應該是的，中國的男人帶小孩的還是少，真正花時間陪伴孩子的更是少之又少。

如果碰到喜歡陪伴孩子的男人，那真的是恭喜你了。

我家孩子他爸就是典型的甩手掌櫃。孩子從出生那一刻到現在，孩子已經6歲多了。在我的記憶裡，他沒有怎麼帶過，即使在家也是玩手機，刷劇等，不怎麼正眼看過孩子。好像孩子不是他的一樣！

他沒有帶孩子的意識，每次為帶孩子的事情爭吵時，他都會甩一句：帶孩子是女人的事，我要掙錢養家。

這就是骨子裡的男權主義，不知道爸爸對孩子產生的影響，爸爸陪伴的缺失對孩子的影響。

我也很無奈，溝通也溝通了，講也講了，吵也吵了，對自己的婚姻也一直在動搖中……

而我身邊的鄰居，是一個很棒的爸爸。

顧家、有責任、經常陪伴孩子……我們的孩子經常在一起玩，鄰居爸爸週末也會陪著老婆孩子，去公園放風箏，配孩子玩遊戲、踢球，把自己變成小時候的感覺，一起捉貓貓……他們的孩子因為有了爸爸的陪伴更加開心快樂！

每每看到他們一家，我就會升騰起無限感慨。我們小區至少我知道的就有3對好爸爸。

這就是一個家庭最幸福的事情吧！

有一個愛孩子，陪伴孩子長大的爸爸，媽媽也會更有愛，更省心些。家裡自然是幸福的。

如果家裡的爸爸是甩手掌櫃，作為老婆，我們除了溝通還是溝通，如果男人實在不聽勸，那就自己累點，花更多時間陪伴孩子吧。

一聲嘆息，我也無奈！

首先，甩手掌櫃我不知道你是如何理解的。

反正我對這個詞語的理解是這樣子的。

何為甩手，家裡面的繁瑣小事，他希望你能夠處理。一天工作那麼累，回來就想感受到家庭的溫暖。想感受到愛人對自己的陪伴和支援，能夠對自己的理解，當他外出的時候，他面對的這是非常大的壓力，他要看領導的眼色。還要看他客戶的顏色，因此作為一個男人，是非常辛苦的。

當然不可否認，作為一個女人來講，其實也是非常非常辛苦的，除了帶孩子之外，可能自己也會有自己的工作。那平時下班回來以後還要照料家裡面的事情，所以女性來講，不比男人辛苦。

但我想說的是，男人所承受的壓力是巨大的，當然也會根據不同的人啊，有不同的感受。大部分的男人有責任心的男人，他會承受更大的壓力，或許在親人孩子家庭面前，她會表現的無所謂，但他只要出了這個門兒，他的心中會出現非常非常大的壓力，迫使他努力前行。

因此我認為大部分的爸爸都不是甩手掌櫃。只是在你們面前表現了一副無所謂的狀態。

懷胎十月，孩子就註定和母親的連線最為緊密，孩子很依賴母親這是生物的本能。在孩子幼小時，都會認為和媽媽是同一個體，而爸爸是外人，所以有些爸爸嘗試著接近孩子但最終孩子天性就會與媽媽更為親近。當新手爸爸多次體驗這種感受難免對孩子關注度會降低，這是在正常不過的事情。

男性本就和女性在很多方面有所不同。例如男性不夠細緻，有時大條粗心，但照顧孩子他們開始也是小心翼翼，卻還是經常出錯。有時，可以一邊帶孩子就睡著了，有時，帶著孩子隨便整點外賣吃吃。他們通常不會像女性把孩子的所有細節放大然後關注。所以每當出現讓另一半看不順眼的情況，很多女性都喜歡嘲諷另一半不會帶娃，有的甚至當著孩子面詆譭爸爸。慢慢地，媽媽習慣自己一肩挑，因為另一半在她眼裡不靠譜，還不如自己做來得妥善。爸爸帶娃本就不是擅長之事，另一半若是滿嘴挑剔，不僅會讓老公失去信心，多次在孩子面前數落爸爸，也會讓孩子疏遠爸爸，這時的爸爸就開始選擇甩手逃避了。

