活到今天，我已步入中年，上有老下有少，有家庭責任，也有工作擔當，在這將近半輩子的生涯中，一步步努力，一步步走近自己理想的目標中。少年時代就特別崇拜我的語文老師，從那個時候，想當一名語文老師是我努力學習的動力，也是我人生職業的理想，高考填志願，所有的學校都是選師範院校，專業漢語言文學，很幸運，第一年高考便如願以償。從教20多年來，努力帶領學生在語文世界裡遨遊，讓學生認識到生活不僅僅只有眼前的苟且，還有詩和遠方，與學生相處的時光，幸福快樂，又能共同成長。在教師這一條艱辛清貧的人生職業道路上，我活成了自己喜歡的樣子。

這是因為我非常清楚自己的興趣，並能為之堅持努力，八十年代中期，農村女孩上中學的人很少，更不要說上大學。我非常感謝我的父母，是他們的大力支援，我才能實現自己的夢想。在求學過程中，雖艱辛，但還算一帆風順，無經歷過什麼曲折。同時也是雙親有長遠眼光，不像其他家長，只看到眼前利益，活生生剝奪了女孩子受教育的機會，農村人都認為女孩子最終是要嫁人的，成了別人家的人，花那麼多錢讀書幹什麼，不如出來打工幫襯家庭更實惠，和我同齡的女孩子，都小學畢業就出來打工，幫襯家庭，而我和妹妹都很幸運，在父母的支援下，努力實現自己的理想，過上自己想過的生活，也活成自己喜歡的樣子。

我想很多人都活成了自己討厭的樣子吧。但是非常非常榮幸的是，我就活成了自己從小就期待的樣子。前幾年我就感覺到，如果小時候的我看到現在的我一定會非常的驚訝。

小的時候有一個願望本，本兒上記錄的願望後來都實現了。我記得我上學的時候還把這件事寫成了一篇作文，文章的主題大概就是當你把願望寫在願望本兒上的時候，你的強烈的願望會變成動力，這個動力會推著你前進，直到這個願望實現。

我在北京大學讀了自己喜歡的專業，曾經當過三個社團的社長，創過業賺過錢，自己用遊戲軟體做過遊戲，練過武術，參加過比賽，拿過各種獎項，從事了小時候就夢想的科研工作，當了科學家，發了文章，申請到了基金，生活非常的自由，有一個美好的愛情。可以說每一點都是我小時候夢想的樣子。

要說付出過什麼代價呢？ 就是我現在不太具備睡眠的能力。幾乎每天晚上都失眠。甚至都不算是失眠了，就是單純的失去了困的能力。好在因為練武的緣故，身體還算健康。但是半夜睡不著覺是真的難受呀！

時間是賊也是匪。

你快忘了，“認同感”不是憑空給的——是靠天賦、耐性、執行力，經歷漫長、迂迴的反轉，一點一點，換來的。

真正的改變，從來不露聲色。

見過這樣一些人：生活窘困，省錢為讓外孫女學習花滑；晚年蝸居，仍每週去聽音樂會；嚮往過精英，卻又憐憫底層。這樣的人始終明白，如何真正與自己和解。

他們的生活觀就像烹飪。

一開始掰玉米粒，無從下手，散落滿地。直到製成噴香誘人的濃湯羹，才發現原有的耐心，早已超值。

哪怕做菜麻煩了點，賣相也不光鮮。但這場人生的宴，酸甜苦辣鹹，妙不過親嘗。

至於“是否活成XX的樣子”，還重要麼？

當你沉心學習，工作，生活，運動，提煉純度更高的自己——

就會知道該做什麼樣的人，過什麼樣的生活。所有迂迴與輾轉，會予你真實。

最終，生活還是難免苟且，理想還是可能蒙塵。

人生其實很簡單。你總是愛追逐虛妄的理想，執著於逝去的無法實現的東西。過好每一天就行啦。

以前我們著急長大成人，因為這樣可以有一份穩定的收入，有時間可以出門旅行，可以買得起自己想要的東西，生活可以過得有滋有味。那如今的我們是否已經活成自己曾經想要成為的樣子？

