你說的情況和我女兒一模一樣。

我家女兒自小懂事聽話，品學兼優，一直是別人眼中的鄰家孩子。我常常覺得我的女兒是來我們家報恩的，不讓我操一點心，一路順風順水上來，在華為研究所工作，是人人羨慕的物件。

我愕然！因為這些事情，女兒從來沒有在我面前透露過，每次放假回家，都是高高興興的，只是說加班多，身體吃不消。我也自認為非常理解女兒，沒有過份的行為，是一個合格的家長，現在看來，我還是錯了，太自信，給孩子的壓力太大。

可是，正是我這樣的評價，反而給孩子增添了太多的壓力，孩子為了在我眼中保持完美形象，拼命努力，從來沒有講過自己也有壓力，也想偷會懶。我卻一直以為這是女兒的性格使然，是我對孩子的期待太高，給孩子造成巨大的壓力啊！我是處女座，一輩子對人對己要求都很高，我覺得只有這樣做，孩子才能更優秀，豈不知是我讓孩子活得太累，壓力太大。

我反思自己，弦繃得緊，容易斷。就是我這個永不滿足的處女座，讓自己心靈累，讓家人心靈累。從今以後，我不再要求孩子堅強、完美無缺、獨一無二。我的孩子也是凡人，也有喜怒哀樂，也是一個青春年華的美少女，也有貪玩、偶爾不求上進的一面。我要容許我的孩子犯錯，容許他們平凡，和身邊的普通人一樣……

我告訴女兒，以後不要當拼命三郎，可以依偎著媽媽的肩膀撒嬌，可以說不願意，也可以流淚，說說工作上的煩惱……我做一個優秀、合格的傾聽者，不再鼓勵孩子，而是要勸她，多往後看看，不如自己的人一大把，人生的路上，盡力就好，不必苛求完美。

希望你的父母也能想到這些，多給孩子一些安慰，少一些指責。

談一下，我和父母的互動關係吧。

因為我是家裡最小，也是唯一的女兒。所以依賴父母的心理比較嚴重。

一、工作方面

大是大非自己做主，一般情況下也不和父母談論自己不開心，煩惱的事。

但是工作中要是出現瓶頸了，自己又處理不了，會回家和爸爸媽媽說說心裡話的，關於這一件事，該如何著手？爸爸媽媽很開明，只要是關鍵時刻，瓶頸關口，絕處逢生，他們永遠會支援孩子，接納孩子，並且願意與孩子共同想辦法解決難題的，說實在的他們也幫不上忙，但就是他們積極支援孩子的心態，鼓勵著我們，人只要活著就沒有什麼能夠難倒我們！這種溫暖的力量足可以打敗一切困難。

二、家庭方面

自己的小家庭，包括小兩口婆媳吵架從未和父母說道過，有道是一開始與婆婆發生了爭執，婆婆會在第一時間給我父母打電話告狀……，後來一大家人慢慢的摸索著彼此的脾氣性格，幾乎也沒有什麼婆媳不和了。

三、重大決策

比如自己要買房子，買車子，要二胎等大事方面，會通知告知父母的，畢竟喜事應該與父母分享，讓父母也開心開心快樂快樂的。

個人觀點：

子女應該與父母經常互動溝通，彼此應該相互瞭解最親最近最愛的人近期的心理動態，長期壓制一個人的負性情緒，有可能會抑鬱或產生其它心理疾病的。

自己如果能夠控制消化了負性情緒的前提下可以報喜不報憂，畢竟父母人老了，不要讓他們過多操心。實在處理不了的，給爸爸媽媽拉拉家常嘮嘮心裡話，也未嘗不可。

與自己最親最近最愛的人交流溝通，用“配”與“不配”好像生分了！

我很理解你的委屈，但是你知道嗎，你有可能只看到了事情的表象，並沒有懂得爸媽的真實想法。

你說你本身也是個要強的人，從小就被當男孩養，這就證明你在爸媽眼裡是靠譜和努力的孩子。父母對優秀的孩子要求和期望值就會高一些，比如，他們會期望你更努力，會獲得更高的職位，希望你能在該奮鬥的日子不會選擇安逸。

