原生家庭是目前比較流行一個詞。嬰兒在與父母的關係中形成的人格，以及這種人格在成年後對他的影響，原生家庭的關係是孩子與父母的關係，最初孩子在父母的養育中內化了一些父母的價值，這個內化的部分對他日後的人際交往及親密關係中有著一定的影響。但後期孩子在與學校、社會的關係中也會學會一些不同的觀點及成年後擁有自己的獨立的認知。所以，原生家庭對未來的婚姻關係有一定的影響，但也不能說是一種阻礙，我們每個人都有自己的原生家庭，如果總是裹步不前，患得患失，怎麼會知道前方的路是痛苦還是幸福?保持積極樂觀向前看的心態，彼此滋養，生活會善待我們每個人的。

原生家庭影響的是過去的自己；

如果自己不夠獨立，哪還有可能影響現在的自己，甚至是將來的自己；

但是這份影響可能是積極的影響，也可能是消極的影響；

是否成為未來婚姻的阻礙，取決於原生家庭給你帶來的影響是怎樣的。

另外，對於一個真正成熟獨立的人來講；

自己過去發生的，會選擇接納包容和放下；

這樣過去無論發生什麼都好，

一切的經歷，都可以化作自己前進路上的動力。

親，你問是原生家庭，不問是否門當戶對吧？在兩個人相遇時對感情和婚姻是否建立沒有太大直接影響，但是對於長久的婚姻生活還是有一定影響的！

原生家庭狀態代表一個人的成長環境，一部分三觀的行成，類似的相處起來習慣，舒服，反差太大的，或處處是碰撞，處理的好，這是人生樂趣，處理不好，就是不幸的人生…

很大程度上會。

我的父母告訴我，第一重要的事是要找對你好的。

可結婚了你就會知道，當他/她喜歡你的時候當然會對你好了。

所以即使有影響，也不必太在意原生家庭的影響。

畢竟，幸福的婚姻都是幸福的。不幸福的婚姻各有各的不幸。結婚了，靠你自己。

我覺得會的，而且影響很大，這就是老話說的嫁錯人毀一生，娶錯妻毀三代，不管是嫁是娶，錯誤的婚姻都對孩子產生了巨大的影響。

說說我自己，我爸大男子主義，我媽性格好強不認輸，當然他倆有許多共同的優點，顧家，愛孩子，吃苦耐勞，對於我們姐弟三個，他倆婚姻的結晶，爸媽對我們是愛到骨子裡，並且不因為我是女孩就重男輕女，但這並不影響他倆吵了一輩子，現在依然看對方不順眼。

我爸一輩子沒做過家務活，我媽每頓飯端到他手裡，他還有挑剔的，這個菜沒做好，那個菜火候不夠，但是，他一輩子做建築工，全年無休的那種，就為了幫我們幾個孩子成家立業。

我媽是個勤勞的農村婦女，但並不迂腐，除了種田地供全家人吃喝，還要各種打零工補貼家用，一刻也閒不住，農閒時去做居家保姆，去醫院做護工照顧老人，上山挖草藥，下河撈龍蝦，收廢品等，只要是能換成錢的，一天到晚基本見不到她人影。

父母拼命賺錢，多少次我沒提前打招呼就回家，爸媽飯桌上只有一碟自己種的青菜和鹹菜，有時菜都沒有，只有鹹菜或者些碎菜葉炒油鹽飯，但是隻要我們回家，爸爸第一時間就返回街上，吃的喝的買一大堆，媽媽總是把冰箱裡攢了好久捨不得吃的統統做成美味可口的飯菜端上桌，毫不誇張的說，只要我們回家，頓頓吃飯像過年。

可是因為爸媽吵架，小時候無數次過年我和弟弟都是在淚水中渡過的，後來我出去打工了，排了一天的隊伍買到的火車票回家，也因他們過年吵架轉身就走，沒在家多呆一天，我和弟弟也因為爸爸無理取鬧找著媽媽吵架忍無可忍跟他動手，當然，爸爸在任何情況下是捨不得真動手打我們姐弟一下的，但是他和我媽媽打架，是真的捨得下狠手，並且會在我們離家後遷怒我媽，說我們被我媽挑唆著都跟他作對，當然，我媽的性格也有原因，嘴硬心軟，每回恨得牙癢癢，吃飯時卻又好吃有營養的緊著我爸吃，說他要幹體力活，缺營養，事後又跟我們抱怨，雞一天就下兩個蛋，天天早餐我就自個吃點清水面條，雞蛋全讓給你爸吃了，還怎麼怎麼著，這是我最不愛聽的一句話，說到最後我發火叫她別說的地步，因為我知道她說的是實話，但我家真沒窮到要從她嘴裡每天省下來一個雞蛋的地步。

