原諒了，喜歡一個人只需要一瞬間，表白過。13年特別喜歡一個男孩子，一直到17年才走出來。

現在看來是自己當時沒有堅定的一直向前走，然後不斷的自我感動。很慶幸現在走出來了。

因為那是年輕的自己，衝動，愚昧，無知，可愛又純真所以我接受也原諒自己。我更喜歡現在的自己，冷靜、理智、熱情、積極、向上、獨立、樂觀。沒有當時的傻怎麼會有現在的我呢。早都原諒了，並且祝福他。

不原諒開始也許還不覺得，當生活的洗禮，矛盾的發生，愛情變顧，才真正梳理自己內心的感受，當初為何如此不慎重不理性，為何沒有聽父母的勸告，總在想是自己太年輕不懂事，是糊塗的，但生活就是這樣子，經歷過受過傷，才覺得對不起自己當初的不顧一切，事情發生不再責怪，自己的路還很長，每個受過傷的人忘記過去，重新過好自己的生活，加油

我想，原諒不原諒是對某件事的執著程度和影響程度。我對於以前的自己是不會原諒的。

以前的我，曾經為了一個女生奮不顧身，對於什麼事情也不在乎，以致於現在想想還是傻的不行，覺得當年的自己幼稚的可笑。

原諒以前的自己，就是原諒那時候無理取鬧的自己。

我想，如果我原諒了以前自己所犯下的錯，那就是對自己的一種不負責任。

不原諒，現在的我看著以前年輕的我做的那些決定，簡直太幼稚太蠢了，以至於現在太后悔太痛苦了。

或早或晚，人生至少要有一次小鹿亂撞的經歷才算圓滿。即使沒有結果，即使傻到恨不得掐死自己，也不後悔，畢竟曾經的一切是自己真心想要的。所以，原諒自己吧！

肯定原諒了，人只有愛過，瘋過，每個人都有一次不顧一切的衝動。回想曾經的自己，為了某個人，一味的付出，一次次的受到傷害，或許只有真的放下了，才能得到釋然，很感激曾經的自己。

不原諒！因為之前的那個我太幼稚太笨，所以才有今天的困苦生活，為當初的選擇懲罰自己。

好想為愛不顧一切一次，但生活至今還沒有走到這一步。也許從小經歷的事情太多，人情冷暖，飢餓飽暖。使自己變的比普通同齡的人更加成熟了，做事思前顧後的。也就沒了不顧一切的勇氣。如果有，我相信不論結果如何！我都會原諒自。

不原諒，到頭來一無所有，心也死了

年少沒輕狂過，那才遺憾，所以反而很欣慰

原諒，誰沒有年少輕狂時。年紀大了也不可能做到不顧一切了，所以還是挺懷念那時的，喜歡那個一心往前衝的自己

我覺得應該我是很愛曾經那個為愛奮不顧身的自己！因為我那麼不遺餘力的去付出，去追求的時候，我是快樂的！

有時候，我覺得可能因為年少吧，不會因為物質方面去喜歡一個人，也是因為年少，才會去簡單而純粹的去愛一個人！所以不管過程是歡喜或者憂傷，那都是很美好的記憶，我沒有理由去討厭那麼努力的自己！所以更多的是愛哪個奮不顧身的自己！因為隨著年齡的增長，沒有時間也沒有精力，再回去為一個人心動了！

或許，這就是成長讓我們冷靜理智，變得權衡利弊！

所以，去喜歡每一個時期的自己吧！

分享一個身邊人的故事。

大學室友是來自湖北小鎮的姑娘。大學時，男生主動追的室友，他家境還算不錯，但也不是說富二代那種。大家同專業，但是不同班。

室友不是那種一見驚人的型別，屬於小家碧玉型的。追室友的人也很多，但是近水樓臺先得月，再加上男生長得也比較帥氣，經常活躍在學生會以及各大社團，深受輔導員喜愛。沒談過戀愛的女生其實很容易被這種Sunny型男生吸引，所以她就這樣和男生談了4年的戀愛。

其實大學時期都是比較單純的，大家不會有不可調和的矛盾，也和房子、車子扯不上關係，吵架的原因大多就是，我讓你給我送早餐，你睡過頭了。我生理痛，你只會叫我喝熱水。所以他們安穩地談到畢業。

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畢業之後，室友去了魔都，而男生則留在武漢讀研。剛畢業出來，工資並不高，但是好歹算是拿工資的人了。於是逢五一十一這種大假，室友都會乘火車來看男生，風雨無阻。就這樣又堅持了3年，我們都以為他們能修成正果，步入愛情的墳墓。然後他們最後還是分開了。

分手的理由也不狗血，既不是因為距離，也不是因為寂寞出軌，而是“父母之命不可違”。男生的媽媽早就設計好了他的人生，讀研-出國-國外定居。照男生的媽媽說，室友就是“孔雀女”，“扶弟魔”，只會是男生輝煌人生路上的絆腳石。

室友說，分手的那天，她想到每每為了掙車票錢而在實驗室加班到凌晨(室友媽媽長期吃藥，弟弟還在上學)，想到每回放長假不回家只為與男生相聚，想到多次冒出辭職回武漢的念頭，想到談戀愛時從未花過男生一分錢(室友勤工儉學，非常努力)，最後卻被男生的家庭嫌棄，她一直都很努力，為什麼男生連抗爭一下都沒有？

好在我們雖不是童話裡的公主，但也會遇上屬於自己的王子。在多次往返上海-武漢的列車上，室友認識了現在的老公，老公是武漢人，每次放假都回家，對室友一見鍾情，礙於名花有主，終於守得雲開見月明。而且家境遠遠好於那個男生，而且聽說最近家裡的老房子要拆遷了。

而那些無數個加班的夜晚也讓室友的業務能力飛速提升，薪水不斷升高，那些苦難的日子也最終成就了現在美滿的生活。