無論這份感情投入多少，斷了的時候都會傷心。無論多不堪的愛情，開始的時候也會有快樂，快樂越多，分開時痛苦就越大。所以，把痛苦當作是為之前的快樂在買單就好了。別想著你失去了什麼，其實你什麼都沒失去，因為能離開你的人，從開始就不屬於你。抓著美好回憶不放，只會折磨自己。錯的人離開了，雖痛尤幸，同時還獲得了遇見更好的人的機會。你也可以畫一個表，把他的好，他的壞都羅列出來，看看比率是多少。我之前就羅列了，好壞比率1:9。絕對要放棄的。就好像你知道吃了發黴的東西會拉肚子，你還會再吃嗎？愛過都會疼，一個不心疼你疼的人，你再疼都要放棄。不是為別人，而是為自己。人必須活出自己的風采，不是為了吸引誰，而是為了自己不白活一回！

我現在也是這個狀態，全部投入11年，最後落得什麼都沒有，三個月了，每天熬日子一樣，什麼道理都懂，別人勸的也明白，可就是自己走不出來，自己把自己關起來了。很難熬………我是把自己分成好幾個，然後互相開導，不時去打聽她的訊息讓自己不斷的失落失落，這法子雖然很殘忍，但是可以幫你走出來。還有找個好朋友聊天

極度缺愛，極度崩潰！今天我不想對你說一些所謂的心理輔導，我只想告訴你我曾經的感受。

我可以想像你現在內心的那種無可奈何的憤怒和無助。我相信這個時候任何的道理和心理輔助都沒有效果。你能發問題說明再你潛意識中明白自己的處境，想透過大家的隻言片語來走出這片陰霾之地。

我理解你得處境，但我同樣沒有辦法解決你的問題。這和我當初的經歷很像，很像。那個時候我的感覺就是天塌地陷，腦子裡一片眩暈。卯足了勁才算站在那裡，可對方說的後話我完全沒有聽進去。我不知道你有沒有這種感覺。這對當時的我來說簡直就是一場災難，一場足以毀滅我人生大災難。

走出去可以看到一片藍天，困在裡面，只能讓自己被層層恐懼包圍。那個時候我不知道自己還有沒有未來，甚至不知道自己還能不能像個正常人一樣去生活，去戀愛，去結婚。

可我們的人生總是要往前看的，我們總會經歷一個又一個的所謂災難所謂挫折。於是我花了很大的力氣勉強讓自己走出那片“死地”。

當很多年以後你在看這次讓你崩潰大災難時，你會發現原來我需要感謝你，感謝那個拒絕了我的女人（男人）。是她們讓我們學會了成長，學會了怎麼去愛。是她們給了我們堅強的心臟，給了我們遇事不慌的沉著與冷靜！

當看到這裡的時候我不知道你得想法是什麼樣的，我只想告訴你。人活著除了要感謝父母，還得感謝那些傷害過你，打擊過你的人。不要去恨，不要去壓抑自己，壓抑的憤怒只會傷害自己！

朋友你好。

雖然朋友你提到的資訊不多，但是作為心理諮詢師來說，我也大致明白朋友你的狀況了。

有這樣一種狀況叫做代償性行為，是指我以其它行為上的追求、滿足，來彌補內心中其它方面的缺失。

在朋友你所提狀況中“極度缺愛，將感情全部投入”，便是一種代償性行為。用把感情全部投入，去換回別人對自己的感情，然後填補內心缺失的愛。長輩對晚輩的期望有時候也屬於代償性行為。

但是這種“借”的行為自然不能真正滿足朋友你的內在缺失。即便他對你挺好，也還是不能完全滿足。這一點一定要明確。

朋友的童年經歷，可能是孤獨、缺乏關懷、缺乏支援、缺乏理解、缺乏陪伴的。可能父母之間的關係也並不好。小時候自己缺少的東西，往往平時潛伏著，在有可能被填補的時候，就會出現“想要抓住救命稻草”的狀況。我用“將感情全部投入”來換對方對自己的好，來讓對方留下，但天不遂人願，自己付出很多卻還是一個人。

這也是為什麼朋友你會崩潰。

拼盡全力抓住的東西，往往並不是真正屬於自己的。

該做的維護是需要的，但是就像水空氣一樣，真正屬於自己的東西，並不是需要竭盡全力才能留下的。當然，這裡也有一個能力大小的問題，朋友你付出全力，不代表在別人那裡也是全力。而我同樣認為朋友你關於情感的部分，還是停留在過去的某個時段，可能平時內心容易敏感糾結，多思多想，缺乏安全感，情緒可能比較容易失控，有比較強的忍耐力等。

付出很多看似挺美好挺感動人，但是人與人之間的距離如果是100步的話，我們只能最多走51步。這是需要雙方共同完成的事情，需要技巧策略耐心和緣分。而朋友你的努力，可能只是在自己眼中很努力，在別人眼中是傷害。

自己做的太多，別人便沒有做的空間，自然不需要把時間精力放在你身上。愛自己，凸現自身價值，要好過做生意式的等價交換。

但這不是一個重要的方面，感情隨後還會有。重要的是，如果隨後還是這種模式，自己還是停留在過去的某個階段極度缺愛，那還會重蹈覆轍。

問題暴露出來，解決是重要的。當然，可以透過代償性行為產生緩解，但終究只是緩解。

但這也不是特別重要的，因為人都會需要成長，這是一個畢生的話題。也都會失戀和重新戀愛。

我唯一真正想說的是，你並不孤單，你是被人需要的，你的存在是價值和意義的。祝好。