我爸也不是好吃懶做之人，從年輕到現在一直乾重活，落了一身的毛病，現在60多歲了還在堅持幹活，吃飯總是等我們吃得差不多才吃，剩下什麼吃什麼，從無怨言，但是我媽一言一行她總有挑剔，當然我媽也不是忍氣吞聲之人，做不出狠心事，但嘴巴不饒人，往往回懟得我爸火冒三丈，現在這幾年不打架了，但是家裡依然隔三差五火藥味十足的你來我往。

我的婚姻雖然現在沒離婚，但也挺失敗的，雖然男方稀爛的原生家庭和三觀不正是一方面，我自己性格也有原因，即使爸媽再愛我，在我家的這種環境長大，我註定不可能是性格溫和安靜，雖然我自己意識到了，但我身上有爸媽潛移默化的影子，性格急躁，說最狠的話做最慫的事，遇事不動腦子，不能冷靜的解決問題，我公公到現在快70歲了依然能當著兒子媳婦的面打婆婆，之前我很同情婆婆，但是我發現她心理已經扭曲，是要把自己受過的罪讓自己兒媳婦都再承受一遍，在公公面前像個奴隸，任打任罵，但是在其他人面前她是強勢到任何人不許反駁，我老公她的兒子，從小到大每件事都要聽她的，她臣服我公公，她兒子兒媳必須臣服她（還有大兒子兒媳，她的口頭禪是我大兒媳我要她怎樣她就怎樣，我這個有反抗精神的小兒媳就成了她打壓的物件，現在我已流產，獨自坐小月子，我老公在家陪她，給聽話的大兒媳帶孫子孫女，我老公賺的錢由她分配給大兒子一家補貼家用，糊塗又自私，誰聽話哄著她就喪心病狂的偏心）當時為什麼嫁這樣的男人呢，他說他媽好可憐，捱了他爸一輩子的打罵，他一定要好好疼老婆，不要做像他爸那樣的人。

我條件比他算是強很多，為什麼要嫁呢，因為我見慣了爸媽一輩子吵鬧，對婚姻不抱任何希望，30多歲了還只拼命掙錢，幾乎沒談過戀愛，我恐婚，恐育，怕以後把婚姻過成父母那樣，怕我的孩子活得像我小時候一樣，所以我在20多歲時拒絕不少條件不錯的男生，我怕沒結果，所以拒絕一切開始，打算自己賺錢買個小兩房獨身一輩子，但是這在農村是不現實的。

所以，30多歲的我成了家裡的老大難，我不忍心父母再擔心，況且現在我和弟弟都30多歲沒成家，父母心理的煎熬擔憂也抵消了他們吵架對我們造成的影響，他們並沒有拋棄虐待那些對不起孩子的事，相反，父母對我們依然愛得深沉，付出了一輩子，我不能用不婚來對抗他們曾經的過錯。

剛好有個性格溫和的男人出現了，雖然他窮，但是不懶，脾氣好一輩子都不會跟我吵架，會做家務不會像我爸一樣當甩手掌櫃，一起努力以後肯定能把日子過好，算得上是個不錯的歸宿了吧。

婚後才發現，我們兩個原生家庭都不完美，又都不知道怎麼解決問題，還有個有矛盾了不知道熄火，只怕不夠熱鬧的婆婆和他家其他家庭成員，婚後的日子沒有甜蜜，更像是一場災難，他的性格好是懦弱，對我的遷就是媽寶男本質，在我們兩人獨處時，這些感情增溫的優點，回到他家每個人都可以任意指使他，當我是空氣，而他的迴避型人格無視一切矛盾，討好型人格哪怕對哥嫂的幾個孩子都千依百順。

前年春節，我還是獨身，放了年假就買張機票飛去了北京，獨自旅遊過春節，既增長見識又避免回家被催婚，去年結婚了春節在他家過的，每天餓著肚子，還要受氣，他每天圍在婆婆和嫂子身邊，洗衣做飯帶孩子，凌晨一點還在陪媽媽談知心話，陪我是不存在的，一整個春節我在淚水中渡過的，今年春節，我獨自一人在租房，他在家陪媽媽，現在疫情嚴重封路就更有理由走不開了，反而，我這段時間的獨處，把自己的人生回想了一遍，心裡沒有氣憤，沒有傷心等一切情緒，養好我的身體，做該做的決定，改正自己錯誤的地方，放下不該有的執念。

從我們結婚到現在一年多，直到這個春節把我老公還給他媽媽，我終於清淨踏實的呆了幾天了，想必我婆婆也是滿意的吧。

《被嫌棄的松子的一生》那部電影關於原生家庭的電影大部分人都看過，但我不想，也不會活成她那樣，白白浪費了自己的一生。

生而為人，不要輕易說抱歉，那代表妥協，正視現實，把不圓滿的一生盡力扭轉得圓潤些，不給自己和他人留遺憾。

肯定會有影響。因為無論男女，性格的形成跟原生家庭有很大的關係。結婚不是兩個人的事情，而是兩個家族的融合，所以更大程度上影響兩個人未來的婚姻關係！所以影響很大的