我還真有過後悔的事！

2018年的夏天，我在跑滴滴，接到好哥們的電話，讓我幫個忙。

我開車來到他家樓下，他說可不可以幫忙，把他老婆送回老家，他老家曹縣的。

我說當然可以，他給我錢，我沒要，都是好兄弟，就當幫忙吧。

過了一會，他老婆抱著孩子下來了，我幫他們把行李箱放到後背箱，他老婆抱著孩子坐在後面，他又買了很多飲料和麵包，讓我們路上吃。

我加滿了油就上道了，一路上她也不說話，就只顧照顧孩子，孩子才兩個多月，看著好小好瘦。

孩子哭了，她自顧的給孩子餵奶，看見白花花的一片，我有點心猿意馬。

畢竟孩子太小，奶水又太充足，另一隻開始不停滴出來，她只好用一個毛巾捂住。當時我們兩個都很尷尬。

“孩子有點吃不完啊”我說完恨不得扇自己兩巴掌，哪壺不開提哪壺。

“平時都是他爸爸吃”沒想到她竟不以為然，我從後視鏡看她，她也在看我。

我承認我比她老公高大帥氣，但是我是正經人啊！

一路上，遇到服務區就休息一下，給孩子換個尿片啥的。儘管她一再的暗示我，渴不渴？我竟然無動於衷，儼然正人君子。

開了八個小時的車，終於把她送到家了，我哥們打電話過來千恩萬謝，非要給我轉路費，我說算了吧，下次請我喝酒就行了。

他老婆非要留我吃飯，我執意要走，離開她家，我狠狠的掐了一下自己的大腿，當什麼正人君子！我真他媽是個豬。

開出她們小區，收到她的簡訊：“住一晚再走吧，開了一天車太累了”

果斷打轉向燈，拐彎，調頭，來到她家樓下……

有一件事，埋在心底很久了，不知道爸爸是否記得，那是他第一次打我，應該也會是最後一次。

小時候不太懂事，記事起，姥姥就一直是體弱多病的樣子，當時她在我家住著，對，我們睡在同一張床上。突然有一個晚上，忘了什麼原因，我死活不願意跟姥姥睡了，然後自己一個人站在堂屋，直至熄燈。當時好像挺冷的，半夜了，爸爸起來對著我踹了一腳，給了我一巴掌，我就坐地上哭。

後來，還是姥姥把我拉起來，擱到她已經暖熱的被窩裡。不知道她當時是什麼感受，應該是很難受的吧。

現在回想起來，已經記不清當時的細節，只是那天之後，姥姥在我家沒待幾天就走了。後來的十幾年，也都沒在我家長待過。

距離姥姥去世也已經有幾年了，每次媽媽提及姥姥總會說，年輕時是勞碌命，老了也沒享福就走了，兒女都不在身邊陪伴。

而我對於姥姥的印象最多的就是去他們家的時候，她總是自己一個人默默的，在角落裡待著，話很少，但是手很暖。

我偶爾會想，十幾歲結婚，二十幾歲拉扯四個孩子，還兼任村裡婦女主任的姥姥，在生命的最後十幾年，是怎樣度過的。

時常想起，如果當時的我不那麼執拗，如果我乖乖像那天之前那樣安穩睡覺，是不是和姥姥的相處時間能夠更久一點。

這個問題對我而言，答案是肯定的。

從小出生在農村，家裡有兩個孩子，身為老大，三歲時弟弟出生。之後就一直和奶奶一起睡。

在奶奶的愛護中，我什麼都不用做。和我同齡的孩子，都學會了做飯，學會了洗衣服，學會了幹農活。而我呢，一切都有奶奶，我只管玩就行了。

奶奶非常的愛幹靜，每天家裡，院子裡，房間裡，都整理的非常乾淨，包括她穿的衣服，都是有摺子的。人也非常的善良，和藹可親。在我們當地非常出名。

隨著我不斷的長大，小時後腳縮在奶奶的懷裡，再之後腳鉤到奶奶的頭，後來隨著奶奶的年紀變大了，陀了背，身體變的矮小。又變回奶奶縮到我懷裡睡----

畢業之後，去了南方打工，有一次過年回去，奶奶一直牽著我的手問這問那，擔心我吃不好，穿不暖。我看到奶奶日漸消瘦的身體，難過不已。

回到南方沒多久，就接到了奶奶過世的訊息。難過的我一直哭了兩天才緩過來。那時通訊沒有這麼發達。奶奶過世的當時，我根本不知道。過後一段時間才知道的。所以連奶奶的最後一面都沒有看到。