從您的具體描述中，能夠看出您對另一半是百般不滿意，而另一半做飯都要在您面前表功，證明在家中嚴重缺乏存在感和認可。樓主即能掙錢又能主內，是很獨立之人，在婚姻關係中能夠感覺到您的強勢。很多人會說就是因為老公太弱，才讓女性強大。可男性在家庭中，最希望獲得的是認可和尊重，如果另一半多次打壓，男性本能的會選擇逃避減少衝突，因為怎樣做，都得不到對方一句好話。

The end

婚姻生活永遠都是雙人舞，如果另一半出現狀況請先檢查自己是否有問題，一個巴掌拍不響。真正聰明的女人會善用肯定和鼓舞去對待另一半，你覺得他是怎樣的男人，他就會慢慢變成那樣。所以建議樓主，讓另一半多參與孩子的照顧，哪怕做的不好，多些鼓勵，同時多在另一半和孩子之間說說對方很愛他們。這樣才能良性的迴圈，讓另一半獲得良好的參與感，從而開始有所改變…

這個我太有發言權了。

我是19年9月生的娃，今天已經差不多過去十個月了。

但是從我懷孕開始，到現在有一年半了吧，我的老公，身為一個男人，概括地說就是既沒出錢，也沒出力。這樣一個男人嫁了真的有用嗎？

我懷孕的時候我們剛買了房子，每個月還款壓力也大，他媽媽我婆婆又剛好查出心臟病，家裡沒人能照顧，感覺天都要塌下來了。也就在這個事情的過渡下，他的脾氣越來越暴躁，整個孕期，我們每天都在爭吵，他對待孕婦同樣出言不善，一點也沒有顧及我懷孕了。我每天都很痛苦，離婚吧，我不想打了孩子，畢竟也是第一個，不離吧，我真的很痛苦，幾乎每天都哭。就那樣把生孩子生下來了，很意外的，孩子非常健康。

後來我們出院回了家，他自己在市裡租的房子，隔幾天才回來一趟。生完寶寶我一直在家帶到寶寶七個多月才回去上班，你知道嗎？現在十個月了，他回家看我們的次數屈指可數。

你說他不愛孩子嗎，可是他經常和我說想寶寶了，想回家，可是現實條件不允許他要好好掙錢。可是他現在吃飯的錢都是跟我要的。就算他沒回家，我也從不懷疑他是不是出軌了，因為窮不允許他出格。

我相信看到我寫故事的朋友都很雲裡霧裡。其實也就是我的心理。我真的很矛盾。對這個爸爸，說他好，可他對我沒多好，孕期還吵架就能看出來他的人品其實一般。可你說他不好，他也在儘量滿足我的要求。也可能是我的要求太低了？

我們已經簽了離婚協議，最近就要去辦理離婚了。

挺好的。

對這段婚姻，我只能評價，因為雙方都還是小孩子，一點都不成熟。他還不明白身為一個男人應付的責任和壓力，我也沒理解，身為一個女主人應有的寬容和大度。

等等吧，總會長大的。都是經歷。

第一，需要自己調整好心態。

第二，男人需要引導。

說一下我的經歷。

9年前，剛畢業，我就得到一份不錯的工作，每月工資三四千，隨著工齡增長，還會一直遞增。

一年後，因為老公創業需要幫手，我就放棄了自己的工作，跟老公一起將一家小店做成了在本地有一定影響力的機構，又開了幾個分支機構。

後來，也就是正常的人生軌跡，結婚、生孩子，全職媽媽……

因為我們雙方父母都是外地，都不方便過來幫忙帶娃，所以我自己帶。

生完大寶的時候，一下子真的適應不了全職媽媽的生活，每天面對的都是孩子的哭鬧，還有繁瑣的家務，那個時候近乎抑鬱，天天偷著哭，還總是發脾氣，跟老公鬧彆扭，覺得生活真苦。

其實那個時候老公太忙，顧不上家裡，回到家也沒有幫忙的意識，看到他不幫忙，也不去使喚他，總是自己生悶氣。後來才想通，男人本來就沒有做家務的意識，如果你不明說，他總是會想不到的，我們需要幫他養成習慣，變成理所當然。

去年，我生完二胎，孩子還是自己帶。雖然兩個孩子，但是卻沒有以前那麼難過。

原因之一是我學會了調整心態，不大包大攬，留給自己一些時間去做自己喜歡的事情，也能找到自我價值，心情會好很多。

原因之二，就是學會了使喚老公。

平時多支使老公做一些事，即使他做的不好也不要怪他。事實上，他做的往往比你想象的要好。做好了就多誇獎，他做的開心，咱們心裡也高興，慢慢的做家務成了他喜歡做的事情，我們能輕鬆很多。

