家長應該要好好的調教一下兩個女兒之間的互相幫助。你是姐姐應該讓妹妹一下，妹妹應該給一部分給姐姐，兩姐妹就沒有什麼好搶的了。

我姐姐家有兩個小孩，一兒一女，爸爸媽媽偏心，什麼東西都是給小的女兒買，大的比較調皮。兒子總以為爸媽偏心對妹妹好，三番五次欺負妹妹跟小的爭執跟他搶，妹妹還小，打不過哥哥經常在爸媽面前告狀，久而久之爸媽就喜歡上了妹妹，不喜歡哥哥，就因為哥哥整天無理取鬧去搶妹妹的東西導致了爸爸媽媽不喜歡哥哥對哥哥厭倦了，厭煩了，其實兩個小孩不管是哪一個手心手背都是肉，都是一樣的，喜歡，只不過哥哥做的方式不對。導致了爸爸媽媽喜歡妹妹多一點，哥哥少一點。

我自己也結婚了，也有一個女兒差不多快兩歲了，打算生二胎，二胎不管是男還是女孩我都要，一個女兒太孤單了，必須新增一個弟弟妹妹，兩個人有個伴，我們兩夫妻也快30歲了，30歲之前再不生，等到年紀過了恐怕就生不出來了，女人嘛年紀大了嘛，很難懷上的。

我也跟孩子爸爸商量過，老大是個女兒，老二不知道是妹妹還是弟弟，老大會不會欺負弟弟妹妹，欺負那個小的，這個問題我也考慮過，但是大人需要心裡有準備。我是這樣想的，如果是我的小孩有兩個，我會叫大的，不要搶小的。他讓一下妹妹，不要跟弟弟妹妹搶，你是大的，他是小的，他不乖你乖點，打了人罵人就不乖了好好的調教一下就好了。

小孩給一塊磨牙，是很難避免的事情。作為父母，我們只能睜一隻眼閉一隻眼。等到他們大了，自然就不吵了，還知道親。我和我小哥就是這樣，從小也是，天天磨牙告狀，現在反而知道親了。

首先作為家長我們要進行反思，是不是平時某些舉動讓姐姐感覺自己比較疼愛妹妹，再次如果姐姐來找媽媽哭訴，媽媽可以引導姐姐怎麼去解決

刷到這個問題，我是一樂的。正巧，我家也有2個女兒，只不過是雙胞胎。情況跟你是一樣的，老大總是喜歡哭著來告老二的狀。

另外老大身體素質比老二也強些，真動起手來老二也不是對手。

雙胞胎姐妹性格也有些差異，老大為人豪爽，性格外向，開朗大方。老二性格有些內斂，不喜跟陌生小朋友玩，而且特別犟，還有點小自私，情商不於老大。

父母沒有差異對待，基本一視同仁，只是老二在1週歲前在外婆家生活了大半年。

總體上感覺老大遇事就跟老二講道理，然而老二是個不講道理的人，有時候會罵老大或動手揍老大，老大又知道家規中又不準還手，所以總是吃虧。

我想這應該還是性格方面的問題，不知提問者家中兩個孩子是不是也這樣的。

把大的一個弄到婆婆或外婆家，耍兩天，讓小的一個自己玩，也不同她說話，也不給她零食吃，看她怎麼辦？到時候，他就會覺得一個人不好玩，她提出來讓姐姐回來的要求時，一定要她保證不能搶姐姐的東西，要讓著姐姐。本來應該是姐姐讓妹妹，但妹妹太強勢也不行！你遷就她，她將來會欺負別人，給你惹麻煩的。

當家裡有老二的時候，我發現大部分家庭都會更偏袒老二，不為什麼，只認為老二比老大小，老大就應該讓著弟弟妹妹。

其實這樣是非常不好的，老大會認為本應該得到的全部的愛被分走了不說，還要受著不該有的委屈，這會對老大的性格養成，健康成長產生很大的影響，也不利於家庭親子關係、手足關係的建設。

那應該怎樣做呢，開明的父母有了二胎之後，他們其實會更注重老大的感受，而不是一昧的叫老大讓著弟弟妹妹。

是不是媽媽比較偏愛小女兒，讓大女兒心裡不平衡？內向的孩子都敏感，她們會注意到很多小細節，但是又不說，只在心裡腦補，越想覺得媽媽偏心。我發現國內的家長也比較內斂，很少主動和孩子溝通。可以主動跟大女兒談心，對她說“媽媽很愛你，也很愛妹妹，你們兩個我一樣愛。”

小孩子吵鬧，打架是正常的。其實也無需太往心裡去。尤其這相差不大的孩子，吃虧了的肯定是找爸媽告狀。加上每個小孩性格的不同。都是屬於正常現象。沒事多讓他們做些需聯合一起才能做的事，多拉攏她們的關係就好了。很羨慕你家有這兩小寶貝。只要你不過份干涉，等以後長大了就好了，過份干涉反倒讓彼此認為你疼對方多點。

我家情況和你家差不多，這個問題是很多家庭都會面對的吧。老大10歲，老大7歲，老大老大來告狀，我就會把老二也叫過來，讓他倆都各自說說怎麼個情況。我怕只聽老大的會冤枉老二，也怕老二會欺負老大。在我這裡，錯就是錯，對就是對，沒有因為老二小而讓老大讓著他，畢竟他們都已經能聽懂道理的年齡了。錯了的一方要像對的一方道歉，並許諾下次不犯。當然，孩子難免犯錯，遇到了就及時糾正他們，千萬不要一犯錯就打就罵，會讓孩子變得更加叛逆。對了，多讀書，讀好書，孩子讀的書多了，慢慢就自己領悟了。