有一段時間我經常問自己，我到底有沒有能力過上自己想要的生活？對現在的生活真的滿意嗎？這些問題每晚睡覺前我都會問自己，但我並沒有準確的給出答案。因為那時我很迷茫，既看不到未來的方向，又不願意被現實縛在原地。嗯所以我不死心，就把類似的問題拋給身邊的一些朋友。你們現在過的生活是曾經想要的嗎？滿意現在的境遇嗎？有朋友笑我矯情，也有朋友說知足常樂，得過且過就行了。還有朋友說，就算不滿意，現在的生活也只能這樣，要不然還能怎樣。那時候我挺蠢的，不懂什麼道理，其實人活著也就是這樣，別人沒有的我得到過，別人擁有的我也會羨慕，但人與人之間無外乎是你看著我，我看著你的狀態下過生活，與其想太多，不如付出行動去努力。我一直相信努力後就能得到收穫。如果得不到，再換角度，換方法出發。如果還是得不到，那麼我就認命。

認命於我而言不是妥協，而是我走不通這條路，換一條路在走。既然過自己想要的生活需要資本，那麼在我需要賺取資本的年紀，又何必常常幾人憂天，呢很多東西，也許會比別人慢一點得到，但是沒有關係，我知道，只要我累積夠了，早晚都會有的。嗯在我看來，真正過著自己想要的生活，就是把無數個今天過好，這些今天組合在一起便是自己想要的生活的樣子，正因為如此，我更加不能辜負和踔跎時光，我的青春可能沒有張牙舞爪，沒有說走就走的勇氣，可能也沒有太多傲成就，但我就是踏踏實實把今天過好，在循規蹈矩的生活裡，活出五顏六色的自己，然後等到無數個今天過完當我回頭看，興許曾經發生過的一切都是按照自己喜歡的方式進行的，呢也許你並不喜歡現在的生活！

你甚至討厭自己現在的貧窮長相技能出身等等等等，可我和你一樣，草根出身，是一個最平凡的人。但我會提醒我自己，二十幾歲是該拼搏的年紀，別庸人自擾！於是我就不再埋怨了，糾結，苦惱，現在的日子是過好今天，提高執行力，只要在今天努力把平淡的日子過好，將來回過頭時，不正是度過豐盛的生活了嗎！

我們在奮鬥的年紀，雖然一無所有，但我們敢於橫衝直撞，把無數個今天過得滿滿當當，這樣也能活出自己喜歡的樣子。現在我們不過分憧憬未來是否過得上好的生活，我們只安靜地順著時光走，到了哪個階段，該學習什麼課程，接受什麼樣的安排，我都樂於接受，只是我在順行而走的人生裡，仍舊懷揣著實現夢想的希望，最後如果你問我喜歡現在的自己嗎？說實話並不是百分百喜歡，但成長就是這樣了。一邊討厭自己，一邊喜歡自己，總之我們每個人都要一步一步來吧，誰不是走一步看一步。

這一話題也很直截了當的感覺，只說我哈，目前沒有，但我很滿足！

學了藝術，讓我對人事物的看法有著不一樣的見解；公司當過職員；青春時期的我，滿足過自己想去賣冰激凌的夢想；進快餐店打過小時工；遇到了讓自己心怡的初戀男友（雖然我們最後分手了）；後來又遇到我現在的老公，給了我一個安安穩穩的家；機緣讓我走向了零售業的道路，一發不可收拾，以至於現在深深地愛上，我開實體女裝店鋪近十餘年，生孩子關了店，因為有感情，又繼續做，靠的真的是愛好！擁有這一幫給了我溫暖和關愛的客戶朋友，這是我的財富，我很嚮往，也在努力！

我還喜歡鮮花，想，要是能開家花店該多好，每天清晨迎著Sunny修修剪剪，擺弄著五彩的生命……

我還向往住在異地他鄉，有個自己的院子，種些自己喜歡的小花小草，以及蔬菜，過著平靜悠哉的生活……

我的家不大，但溫馨濃濃，我的孩子很滿足的快樂，我和老公也很滿足我們的現狀，因為我們擁有著最自由的時間，指點很難得！

同樣，我們也有共同的嚮往，所以人活著，總要努力，不滿足地進步著……慢慢看到並且認可自己已經達到心中所期待的某個樣子，給自己一個大大的微笑！

曾幾何時，還是稜角分明、個性鮮明的自己，可是在茫茫塵世，活著活著，便迷失了自己。很多時候，明知道這不是自己想要的樣子，卻依然繞著早已脫軌的軌跡繼續前進。你是否也是這樣子呢

