理解孩子，首先你得理解自己。我一直認為孩子教育的問題歸根結底是父母自我教育的問題。首先，父母日常的行為習慣、生活狀態、處理問題的方式，價值觀等等，這些作為父母的可能很少去梳理一遍自己，如果還不瞭解自己，怎麼試圖去理解孩子？其次，看待孩子的問題，父母常常很割裂，孩子的人生可能剛剛開始，而你已經活了至少二三十年了，你的行為中有一些可能很細微的表現你自己察覺不到，但是你的孩子可以，因為他還沒有建立完整的自我認知，對很多事情都是很好奇但不一定是理解的。這就是個探索的過程。父母如果割裂地去看與孩子發生的獨立事件，比如孩子不跟你敞開心扉，這件事可能不是突然發生的，家庭環境的影響，父母的相處方式，他在學校社會中習得的資訊知識，他的社交圈等等，都會反射到孩子的內心中，當然，這裡有很大一部分，你可能壓根兒就不知道。當孩子的自我認知逐漸建立，發現你跟他不同步了，這種情況下尤其是家庭的這種親密關係中，理解障礙就會出現。大多數人都會對跟自己有親密關係的人對理解自己有著更高的要求，這就是你辛辛苦苦養了兒子那麼大，最後他會覺得一個剛認識一個月的女朋友更瞭解自己一樣，因為他對未建立親密關係的人理解自己的預期比較低，稍微有那麼一些的理解，他就很容易得到滿足。最後，這個問題沒有快速見效的解決方法，不是看一本書或者幾句話就能幫你解決的，大多不過是一時的心理慰藉。想引用一下好的愛情是兩個人彼此欣賞能共同進步的愛情，對於親子關係來講，也是一樣的，彼此欣賞共同進步，最後親子關係都不會太差。你對自我的探索越深，你就越容易理解孩子，因為他正在經歷的就是自我的探索。

在我們和孩子溝通的過程中，總是會遇到這樣或者那樣的問題，那麼接下來就有一個問題了，我們大人要怎麼才能夠更好的理解孩子呢，如何才能夠更好的和孩子進行溝通？

站在孩子的角度來看待這個世界，在我們大人來看，自己總是有各種各樣的理由，但是孩子的世界是天真無邪的，我們要撇棄自己的色彩才能夠更好的適應孩子的世界。

要想真正的理解孩子，我們要從自己的內心來下功夫，孩子閱歷淺，沒有受到世俗的沾染，很多時候都是天性使然，是真實自己的表達

不要一味的去斥責孩子，雖然說孩子可能想的不合邏輯，但是這也是孩子自己的真實的內心想法的表達，我們要尊重孩子多和孩子在一起，多瞭解孩子的想法，雖然說看似簡單的一個動作或者是一句話，但是卻是孩子內心世界的反映。多和孩子一起來看書，讓書籍告訴孩子更多的道理，讓孩子能夠更好的通過書籍來明白道理，而不是簡單的說教。帶孩子去看看外面的世界，不斷的豐富孩子的內心世界，讓孩子更好的去感受生活，感悟生活，讓自己更快的成長。陪伴是對孩子最好的理解，陪伴是對家人最好的禮物

父母如何去理解孩子，有兩點經驗，可以分享一下。第一點，易位而處

據說世界上最難的事情之一，就是站在別人的角度去理解問題。

幾乎每個人都是寬以待己，嚴以律人。

父母做為孩子的監護人，孩子的家長，孩子的榜樣，從孩子小的時候，就是權威的存在，雖然疼愛孩子，甚至是對孩子一直強調民主，可是不得不承認幾乎每個家長，都習慣了站在權威的角色上跟孩子相處，在這種情況下，就很難做到平等溝通。沒有平等溝通，就談不上去相互理解。

