適當傾訴有好處。困難之際，有機會找三五知己傾訴一下，聽聽大家的意見和建議，或勸慰，或鼓勵，甚至醉一場，歌廳裡“嚎”了陣，以排解心中的苦悶，肯定解決問題的一個好的出口。有些壓抑在心頭的話，勇敢地說出來，就會減輕心裡的負擔，一吐為快，豁然開朗。

過度傾訴沒出路。自己心中的疙瘩主要還是要靠自己去解。需要我們不斷地去接受現實、不斷去調整心態，努力收拾心情重新出發。而不是反覆傾訴，在回憶中醒不過來，陷進自己的思維圈子走不出來，找不到走向未來的出口。面朝過去，總是轉不過身來，怎麼能往前走。

過度傾訴是自私。傾訴就要有人傾聽，否則是自說自話。說和聽，存在一個主動和被動的關係，說的人和聽的人，也會分出主次。互相傾聽，才是正常。總是一方在傾訴，總是以你為主，以你為中心，好像就只有你一個有痛楚。這種不平等或不平衡，必然會遭到別人的嫌棄。

四處傾訴是陷阱。不分場合、不分物件，四處傾訴，不顧自己的形象，不管相關人的隱私，滿大街要安慰，滿世界講道理，那是一種失態。既不利於自己內心矛盾的化解，還容易生出新的問題、新的更大的矛盾，還會把聽到的人都推入不義的陷阱，遭到指責，誰會歡迎呢？

非常認同這句話。人在低潮時不要去打擾別人，更不要去和別人傾訴，一是沒有多少人願意聽，二是傾訴了不起什麼作用。除了自己的家人，你的過度傾訴只能成為別人的話題和笑柄，與事無補。遇到困難和問題，自己扛著，自己挨著，那怕再艱難也是左肩換右肩，如此而已！能夠爬起來的只能是自己救自己。

會的，雖然我作為一個善於傾聽的人，也願意為別人排憂解難，但是對於祥林嫂式的傾訴，我也覺得生出哀其不幸，怒其不爭的感慨。

我的一位女朋友就是這樣一個人，在大學時她談了一個男朋友，這個男生社會上的人，比她大的年紀有點多，而且外形上，家庭背景上也不算特別門當戶對，這個男生跟我朋友差不多高，而且顏值不是很高，沒有以貌取人的意思，就比如這個男生的面板不是特別好，很多痘痘，導致他的外貌看起來比實際年齡還要老上起碼3歲，加上工作作息不規律，顯出疲態。我規勸朋友和她分手，在他們剛確定關係時，這樣及時止損，對雙方都不會造成太多傷害，朋友卻一意孤行，貪戀他的好，後來中間幾年，她耍小孩子脾氣，屢次和男方說分手，都來找我傾訴，男生也找我幫忙規勸，我也只能從中做和事老。快畢業時，她和男方最終還是說了分手，男方家境不是很好，年齡也更大了，她就會不停地詢問我分手是不是很合適，既貪戀男生對她的好，又容忍不了男方的家人的老土以及男方曾經沒有在她需要的時候給予到位的關心。

每到這時我都會很糾結，一方面，我知道這個她的錯更多（沒有早早分手，耽誤彼此，愛耍小性子），一方面沒有到位的關心是男方的錯（男生沒有為犯下的錯買單，造成女生身體上的留下小毛病）。聽多了就會覺得煩，明明當初就規勸她早早分手，及時結束，但是不聽勸那，一意孤行。

後來，她開始下一段感情時就會像我傾訴是否要將過去和盤托出，導致我不該如何回答，畢竟自己的戀愛經歷也是0，但是道德告訴我要正直，坦率。所以一邊要向她灌輸正確的價值觀，一邊要傾聽她的糾結，她總是傾訴的同時力圖讓我理解她的所作所為，同情她的遭遇，所以這樣作為一個局外人就很分裂，明明知道雙方都有錯，作為一方好友卻只能默默糾正他們的錯誤，企圖引導他們往更好的方向走。

‘人過度傾訴，會遭人嫌棄的，’我很認同這句話。每個人都有著自己的人生坎坷或社會成就。但這些不必過多地傾訴給別人。別人對你話題的興趣是有限的，有的礙於面子勉強聽幾句，有人一開始就表現出嫌棄的意思。

過度傾訴的內容，大致可分為兩種型別：

其一，向別人炫耀自己的成就、財富和本領，嘮嘮叨叨。生怕別人聽不進去，或者瞭解地不夠透徹。其實話越多，別人越嫌棄。聽到你這些炫耀自己的話，人家會認為，你通過炫耀抬高自己，壓抑對方。一心想著抬高自己，目空一切，自高自大，反而把自己給貶低了。別人嫌棄而生反感，弄不準在今後的道路上還會引來不必要的麻煩。

