因為觀點不同，經常與父母爭論，孩子，你應該年紀還小吧！

沒有什麼怎麼辦，和父母之間，觀點不同，大事上好好商量，有能力自己做決定就自己當家做主，小事上，將就一下父母也未嘗不可。

經常爭吵，會傷害你們之間的親子感情，對父母而言，對他們的傷害甚大，對你而言，也是苦不堪言，我們作為年輕的子女，退讓一步，多承擔一點，何樂而不為。

父母在，家就在，尚要珍惜，爭吵這種行為不可提倡！忍字其實也是個好字。

祝您能夠好好忍讓自己的脾性，家庭幸福，天天開心！

這個問題也是我所困擾的問題，自從結婚後和親身父母因為某些觀點不同也會有爭吵，我總結以下幾點主要矛盾點和日常生活中我摸索出來的解決這些問題的辦法，個人的一些小感悟，歡迎網友們支招。

第一：育兒觀點不同！

自從有了寶寶後我就變得敏感，特別想給孩子最好的愛，但是因為上班原因我不能每天都帶孩子，請專職保姆價錢太高不是我們工薪階層常年累月能接受的，爸媽身體都還好，於是公婆和爸媽齊上陣每年輪流來幫我帶寶寶。我爸爸性格隨和做事也是大大咧咧，媽媽是非常細心，把孩子照顧的很好。有次我看到爸爸又一邊抱著孩子一邊抽菸，我趕緊阻止他[酷拽]，可能我的語氣太急了，也有可能關於這點我說他太多遍了，爸爸也急了，兩人吵了幾句後爸爸出門了。我在家裡也反思自己，爸媽來到陌生的城市每天除了帶孩子就是帶孩子，做飯衛生都是爸媽包了，身心疲憊，他的一些陋習肯定是不對的，但是礙於面子和長期習慣沒有那麼快能改變，我們得給爸媽一點時間。後來爸爸回來後我主動認錯告訴爸爸以後想抽菸時告訴我把孩子交給我抱抱，可以一個人出門遛彎抽菸，爸爸開心了我作為女兒的才能開心。其實爸爸也意識到自己讓外孫抽二手菸不對，但是我主動認錯讓爸爸有了臺階下來，後來爸爸很遵守我們倆的這一規定。我覺得爸媽帶孩子真的不容易，隔代親當然想把最好的給下一輩，只是方式不一樣，如果發現父母有做的不科學的地方一定不要方面呵斥，多聊天多溝通，週末休息了自己和老公多多帶孩子，讓爸媽休息下。換位思考和相互理解才能使三代人其樂融融生活在一起[愛慕]！

第二：老年人的“亂”投資！

60後我的爸媽也很潮流時尚，自從2013起都換了幾個智慧手機，微信支付寶這些都玩的挺溜的，我剛開始覺得爸媽能跟上時代挺好的，但是後來我發現有些所謂的網路投資專案專門盯住這些老年人，會通過網路視訊語音給他們大量洗腦，導致他們為了追求收益亂投資。例如我媽媽不知道被誰拉入一個微信群裡介紹五行幣，她一衝動購買了5000元！五行幣打水漂後又開始了一個“國珍”專案，購買了很多保健品，媽媽的初心是好的覺得自己身體好了不給兒女添麻煩，但是她吃了一些產品後反而消化不良睡眠變差，可能各種保健產品也是因人而異吧，媽媽的一些行為已經超出了我能理解的範圍，從爭吵到激烈的爭吵都有過[淚奔]。後來我想了想，問題的關鍵不是阻止媽媽去玩手機阻止媽媽與那些“專案經理”聯絡，還是應該多帶媽媽見見世面，讓她瞭解更多的騙局內幕。於是我會刻意收集一些網路詐騙的案例講給她聽，給她演示一些欺詐的小視訊是合成製作出來的，不是她以為的原本拍攝，還會經常和她討論國際國內熱點實事，讓她更多瞭解當前局勢。另外我推薦給她了一些優質的老年人社群微信群，裡面都是單純講一些健康養生知識，分享旅遊經驗的，幫助媽媽找到她合適的網路環境，就像當年爸媽糾正我們的網癮，遮蔽一些不好的網站不讓我們看那樣去做。過了幾個月後我發現媽媽明顯長見識了，不會再去幻想那些低投資高回報專案，也能正確分析出一些騙子的常規套路。總之對待爸媽的投資行為一定不要只是吵架打壓，和他們站在一起理解他們，幫他們分析，這樣他們才會放下面子，認真聽兒女們講的是否有道理。