如何才能做到相互理解?最好的方式，就是站在孩子的角度，去看待問題。

對待孩子，有的時候都不需要去想孩子為什麼這樣，最好的方式，就是想一想，在我小的時候，我是怎樣的。

每個人都是從孩提時走過來的，孩子的小心思跟我們小的時候並沒有多大的差別，你能接受自己的懵懂，就能理解孩子的天真。

有效的溝通，能解決99%的問題。

舉個例子：我女兒四五歲的時候，我特別希望她能去學舞蹈，於是，我帶著她去參加舞蹈的體驗課，可是每次上課的時候，別的小朋友都乖乖地按照老師的指令做動作，唯有她爬到櫃子上不肯下來，無論我怎麼威逼利誘，她都無動於衷。連續兩節課都是這樣，搞得我特別狼狽，每次都灰溜溜地強抱著她提前離開。最後剩下的課程我再也不想帶她去了。

當時的我特別生氣，覺得這孩子怎麼這麼不懂事，別的小朋友都那麼聽話，那麼配合，偏偏她跟個潑猴一樣，難以理喻。只是當時的她年齡偏小，溝通困難，勉強不來，只好作罷。

大概又過了一兩年時間，我不死心，又一次提出來，想讓她去學舞蹈，這次她明明白白地拒絕了我，她跟我說：媽媽，我一點都不喜歡跳舞。

那時候，我才真正作罷。

家長能做到這兩點，並且不單純用權威去堵住孩子表達的渲洩口，還能站在孩子的角度跟孩子進行有效的溝通，所謂的理解，自然是水到渠成。

我是石韋教子，【關注】我，一起分享更多的兒童健康養育理念。

第一：孩子無意做了錯事，父母先要安慰孩子，告訴孩子你知道他不是故意的，並告訴孩子把錯誤改正過來即可。（比如：孩子把水，奶等灑了一桌子，讓孩子擦乾淨即可。）第二：孩子考試不理想，先安慰孩子，後幫助孩子一起分析原因，讓孩子明白，父母相信他，讓他明白今後要好好努力。第三：孩子做自己的事情磨，父母要嚴肅而又平靜的指出自己的事情要自己做，出現問題要自己解決。（比如：作業少，寫的特別慢。）第四：孩子做事敷衍了事，引導孩子明白規定，規矩的重要性。（比如：寫字潦草。）第五：孩子出門沒禮貌，父母首先要給孩子臺階下，同時要讓他明白錯誤，並能主動意識到自己的錯誤，進而改正。第六：一些力所能及的家務事，父母不能包辦，既要讓孩子從小明白自己的是自己做，還要讓孩子明白自己也是家庭的一員，不但受到尊重，而且明白自己的父母會變老，自己要有承擔。（比如從洗襪子做起。）第七：孩子問的問題，父母也不會，首先要承認自己不會，同時誇獎孩子提的問題有高度並要求同孩子一塊研究解決，進而培養孩子鍥而不捨的精神。

父母理解孩子，真難回答，父母理解孩子，我覺得最重要的是父母要培養孩子相互理解。

別忘了，孩子是你自己教出來的。

相互理解更是父母培養孩子一個必不可少的過程

請認真看以下方法。

案例1：

今天兒子告訴我，我不尊重他：買學習桌沒有和他商量直接送貨到家；上週他不讓我送生物摘抄本，我還是給他送去；他希望我們深溝通，但是我總是忙忙為理由……感覺我把他不當回事。

