。

2.讓自己愛自己。缺愛的孩子總是缺乏安全感。我們假裝內心很強大，可事實我們在人際關係方面很怕受傷害。這時候，我們一定要自己學會愛自己。心情不好的時候，吃吃睡睡也不錯。

總之，自卑的孩子，我們要樹立的正確信念就是讓自己慢慢強大！

這是強勢媽媽帶來的後遺症。一個媽媽在家中總是爭奪話語權，用打壓的方式來壓制老公和孩子，以求心理上取得強勢地位，長此以往，將給孩子和老公帶來心理上的自卑。

這種媽媽不僅對孩子進行高壓式的教育，而且，對自己的老公一樣，一言不合，就如對孫子一樣開罵，家裡沒有歡樂，更沒有民主氣氛。

長此以往，孩子不願意跟父母溝通，也不會有自己的想法和主見，由於害怕批評和責罰，隨時都會懷疑自己是不是又錯了。

針對這種情況，關鍵還是自己改變：

01 想通自己的人生，自己走，任何人都不應剝奪你想法的自由，即使是你媽。

02 也許你媽是出於愛，但卻是一種錯愛，她不會對你的人生負責，而你卻必須對自己的人生負責。所以，你有責任來糾正你媽媽給你心裡留下的負面情緒和影響。

04 找出自己的優點和缺點，正確客觀地評價自己，這是建立自信的基礎。

05 別活在別人的世界裡，你不是為你媽活的，是為你自己活的，面對別人的批評和指責，要客觀地分析哪些是符合實情，哪些是無端的批評和打壓？正確的接受，無端的丟棄。

打壓式的教育方式除了帶來孩子的反抗，也會讓孩子習慣用溫順的話語和謙恭的表面行為來面對父母的懲罰，這是父母在主動培養孩子的虛偽和偽善。時間長了，孩子會習慣於這樣的教育方式——會機械地按照父母的要求去辦事。對孩子危害的結果不僅僅是帶來不自信。

對此問題，我的看法是：

01

母親的三大職責

職責之一：教給孩子與人合作的能力。孩子其實是“社會人”，他最終將進入社會，在社會關係中存在，要和人打交道，與人打交道就需要“合作”。

但是，很多媽媽卻把孩子據為己有，比如說，常常聽到的孩子是我的，是我家的，是生在我家的。這些都是在割裂孩子與社會的關係而成為媽媽的私人物品。只有在不平等的關係中，才會出現打壓，懲罰的教育方式。

職責之二：教給孩子信任的能力。但是，我們身邊很多的父母卻是在教給孩子競爭意識，而不提倡合作意識。沒有教給孩子“信任”，而是教給他“堤防”。最常見的就是夫妻吵架，媽媽當著孩子的面數落、嘮叨爸爸，讓孩子形成一種對爸爸的看法：這個男人不好，不值得信任。這樣的話，還在在家庭裡就無法產生對父親的信任。那與外界建立信任關係就更難了。

職責之三：激發孩子的生命力。在這裡舉個反例，中國的媽媽們總是踩著點的抑制孩子的生命力，孩子想幹啥就不讓幹啥。這就會讓孩子形成一種看法：離開媽媽我什麼都幹不成。

02

懷疑自己、沒有自信、缺愛該怎麼辦？

建議一：你要有勇氣改變現狀。你也許常常在內心下定決心不改變自己的現狀。因為未來不可預測，生活會充滿更多的未知，也許比現在還有痛苦。所以即使你對自己不滿，對媽媽不滿，思前想後還是待在原地的好，這樣更輕鬆些。

建議二：自卑感才是努力和進步的契機。你的不自信只是你的“自卑情結”在起作用，你用自卑情結當做自己不去改變現狀的藉口。

建議三：你的價值體現在你對別人的貢獻上，當你感到自己是有價值的時候，你就能有勇氣面對現狀了。

建議四：最好的答案就是認真地對待“此時此刻”，就是好好的活在當下。因為過去發生了什麼與現在的“此時此刻”沒有任何的關係，同樣與未來也沒有什麼關係。如果你現在正在關注“此時此刻”的你自己在些幹什麼，那你就不會懷疑自己、沒有自信和感到缺愛。

03

總結

人生的路是自己走出來的。只有帶著勇氣，認真地對待“此時此刻”的你自己，你才會改變自己，世界也因此會改變。

個體心理學之父阿德勒說：人生的意義是由你自己賦予自己的。

——END——

“我一直在努力學習像阿德勒一樣思考和生活，我相信我們可以帶著勇氣去幸福的生活。”