第三：沒有界限感的干涉子女的夫妻感情！

爸媽剛剛開始來幫我帶孩子那一年爭吵不斷，很多時候爸媽也會挑剔女婿的不是，從衛生習慣到吃飯口味，從上班晚回來了到宵夜應酬，總之父母就是那麼一路都是為了你好啊！而來過多的干涉我和我老公的私生活，剛開始我也會和我爸媽一起數落老公，有次老公喝多了突然說你爸媽來帶孩子我心裡壓力好大。我突然覺得有點心酸，公婆來帶孩子的日子我也有些同感，可能這些就是三代人一起生活的磨合期，我意識到我應該正確的面對解決而不是去迎合我的父母。後來每當我爸媽再提到我老公的不是，我都會婉轉維護，我也積極溝通老公做事積極點，有些不好的習慣得改改，這樣公婆來了，我這做兒媳婦的也會盡力做到最好，一起努力把這大家庭搞的和和睦睦皆大歡喜。做夾心餅乾挺難的，不如坦蕩些做個漢堡吧

我們家的故事就這麼多了，小歡愛剪輯愛寫作，喜歡我的給我關注。

說話是本能，沉默是修養。

在激烈的爭執時，我們很容易就說出那些傷人的話，可說者無心，聽者有意，一句傷人的話，會給我們至情至愛的人帶來很大的傷害。

因為觀點不同，所以才會有這樣的爭執，而觀點不一樣時，我的建議是，先冷靜下來，聽父母說完，然後，用自己的話複述一下，父母的觀點，看看你的理解和他們的意思有沒有偏差。

然後，你再丟擲你自己的觀點，如果你的觀點和父母相差太遠，而且他們比較難以接受，這時候，我建議你，先找一個比較容易說通的人，爸爸或者媽媽，先單獨聊一下，然後再一起聊，並且聊的過程中，切記一定要慢一些，多一些耐心和解釋，這樣他們也容易理解你。

發生爭執，一般都是因為“沒有全面理解”對方的觀點，因為我們總是太急，所以很多時候，我們瞭解到的只是我們自以為是的方面，這種一葉障目的現象，就是我們經常和父母爭執的原因，所以，耐心一些，不要急。

我讀到過一篇英語文章《In My Day》，這裡面講述了作者和母親以及作者和兒子之間的代溝。從我們出生開始，我們就代表了父母最珍貴的未來，我們慢慢長大，到了青春年少的時候，那些稚嫩的時光都成為了在我們眼裡不值一提的過去。殘酷的現實是父母那時最珍貴的未來就是我們不屑一顧的過去。父母總是如數家珍地跟我們講述我們不屑一顧的過去，因此沒有了共同話題。而當父母說起他們的年少，他們的過去的時候，我們就更沒有興趣了。這就是代溝的最初來源。導致兩代人矛盾的最根本原因就是互相不理解。“養兒方知父母恩。”這句話真的很有道理。我一個表姐，以前很不理解為什麼父母要在她還那麼小的時候，就離開她外出打工，很多年都沒有完全原諒他們，理解他們。直到去年她自己的孩子出生了，她說她坐完月子就把孩子給奶奶帶，我們問為啥，她說，“要掙錢給孩子吃飯呀。”聽到這句話的時候，我突然就明白了。將心比心是很簡單的一個詞，但真的很難做到。如果我們做不到將心比心，就多一份寬容吧。生活中我也常常和家人意見不合，我還是會據理力爭，但如果再爭執下去就是吵架的話，我會放棄，我會聽聽他們的意見，即使我心裡還是不同意，但我會尊重他們的意見。