說實話，之前我總是想：老公做的飯能吃嗎？老公洗衣服肯定洗不乾淨……可是現在，我認為他上輩子一定是一個廚師……

本來以為這是社會學的問題，後來發現這是玄學。

爸爸這種生物，他在家庭的位置，是貼在門上的門神，是蒼松翠柏的盆景，是水波盪漾的魚缸，是客廳的大吊燈，是擺下以後永不移動的茶海，當然前提是財務基礎和軍事震懾，要不前邊說的都是扯淡。

親夫妻明算賬。給孩子選爸爸這事，從少女時期的海選就得嚴格把關，家庭背景，家族病史，健康狀況，財務結構，文化素質，心理健康，談戀愛談的就是摸清這些底細和婚後工作分配的各種扯皮這兩大項。

既然題主說了這個題目，說明您是海選的時候放寬了，談專案的時候也沒注重細節。

如此只能建議您，別說硬話，不做軟事。

合理的利用撒潑打滾耍無賴，一哭二鬧三上吊的女士必備技能，當然掌握分寸是王道。啥是分寸，分寸就是以上那套活修煉成撒嬌賣萌加搞笑，梨花帶雨互訴衷腸附賣慘。用親情，愛情，責任織一張溫和的網，把你們一家牢牢的罩住，美好的生活。不能再說了，不然該捱打了。

祝幸福美滿。

大部分確實都是的

其實對於我爸，我也挺能理解的，因為他在外工作確實很累，我相信很多家庭的女性，也是因為理解心疼丈夫或父親，所以寧可自己多做些事情。但是吧，我覺得我只限於他工作確實累的情況，比如體力活，比如加班了……這要是大家每天都是在辦公室裡坐8小時，那就沒什麼值得諒解的了，誰不累呢。現在我爸工作沒那麼多體力活了，相對比較輕鬆，所以在我媽和我的共同努力下，我覺得有所改善。我們家是這麼幹的：誇。我爸炒的青菜特別好吃。於是我和我媽瘋狂誇獎，每隔一段時間，吃到炒青菜了，就想到我爸做的好吃，然後就連拖帶拽的把他拉到廚房，慢慢的他也就能接受偶爾炒個青菜了，然後慢慢加碼，番茄蛋湯啊，韭菜雞蛋啊～請求幫忙。我媽做飯時，會說，快快快幫我剝個蒜，幫我洗下蔥，久而久之，就能一喊就來，甚至主動準備好。逼。我和我媽商量三個人每天輪流洗碗，然後輪到我爸了，就逼他去，養成這個規律，也就好了

總之，家裡人不能慣，慣著他會覺得自己沒錯。連哄帶騙帶強迫，慢慢來，總能有所改善。

這個問題問得好，唉，我就是甩手掌櫃，現在還和老婆嘔氣呢。老婆說我不管家事，對孩子也不管不問，一個家，反正有我沒我一個樣。

可我，也委屈啊。結婚到現在20多年，我一直在外打拼，老婆沒上班，在家帶孩子。我們白手起家，到現在小康水平，能說沒有功勞嗎？如果沒有我以勤勞與汗水換來的報酬，我們一家能安居樂業？小孩能無憂無慮成長，讀一年6萬多的私立中學？老婆能想買則買，衣食無憂？她那句，買房必須130平方以上的，否則住著不舒服，這底氣何來？

我承認，家裡如做飯、拖地、晒衣服這等小事，老婆不指使，我一般不會主動去幹。但如果老婆手裡有活，我會知趣的去做，省得看她不高興的臉色。對於孩子，小學時一直老婆在輔導，負責他們的起居，我一直在外，也鞭長莫測。現在雖然一家人都來廣東定居了，可小孩初中了，現在的課程內容，不是我這曾經的大專生能指導得了的。我認為，孩子都這麼大了，只要能認真讀書、寫作業，其他的放手讓他自己去完成，做父母的不能大包大攬，控制慾望太強。

是的，我承認，孩子考試成績不佳我似乎無所謂的態度，但孩子能在班裡排上前20名，說明還跟得上，一次考試不好有必要大呼小叫嗎？相信自己的孩子，這次月考，不就到前九名了嗎？