我從小也是被媽媽打壓長大的，所以長大後很不自信，覺得自己什麼都不好。從小媽媽總喜歡拿我和妹妹做對比，“你看你妹妹做家務做得多好，你永遠什麼也做不好。”“你這種性格真是糟糕，要是換成你妹妹遇到這種事肯定……”。當時記得唯一的感受就是想逃離，甚至一度有點恨妹妹。

上大學就毫不猶豫的選擇了外地，在外面雖然很多事要自己扛，孤獨寂寞難免，但總算擺脫了打壓，吃了很多苦之後，也逐漸獲得了自信，找回了自我。

我深知這種打壓式教育對人的成長產生的負面影響:由於長期的打壓式教育，我一直不自信，覺得自己哪方面都不如別人，班上永遠是最默默無聞的一個。不敢在課堂上大聲回答問題，不敢展現自己，表達自己。導致在工作和生活中吃了很多苦。

所以面對不自信我們一定要戰勝它，下面給你幾條建議，希望幫助你快速走出陰霾。

第一，調整自己的主觀意識。

你當下的不自信，多數並不是你本身有多差，而是你看待這一事件的角度存在某些不合理的信念。比如，別人看你一眼，你就會覺得別人認為你自己丑，其實本身自己並不醜。所以要調整自己看待事情的角度，儘量清醒客觀。

第二，多關注自己的優點，積極的自我暗示。

不自信的人的一大特點，就是忽略自己的優勢，放大自己的劣勢。現在，拿一張紙一支筆，將你的優點全部依次列出來，告訴自己作為人類你一點也不比別人差，相反，你具備很多人都不具備的優點。再列出你的缺點，在旁邊寫上如何糾正。告訴自己缺點不是永久的，而是可變數。只要努力，你會越變越好。

第三，在做事中不斷完善自己，強大自己的能力。只有自己足夠強大了，才能足夠自信，才能配得上世間所有的美好。

總之，不要一直沉浸在過去的不自信中，告訴自己一切都會過去的。換換從小到大的舊思維，走出來。多關注自身優點，少放大缺點。記住世界是你自己的，旁人都是配合者，別顛倒了主次。

從小被媽媽打壓式教育，不自信，糾結懷疑自己，如何建立自信，不再缺愛？

首先抱抱你，你一定承受了很多，且你的內心是虛弱的，缺乏力量的。

你用了打壓這個詞，說明你媽媽是很強勢的人，而你從小就應該是被要求，被束縛，被安排的。就像那個大象小時候就被地樁上的繩子所束縛，且已經紮根於心裡。

那麼該怎麼樣更好呢？我想從以下幾個方面給予你參考：

第二，你要給自己一個較長的時間來改變，因為這也是個積壓了很久的問題不是嗎？所以，你要讓心境慢下來，讓自己放鬆下來，給自己走出來的時間。

第三，自信其實是自己給自己建立起來的，他人給予的自信是推力，自己給自己的自信才是由內而外生長的花兒。所以，你需要有自己的判斷，然後去執行，敢於去行動，直到有成功的體驗。

關於不再缺愛的問題，你換一下思路看看，每一個父母都愛自己的孩子，從愛本源上來說，你並不缺愛，你缺的是媽媽的正確的愛，能讓你感受到的溫暖的愛。只是媽媽的方式錯了，合適的時機告訴媽媽，你長大了，希望媽媽不要干涉太多，並告訴媽媽，她之前的方式不合適，你感受不到愛與幸福，這樣媽媽才會有轉變。彼此都需要磨合和擁抱。

當你提出問題，問題已解決了大半，加油吧！都會更好的！

父母對孩子的期望，是希望孩子能健康快樂成長，面對孩子的問題，不是一味利用自己的權威不斷逼著孩子改正。簡單的言傳身教真的很有效。做“行動上的巨人”停止自我否定，專注於當下，要相信每個人都是無可替代的，接納自己的喜好、性格，不盲目對比，活出幸福的樣子。[心]

一、不要怨恨

我不清楚你父母打壓你到了什麼程度，肯定是你已經忍受不住了。這個時候我希望你不要過多怨恨父母。過程肯定是痛苦的，但是你要明白這是父母為了你好，並不是想要害你什麼的。

二、與父母談心

耐心的與父母談心，專門挑一個好的時候，去和父母聊一聊，說一說話，順道把這個話題帶入其中，看看父母是怎麼想的，也許他們真的有回憶呢，也許他們只是第1次當父母，不懂怎麼教育孩子呢。

