有沒有一個人讓我記一輩子！有啊！有朋友有恩師也有仇人！在這個不冷不熱的夜晚！想我的知心朋友吧！那是在我剛下學的時候就來到了外面打工！大家都知道一個人在外不易！可這個朋友對我無微不至的關懷！吃喝都是他在照顧我！也是在這樣的夜晚我們會一起坐在馬路邊買個西瓜一起吃！一起聊天！聊未來！有一段時間我的手骨折！他能親自去給我餵飯！大家看到這裡覺得並不新鮮和好奇！有沒有想過我那是在異國他鄉一個人在外！在外面能遇到這樣的朋友！也算是我的福吧！最後我想說的是！大哥好久沒聯絡了！你還好嗎！

在我們人生的長河中，總會遇到這樣那樣的人和事，讓人記憶深刻，一個人、一件事記一陣子容易，記一輩子難。

遇到的人很多，但是能讓我記一輩子的沒幾個，是我最親的家人，其他的人我都可以淡忘，只有父母兄弟姐妹是永遠也離不開的。

我家裡孩子比較多，從小打打鬧鬧的，有個好吃的好玩的，大的也不讓小的，小的也不示弱。就這樣爭搶打鬧著長大了。

長大後離開一直生長的鄉村，來到大城市，一個人扛著所有的生活，喜怒哀樂都隱藏著，家人的關心和城市的冷漠形成鮮明的對比，無論自己多麼堅強，每次給家裡電話或者過年回家的時候，都是最能拿下面具最放鬆的時刻，這一刻的柔軟也是讓我面對苦難走下去的動力。

童年傷痛、感情傷痛，對這些造成傷害的人都會讓人記一輩子的，之前就有新聞上講說一個單親家庭長大的孩子，沒有完整的家庭，小夥伴嘲諷，童年一直有陰影，直到成年後都沒能走出來，還經常做夢夢到嘲諷欺負他的人。這些人他是相忘怎麼也忘不掉的

經歷過這麼多情和事，我們仍要滿懷希望，過去的失敗和痛苦就留在過去吧，讓希望和Sunny充滿現在和未來，就算忘不掉讓你痛苦的那個人，也請把他放在心底最不起眼的角落。

很愛我奶奶，以前不知道，直到她去世的時候我才明白奶奶對我的好。

小時候不懂事，經常惹父親生氣，每次闖了禍都是奶奶幫我解決。因為是女孩子的原因，從小沒母親，父親帶大的孩子多少有些男子氣概，所以很小很小的時候，父親就讓我做這做那，為的就是能早點幫家裡分擔點活。

嗯，我想哪個家庭的老人不是對自己的孫兒孫女很好呢，心疼這心疼那的呢。

可是當時太不懂事。09年，奶奶患了精神病，那個時候，我么爸因為開醫館沒營業執照的原因被抓進公安局，坐了一個月的牢。當媽的太心急了，聽到這訊息，每天拿著錢出去給么爸算命。

這一住就是一年多，本來我家就小，家裡五個人開銷一直很大，奶奶在我家住的這一年多，自然少不了後母對她的排斥，幾乎每天都會聽見後母嘰嘰喳喳說奶奶：

“這老太婆怎麼還不去死？”

“這都待多長時間了，就只有我們家願意收留她，怎麼不去她那最疼愛的么兒子家啊？”

“我要是得了精神痴呆早就跳樓死了。”

。。。

可能也就是因為奶奶覺得咱家不喜歡她的存在，好幾次晚上溜出去，出去又找不到路回來，每次都是派出所送她回來，父親找不到奶奶經常拿我當替罪羊，說我沒有看好奶奶，嚴重的時候還會拿皮鞭抽我。

10年10月6日下午4點半左右，奶奶跳樓自殺，那天我在姐姐家度國慶假，父親過生日出去請客吃飯，屍體被鄰居發現，聽到訊息趕回家的一路上心裡是最凌亂的。

在我的人生記憶中，有很多的良師益友值得我銘記於心，讓我終生難忘的人就是我中學時期的一位班主任老師。

讓我記憶猶新的是高一時的班主任徐雪娥老師，當時我考取十三中，在全級的學習成績是第三名，深受各任課教師的器重，在一三班我是班長，因為我不善言辭，為人直爽，也深受同學們的愛戴，真正讓我出問題的是和班級的一個品行很壞學生，他會點功夫，在班裡狂妄囂張，在一節習課他撕掉同學的課本，引起眾怒，最後在極端的怒火中，我狠狠教訓了他，由於他被打的額頭鼻青臉腫在班裡大罵我，引起校長注意，我們的校長是部隊的團長，正義感特強，作風暴躁，對不聽警告的這個學生直接抱起扔出教室。