你說父親不到四十就內退，看不上賺錢少的工作，這也說明爸爸本身眼界就高，希望你通過努力掙更多的錢，過上更好的生活，不想你再有他那樣的遺憾。

你各種抱怨也許只是為了發洩和嘮叨，但爸媽會把你的抱怨當真，以為你真的會辭職或者怎樣。他們沒有辦法幫到你，只能用嚴厲的語言阻止你，或者說他們用不讓你說的方式去逃避面對，那種愛莫能助的感覺等你當了父母就會懂得。

人類是在不斷進步的，父母那代人的思想意識和教育水平和新一代是有差距的，這也就是所謂的代溝。

而作為“後浪”的你，應該去學著多站在爸媽的角度上考慮問題，多理解他們。

成年人不是不配和父母說累，而是沒有必要說。他們既無法幫助我們解決問題緩解焦慮，還會徒增煩惱，這又何苦呢？

我們不開心的時候可以和朋友發洩和嘮叨，嚴重時可以請心理師做疏導，對父母做到“報喜不報憂”就好。

看見這個問題，想起自己有了孩子的這幾年，生活和工作中的坎坷和辛酸，真的是不知道從何說起。

十年前大學畢業，面臨工作的危機，父母很操心，覺得作為中國的父母，一生的奮鬥都是為了孩子，辛辛苦苦的養大，卻很難自立，更別提以後的養兒防老了。

可能這樣的觀念太過深入人心，我們這一代人的父母都覺得自己從苦日子走過來，條件好了，卻要被一輩子啃老。

可能我們吃穿不再發愁，時代的發展，我們享受到了紅利。

不過心裡的壓力巨大，夢想與現實的差距讓人承受太多折磨。

成年的辛酸，都是一個時代的產物，所謂的代溝也好，鴻溝也罷，互相的體會很難融合到一起。

此刻正奔波在出差的路上，想要閉眼休息一下，卻頂不過頸椎的疼痛，想起家裡許久沒見的孩子，還有帶著疲憊疾病努力帶著孩子的父母，內心無比的淒涼。

苦是自己的，讓我們一起面對吧！

成年人的世界，沒有不累的。

父親雖對你苛責了些，但一定與你對父親的輕視有關。

都說閨女是父親的小棉襖，但你卻不暖父親的心。

當然配！！！首先，每一個人都有疲軟喪氣的時候，特別是在現在的大環境下，生活成本提高，競爭壓力加大，8090後的這兩代人需要承受上有老下有小的壓力，又要頂著高房價高消費的市場環境，這些原因無不是壓倒年輕人的最後一根稻草，但其實在這種高壓環境下，生活工作中的一點小事都能成為我們崩潰臨界點的最後一根稻草，所以你想有個人傾訴，有個人理解你是沒有錯的，人的負面情緒都需要宣洩，每個人的方式也不同，就比如有的人去旅遊，去打遊戲，去喝酒，而你想有個人聊天。

再接著講到題主的父母，其實父輩那一代人跟我們年輕一代人的思維跟生活方式是不一樣的，他們只是跟我們相處，教育我們的方式不一樣，一時很難去改變他們的性格，就跟你說的把你當男孩子養，希望你獨立，能吃苦耐勞，不要抱怨，現實中很多父母都有這樣的思維，也希望你能夠多擔待理解一下，你也可以同時跟父母去溝通這個問題，只是想多一點他們的理解，累的時候能有個人說說話，同時也可以跟你的閨蜜，朋友等去聊天增加傾訴物件，反正最後的目的都是能夠暫時的放鬆自己，然後繼續好好生活。加油！

長期以來的文化習慣是子女要孝順父母，長大成人後更要懂得讓父母省心，所以往往會報喜不報憂。

但是，我認為成年人更要和父母有很好的溝通，不僅僅報喜，更要通過合理的方式讓父母知道一些不好的事情。

仔細看了作者在標題下的補充文字，感覺主要問題不是配不配跟父母說累的問題，而是如何和父母有效溝通的問題。

仔細觀察周圍的人，你會發現那些在家跟父母溝通交流比較暢通的人，往往跟同事、朋友交流也比較順暢，性格天性比較開朗，遇事也能看得比較開。

反之，則性格內向，與周圍人要麼交流不暢，要麼就交流比較少。

朋友在離婚的時候，也在猶豫要不要告訴父母，最終還是把這個決定說了出來，不僅說了原因和自己的選擇，還說出了自己以後的打算，這樣一來雖然父母都很傷心，但至少就少了很多的擔心。