如果我當初知道那是我最後一次看到奶奶，我怎麼都不會走。會一直陪著她老人家。度過她人生當中的最後一段時光。

所以，這件事是我人生當中最後悔的一件事情。

寫到現在，我已經淚流滿面了。每每回憶起奶奶，都是她對我的愛。

奶奶，我永遠愛你！

我說一下我人生中最後悔的事情，沒有把握機會！

在2018年，也就是去年年初的時候，抖音剛剛興起，那時候我不是很懂這個東西，覺得挺好玩的，就自己隨便拍了幾個視訊，沒想到播放量竟然達到了幾百上千，當時非常激動，認為自己要火了，於是就拉著媳婦兒一起拍視訊，但是後來拍的視訊都是幾個贊或者幾十個贊，不僅耗費時間，並且還不掙錢，於是我就準備放棄。

過了大約三個月，到四月份的時候，我一個朋友是做街拍的，正在尋找合夥人，說要一起做抖音，於是我就加入了他，我們總共六個人，就開始了抖音之旅。

過程非常的艱辛，一直在摸索抖音的規則，到了10月份的時候突然有一條視訊（公益型別的）火了，一下子漲了好幾十萬的粉絲，當時激動的都快要哭了！

但是對於當時的我來說，我不知道這是什麼概念，我只覺的掙不到錢，我就堅持不下去了，所以在12月份的時候我就離開了他們。

過完年，發現自己好像虧了許多，我不知道他們掙了多少錢，但是，肯定不會賠錢！如果有懂這行的人應該明白為什麼我會非常後悔的，總而言之，創業一定要堅持下去！

有這麼一件事讓我到現在都覺得後悔。記得那時候剛大學畢業，回家經過一座城市需要轉車，就在市裡停留了一晚，遇到了我在大學暗戀的一個女生，因為她只念了半學期不知道什麼原因就沒讀書了，從那開始我們一直都沒見過面，想不到會在這裡遇見她。由於多年不見兩人聊了很多，才得知她當時為什麼離開學校的原。當初她一個人來到這個陌生的城市，找了一份酒店管理的工作，後來喜歡上了一個同事，兩人談了很久才知道同事已經有老婆了，現在她想遠離她的同事，想來一場說走就走的旅行，出去散散心，徒步旅行。我想都沒想就答應她了。我們只是做了簡單的準備就出發了。因為都沒做好準備，也沒有經驗，各自帶了帳篷就這樣出發了，到了晚上，走到一個前沒村後沒店的地方，我們準備安寨紮營，經過一個多小時的時間把帳篷搭好，她是一個女孩子搭帳篷這事沒讓她插手，搭好準備休息的時候，她跑到帳篷邊叫我，說是害怕，讓我去她的帳篷裡睡，她從來沒有在野外睡過。我想都沒想就答應了，由於天氣也比較熱，穿得都很少，當時不斷的想入非非，結果手都沒有牽過。結果我的帳篷買來從沒睡過，就這樣默默的陪在她身邊走完這次旅程。

