回答這個問題，要先搞清楚什麼叫“溝通”，再弄明白什麼叫“孩子叛逆期”，最後查出孩子為什麼要叛逆你，這三個問題想明白了，這個問題的答案也就出來了。

談談我個人的認識：

這是一個探討父母和孩子“溝通”的問題。一說父母和孩子的“溝通”，說明的確存在著雙方過不去的“溝”。如何才能“通”，這需要先意識到有“溝”的父母認識清楚，到底什麼是“溝”？事實證明，“溝”無非就是父母和孩子雙方都認為自己比對方“對”、比對方“強”，比對方“高”，雙方僵持不下，久而久之，就形成了“溝”。由此可見，只要有一方放下自己，特別是父母放下自己，哪裡還有什麼“溝”，又怎能不通呢？

說“孩子叛逆期”，這話從第三者的口中說出來，無可厚非，但從父母的口中說出，只能證明這樣的父母是導致無法“溝通”的罪魁禍首。試想一下，你都首先判定、指責孩子叛逆你了，然後你再要求孩子順著你，與你“溝通”，難道你沒有做過孩子嗎？你會順從這樣的“溝通”嗎？若你說你會，那隻能證明你是一個不明事理、麻木不仁的奴隸中的奴隸了……

總之，口口聲聲說孩子無法溝通的父母，不是孩子的問題，而是父母本身的問題，所謂“來說是非者，便是是非人”，是也。

溝通方法，簡單易行：

1、放下架子，耐心交談，瞭解孩子想法；

2、疏堵結合，指出不對，告訴更好的做法；

3、融入孩子生活，培養共同愛好；

4、耐心傾聽小孩真實的心聲；

6、帶孩子去旅遊，途中藉機引導；

7、有獎有罰，做得好，大力獎勵宣揚；不對時，嚴厲批評，但只能偶爾為之，務求實效。

第一個叛逆期大概在兩三歲左右，自我意識開始萌芽，可接觸的範圍變大，感覺不聽話了。

第二個叛逆期大概在七八歲，他們開始離開父母身邊去上學，覺得自己長大了。

第三個叛逆期在12-18歲，所謂青春期逆反，孩子從生理到心理趨向成熟，變得有主見，想按照自己的意志行事。

任何時期，家長跟孩子的溝通都跟同齡人不同，叛逆期只是衝突更明顯，反抗力量更強罷了。小時候孩子大腦沒發育完善，所以依賴你受你控制，就好像小兵子聽命於領導，他沒辦法，所謂的溝通並不平等，所謂的順暢也不真實。

對孩子，除了關心物質生活，還要關心精神生活，只有多聽才能知道孩子內心的想法。無論什麼時候，只要孩子想說話，就可以無拘束的表達。家長在得到孩子允許之前不要去打斷和發表意見。

要保證不帶評判的聽孩子說的每一個字，做到能複述的程度。別一邊聽，一邊想著怎麼去辯駁。

當孩子在說話的時候，尤其是比較重要的事，家長要全神貫注在孩子身上。當孩子很激動的時候，可以幫他識別他的情緒，比如：孩子訴說遇到不公平的事，你可以說：“你很生氣”或者“你很委屈”。在你沒聽清和沒聽明白的時候，可以讓孩子再重述一下。

不要被孩子的情緒帶跑，要相信他有能力解決。只要有人肯聽，孩子在訴說的過程中自然會把事件在頭腦中再捋一遍，情緒也會恢復平穩。

孩子在家裡能暢所欲言，不擔心被評價，家長就有機會表達自己的看法，因為孩子會習得家長的行為，寬容對待不同意見。當一個家庭中不存在壓抑和專制的情況下，每個人的聲音都會被聽到。

總之，多聽，不評判，創造開放的家庭氛圍，可以更好解決你和青春期孩子的溝通問題。

所謂叛逆期，人的一生大概會有三次。第一次在2～4歲，第二次在7～9歲，第三次，就是我們常說的青春期，大概在12，13歲前後開始，一直延續到18歲或者更長。

這個時期的孩子，從生理層面講，身體快速發育，激素水平大幅度激增，情緒容易不穩定。從心理層面看，他們的主要目標在於建構獨立自主的個人世界，渴望獨立的同時，同樣渴望被尊重、被傾聽。與這個階段的孩子相處，對於家長來說，的確面臨一些挑戰。