總而言之，寬容是最簡單的解決辦法，將心比心是最難但也最有效的解決辦法。

不應該啊，父母再怎麼樣都是為了我們下一代好，父母的出發點是好的，可能在表達上不適當，所以才會感覺意見觀點不同。也許你還處在少年時代，好多觀點和父母的不一樣，隨著年齡的增長，會慢慢體會到做父母的不容易，因為自己也在慢慢的在走向父母走過的艱辛之路，之前會和他們爭議，甚至賭氣，不聽話，後來，在外面混得久了，才更體會到親情的重要性，更加會體會到父母的不容易，更能站在父母的角度考慮問題。不管你在任何時候，時間，地點，永遠都要學會控制情緒，特別是在自己最親，最近的人身上，更不應該，隨便發洩我們的情緒，要知道每個人都是有情緒的，在父母面前怎麼樣都沒事，如果是在別人那，可能結果是不一樣的，所以，什麼時候都要學會忍耐，包容，理解，學會換位思考，這樣就沒有這麼多的不開心和爭執了。父母都是我們最愛的的人啊，怎麼能因為父母寵我們，愛我們而肆無忌憚呢？ 特別是為人母以後，更讓我體會到做父母的不容易，讓我們大家都早點學會長大，學會承擔，學會孝敬。父母再怎麼不對，我們只能接受，假如父母真的錯了，也不要當時反駁，事後再與父母糾正觀點，這樣雙方都沒有氣，和氣生財，家和萬事興和，和美美皆高興

1.換位生活，如變形記

觀點，是我們從小到大養成的習慣以及自己的認知，那麼作為父母，尤其像我們這樣80後的人，從小條件不好，好不容易熬到自己條件好了，在父母眼裡都是鋪張浪費，怎麼解決呢？

把自己放在舊社會？不是不可以！

製造一種現象，把所有的財務都儲存起來，比如1個月沒有工資，比如一個月沒有生活費，你花什麼？自己生活幾天，手裡賺著僅有的幾元錢的時候，你是否還為甜品不好吃，而扔掉，菜品不夠豐富而多點一些感到奢望呢？

2.觀點不同，孝心來湊

有很多人，在年輕的時候，頂撞父母，認為父母都是應該的，父母的言行是落伍的，父母的觀點是守舊的，父母的時間是充足的，可是當你真的老了，當你真的體會到了父母的辛酸，你也許就會理解父母。

俗話說不養兒不知父母恩，這句話是最真實的表達！想明白父母的良苦用心嗎？去體會一下做父母的感受，小到領養一個寵物呵護它愛他，大到為人父母，去體會一下，孩子嚶嚶的吸允奶嘴的樂趣，那些苦難又算得了什麼？

父母是最愛你的人，觀點不同的時候，把你的孝心放在首位，多行善，多盡善，莫到年老時父母不在，悔恨終身！

3.順其自然，水到渠成

我們的出生，就是一張白紙，但是我們的父母，畢竟是經過歲月的洗禮，很多觀點和觀念都固話了，但是並不是一成不變，難的是，您是否有一顆持久和體貼的心！

舉例說明：比如消費，讓他也當一回主角，請朋友吃飯，他如果吝嗇，朋友會怎麼想！

比如文化：我們北方人提倡大碗喝酒，當然這裡我並不提倡過度飲酒，可是如果真的是一碗酒能解決一個專案，能走上一個新臺階，能讓孩子過上幸福生活，試問你的父母，他們會喝嗎？

他們絕對會毫不猶豫的說，為了孩子，幹！

其實，有時候，我們並不是想違背老人的想法，老人的做法，只不過，人生在世，很多是無可奈何！這才是生活！

而這一切的生活的，點點滴滴，我想，我們的父母會理解我們，會體諒我們，自然而然的我們的觀點等也會一致，您說呢？

年輕的時候，我喜歡跟父母爭吵。我覺得他們觀點陳舊，知識老化，我覺得自己無所不知，我看不起他們，我跟他吵有時是他們真的不對，有時候只是想證明自己。

後來，我和父母還是常常觀念不一致。我還是會跟他們吵，但是不出聲，只是在心裡默默腹誹。我覺得那時候的我成熟了很多，我為什麼一定要跟父母爭個死活，讓他們開開心心過個晚年不好嗎？