一位旅客在攀山途中，由於不小心弄丟了裝食物的揹包，飢渴難耐，精神疲憊，前不著村後不著店，悔不當初，對著路上的小石子狠狠踢去已洩憤，他沒有想到這顆小石子很是尖銳，穿透了鞋子劃傷了腳掌血流不止，很難再前行，而就在前面不遠拐彎處他看不見的地方有棵掛滿成熟果實的果樹，可腳傷已經讓他舉步維艱，絕望的情緒充斥著大腦，被失敗的情緒侵襲著，嘴裡喃喃念著:“都怪那該死的揹包，都怪這道路的艱險，都怪愛人不該與他爭吵讓他選擇獨自一人旅遊散心，都怪……”他還沒有意識到一切決定都是自己做出的選擇。

後悔是對做過的事情一個深刻的認識，然而過去無法改變，過去產生的結果是對將來做決定時的一個經驗加成，我不會因為過去的事去糾結，但會作為考慮問題的參照，認識到什麼樣的人生在什麼樣的家庭都是無法選擇的，而自己可以選擇與什麼樣的人來往，把握什麼樣的分寸，通過何種努力去建設好家庭，有時太心急會適得其反有時候太慢會丟了機會，我並沒有特別後悔的事情，偶爾反省一下自己曾經的每個決定，去優化選項，當一個學習的過程。

有一件事很令人後悔的，在讀初中時有位女生與我相處非常好，在一起時有說有笑，放學和上學都一同來去，有說不盡的話語像是親的娣妹一樣，但初中畢業以後因各自家裡原因而各奔東西，再也沒有聯絡，只到去年年初得知她已得重病好不容易打聽她丈夫的電話號碼打了過去表示想去看望一下，誰知道她丈夫回電說她得的是老年痴呆病不想見任何人，怕激動。年中不久就出逝了，訊息傳來我十分後悔沒能去看望一下她，一生之中的最初好友。

本人故事，一般不願提及，只要一想，滿眼是淚。三十多年前入伍，第二年任營部通訊班長，被提名準備代理司務長，前途光明。此時，軍軍務處到基層給首長挑選警衛員，本人有幸被選中，營長、教導員都覺得臉上有光，親自開車將我送到軍部。半年之後，一次和軍首長到下面檢查工作，手槍忘了關保險，眾人之下，誤碰手槍，使其走火。這一槍，又把我打回了營部。每當看到營長、教導員恨鐵不成鋼的眼神，就心如刀割，隨決定退伍。每想往事，心中不光後悔，更多的是遺憾，感覺對不起一切關心我的人。

我有一件讓我特別悔恨的事情。我和姨妹關係很好，但她有個習慣就是動不動就經常不回覆微信資訊，有時候搞的我很生氣。去年有一次她沒回我資訊，我照樣生氣了，在廣場上遠遠的看到她，也沒有去和她打招呼。可我沒想到那是我最後一次看見她。過了兩個月，家裡人跟我說她不行了，我聽了以後不願意相信，想回去看看她，我媽說等你回來了她也沒了，你別回來了，後來我也沒回成，第二天中午我媽跟我說她已經走了，是得了病走的，我哭了，悔恨我當初在廣場那一面沒有和她打招呼，不知道她病的這麼嚴重，她才24歲，這件事到現在一直讓我常常想起，挺思念她的，不知道她在那邊過的怎麼樣，哎

人生沒有後悔藥可以吃，但每個人都擺脫不了被命運的捉弄，雖然我的父親現在不在了？但想起十年前跟父親相處的最後時光，到現在我的心都有一種莫名的痛，我的父親從發現病因到生命的結束，就只有三個月的時間，或許她的病早已埋伏在他的體內，我們都沒有第一時間被發現，在這三個月的時間裡，他的痛苦，我們根本無法想象，痛苦的表情至今留在我的印象當中，看著父親日漸消瘦的模樣，我卻不能為他做些什麼，只能在心底默默的流淚。

我的父親是一名油漆工，常年累月，在他的崗位上面工作了將近30餘年，對身體造成的危害可想而知，所以對後面的病因造成了不可迂迴的後果，錢是賺不完的，但是健康卻是有限的，如果世界上有後悔藥可以吃，我可以的不讓我的父親做上這份工作，所以奉勸那些拿命換錢的，身體是革命的本錢，沒有健康，那就等於什麼都沒有。