其二，一些愛傾訴的人，總想把自己的委屈，困難說給別人，博得同情。聽到別人說幾句同情的話，心裡就舒服。其實也大可不必，自己的委屈多了，困難多了，別人給一點廉價的同情，更多的是暴露了自己自身的弱點和隱私，讓別人看不起你。再有一種可能，別人會認為你向人家索求什麼。一但在傾訴中流露出這種意向，誰都會躲得遠遠的。

因而，對誰也不可過度的傾訴。

“人，過度傾訴，會遭人嫌棄的”我非常認同這句話。

魯迅筆下的祥林嫂，丈夫傷寒復發覺得命不長久，期間兒子單獨上山又被狼吃了，丈夫一病逝，令祥林嫂再也承受不了生活對他的殘酷，從此精神不振，祥林嫂逢人訴說兒子遭狼銜走被吃了一事，人們一開始同情她，安慰她，時間久了，常常聽到她嘮叨著重複著訴說她的遭遇，人們開始由同情之心變成奚落她。

我的一個同事，剛新婚不久，與婆婆關係緊張。經常說婆婆看不起她的孃家人，孃家人來了不準孃家人進門。老公的工資婆婆保管，媳婦每月要交伙食費。訴說著種種的遭遇。但是還是未能改變家裡近況。時間久了，只會被周遭的同事興災樂禍，嫁入豪門不容易啊。

[玫瑰]這句話我非常贊同。語言交流是我們日常生活和社交中必不可少的溝通方式。通俗地說，就是講話。我們每天都要對不同的人講話。講多少，怎麼講，是個藝術。

[玫瑰]過度傾訴的人，只顧自己說，就如同竹筒倒豆子，劈里叭拉，也不管人家願不願聽，時間長了，會讓傾聽者產生聽覺疲勞，直至厭煩。他們把該說的不該說的-----心裡的怨氣、自己的隱私毫無保留地倒出來。把別人當自己情緒的垃圾桶，不顧別人的感受，也是自私的一種表現。

[玫瑰]我認識的一個大姐，就是“過度傾訴”的典型，她只要一閒下來，就自顧自地說開了：什麼老公好煩哦，不做家務哦，什麼還跑出去打牌，脾氣又不好哦，跟他過真是冤哦，經常圍繞這幾句話，重複地說，迴圈地說，沒完沒了……聽得我們耳朵都起繭了[我想靜靜]。她傾訴的目的無非是想得到我們的理解、同情，開始我們也會用“天下烏鴉一般黑”、“女人要對自己好一點”之類的話來安慰她。後來，因為她說了太多她老公的缺點，導致我們不但不同情她，還很煩她。後來，我們都慢慢不願和她坐在一起。[害羞]

我認同這句話。因為世界上沒有真正意義上的感同身受，表達一次兩次，別人出於同情或者是礙於情面會給出迴應，但是過度地去表達只會讓人覺得疲勞“他怎麼總是這樣？有意思嗎？怎麼就他問題最多？都不知道感恩嗎？”

有時候大家不會說出來，但是心裡已經對你傾訴的事情免疫了，根本不會引起情感上的共鳴，甚至不會引起情緒的波動。

所謂被誤解是表達者的宿命。過度傾訴，總會讓人不耐煩的。何況每個人都會遇到自己的困難，要知道，誰也不見得比誰過得好。

所以我認同“人，過度傾訴，會遭人嫌棄”這句話。

我是甜果一家親，你的問題:人，過度傾訴，會遭人嫌棄的，你認同這句話嗎？為什麼？我非常認同這句話，可以從以下幾方面來分析。

一:過度傾訴的人，慢慢地會發現，自己變成了祥林嫂。祥林嫂這個人，我想大家都知道。很多時候，親戚朋友們會說:“有難處了，要說出來，即便別人幫不了你什麼忙，起碼心裡會好受些。"但是事實是:你有難處了，千萬不要輕易說出來，你說出來了，別人不但幫不了你什麼忙，可能還會給你添堵，給你無形中增加額外的壓力，心裡更不好受，更難過。因為，很多時候，人家真的幫不了你什

二:有這樣一類人，你用5分鐘的時間找他傾訴了某件事情，他會用兩分鐘的時間來安慰你，然後用8分鐘的時間來說在這件事情上，他做的是如何如何好。你不管和她聊什麼，他都能夠輕鬆自如地過渡到她自己的身上，如何的優秀，如何的快樂，如何的成功。你的傾訴變成了他的宣講會！還不如不傾訴！

三:別人記住的都是你的苦難、你的眼淚，好像痛苦比快樂要更讓人印象深刻，傾訴的多了，別人看你就是一副"倒黴蛋”的樣子。所有艱難的路，不都是你自己選擇的結果嗎?自己有能力去選擇，自己就要有力量去承擔、去面對所有的後果。再艱難，也要通過笑容，告訴別人自己敢於承擔！