經過這次打人事件，我的威信雖然上升不少，但也受到學校紀律警告，因此，我已心灰意懶不想再在這個學校學習，徐老師就像父母一樣關心我，多次找我談心，但我去意已決，最後，徐老師給其他高中朋友聯絡，讓我轉入七高中學習，臨行前，對我千叮嚀萬囑咐，學會控制自己，以學業為重。後來，幾次6又不惜跑幾十里路到七高中來看我，鼓勵我努力學習。

最後，我以優異的成績從七中畢業，在教師進修學校培訓後，也走上教學崗位。幾十年來，我對徐老師心存感激感恩，去看過老師多次，看到老師年復一年的慢慢變老，覺得老師就像自己的母親一樣，在我人生的道路上遭遇挫折時，給我指點一條坦途，拉我於人生的低谷中，是我一生中最尊敬最難忘的良師益友。

我一直有一個夢想，那就是像段譽一樣，有六脈神劍的功法，影響我最深的人便是《天龍八部》裡面的段譽。

小時候特別喜歡武俠，看著天龍八部電視劇長大的，那時候單純我我們以為這部電視劇會有八部，到後來才明白原來……

我之所以單喜歡段譽一人就是因為他的六脈神劍太帥了，需要左右手配合才能六指齊全，而且一度被評價為最厲害的武穴，沒有之一。而我就是左手六指，無數次幻想著自己有一天伸出左手，六脈神劍一出天下無敵，從此武林唯我獨尊。

上小學時，我便用我的左手六指打便學校無敵手，而且也是因為六指收穫了很多友誼，從此六指便成了我的幸運指。

一路沒有人嘲笑，上學工作結婚六指一直陪著我，曾經很多人問我為何不做掉，我覺得就是捨不得，是父母給我的，那我就得留著，而且它並沒有給我帶來痛苦和傷害，而且更多的是幸運和幸福。

所以我要感謝六脈神劍的段譽，是他讓我對六指有了不一樣的認知和感覺，也是他給了我自信和幸運。

初一喜歡的一個男孩子 一直到現在大二 還是沒能忘掉 中間發生的事太多了 出本書綽綽有餘 猛烈的女追男的事蹟都是同學八卦的內容 甚至猛烈到他全家人都知道我的存在 他家狗也認識我 可以說是惡作劇之吻的現實殘酷版本 他除了初中剛開始跟我有些說不明的曖昧 （打電話叫起床 大晚上煲一兩個小時的電話粥 互換QQ密碼） 就再也沒有別的好臉色對我 初中高中他女朋友換了好幾個 我總是在他有物件的時候一聲不吭 分手後再像小狗一樣搖著尾巴 期間也有他說分手了 結果女方找到我讓我離他遠點 說他們早和好了 我問他他也不迴應 他理我的大部分時間也只是無聊時會逗著玩的小狗 或者有事需要我的免費幫助 給狗洗澡啊 借書啊 給他送個啥啊 甚至連充音樂會員都直接跟我要錢 之後也沒提還錢

後來朋友告訴我 是我先把他放到高位 仰望膜拜 讓他變得越來越自以為是 隨意踐踏我的真心 因為我的死纏爛打樂此不疲 給予他傷害我的權利 也讓他覺得我被他吃得死死的 所以有用的時候召之即來 沒用了揮之即去 最後棄之不用

感情從來都是兩個人的事 或許在一開始這是副好牌 只是我一昧的想讓他看到我的真心 所以毫無保留的付出 讓他開始覺得 你喜歡我 所以你這樣對我理所應當

等到我真正意識到我們之間不平等的關係後 為時已晚 在他心中已經把我定義到可以輕易玩弄可有可無的人

希望大家以我的經歷為教訓 不要給予意中人高姿態對待自己的權利 不要把自己放在卑躬屈膝的位置 這種不平等的關係只會把你們之間的距離拉得更遠

從前我會把跟他的故事如數家珍一般講給新認識的室友朋友聽 大家都說我簡直在偶像劇中過了一個青春 可是年歲漸長 心智開始成熟 我越來越覺得自己可笑 那些回憶之所以覺得美好 都是因為自我安慰 把他對我的傷害全都縮小 微不足道的好卻無限放大 追隨他變成習慣後都忘了自己是個體 他之後我都沒法全身心去喜歡一個人 並且遇到感情會退縮會自卑 這是年少留下的陰影 我不願再去記得這麼一個人了 放假回家我也想了很多 鼓起勇氣想跟他好好談一談 得到這樣的對話

自已最愛的人一生難忘。就像入了骨肉一般，終生揮之不去。相思無極限。情闊似海如深洞，洞內奇花異草，風光無限。相思者如走火入魔一般，永遠走不出愛情這條線。這條線長又長，透風擋雨心不慌。