學校剛剛畢業時，怎麼形容呢，用傻逼都不為過吧，感覺這個世界處處都是正能量，處處都是公平和正義，直到自己在社會中磨練幾年後，才發現那些所謂的正能量和正義，都是對於某些而有錢有權有發言權的人而言，而對於平淡無奇的我們，談這些有點多餘。儘管你做了正能量滿滿的事情，終不敵有發言權的人的幾句站著說話不腰疼的話，不痛不癢。不是我們沒有正能量，也不是我們缺少正義感，只是對於一個剛剛學校畢業，又不經世事的菜鳥而言，一切的公平正義只是我們想象的世界，也僅存在於我們在書本里學到過。

融入社會才發現，書本中教給我們的很多東西都不實用，什麼為人處世，什麼如何處理工作中的種種事情，都是無稽之談。而你所有的付出，終不敵幾句話來得快。面對愛情，以為會像所有人夢想的一樣，沒有欺騙，沒有謊言，付出與回報應該是正比，可當我滿懷憧憬的走入一段感情時，才發現愛情裡處處都是謊言，處處都是欺騙。於是，我也開始在謊言和欺騙中成長，遇事不驚，遇人長心。

曾經真摯無暇的愛情，成了一場交易，越長大，越覺得愛情和婚姻是夾雜著無數物質交換的交易。面對朋友，能聊得來的人越來越少，不會在朋友那溜鬚拍馬的我，也在一次次說了真話而吃虧後，開始學的不在說真話，彷彿對朋友的真心永遠換不來別人幾句挑撥離間的話。不是所有的人會懂得你的真心，也不是你所有的付出會有人在乎。當我們把一些朋友看得太重時，往往成了他們肆意妄為最好的踏板，他們可以踩在我們的肩頭，卻不在乎你的感受。工作後，我甚至不知道什麼是朋友，好像所謂的朋友都帶著一定色彩的目的性，而當我們真心實意去對待一個人時，也總有人夾在所謂的“朋友”之間，挑撥離間。

我從來不喜歡去走進他們所謂的好朋友，因為我知道，低質量的社交，不如高質量的獨處，在職場工作中談朋友，更是讓人談友色變。我們只是一起工作，所以我們的稱呼也只定於同事。朋友，離我們都很遙遠。聽鬼腳七的文，才發現越活越不喜歡現在這樣的自己的人不止我一個，也不知道為什麼在看似簡單卻複雜的塵世中，活著活著，我們就變得不再簡單，物質從無到有，精神卻從有到無。

從小時候的沒心沒肺到長大後的膽小怕事，再到參加工作後的敬小慎微，一步一步，看似很簡單的在走，卻走的傷痕累累。不知是我們的心變了，還是世界將我們改變了。走著走著，卻發現離自己最初的心，越來越遠。我開始變得不敢輕易去相信一個人，開始活的很小心，生怕自己的一句話傷害到了誰，也害怕自己有點孤僻的性格，就成了我人生的標籤，活在這樣複雜的塵世，你得學會察言觀色，見人說人話，見鬼說鬼話。這真的是我很討厭的樣子，可是，我卻在慢慢的將自己變成這樣的人，如果不這樣，我將會被這個世界淘汰，也將被你身邊的人將你劃分在九霄雲外。

在我20歲的時候，想過到30歲的我會是什麼樣子的？應該是有份收入高的工作，嫁的好，有個美滿的家庭！夫妻恩愛，孩子聽話！跟公婆關係融洽，其實這些都是自己按照別人口中的好日子來定義自己的！20歲的年紀，哪裡想的了那麼多家庭方面的事！想的都是有錢花，有好玩的好吃的，還是無憂無慮的生活！