其次，青少年在這個階段，更渴望和同齡人的溝通，父母要慢慢接受他們的遠離，相信孩子可以為自己負責任。保持關注，但不過分打擾。不評判不建議，保持信任和欣賞。你需要我幫助的時候，我一定在，你自由探索的時候，我相信你能行！安靜地守候，比焦慮地打擾更有力量！

在孩子小時候，我們的教育更多傾向於“我說你聽”。現在，他們長大了，家長要隨著他們的成長，儘量做到“你說我聽”。用心傾聽，不給任何建議和評判，只是傾聽。這是一個姿態：我願意看見你，願意接受你的全部，也願意陪伴你，在你需要的任何時候。

孩子總是在得到父母足夠的允許時，才能真正勇敢地面對外在的世界。

簡單的說，父母要穩穩地保持好邊界，對孩子超出邊界的請求，要學會溫柔的拒絕。同時帶上耳朵、管好嘴巴。好好照顧自己的情緒，允許孩子以自己的方式表達。

最好的溝通，就是你想說的時候，恰好我也願意聽。

李玫瑾教授有句話：青春期，父母要把嘴閉上。

孩子幼兒時期，父母要說大量的詞彙，是因為讓孩子在聽的過程中，理解並學習，到了青春期後，孩子有自己的想法，這時候父母的嘮叨就會讓人煩。

而且，他們會覺得，你很LOW，一點也不懂他們。

說實話，叛逆期的孩子，父母有時候就得忍著點，等過了這個階段就好了。

青春期的孩子，自尊心很強，即便他自己知道錯了，但想讓他當面認錯，還是很難。

所以，點到為止，他會反思的。

在一個，別嘮叨，別指責，一旦開啟這兩種模式，那後面你說什麼他都聽不進去。

舉個例子：

孩子放學回來晚了，我們可以說，現在8點了，你們6點放學，你回來的晚了。

但不能說，你又幹嘛去了？媽媽做好的飯都涼了，全家都等你吃飯，你怎麼一點責任心都沒有。

一旦話語中含有指責，孩子第一個念頭是，對著幹，這就是青春期的特色。

感受：說出你的感受。

你這麼晚回來，媽媽很擔心你。

需求：

我需要你早點回來，我們一起吃飯。

請求：

我希望你明天6：30進家。

重複一遍，描述事件本身，讓孩子自己認識到錯誤，說出你的感受，讓孩子理解，說出具體請求，就是告訴孩子，怎麼做才是正確的。

強烈推薦《非暴力溝通》這本書，這是一本被譽為值得看3遍以上的書，它講述的不單純是溝通方式，更是思維模式的轉變。

孩子叛逆期如何溝通？

題主在尋求溝通的有效方法。

有效的方法是為實現目標服務的。

如果溝通的目標是讓孩子聽家長的話，遵循家長的意願，那方法再巧妙，掩飾的再好，孩子總會有察覺，會認為是套路。不但傷害孩子的獨立性，還會傷害信任關係！

有的家長看到別人家的孩子報各種培訓班，尤其是熟悉的，跟自家孩子學習成績在一個檔次的孩子報培訓班，就會比較，就容易焦慮，就會要求自家孩子也報培訓班。

這是為孩子好嗎？

不是，是為了緩解你的焦慮情緒！

那希望孩子提高成績，也是為他好啊！

不是，真正為孩子好，是幫助孩子獨立、成長、探索、成熟。

還是報培訓班，如果家長說：孩子，別人都在報培訓班，媽媽希望你也報上，你要努力學習，成績別落下。

孩子這時感受到的是焦慮。若孩子不想報，又不想違背媽媽的意願，何況媽媽說的在理，就會糾結。

如果家長說：孩子，媽媽知道你想成績優異，咱們一起來分析分析，看哪些方式對提高成績有幫助。至於選擇哪種方式，媽媽尊重你的選擇！

如果你是孩子，家長這樣對待你，舒服嗎？你還會叛逆嗎？

讓孩子選擇，家長有擔心嗎？

孩子希望不上課，選擇每天玩手機，肯定擔心啊！

家長可以問：你這樣選擇，爸爸相信有你的原因。如果你這樣選擇了，會出現什麼樣的結果？這個結果你能接受嗎？

提醒：已有厭學表現的孩子，不要這樣說，要首先處理厭學。

最後，溝通中最重要的：情緒平和！

願每個孩子健康快樂成長

要先有認同感，之後是引導，最後是達到一致。認同感就是讓孩子知道你和他在處理問題上是在一個戰線上的。之後再通過某一個實際事例告訴孩子什麼是對什麼是錯，最後達到處理結果一致。而不是斥責埋怨。