我一聽懵了，自己以為很尊重孩子；沒想到他心裡有這麼多委屈、不滿意。看來，我認為好的、對的，但不是他想要的。

當時聽到孩子一通抱怨，我的心情一下子跌入谷底。人人有顆玻璃心，我感到委屈；心想也是為你好，怎麼不領情？

後來冷靜下來再想，感覺兒子說的對。身為家長我的確自以為是，沒有做到尊重、事先商量。

孩子意識到與我相處的問題，多次提出溝通，無非就是想及時止損。

1、不以改變為目的，才有改變的可能。抽時間和孩子聊聊，放下我們成年人的功利心和目的性，真正的傾聽、理解、尊重、欣賞，用心聽，真正關注他的內心。

2、任何事情都有它正向的一面。孩子到了青春期和我們吵，說明孩子有主見、獨立的思維；從另一方面提醒著我們溝通方式的不當，需調整、學習提升自己。

若孩子有情緒一直憋著，那憋到一定程度的爆發也是很可怕的。要更多關注到孩子和我們吵帶來的正向啟示和意義，我們適時地調整、適時地學習和完善。

3、孩子願意和我們說，前提是在我們這兒說出來是安全的，說出來之後不會吵他、隨意評價他、不隨意指導他、不打斷他、對他說的好奇、理解、甚至有欣賞，並且能保密……

4、孩子的自我概念通常來自家長對他的評價、以及身邊重要的人的評價。請給予孩子正向的自我概念。

5、關注正向的積極面，哪怕是小的正向積極面。星星之火也會有燎原之勢，相信小改變也會帶來大不同。

非常贊同你的觀點。如何理解孩子，這就要看你的性格。我是奶奶，按理說，奶奶和孫女差距要比父母的遠很多，但是我卻不同，就連幼兒園的老師和小朋友的家長都願意和我在一起交流。為什麼呢？就是因為她們看到了孫女跟媽媽姥姥她們在一起和我在一起的不同。孫女和她們在一起總是生病，每個學期能上一半時間幼兒園就不錯，可能也是小吧，孩子初到幼兒園有些不適應，但是我知道我孫女特別喜歡去幼兒園，這是我兩歲之前帶她的感覺。因為兒子媳婦的工作調動，他們都去了外地，中班下學期我接手照顧孫女。這一年中孫女幾乎沒有休過假，學習也很認真。各種體能鍛鍊也比一般的小朋友棒！每天幼兒園放學，有很多小朋友們在我們住處的院裡玩，很多器械不敢碰，比如上高誰也不敢，我孫女就敢上到一人高的鋼管上，坐在那裡樂。我看有的小朋友也想上去不敢，我就鼓勵她們上去，並且在下面做好保護她們的姿勢，她們上去了，很剛興，家長們也覺得沒有那麼可怕，都是很高興。在一起玩的小朋友什麼性格的都有，有的小朋友送大家點小貼上然後就開始領導指揮大家，不聽就不帶玩。孫女老實，後來也不高興了但是不知道怎麼辦好，就跟媽媽視訊說。媽媽從理論上跟她講了很多，她好像聽懂又好像聽不懂。我等她們說完了就跟孫女說，如果你不喜歡被她指使，你可以不聽，自己願意怎麼玩就怎麼玩，她還能怎麼你呢，但是你不要怕沒有人跟你玩，你可以自己玩或者和其它小朋友玩，時間長了她就不會再指揮你了。孫女說這麼簡單啊！我說就是這麼簡單，人的有自己的主意和個性，不能總是被別人呼來喚去的，好像個小跟班的。她笑了說，你怎麼早不告訴我呀。我說我以為你喜歡和她一起玩呢。就這樣孫女有了自己的主意和個性。學會理解孩子不難，自己的性格很重要，一個活波開朗的家長肯定能帶出來一個活波開朗，努力向上的好孩子來！

學會理解孩子這是一個很大的命題，其實這個範圍太廣了，有時候我們連自己都不理解，連自己的愛人都不理解更何況是孩子。

我說一個細分領域的現象吧，就是如何理解孩子的行為？

孩子從生下來，每個時期都有每個時期不同的需求，外在表現方式也不同。

到了敏感期，也會有各種各樣的行為，比如吃飯不好好用筷子，用手抓著吃，喜歡扔東西，扔玩具，老是想讓家長給他講一個故事，百聽不厭。

有些行為在成年人看起來不好理解，但是不一定就說明是錯了，有些行為恰恰還對孩子很有利。比如說碰玩具，這其實很可能是孩子的空間敏感期到了，孩子用扔東西的方式探索周圍的世界，如果家長不懂的話，可能會直接呵斥，也會幫助孩子把玩具擺放整齊。