通過作者描述，可以看出父親對你還缺一些耐心，估計也是因為早早退休而心理有了些不愉快的影響吧！

只要不是讓父母過分擔心的事，我覺得一定要和父母多溝通，這樣他們才不會胡思亂想，才能在我們需要的時候給予我們恰如其分的支援和安慰。

成年人也會有扛不住的事，可以向父母輕微說說自己的苦與累，也要多傾聽父母的訴說，表明自己的觀點想法，讓他們多多放心。

建議下次再和父母的溝通的時候，可以先問問父母親的近況，先聽聽他們的訴說，然後再表達你自己的意願，同時也要注意減少抱怨的成分，把具體的問題說清楚就行了。因為，每個人都不願意傾聽負能量過重的言語。

所有的問題都在於有效溝通，願你加油！

成年人在父母面前永遠是孩子，孩子累了在父母面前說一聲累是可以的也是應該的。

累分為體累心累，你在高強度的工作中，幹了很長時間。工作量和時間都超過人體的負度，這個時候既使是強壯成年人也會感到累。

一個人如果他乾的不是體力活，他的工作時間過長也會感到累。勞逸結合身體才能得到放鬆。

就如每天工作8小時，分上午幹4小時下午幹4小時。他的工作沒有連續性，中午可以體息。這個時候如覺得累了，可能是身體健康出現了問題。

但不管怎樣的累，成年人在父母面前，自已感到不適的累了。我想應該及時的和父母說一下，表達自已累了請父母體諒。

累了也可以和父母撒嬌，這個時候你的父母可能對你學說著他們當年累到什麼程度，他們也知道累，父母會教育你如何面對累。

父母最憐愛自已的孩子，你向父母傾訴累，也許他們能幫你解憂。太累了父母會心疼你的。他們會勸你暫時停手，休息吧，慢慢來。

成人的孩子永遠都是孩子，在任何時候有了累需要向父母傾訴是正常現象。在父母面前說累也是一種勾通，父母永遠是孩子的保護神。

成年人的不開心和累不是配不配，而是到底要不要和父母說？

我說過一次我媽就為此失眠了好幾個月，到現在還跟我說你跟著我吃苦了。後來我才知道我媽為那次沒能在經濟上幫助我，自責了很久很久，從那次之後，我再也不敢把這些難事兒跟他說了。

父母就是這樣，你過得不開心，他們只會比你更不開心。後來我都是跟我媽說我賺錢很輕鬆很快的，但是我媽再也不相信了，從那之後他更加的省吃儉用，我為了改變我媽的消費觀，付出了很多努力，但每次都是空手而歸。

一件衣服看完價籤之後她會說這個顏色我不喜歡，這個款式太老氣，總歸就是各種藉口不會買。最後我只能提前跟店員商量，我說一會兒我帶我媽來，你就跟她說全場都5折，最後全店的人都幫我瞞著我媽，包括正在試衣服的顧客也會說這件衣服你穿的很好看，5折真的很划算，我媽這才勉為其難地買下來，然後我再去偷偷的把差價補來著。

我想說成年人的不開心和累，不是一塊糖，一件衣服這麼簡單，我們不要把自己的情緒帶回家，因為他們真的會為我們擔心很久就愧疚很久。

同樣作為女兒，我非常理解你的感受，不被父母理解的孩子是痛苦的。無論我們是小孩還是成年人，在父母面前，我們大都願意退行到孩子的角色。我理解你，你其實平時非常要強，再苦再累都自己咬牙堅持，成年人的世界壓力巨大，偶爾跟父母抱怨，要的只不過是父母的一份體諒，一份理解，一個看到，一點感同身受。但是你的爸爸沒有抱持和包容你接納你情緒的能力。因為他的人生也充滿挫敗，他彷彿也有滿肚子的委屈。你爸爸在你面前做老大做習慣了。武志紅寫過一本書：《巨嬰國》，講的是很多成年人甚至是中老年人，他們的內心世界像嬰兒一樣並不成熟，當他們做了父母之後，也很容易用批評抱怨指責的方式，把自己的負面情緒發洩到兒女身上。很多是巨嬰，就是以自我為中心，只能感知自己，感知不到其他人，哪怕是自己的親女兒。