其實，在很多女人心裡，老公再優秀，她也不可能當別人誇，必須指責他缺點多多，脾氣不好，否則，別人惦記怎麼辦？按女人的說法，孩子學習好，是老婆的功勞；家裡富裕，也是女人的福份。要不是她旺夫，家裡能有錢嗎？有幾個男人在沒結婚前存款幾十萬上百萬的？如果孩子頂嘴、不聽話，家裡有一丁點不愉快的事，就是男人的錯。男人，是家裡不和諧的根源。

唉，不說了，說也說不贏，誰叫我們是男人。我還真希望那專家所謂的“一妻多夫制”能早日實現，到時每個女人納三個老公，一個賺錢、一個做家務、一個陪睡覺，完全滿足女人對美好男人的嚮往，到時再看看她們還有沒有怨言、有沒有管理三宮六院的能力？

並不是所有人都是那樣，大部分男的都是隻上班，因為男人的工作太累了，一天的勞累就想回家躺下休息，看到孩子他也會抱他/她。

女人眼裡的男人都只是只管上班，殊不知他為這個家付出了多少，男人是真的累，工作的勞累，家庭瑣事的心累，所以男人沒什麼愛好，只有喝酒吃肉。

我特別佩服我的父親，白手起家，分家還分了幾百塊錢債務，有人會說很少不多，但是你要知道在我爸結婚那個年代500塊錢可以娶一個老婆，現在5萬塊錢在我們這裡都娶不到老婆。

我父親靠著雙手雙腳為這個家庭換來了新房子，然後買了一輛新摩托車，跟著村子裡的建房子的人打小工買了一輛三輪車，開著三輪車白天夜裡拉磚，我家的磚都是我父親在磚窯幹活換來的，我爸和磚窯老闆說我給你幹活你給我磚就行了，因為我要蓋房子。然後靠著三輪車給別人拉磚拉糧食我家買第一輛車子，雖然車子一般，但那是我和我父親頭頂烈日干出來的，靠著自己的汗水，靠著自己的努力換來的。

我父親為我樹立了一個好榜樣，我父親讓我明白生活的不易，什麼是幸福？幸福就是下班回來吃著媽媽做的飯菜，我父親每次幹完活回來桌子上的飯菜筷子都準備好了，他洗個澡就去空調屋裡吃飯了。

幸福很簡單，生活很幸福，這難道不是我們想要的嗎？生活靠的是兩個人，男人不是你想的那麼簡單，他為這個家要付出很多，女性也不容易，要生兒育女，家就是這樣，沒有男人或者女人的家不完整。

男人主外，女人主內，男人只管工作上班把財政大權交給女的，那是對你的信任，你不應該懷疑他，你需要和他多溝通溝通，你和他需要彼此信任，彼此呵護，彼此珍惜，因為老了生病的時候還是對方陪伴你照顧你。所有並不是像題主說的那樣男人只是提供了一隻小蝌蚪罷了。

《離婚》裡說，婚姻就是開學校，自己找的人自己調教，可大多數女人沒有明白，學校有三六九等不是，有的學校，就是一部分學生不能進去就讀的，學校招生的時候還有測試不是，意味著學校不願意調教這樣的學生，那麼你找男人的時候，為何不婚前進行檢測呢？這是挑選。

然後是調教，總有女人在戀愛的時候端著，要麼怕男朋友覺得自己不溫柔不體貼，提要求會讓他覺得無理取鬧，要麼成天到晚的作，持寵而嬌，要男朋友跑三條街為你買一支雪糕，試問這是選伴侶應該有的思維和行為嗎？

拋開這些來談調教，調教男人自然是婚前挑選完以後進行的，婚前男人奔著和你結婚過日子，自然是你說啥就是啥，你讓他洗衣做飯，他雖有不願，畢竟誰都不願意做這些事，有那時間躺著玩玩手機多爽，但你讓他知道，這不應該成為女人的事，包括婚後也是，他便會開始習慣你的生活安排，理解你的辛苦。可婚後你再說這些，呵，你說你是誰，婚前妥妥當當的安排好一切，婚後你讓他再來洗衣做飯，他說你以前不是也做了嗎？女人不就是要主內的嗎？

那麼回到你們那些直男直女的自私言論中，女主內，女人你當真願意在家相夫教子當家庭主婦一輩子嗎？就算你願意，你的男人有這個能力嗎？他能承擔起你家所有經濟支出，回來不抱怨工作辛苦，不會扣扣搜搜的說，怎麼又要錢，你在家啥也不幹，就帶帶孩子做做飯，有什麼可累的？

