父母都喜歡聽話的孩子，聽話的孩子省心、省事。但現實中就有不聽話的孩子，而且隨著時代的發展、社會的進步、家庭生活水平的提高，不聽話的孩子越來越多，老實男、乖乖女則愈來愈少。說明孩子的自我意識變強了，這並不是壞事。人們不是常說：搗蛋的娃娃有出息嗎？

所以孩子不聽話得分清情況，如果孩子是不一味地順從父母，而是據理力爭， 力圖說服父母，實現自己的合理意願，則父母無須煩愁，應為孩子高興才對。如果是無理取鬧，無賴不說理，我行我素，說一不二，不達目標就大哭大鬧，摔東西滾泥地，則不能聽之任之，更不可怕孩子受委屈而心軟滿足其要求。這樣會惡性迴圈，讓孩子常常品嚐“不聽話”就能實現其願的甜頭，就麻煩了。

那麼，對如此不聽話的孩子怎麼辦？

首先切忌以簡單粗暴的態度對待孩子。比如臭罵一通，且髒話連篇；甚而狠揍一遍，不解恨還關小黑屋地下室。父母應該清楚，這樣做並非明顯奏效，即使有效也是一時半天的短暫效果，因為此時孩子只是一時屈從於你的暴力威嚴。相反，會給孩子心理帶來負面陰影，學會以暴待暴。

其次，父母做到態度堅決、語氣堅定就可以了。原則性的事情，孩子再無理取鬧，我們也不心軟答應。我們先包容孩子的情緒、脾氣，任由孩子哭鬧一翻，等其鋒芒過後，再耐心地開導孩子，給孩子講道理，指出其不對的“爭鬥方式”，引導其採取“以理服人”的辦法爭取自己的意願。

再次，針對不聽父母之話而擅自“做壞事”的孩子，父母可能採取“自然懲處法”。

自然後果的懲罰

所謂“自然後果的懲罰”，是18世紀法國著名教育家盧梭提出、後經19世紀英國教育家斯賓塞進一步發展、完善的一個教育法則。按照盧梭的說法就是“應該使孩子從經驗中去取得教訓”，“讓孩子碰到一些有形的障礙或受到由他的行為本身產生的懲罰，就可以加以制止”。按照斯賓塞的說法，就是“孩子犯了錯誤，造成一定的不良後果，別人不去批評、懲罰，而是用孩子自己的行為所引起的必然反應和不可避免的"自然後果"，直接限制他的自由，使之從中得到不愉快的體驗，甚至得到痛苦，從而迫使其改正過失"。

需要強調的是，運用自然後果的懲罰要注意幾個問題：一是不要傷害孩子的身體健康，懲罰不是體罰，要掌握好分寸、尺度，隨時密切觀察孩子的情緒反應，適可而止，見效就收。二是不要傷害孩子的自尊心。如果讓孩子喪失自尊，孩子往住會走向反面——破罐破摔，情緒低落，不求上進。謝謝邀請。

我覺得小孩不聽話有很多原因。作為家長，你應該平信靜氣地思考一下，聽話的孩子真的是你需要的嗎？除在一些階段，比如10多歲的青春期孩子有逆反心理以外，孩子的不聽話多少都包含著自己想法表達的意味，只是方式可能不如大人含蓄。如果你希望你的孩子在成年之後能夠敢做敢為，能夠有主見，不要在他（她）的孩童時期粗暴地拒絕他們。因為羅馬不是一天建成的，好的個性也不是一天培養出來的。

我童年的時候是個特別優秀的，聽話的孩子，家長的話我都奉為聖旨，學習也從來沒有讓父母操過心，從來沒有和其他孩子打過架，從來沒有各種社會不允許的壞習慣。當我成年的時候，父母反過來為我的各種事情擔心，事業上擔心我不能獨當一面，生活上擔心我不能持家，婚姻上擔心我在家中受氣。有時候你回過頭來想想，為什麼我小時候要當個聽話的孩子呢？我面對社會的勇氣呢？都沒有了，都隨著父母的教導丟掉了。

不要把孩子當做一個“小”人，當你拒絕他的時候，在他的角度上想想，也許你也會選擇像他那樣做。不要把自己的權威看的比孩子的未來重要，這會害了他。也許是一輩子。

作為父母，我們應該用溫柔而堅定的態度來對待他任何一個孩子。不聽話的標準是什麼呢？比如說他沒有按照你的想法去做？如果孩子在兩歲之前，他的語言跟不上大腦跟不上行動，他需要想用情緒來表達他的不滿以及他想要得到的東西，這個時候我們需要靜下心來靜靜的看他想要什麼，理解他，幫助他解決他的問題。

我家寶寶在很小的時候，會通過打滾，哭鬧，然後來得到他想我要達到的目的。這種情況下，我通常採取的是冷處理的方式。我會靜靜的坐在旁邊看他哭鬧，等他情緒平復的好了以後我會過去給他一個擁抱，畢竟孩子太小了，最好不要採取武力解決。

如果是男孩的話，你武力解決，他可能會長稍大一點就會脾氣比更加暴躁，父母是孩子的一面鏡子，我們管好我們自己孩子自然也就聽話了。孩子在成長，父母也在成長，讓我們一起共同成長。