總以為10年很長，長到自己不知道如何去過！沒想到一眨眼，真的就到30歲了！現在的我回看20歲的自己，再問問自己？你現在過的幸福嗎？

若是20歲的我，肯定會說過的不好，嫁了個普通的家庭，沒有大富大貴，每個月的工資都要計劃著來花，還有一大堆的瑣事，不能隨便旅遊，不能隨便花錢，還要照顧好家庭！

但現在，30歲的年紀，卻覺得這樣的生活很幸福，平凡的家庭也很溫馨，夫妻兩人一起努力，朝著一個目標走，雖不富有，卻也過的舒心！孩子可愛聽話，公婆身體健康！這些都是巨大的財富！

其實啊，幸不幸福，都是一個心態的問題！你若懷感恩之心，每一天都是快樂的！你若不懂滿足，永遠都會過的不開心！因為每天都有你還得不到的東西！

無憂無慮，快快樂樂的童年，最讓人讚美，最讓人回味，就連當時的哭啼，都成了美好的回憶

初涉人事的少年，是那樣的意氣風發，指點江山，似乎我就是天上的太陽，擁有萬丈光芒，擁有無限的溫暖，可是後來漸漸覺得，為什麼沒有那麼明亮呢？多了許多悽悽慘慘，多了些憤怒，多了些憂鬱，多了些不如意，

人到中年就開始迷茫了，不知道做什麼？了想要的似乎太多，而能得到的又很少，披星戴月的忙碌，起早貪黑的奔波，開始思考人生的意義，頓時陷入了迷茫，似乎從何處來到何處去的哲學問題，竟是如此真切，以至於不敢思考，不敢回憶，不敢憧憬，原來所有的奮鬥，所有的努力，所有的不平結果都是自己成為一個普普通通的人，芸芸眾生中的一員，沒有一點特色，沒有一點光芒

我到底想活成什麼樣子，可以設想，不過是，不過是容顏憔悴，碌碌無為的一生，這是我想要的樣子嗎？時我想要的生活嗎？人能有幾位能活成自己想要的樣子呢？就別太奢望了

一個人想活成什麼樣子，和她如何看待世界和生活有關。

先表達一下我如何看待這個世界和生活：世事無絕對，沒有非黑即白，沒有絕對的對錯，任何事物的發生都有其背後深層次的原因，與其計較是非黑白，不如去探究導致事情發生的願因，讓自己對這個世界和人性的認知和理解更具深度和廣度。

在此基礎上，我活成了自己想要的樣子，有特點但不完美，有追求但不極端，對於自己的選擇堅定不移，對他人的生活保持寬容，享受當下生活的每一天。

沒有，怎麼能活成自己想要的樣子，太難了，難道不敢想，生活的變數太多，永遠也不知道下一刻會發生什麼！

我一直我覺得我的家雖然沒有錢但是吃穿不愁，我有個弟弟，我爸媽恩愛，可是12歲那年全都變了，我很懵，很無措，我不懂為什麼他們要吵架，我媽媽還出去了一段時間，我天天做噩夢，我開始脾氣越來越暴躁易怒，覺得男人都很討厭！特別討厭我爸爸，一句話都不想聽！

他動手打我媽媽，我害怕極了，拉不住他，把我也撞倒了，我不敢去上學，怕我媽被打壞，我媽天天渾渾噩噩的，跟傻子似的，我很怕！整天守著她！

後來知道因為錢，我爺爺奶奶一直在外地打工，很多年，也不回家，手裡有錢，我奶奶看的起我姑姑家，對他們家孩子也很好，一年到頭也不給我們聯絡，我和我弟弟她們沒管過我們，過年也不回家，我姑姑他們算計我奶奶錢，說我媽品行不端，我爸不聽我媽的，聽她們的，就和我媽吵鬧！我可看不起我爸，我媽是我們村公認的吃苦耐勞的好女人！對我老太也很好，給她養老送終！我媽思想比較保守，人也老實，被她們這樣欺負，我爸不幫忙就算了，還和她們一起、我媽那時候也不給我說，說我小，讓我不要恨，見著她們該叫啥還叫啥，我覺得我媽太傻，我也和他們斷了聯絡！破壞我們家庭的人，我幹嘛要對他們和顏悅色！

現在的我對我爸還是很失望