問：小孩子淘氣不聽話，家長該怎麼辦？

答：建議家長不妨依次嘗試以下五種手段，必有一款能搞定他：1、講道理，2、哄騙，3、要挾，4、交換，5、打罵。

注意：這裡要特別強調一下：“交換”幾乎適用於所有孩子，往往也是最有效的。其中“打罵”應該是最後迫不得已才使用的強制手段，而不是首選的手段。

我老家有句話，這麼說的：“皇帝愛長子，百姓愛么兒。”我家就是兩姊妹，我是姐姐，妹妹比我小了整整十歲。沒有妹妹之前，我覺得自己像公主；有了妹妹，就好像成了灰姑娘。其實父母並沒有故意偏愛，可心裡就是覺得被人搶走了什麼，很不開心。

現在長大了，才知道根源在於：愛。

從此，我也變得不愛說話，更加內向。我越是內向，母親越是不喜歡。妹妹小的時候，媽媽照顧得多；妹妹大些時候，媽媽喜歡得多；妹妹再大些時候，我已經離開家去外地上學了。

我不說，媽媽不問；我越來越不說，媽媽越來越不懂我。其實，我心裡藏著好多話，相對媽媽說，可我說不出來，不知道該怎麼說，就是不開心。但是，媽媽不懂，是真的不懂我。

你能感受到這種感受嗎？就是原本屬於你的愛，突如其來被另一個人，輕易而舉地搶走了，而且還越帶越遠。雖然一家人生活在一起，表面上看不出什麼，可內心是孤獨的，甚至是無助的。

我現在自己做了媽媽，才知道那時候，妹妹太小了，必須得到母親的照料，而不是媽媽偏心不愛我了。可當時的我，不明白呀。

妹妹從小被呵護，大人們也常說要我讓著妹妹，於是就養成了不跟她爭的習慣。人之初，性本善。看著她那麼小，自己也不忍心“欺負”她嘛。久而久之，我習慣了讓，她習慣了受。

在能夠感受到的“愛”中長大的孩子，心善、Sunny、活潑，因為她不怕犯錯。我兒子現在5歲，他喜歡去逗身邊人，這是他主動與人交流的一種方式，卻不一定是被人能夠接受的方式。

我想，妹妹故意激怒姐姐，然後撒腿就跑，也是因為愛。因為從小被寵，所以表達愛的方式，在我們看來，似乎有恃無恐。

父母的愛，就像天平⚖️的兩端，不是此消就是彼長。我們常說要“一碗水端平”。與孩子們而言，我們要找對愛的方法，要因人而異，千萬不要一視同“人”。

用簡單的一句話說，就是“愛，要大聲說出來。”

說到不如做到，言傳大過身教。

與其給孩子們講道理，不如做給她們看。她們不懂如何互動，才是對方願意接受的方式，那媽媽就示範著，和其中一個孩子互動，鼓勵孩子們來模仿。從中身臨其境地感受。

作為父母，你們不能一味的要求姐姐應該要讓著妹妹，要比妹妹做得好，要比妹妹懂事，你們應該多關注一下姐姐的內心世界，為什麼同樣是你們的女兒，她會比較內向和易受到委屈。

我也是姐姐，下面有一個妹妹，作為姐姐，我從小就要比妹妹懂事，做什麼都要讓著她，不然就怕被大人的那句“那麼大了還和妹妹計較這些呢！”

我對她很好，生怕表現出一點不好的情緒來，因為這樣就又會給父母添負擔，看到父母抱著妹妹寵著的時候，我也儘量的裝做不在乎，但是其實心裡委屈得很。

作為姐姐，經常會被父母寄予太多的期望了。

作為兩個女兒的母親，你不能只看到老大總是指責妹妹和對妹妹“河東獅吼”，你應該公平對待兩個人，誰做錯了都要教育，不是用“大孩讓小孩得”的方法去教育孩子，姐姐經常會找你告狀，說明她心裡很委屈啊，她又不能直接教訓妹妹，就只能讓你們來評評理，希望從你們這裡獲得安慰和解決方法。

兩個孩子應該公平對待，誰做錯事情了就得罰誰。

找女兒們談心。

告訴大女兒她是姐姐，應該做個樣子，讓她讓著妹妹。而且，一定要告訴大女兒，我們愛你，因為你是姐姐，未來父母都不在啦，只有你和妹妹相依為命，所以她才是你最親的人，這樣談話孩子才能懂得道理，才不會覺得被忽視，要傳遞你的愛，讓她感受到你愛她。

也要和妹妹談話，同樣的道理讓妹妹知道要讓著姐姐，不可以任性妄為，兩個小姐妹，相親相愛才是父母想看到的場景。

願他們和好如初，家庭和諧，你不再當和事佬。

你的教育出問題了，長期下去，大女兒就成了“告狀精”，小女兒會越來越叛逆，成為“淘氣鬼”，這個真的需要重視。

二胎孩子出生之後，對於老大來說，之前什麼都是她的，但是現在不一樣，有人來搶她的了，那麼，兩個還孩子相差2歲，那至少爭搶是在老大三歲以後的，“三歲看到老”意思是說，三歲的孩子，是可以教育得了。

怎麼教育？

就像大S 和小S ，小時候她們比美，和父母爭寵，長大了彼此團結，彼此關愛，事最親的人。