記住一個人是因為這個人有恩於自己，或者有仇恨會深刻記住一輩子。在我的看法是，愧疚會記住一個人一輩子。有些遺憾當時沒有說開，未來滄海桑田一過，沒有時間再揮別過去。很多事情，最怕的是沒有機會開口。

我覺得每個人在心裡都會有讓自己記一輩子的人的 ，有的是自己的同學 ，有的是自己的老師 ，有的是自己的朋友 ，有的是自己的初戀 。凡正有很多種情況下的人都能夠讓一個人在自己心裡一輩子忘不了。

我相信每個人的生命中都出現過這樣一個人，是恨是愛，都已不再重要，時過境遷，那個人早已遠去，消失在茫茫人海，但內心總會留下深刻的印記，永久無法忘懷。

現實中我們身邊也有很多普通卻感人的愛情傳說。有位朋友，上學時喜歡一個女孩，女孩也喜歡他，可女方家裡就是不同意他們在一起。迫不得已，女孩嫁給了別人。男孩至今已到不惑之年，但仍單身，從來沒有再找過女朋友。身邊的親人朋友都勸他找個伴吧，他說不論多久都忘不了她，這樣遠遠地看著她，也是一種幸福。

有人說，我的那位朋友和那個為初戀掃墓都女孩都太傻了，但是每個人都有自己對待感情的方式，可能我們大多數人只會默默放在心底，但他們對待感情的厚重深情是讓人敬佩的。

有一個人可以讓你記一輩子，是一種幸福。如果你曾經用力的愛過一個人，沒有結果，那在心裡記一輩子又何妨。

有沒有一個人，讓你記住一輩子？有啊，當然有！而且往往我們記得的不止一個人，父母，老師，朋友，甚至一些你叫不上名字的陌生人……

有一種人，我不知道怎麼定義和她的關係。說是朋友，我們同窗9年關係卻越來越遠，說是同學，我們已經4年不見不聯絡，姑且稱之為老同學吧。我們是幼兒園相識的，懵懵懂懂的年紀我最喜歡和她玩，她是那樣地招人喜歡，受人歡迎，她也說我是她最好的朋友。後來，我們到了一個新的班級，我們都認識了許多新朋友…

某一天，她對我說：“我又有了最好的朋友。”我問：“是誰啊？”她笑著答：“是XX”，“不過你放心，你是第一，她是第二。” 我笑了，更加珍惜我們的友誼。讓我記憶深刻的是，課間她們在唱歌——偏愛 愛的供養 （小學時這兩首歌真的超級火)她們唱得可真好聽！她問：“你會唱嗎？”“我不會”“沒事，我們都是跟著唱的，來，試試吧”我壯著膽子唱了兩句，“哈哈哈，你唱得真難聽…”看著她們一起唱的那麼歡，我真羨慕。

後來，我和我的後桌成了好朋友，“你會唱歌嗎？教教我唄”我借來她的歌詞本，抄了幾天。“你唱得是不大好聽，你可以……”你真好，教我這些，我當時暗暗地想。“你在幹嘛？”她問。我說我想慢慢地念習唱歌。“嗯，你唱得這麼難聽，可以練練”為什麼她要每次說難聽，就不能給我加加油嗎，我很不舒服。“你知道明星XX嗎？”不知道，”當時我不追星，看著她們聊的熱火朝天，我想我應該去認識一些明星。

四下，我漸漸發現我們關係遠了。她住讀，我走讀。她更喜歡和室友一起玩，我更喜歡幾個走讀的同學一起玩。那天，她說，你和XX都是我最好的朋友。後來，她們下午會進寢室，而我就留在操場或者教室，慢慢地，我感覺到了孤獨（走讀的朋友都回家了，而我有些特殊下午要在學校吃飯，就不能回家了，所以教室的人只有幾個)

後來，我的成績在班上突飛猛進，為什麼呢？小學的早戀困擾了周圍幾個成績很好的女生包括她。說實話，我很羨慕她，有很多人喜歡她，但卻不喜歡那樣，我膽小，我怕父母知道了。週一的時候我從老家出發去上學，走完泥濘的路到教室，幾乎是最後幾個進教室。有人問我住哪裡我說“很遠的地方”。她指著那個山頭“看見那山沒，就在山腳下，那麼遠”。我感到很尷尬也有幾分自卑，也怕被同學瞧不起，而我們差不多隻隔20分的路程而已，也許我們也隔得遠吧。後來又發生了幾次這種情況，我也會感到自卑，但是後來獨處的機會多了，我便看淡了許多。不再糾結她的看法，我開始和周圍的同學交好朋友…最後到了畢業，更多的是難過和不捨，所有種種都忘記了。