有一句讓我印象深刻的話: 再艱苦，也要讓老天笑出聲來。老天，就是命運，不屈服於命運，並且要讓命運為自己喝彩！所以，過度傾訴解決不了問題，要靠自己的行動和努力！

適度傾訴，是人之常情。過度傾訴，是無妄之災。

人類大腦專家的研究表明，把負面感受說出來，可以減輕強烈情感出現時大腦組織的反應，比如悲傷、憤怒、驚慌、恐懼。

所以，傾訴是一種自我保護的本能。為了避免不良情緒長時間堆積在內心而讓自己不堪重負，本能地想通過傾訴來減輕。

適當傾訴，是情緒的出口。從心理上看，一個讓自己氣憤的人，痛罵一頓就能得到一定程度的發洩。一件讓自己難過的事，告訴自己信任的人就能得到不少寬慰。

雖然我們都可以自我消化，但是消化量極其有限。因為在自我意識、情緒控制、自我激勵上的限制，我們在面對負面情緒時往往有心無力，因此不得不尋求外放的出路。

大家對魯迅小說《祝福》裡的祥林嫂都不陌生，她逢人便訴說阿毛被狼吃了的故事。一開始，男人聽了斂起笑容沒趣地走開，女人則陪出許多眼淚。等她反覆的向人說她悲慘的故事之後，常常只能引住三五個人來聽。不久，大家也都聽膩了，連最慈悲的唸佛的老太太們，眼裡也再不見有一點淚的痕跡。

這就是過度傾訴的典型案例。無限重複一個故事、一個人物或一種情緒，裹挾著難題和麻煩，不僅自己深陷泥潭，而且有把傾聽者拖累的趨勢。傾訴傳導的往往是負能量，接收量達到一定程度，傾聽者原本良好的情緒也會被消耗。

比如，你發現男朋友最近對你態度冷淡，有時打遊戲，有時和異性聊天，總之就是對你漠不關心。你不聯絡他，你們一天都說不上一句話。你想問，可是迎來的只是他的敷衍。於是你找閨蜜傾訴，罵他隱形渣男，哀嘆自己有眼無珠，擔心這段感情無疾而終。

閨蜜第一次和你一起痛罵對方，第二次努力安慰，第三次替你傷神，之後就陷入麻木。因為既無法說服你放下，又不能幫你圓滿解決這個問題。

這種情義綁架式的絮叨聽得多了，對方會被負面情緒反噬，表現出無奈和煩躁。與此同時，過度傾訴也會讓自己在負面情緒裡沉浸太久，不利於復原。因此，千萬不能過度的傾訴。

1、培養認知他人情緒的能力：

哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼認為，認知他人情緒是情商的五大特徵之一。

如果一遇到不順心的事就找人傾訴，很容易形成依賴，同時過分沉浸於個人的宣洩，而忽視了他人的情緒狀態。換句話說，我們讓別人傾聽，也要照顧別人的感受。傾訴不能為了說而說，還要聽對方的分析，還要讓自己逐漸冷靜下來。為避免當局者迷，在發現對方已經心不在焉或者情緒低落的時候，就不宜再繼續。

傾訴物件可以是人，也可以非人，比如寵物、花草、玩偶、手辦、日記。

很多人喜歡養寵物、花草，喜歡買玩偶、手辦，它們已經成了生活中的重要陪伴。因此，一旦出現不良情緒的時候，可以給它們說，而不用擔心洩密、引發耐煩等問題。或者可以當作日記一樣寫下來，甚至發在網路平臺。書寫也是舒緩情緒的有效方式，當你一字一句書寫你的故事，也讓自己的情緒得到梳理和沉靜。

3、用排遣情緒替代傾訴：

傾訴再多，說的都是讓你無法釋懷的人或事，關注點終究停留在自身之外。

實際上，可以用排遣情緒的方式來轉移注意力，把關注點拉回到自身。比如，擱置你的不滿、難過、憤怒，專心去做自己喜歡的事，購物、唱歌、運動、旅遊、大吃一頓等等。總之，原則就是，往前看，不為打翻的牛奶哭泣，用輕鬆、開心的活動佔據自己的精力和思緒。

結語：每個人都需要傾訴來舒緩不良情緒，但是過度傾訴會讓自己和傾聽者遭到情緒反噬。所以，應該通過培養認知他人情緒的能力、備份“非人”情緒垃圾桶、用排遣情緒替代傾訴等方式，既讓自己不為負面情緒所累，又讓傾訴保持良好的分寸感。

不認可。 當一個人想找一個人傾訴自己，心事.還是煩腦事，那肯定是最要好的朋友.同學同事以及叔叔.阿姨.爺爺.奶奶都可以是你傾訴煩惱的物件。因為當你在傾訴的時候。那他們也就在耐心的聽你傾訴。 當你傾訴完了那麼擰聽者會幫你分析問題出現在那裡並且會給你建議以及要注意的地方。這樣在遇到心事煩惱就會知道怎樣去處理好。 當你去給你不認識的人或者關係一般的朋友，傾訴你的煩惱時那麼別人會想這人有病。 跟我說這些幹啥，別人就會嫌棄你看低你。甚至將你的事說

給別人聽。那麼以後別人會用異樣的眼光看待你。 我的觀點是當一個人要傾訴個人的煩惱時要找對人願意擰聽你這個人的煩惱也就沒有了。