如果真的瞭解這個階段的孩子的話，可以給孩子一些軟的東西讓他扔，讓孩子自己探索。

關於孩子的行為還有許多，沒辦法一一細說。其實本質是家長不瞭解孩子背後的成長規律。

作為孩子終身的老師，終身的職業還得多學習才是。

全手打，希望採納

首先，家長與孩子的相互理解是非常重要的。經常有家長抱怨:這個孩子太讓人費解了，孩子一點都不理解我。也總有孩子抱怨:父母根本就不在意我怎麼想。表面上是兩個方面，其實關鍵還是在家長身上。一個家長從來不去嘗試理解自己的孩子，反過來，家長就很難要求孩子理解自己。因為，孩子現在的樣子正是你親手塑造的。第二，家長是否願意去理解孩子。想想，你以前最常聽到父母說的，還有你現在做父母最常跟孩子說的是什麼:我這麼做都是為你好，我們這麼做到底是為了誰？恰恰就是父母，才會有如此霸道的思維邏輯:只要動機是好的，什麼樣的做法都是孩子應該接受的。所以，理解孩子的最大障礙就是父母比較自負的閱歷和經驗甚至教訓。站在孩子的角度去看待問題，思考問題，需要一定的耐心。第三，怎麼去理解孩子。試著像理解成人一樣理解孩子，試著像理解陌生人一樣去理解孩子。為什麼呢？往往對於陌生人，我們會保持理智和清醒。而對於孩子，原本可以的事情也不可以了，雙重標準必定會讓孩子很受傷。

孩兒是一個人，一個不只是有血有肉，更是有自我情感及意識思維的小大人。

樓主關於孩子抽血 ，我也說說我家姑娘，快一歲半歲時，第一次打吊針的小風波:因為打針之前做的皮試真的痛，以至於後來打吊針時。三個大人按著小小的她，幾乎快要按不住，她一邊全面爆發激烈的反抗，一邊說 “救命”！輸液的時候，也是一直哭鬧，要拔掉正在輸液的針頭。後來，回想她之所以害怕至極，是因為我沒有提前讓她瞭解一些關於輸液的知識。後來，我會好好給她讀關於人在什麼情況下，需要打針，抽血，讀醫生的繪本和買一些醫生過家家玩具陪伴她度過那段害怕醫生的日子。慢慢，她遇到需要扎針的時候，我就會告訴她，大概有多疼，她也會讓我試試在她手上掐一下大致的力度。看得出來，她還是有點害怕，但是，很自然，主動聽從護士安排，配合了。每次扎完，都笑著和我說，感覺就一點點疼。對於孩子，是和大人一樣，對於未知的事情，同樣也是充滿恐懼的。

擺佈孩子，讓孩子聽話，樓主覺得，什麼樣的孩子喜歡被擺佈？如果以後，成為一個任人擺佈的人，孩子內心深處是否會自卑或產生更多的心理壓力？孩子總會長大，會對擺佈產生負面情緒，從而用他們自己的方式擺脫的。對孩子的尊重非常重要，平時溝通也要做一問一答方式，儘量做孩子的朋友。更多的時候，帶孩子出去走走。

缺乏溝通，缺乏學習，現在的孩子跟我們這一輩的孩子表現天差地別，所以老式教育的缺陷就出現了，無法滿足現代化教育的節奏。我們要做到理解孩子，最好的方法就是拉近和孩子的關係，多和孩子互動，交流。和孩子關係好了孩子才願意和家長吐露心聲，這不是比我們自己去瞎猜孩子的想法更加輕鬆嗎？