恕我直言，你的爸爸就有點巨嬰人格。所以他兜不住你的情緒。他是那種情緒消除型的父母。女兒在現實世界裡打拼，真的很累，如果面對自己的父母都不能真實的表達，都得不到理解，那你內心的委屈可想而知。

在這個世界上，父母和子女之間的關係是非常重要的。對於每個人來說，與父母的關係是一切之本。很多父母給到孩子的都是有條件的愛，這才導致孩子內心委屈壓抑，不敢表現真實的自己。所以，我完全理解你的感受。你的爸爸是一個內心不夠成熟的爸爸。中國很多男人在幾千年的封建文化傳統，重男輕女的影響之下，往往脾氣暴躁，自私自我，以個人為中心，只能感受自己感受不到其他人。本質上他們在家就像一個皇帝一樣，很多爸爸是窩裡橫，對外人慫，對自己的孩子很橫。幾千年的父為子綱的封建殘餘影響著他們，他們會想你是我生的，你是我的私有財產，你就得讓老子高興。小的時候老子養你，你得聽我的。現在老子雖然早早退休過得不順利，但你也得尊重老子，不要讓老子心煩。可能你在家裡是獨生女吧，你爸爸把自己人生的希望都寄託在你身上，所以，他往往不允許你失敗。不允許你不完美，也就不允許你說累。巨嬰就是要求這個世界圍著他轉，滿足他的心理需求。因為他不願意感知別人，或者感受不到，或者不習慣感知別人。

沒有辦法，在這個世界上沒有完美的100%的父母。你的爸爸就是這樣一個，他是自我為中心，感覺不到別人的人。別看他也是成年人，但我覺得他的內心裡抗挫折能力，包容、允許的能力都不太夠。越是這樣越是對孩子有要求，希望孩子滿足他自己的心理需求，讓他事事如意。比如孩子們要光宗耀祖，要一切順利，要該結婚的時候結婚，不要讓他操心，要一切都能搞定……這彷彿就要求我們有超能力了，人生不如意事十之八九，你爸爸的這些要求其實是不合理的，但是他意識不到。因為你爸爸的心理狀態處在巨嬰階段，他根本理解不了你的壓力和痛苦。你不能問一個要他沒有的東西。

所以，如果不能改變父母就改變我們自己吧，不要跟他計較，就當他是有病的或者有毒的父母，不要跟一個病人計較吧。你可以從身邊找一個能夠溫暖保持你的人，比如你的同事，你的長輩，你的忘年交或者是一個溫暖的諮詢師，身邊找到的這個人能夠溫暖你，抱持你允許你理解，你支援你，就填補了爸爸的空白。如果實在找不到這樣的人，其實也應該調節自己的內心，因為我們應該去適應環境，而不應該讓環境適應我們，我們就攤上這樣的爸爸，而且在這個世界上其實很少有完美的父母，將來你結了婚，有了孩子也會知道，做父母確實挺累，養孩子確實麻煩，而且我們無論再怎麼努力，也不可能做到讓兒女完全滿意。

兩代人互相理解互相包容吧，畢竟大家都不是能夠隨心所欲的神仙。你長大了，成年了，敢於做真實的自己，這已經是進步了，至於那個不能抱持你的爸爸看清楚他，他也不是神仙，他的能力也有限，他也只不過是一個表面長大的孩子而已。既然依靠不上，他就不依靠他吧。學會包容，允許和接納吧，爸爸沒有包容允許的能力，我們從自己身上修煉吧。因為只有包容，允許內心才會從容，只有學會原諒和寬恕，我們才能找到內心的平衡，有恨的人是不會快樂的，特別是恨自己的父母，那就跟恨自己一樣，因為我們與父母是一體的，不接納父母的人也不接納自己。所以最終的方向還是要跟父母和解。與父母和解，才能最終使內在和諧，請你讀一讀寬恕祈禱文吧，希望你早日跟父親達成和解，成為更好的自己。