你又是否能做到，家務孩子全部照料好，不說一句埋怨的話，並且還能保持自我的成長，將自己收拾的優雅美麗呢？

就女主內而言，你們自己思考思考，它適合現在這樣的小家庭嗎？它是現在提出來的嗎？女主內是封建社會的大家庭裡，女人要管家這樣的情況下提出來的，譬如王熙鳳那樣的叫主內管家，你家一個家庭三四口人，吃喝拉撒那點事兒，金錢才是最大的問題，而男人又解決不了，你說要女主內，你主外，你行嗎你，既然不行，那你來搞笑什麼呢，好好分配家務過日子才是正當事，別養一堆懶病，還大言不慚的你主外。

夫妻本共同體，在婚姻裡，無論是男方或者女方，都有責任共同擔當家務活的責任出來。

你們家有老人，這樣無形會讓你們有依賴老人做家務的態度出來。

時間久了，你們夫妻看是結婚有了孩子，而你們實際上內心深處還是“孩子心態”多些，除了工作，家務活，帶孩子你們都交給老人了。休息就出去玩，也沒有習慣共同擔當家務活，陪伴孩子，讓老人好好休息一下。

所以時間久了感覺生活不是這樣的，同時女性又會心疼自己的媽媽，也許平時媽媽做飯比較好吃，你們出去玩回來老公簡單做飯，不太合你的胃口，多少有點失落感。

感覺嫁個男人除了工作掙錢，細節很多地方不到位。多少會失落感出來。

想改善這樣的家庭模式，女性要先學會感恩自己的媽媽，每天辛苦帶孩子，做家務，下班回來動動手做事情，讓老人休息一下，也主動邀請自己老公一起做事情。學會在老公和孩子面前感謝自己的媽媽，一天為自己家庭的付出。

相信這樣的互動女性堅持一段時間，會覺察到原來自己才是真正的主人，媽媽是你們邀請過來的客人，順便幫帶孩子，做家務，你們要感恩老人。當女性敞開心扉愛自己的媽媽，又積極樂觀做家務，相信你們家裡氣氛會變，你對待老公的看法也會變。

男人甩手掌櫃，需要多角度瞭解，才可以清晰是真的還是“假象。”一旦男女走近婚姻，角色轉變是需要能量和勇氣的。

個人感受分享

我家這個也是甩手掌櫃，做事需要語言告訴他，他總是說自己是聲控的，不智慧更不自動。男人都懶，工作也累，誰上了一天班不想休息放鬆一下。互相理解吧，然後你需要找出一條相處之道，別指望他主動做，臉皮厚點支使他做家務陪孩子，慢慢培養他參與家庭生活的習慣，時間長了沒準就自動了。

我身邊的人，包括我的老公都是甩手掌櫃的。我是全職在家，老公在外地，所以我老公更是甩手掌櫃。不管我跟老公說什麼，他都說你自己做決定吧！有的時候感覺很絕望，什麼事都要靠自己一個人。有時候你跟他說吧！他嫌瑣碎不耐煩，不說吧，我又很鬱悶。現在整得我有些抑鬱和焦慮。有時候我又勸自己，老公也不容易 ，下班晚，工作辛苦經常出差，一年到頭，逢年過節，生日都沒在家過過。也很不容易，一人掙錢全家花，男人壓力也很大，誰又容易呢？互相理解吧

男人也分類別，有的爸爸不是，有的爸爸確實是。

對於你說的“甩手掌櫃”，應該是家庭分工沒有做好，首先孩子是倆個人的，既然做了父母就要負起責任，不是生了她（他）給了吃穿就是盡責，與孩子的感情交流和陪伴同樣重要。如果對方沒有這個觀念，需要夫妻雙方交流協調，作為妻子，你需要把你的想法說出來，大家一起付出行動，為了孩子家庭達成一個共識。比如，每天下班回來花多少時間陪孩子、玩玩親子游戲、晚飯後一家子出去散散步、週末休息帶孩子去周邊玩玩（兒童樂園、親近自然）等等，同時需要註明違反規定需要做相應的懲罰，比如打掃衛生、洗澡、給孩子洗澡。列一張時間表，排好順序並列印張貼在能看見的地方。

老公也是人，人都有惰性，你們母女倆不能什麼事情都包辦，那樣他會覺得你們不需要他的參與。生活上事情也需要分工，比如你帶孩子，那他去做飯，或者互換。