後來，雖然初中我們還是同班，我還是不能再和她真正交心，而我也感受得到，她更熱衷於周圍的其他人。也許直到畢業，我們只是好朋友，最後成了朋友。而現在，我們又幾年不再聯絡，或許連朋友也都算不上了吧…

我會記得她，因為她是我第一個意義上交的好朋友，我會因為她不止一次開心難過。但也是她教會我，好朋友也不一定是好朋友，而我也應該學會交朋友。也是從那之後我不愛唱歌，每每唱得時候我都會想起她。曾經幾度我也會討厭她，抱怨她。而現在，回首往事，我更多的只是感嘆和觀望。我不再想她曾經說的話 做的事，甚至有時幾乎想不起有這麼一個人，但不得不承認的是，她貫穿了我半個青春，我還是會記得她。也許是因為我們都長大了吧！

她是我人生的一個過客，也是一種經歷，我會永遠記得。

自小成長在毛主席時代，響應毛主席的號召上山下鄉過，在農村幹過知青，種過田，幹過赤腳醫生，返城後在國家很艱難的條件下，艱苦奮鬥，自力更生，為建設社會主義新中國增磚添砙，做了一箇中國公民應該做的事情，退休後，亨受著國家的退休金，感恩偉大領袖毛主席，感恩偉大的中國共產黨。永遠懷念，終身不忘。

我覺得每個人的心裡都有自己可以幾一輩子的人，愛人也好親人也好！總是會有抹不去的過去和未來，每段經歷都是刻苦銘心的！也是獨一無二的

有呀，如果你是一個重情重義的人，如果你遇到一段刻骨銘心的愛情，最後卻沒能在一起，或者在你在最困難最低谷的時候願意拉你一把的人，你會不會一輩子記住他，反正我是會

有沒有一個人，讓你記一輩子？與我來說，自然是有的。

尚記得周星馳大話西遊裡有這樣一段經典臺詞：“曾經有一份真摯的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜，等到失去的時候才追悔莫及，人世間最痛苦的事情莫過於此。如果上天能夠給我一個重新來過的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要給這份愛加上一個期限，我希望是，一萬年。”

我雖然是女人，但是對這一段話卻深有同感。

那時候因為都還在學校，學業壓力山大，所以雖然彼此心中念著，卻誰也不敢多說一句話。

然而我們放學的時候經常會一起結伴同行。沒有刻意的約定。是那種每次我從教室出來，推著自行車朝校門口走的時候，他總會從擁擠的人流中推車跟上來，默默的跟在我身後。

許多個漆黑的夜晚，因為有他的陪伴，空氣中總隱隱瀰漫著一種說不明道不清的溫暖。

記得一個夏日的迷濛雨夜，一路騎車回家的我們兩個人都沒有帶傘，本來應該騎車趕快一點回家的，可是我們心中都希望這路能夠長些，再長些……最好永遠都沒有終點。

年輕的心於是莫名動了一動。遂下意識地扭頭望向騎車總守在我左手邊的他，街燈下他面對我的一雙眼睛是像星星一樣熠熠發亮的。

我突然就想逗一逗他，於是回覆他道：不開心。

他的眼神有些黯然，驀然間面孔朝向左邊的空地轉過去。接著有一個頗有些沮喪的聲音響起在我耳邊：那你開心誰陪著你呢？

說完這句話，然後他突然間加速走到我前邊去了。

這樣的小把戲後來成了常態。他總是認真的跟我說話，我卻總是反其義而行之。

並非不愛他，只是心中滿滿的愛總找不到合適的方式來訴說和表達。

在他十八歲生日的那個夜晚，我本來鼓足勇氣想要告訴他，我愛他。想要告訴他，我心裡是明白他的心意的，希望他從此後安心。

可是，那天他推車跟上來的時候，旁邊有一個女孩兒。他朝那個女孩兒要回一本書，本來那本書是他答應給我看的。但是黑夜裡我聽到女孩兒帶著笑、有點兒撒嬌的聲音：就是不還你！讓你天天找我要！

心中突然間煩躁莫名，我毫不淑女的朝著他們在的方向大聲說：那本書我不要看了！

他嚇了一跳，飛快推著自行車靠近了我，解釋說：你別生氣，這個女孩兒對誰都這樣的。

許多年後，我再一次遇到他，他還是從前的模樣，只是有些憂傷的問我：為什麼當年你什麼話也不說就那麼遠離了我放棄了我？你知不知道，你的離開，從此後會改變了我的一生？！

此時此刻的我，已經完全無法訴說當年離開他的寂寞。

啊，曾經那麼美好的一切都已經成為過去……如果上天能夠給我一個重新來過的機會，我會對這個男孩子說三個字：我愛你。如果非要給這份愛加上一個期限，我希望是，一萬年。

一萬年，不改變。

但是如今，我們已經誰也回不去了。