成年人的世界還是有百般無奈的！需要自己去度過，去經歷，去感悟！你是女孩子還好點，成人男同胞可能面臨的東西更多，在此呢也幫您分析下，僅供參考:1.只要孩子成年步入社會，可能更多的需要自己面對，有時候呢父母會給於建議，讓我們少走彎路，經驗可以借鑑，但不可以複製，因為時代在變，環境在變，思維在變，交際形式也在變！所以呢有的時候我們所說的代購也是因此而產生。2.父母那個年代呢比較傳統，也比較保守，他們更多的是踏踏實實從一而終，不會像現在的孩子稍有不順就會放棄，而且現在的小孩兒普遍也存在個性化，不太按常理出牌，父母那個時代物資匱乏，賺錢也難，大部分都是靠省吃儉用來養活一家人，他們害怕失去工作，沒有收入，他們害怕不能給子女更好的生活。3.擔心過多是每個父母最操心的，只要他們還有能力就想保護你，不讓你受傷，也不想讓你以後沒有保障或者有不好生活質量。不讓你辭職也好，還是給你什麼建議也好，他們肯定心是好的，不會害你的。4.至於要不要跟父母抱怨，個人覺得還是儘量不要跟父母太多提起，既然成年了好多事情還是自己把握，畢竟未來還是掌握在你的手裡，你只要想清楚自己將來想要什麼樣的生活，所有導致的結果自己是否能承擔就好了。作為成年人還是應該尊崇大部分傳統思維，給父母報喜不報憂！5.你每天開開心心的展示在父母面前，讓他們放心，才是對他們一種心理的安慰，如果負能量過多父母會很擔心，所以建議有些事可以跟父母商量，但是工作的事儘量跟朋友多傾訴來緩解壓力6.建議有一個自己的小規劃，其實成年人的世界沒有容易二字，適當自我放鬆，旅遊，健身，喜歡什麼報個培訓班，什麼女孩子喜歡的插花，舞蹈，古箏啥的，把工作的壓力轉換下會更好[玫瑰]

父母只是把自己養大的人。小的時候還可以是自己的仰慕物件交給自己很多東西。但是長大了，就可以看到他們也只是普通人。也會有很多缺陷，並不再是自己的權威。所以說你爸爸這樣，只能說他在某些方面的觀念。並不正確。不過是人都有缺陷。這也很正常。不用把自己的爸爸媽媽想的很高大很完美。

父母當然可以聽孩子訴苦。人們常說家庭是自己的避風港。人們又常說常回家看看。跟爸媽聊些家常。家人本來就是自己最後的依靠。所以訴苦得到安慰是很正常的。爸爸媽媽養大了自己，但並不可以做自己的心靈伴侶。子女與父母在很多方面理念不同，這很正常。

不要對自己爸爸媽媽期望太高了。他們不一定在所有的方面都能懂自己。說客觀一點，很多父母都愚昧無知，這也不算偏執。

孩子大瞭如果老跟父母說工作累、不開心，父母是會很難過、內疚的，但如果說的次數太多，父母難免會覺得是不是你能力不夠才導致這麼辛苦。

從你的描述中可以看出，你不止一次跟你的父母抱怨上班太累了，他們之前都沒有說什麼，是最近你父親才說了你幾句。這個道理就像“祥林嫂”一樣，開始大家是同情理解的，但次數多了，別人的感受就會越來越少，甚至對你個人產生懷疑。

我覺得你可以把方式改變一下，回家後不再只是抱怨，你可以這樣開頭“爸，今天我在單位碰到個事，如果是您，您會怎麼辦……”我想這樣，你爸不但不會責怪你，還會和你認真分析。

有一個問題，我得給你指出來：你對你爸有點不尊重。他開出租車是很辛苦的，你埋怨他不能理解你，其實你也不理解他的那份辛苦，計程車司機絕不是個輕鬆活。日夜顛倒、沒有飯點、堵車加塞的，又煩躁又辛苦。

成年人當然可以和父母說累，為什麼不可以說？父母永遠都是孩子的倚仗，多少白髮蒼蒼行將就木的老人還牽掛著孩子。

你很苦，工作中遇到難處自己扛，回家了，強勢的父母還不讓說累。其實你也不是不願幹工作，也不是想抱怨什麼，只是想得到親人的一句貼心話。問題是爸爸媽媽不認可你，覺得你啊不努力，甚至還拿別家孩子和你比。你有千萬個理由來反駁，甚至是刺痛傷害父母，但你選擇了心疼父母，把累和委屈全扛了。

祝福！