三、看醫生

如果你認為自己的情況非常嚴重的話，我建議你去看醫生。專業的人，才能給你帶來最好的幫助。你可以向他傾訴自己的心聲，不要不要認為看醫生是不好的，既然有病就不要忌諱。一切是為了自己身心健康，沒有什麼不可以的。

你是受到打壓式教育，我受到的是侮辱似教育，指著鼻尖罵比豬都蠢，誰誰誰比你聰明比你漂亮，關鍵是她自己也是蠢得要死，不會為人處世，親戚朋友沒有一個喜歡她的，現在老了，我們也原諒她了，出生是沒有辦法選擇的。

家長的打壓式教育能毀了孩子的一生。在後期的工作生活中，能有一些改變，但是內在的東西其實很難變。我是這樣認為的。因為我也是這樣的一個孩子，不去觸碰內心中那傷疤一切都沒有問題，隨時觸碰，隨時還有疼的感覺。

這種自信不是說建就能建立起來的，我覺得你可以讓自己假裝自信起來吧。假裝自信比較容易，只要你基本上看起來沒問題，別人也不知道你的底細，這就算成功了。

回到問題的本質，你這人內心其實一直是那個渺小的自己，即使你不願意面對，他也會時常的出來給你看。

我們這種人特別缺愛。但凡別人對自己好一點兒，自己就感恩戴德，恨不得被別人賣了，還幫別人數錢。愛，有時候是祈求不來的。我們有的時候甚至連愛自己都做不到，這在心理學上可能叫愛無能。可能是內心裡討厭自己弱小的樣子，所以無法真正地、全心全意地愛自己。

遇到任何事情，我們首先懷疑自己。是不是我哪兒沒做好，是不是我哪兒錯了導致關係不好了，這是一一系列連鎖反應，在處理人際關係上，我們隨時也會暴露我們自己。

如果你的人生能夠遇到一位導師級的人物，這個人不一定是真正是你的導師，但是願意為你開導，你也願意聽他說，那你是很幸運的。他會把愛傳遞給你，讓你的心靈能夠受到撫慰。這你就是很幸福的人了。

否則你沒有人能理解你，你未來的丈夫也未必能理解你，而且有可能認為你是一個作女，他不理解你為什麼總是作。

因此多愛自己一點，未來的路還很長，我就是這樣一點一點走過來的。我雖然現在有一點兒能力能夠幫到別人，但自己也沒有完全救贖。

從小被媽媽打壓式教育，現在很不自信，總是糾結懷疑自己，如何建立自信，不再缺愛?

好巧，我從小就被動接受媽媽打壓式教育。我的媽媽，總是對我不滿意。儘管她說我從不會說話就開始討好她:只要看到她站著，我就端個小板凳給她坐。她還是對我諸多不滿意，記得小時候的我走路有點外八，她一有功夫就壓我腿，生疼生疼的，我忍著，不敢哭。

在我長大點，我媽看周圍鄰居家的哪一個孩子都比我懂事，比我好。記得鄰居一個姐姐，她媽媽去幹農活，她在家做好晚飯自己先不吃，等她媽媽回家吃飽了自己才吃，把我媽羨慕的，天天說。我效仿一下，我媽又怪我多事，飯要熱著吃，等她幹嗎。

我有一個很好的朋友，我媽吃過她做的一碗麵條，這碗麵條讓我媽回味了很多年。她忘了我給她做過多少碗。

媽媽曾經方方面面的打圧過我，我不但不自信，而且很自卑，覺得自己活得好多餘，直到現在我做事情也會糾結懷疑自己做的對不對?前幾天，我媽和我聊過一次天，她很自豪地說，我的這三個孩子，都很孝順，從不頂嘴。說完了，自己又想了一下，說小時候不算。

日子過久了，你會發現，生活對你的任何一次傷害，都會勝過媽媽上百次的打壓。打壓你，是媽媽知道你太脆弱，怕將來的生活把你壓垮。不是所有的自信都是正確的，它也能滋生出狂妄，給自己招禍。很多時候的糾結，很多時候對自己的懷疑確實能促使自己做出正確的判斷，讓魯莽的自己有一個緩衝。媽媽只是針對自己孩子的性格進行差別教育。

不用擔心。自信是靠自己奮鬥出來的。好好工作，努力使自己成為一個強大的人，你就會有足夠的自信。相信媽媽是因為我們先天性格中存在狂妄的成份才會打壓我們的，她是睿智的，這麼做，只是潛移默化地讓我們改正。其實，我們從不缺愛，缺的是體會愛的心，改變自己吧。

確實鄉下老一輩父母，大多都是非打即罵，貶低子女教育方式，很損人的教育方式確實很打擊孩子的自信心。沒文化的父母這種人居多。