很多事情其實不用必須爭個黑白分明 ，即使真是有問題，可以曲線救國，拐個彎來改變事情的結果。只有你用心，就一定能想到解決辦法。

我爸爸老了以後變得格外節儉小扣，上廁所是不許按馬桶沖水鍵的，一定要用盛在盆裡的髒水，家裡大大小小的盆都放在各種洗衣水，洗菜水，實在是不能下腳。我和媽媽勸說無效，只好演了一齣戲。我假裝踢到水盆摔倒崴了腳，裝了一個多星期瘸子才讓爸爸再也不敢在屋裡放滿水盆。

最後，他只敢在衛生間放一個不太佔地的桶。

你看，有點麻煩，可是效果很好。

父母老了，而我們正忙。本來相處的時間就不多，為什麼還要在有限的時間裡跟父母爭吵呢？好好愛還來不及呢。

如果有條件，請向我們小時候父母寵愛我們那樣寵愛父母吧。

最後，友情提醒：《都挺好》蘇大強那樣的父親不在此範圍之內。

首先重點有兩點：1學習與人觀點不同時，處理觀點異議的技巧有哪些？

這個和對方是什麼角色不重要。這是人與人的溝通問題。

·最重要的是尊重與聆聽

觀點不同，可以各抒己見，如何合情合理表達自己觀點與訴求。

中立、客觀、尊重、不帶情緒表達與接收資訊。不要急於表達自己！

·求同存異是交往的基本禮儀。只有求同存異才能有下一步的溝通協商。

·溝通先說情、說感受、再說理，直接說理就沒有了人情味，溝通往往是無效的，

因為心門關閉了。

·學習如何控制自己的情緒

把情緒發出來是本能，能管理好自己的情緒是本事。

情緒上來的時候，智商降為0 。語言變成了殺傷性武器。

帶有情緒的語言是具有攻擊性的。

很多大佬，古代聖賢都說過一個意思，就是做事先做人，

孝順，尊敬父母是一個人最大的善良和修養。

父母的意見不合，是不是隻有通過激烈爭執才能到達目的？肯定不是唯一的辦法。

心理學上說凡事都有三種以上的解決方法。

能不能想一想，列出多種解決方案，當工具箱裡的工具多了，

就不會總拿一種工具面對問題，或困難。

【當你手裡只有錘子的時候，看誰都是釘子】

例如：舉例，講個故事，迂迴解決你們的意見

例如：找到你們的共同目的，從目的出發反向思維，尋找共同認可的折中方案。

例如：看見父母的正面動機，表達自己的正面動機，合情合理的給三個方案，讓大家探討。

人只要秉持著· 眼中有人· 心中有愛·口中有德，辦法總比困難多。

備註：從心理分析層面來說，要覺察一下，自己為什麼會對父母有這麼多情緒，內心的不滿到底是什麼。你說的只是表象，可以自己覺察覺察。過去什麼，導致你對父母有很多不滿。

你的家庭是蠻有意思的（褒義），平時的歡樂一定很多。這個事情可以分開來看，進行解決。

每個人都有自己的觀點，這是件好事情。特別是面對家人好保持自己的觀點，更是在一定的程度上得到肯定。每個人的人生境遇不同，所接收到的社會經驗和來自於自身的學識不同，所以看待問題的角度不同，都會有自己的觀點和看法。例如，在交友方面，我不會交很多普通朋友，只會交往人生的摯友，但是父母覺得人就應該廣積善緣。

觀點不同是值得肯定的，每個人也應該有自己的看法和人生態度。所以在這個問題上，要解決的不是個人觀點的問題，而應該是其他問題。

因為觀點不同而引發的激烈爭執，是缺乏溝通的典型。還是之前所講的，每個人的人生境遇不同，肯定會出現很多分歧。觀點爭執是一定的，因為誰都想證明自己是對的。但是在爭執的時候，我們很容易走進一個誤區。那就是在想證明自己的時候，往往走到了極力證明別人就是錯誤的途徑中，一旦走進了這個誤區裡，很容易引發爭吵。因為家庭不是辯論賽，誰贏了都沒什麼好處。

一家人坐下來，把各自的觀點闡述出來，大家一起進行討論。做孩子的要尊重父母的建議和意見，因為他們遇到的坎坷和社會經驗不是孩子所能比擬的。但是作為父母來說，當今的社會情況和社會環境不是之前比擬的，新事物的誕生不是父母所能全盤瞭解的。所以在孩子還未表達的時候，別去輕易否定自己的孩子。

在交往的時候，保持各自的理智，別去急於證明對方的錯誤。好好坐下來談論問題，互相溝通才能夠解決問題。

你能提出這個問題，說明你很在意父母，不想跟父母爭吵。但是又多次忍不住去爭吵，這就很好證明了是個人的情緒問題。

父母其實都是一個很好面子的人，他們都是不服老的，更是不能接受自己孩子反駁自己的情況，所以爭吵的時候他們情緒會很激烈。想要跟父母座談，首先你要擺好自己的態度，然後控制好自己的情緒。在態度上表示對父母的尊重，尊重他們的觀點尊重他們的建議，然後緩和的和父母表達出自己的觀點，並且闡述自己的擔憂和現實出現的問題，讓他們為自己的困擾提出解決的方案。

父母都是為自己孩子著想的，又不是仇人。都希望對方變的更好，都希望家庭美滿，你和氣的跟他們解釋，他們不會無理取鬧的。

家庭真的很需要溝通。

在我們的一生中，父母是陪伴我們走過大半生的人，“身體髮膚，受之父母”，可以說，父母是最愛我們的人，個別情況例外。在正常人的思維中，父母所行所為也是為了孩子，但是我們畢竟和父母是兩個時代的人，接受的教育不同，年齡不同，所以會因為觀點不同，經常會與父母發生爭執，作為年輕的一方，也不想發生這樣的結果，那該怎麼辦呢？

我們作為成年人，有自己的獨立思維，也有自己的人生規劃，當我們長大以後，我們會有明辨是非的能力。但是無論我們年齡多大，在父母眼裡，還是孩子，他們會為我們的未來擔心，恐懼！

一：我們要好好的學習和工作，給父母一個定心丸！

在電視劇《都挺好》中‘，蘇大強作為一個父親，沒有盡到父親的職責，在蘇明玉小的時候，蘇母很偏心兩個哥哥，無論事情對錯，受到責罰的一定是蘇明玉，蘇母很強勢，所以蘇父不敢反抗也不敢反對蘇母做出的決定，每當蘇明玉想讓父親幫自己說幾句話的時候，得到的都是無視，蘇明成在父母的偏袒下，在家裡一事無成，但是還覺得要上天的那種，他投資失敗，卻還要妻子朱麗處處忍讓 。

本來蘇明玉在家裡是最無用和可氣的兒子，但我看到最後，父親蘇大強對三個子女的安排，他把錢交給最有成就的蘇明玉保管，讓大哥監督這筆錢，錢全部留給最不爭氣的小兒子。他還是做了和蘇母一樣的選擇！電視劇中反應的都是我們身邊的人和事，看到這裡，我終於明白，父母照顧的總是那些不爭氣和自己認為最弱的孩子。只要我們變得強大了，父母才會對我們放心！才會不和我們爭執！

二：對於一些敏感的話題和見解，在父母面前，我們可以避而不談

作為成年人，我們已經成熟了，有了處理問題的能力，而且我們身邊也有愛人、朋友的幫助，一些事情可以不在父母面前提起，這樣就會減少衝突了！

心若靜，心則寬，父母是我們一生最愛的人，不能經常和父母發生爭執，對於強勢的父母要選擇退讓和躲避，對與弱勢但是膽小的父母要自己變得強大！“家和萬事興”，恆古不變的傳統文明綿延流長，造福子孫後代！