這兩者根本沒有可比性啊！一個有血緣關係，一個沒有血緣關係；一個打斷骨頭連著筋，一個斷了可能成仇人；一個同姓，一個外姓；老爸就算再不好，對兒女也是掏心掏肺，處處為兒女著想，寧願自己吃不好也要兒女吃好，可以說老爸是想盡自己最大的可能給兒女最好，但是老公就是不同的！

老公真心把你當一家人的話，會對你好，包容你愛護你，但是在他們家裡你永遠算個外人，婆婆眼裡媳婦永遠都是可替換的，老公愛你時你是不了替換的，不愛你時任何人都可能替換你。

要是運氣不好遇到個人品不好的男人，不僅不把你當一家人，還會處處算計你，不把你掏空誓不罷休！

但是老爸不一樣，有血緣連著，就算你性格再差，再沒出息，到了家老爸依舊會慈愛的為你添飯！受了委屈老爸會氣憤填膺的幫你討公道，想要啥老爸都會盡可能的滿足……

換做老公，受了委屈讓你憋著，說不定還得罵你幾句，想吃啥了讓你自己做都是好的，嚴重的會罵你好吃懶做，亂花錢，啥事不幹只知道吃吃吃……

總結呢，就是老公老爸雖然一字之差，但是其關係就差得太遠了！而且我覺得是沒有資格放在一起比較的！爸爸的愛都是無私奉獻的！

父親對女兒的愛是無私而偉大的，從女兒出生看到第一眼起，在高興的同時，就知道責任也來了，有把她精心養大的責任，有讓她接受好的教育的責任，為了陪她可以不抽菸，不去玩牌去，可以陪她去公園，可以陪她去補習功課，她如果跌倒了，父親不知心裡會自責多久。

女兒到了結婚年紀，儘管有千般不捨，也不能阻擋女兒結婚，心裡是矛盾的，既難捨二十幾年朝夕相處的父女感情，又期盼著女兒找個好人家，女婿也能像自己那樣愛女兒。

在婚禮上岳父也是這樣對女婿問的“你能像我愛她那樣愛我女兒嗎？”，女婿也答應了“會的，會像您那樣愛她的”

父親是含著眼淚把女兒交給女婿的，看外表看不了內心，女兒的命運從此就交給這個男人了，放不下也得放下，一個人的命運靠自己，有時也靠別人。

我們羨慕最好的夫妻關係是相濡以沫，相敬如賓，男人和女人再各自家庭生活二十幾年，為了傳宗接代走進了婚姻。你談幾年戀愛也不可能完全瞭解一個人，婚後可能缺點就會暴露出來，只要不是原則性的問題，比如說不講衛生，不愛幹家務活等，還有就是不知道謙讓，有好吃的不知道讓媳婦兒吃，毛病你給他指出來還不改。

那你就要發揮女人的智慧，比如干家務有獎勵，愛乾淨給買件衣服，慢慢引導他，在婚姻中共同成長，你會感覺到，他會有和父親對你不一樣的愛，別奢望他能像父親對你愛一樣，親情和愛情是兩碼事。

世上只有媽媽好，但是對於女兒來說，一定是世上只有爸爸好，因為女兒是爸爸的小棉襖。

題主希望有個像爸爸一樣，對待自己的人，但是老公跟爸爸之間是有本質區別的。

001.老公跟你沒有血緣關係

在動物界，從基因的角度來說，子女是父母基因的延續，所以父母會盡一切努力，保護子女不受到傷害，好保證基因延續。

而你跟老公的關係，是互相合作，提高生活質量的同時，進一步延續基因。所以你老公會對他的子女提供保護，而跟你是合作關係。

002.老爸比老公歲數大，更成熟

他肯定不像歲數大，閱歷豐富的老爸一樣，對很多事情看的開，也更寬容。而且有些男人在結婚後，其實還是個孩子。

003.上班的比退休的壓力大

現在社會節奏快，房貸高，男人工作壓力大。而男人不愛購物，不愛聊天，喜歡獨處，也就是玩會遊戲，抽根菸。

所以，對於男人抽菸來說，其實是一種放鬆。而放鬆就要選一個坐著舒服，環境合適的環境，所以你破壞他的抽菸環境，或者不讓他抽菸，其實就是破壞他放鬆。

又因為，老爸退休後的生活壓力自然小很多，對抽菸放鬆的需求沒那麼高。

總結

老公跟老爸是有本質區別的，所以不順著你也在情理之中。

可以這麼說，兩個人生活在一起，需要慢慢磨合，就像珍珠在河蚌中一樣，慢慢磨出生活的光芒。

從心理學上講，女人找物件，很多時候都想找一個理想爸爸。當我們還是小孩子的時候，父親母親就是我們的整個世界，對於女兒來說，隨著年齡增大，當孩子有了性別觀念的時候，與爸爸的關係是越來越重要的，可以說父親與女兒的關係影響女兒一生。

從你的描述中，你跟爸爸的關係很不錯！你在爸爸面前很自由很放鬆，可以隨意表現，不想讓爸爸抽菸就可以把煙奪過來。因為爸爸寵你，愛你，所以他不會生氣，女兒是爸爸前世的情人，所以，你爸爸對你的包容度是很強的。相比之下，你跟你先生在一起就不可以這麼肆無忌憚。因為你跟你先生是平等的，你還要顧及你先生的感受，看他的臉色。因為你在你先生面前，不敢想在你爸爸面前那麼任性。在你爸爸面前，你顯然就是一個受寵的孩子，肆意妄為。而在你先生面前你要做一個妻子需要顧自己的感受，也要顧及對方的感受，這是很正常的。

所以很多被爸爸寵壞的女兒結了婚之後容易對丈夫產生不滿。因為總覺得丈夫對自己還不如爸爸對自己好。就是因為有這個比較。

所以，我完全能夠理解你，但作為心理諮詢師，並不是所有的爸爸都寵愛女兒的。我有一位女性諮客從小跟爸爸交流非常少，甚至都不敢跟爸爸說話，因為中國的爸爸一般都是隱形爸爸，就是在外面工作多，照顧孩子少，所以這位女性諮客，根本不知道與爸爸怎麼相處，也不太知道怎麼與老公相處。所以，相比之下你是幸運的。多多的包容，感恩和知足吧，因為你的老公也不差。在這裡祝你幸福！

你與老爸的關係血濃於水，就算你千般任性，老爸看待你的觀念叫你是她的心肝女兒。老公與你，是兩個獨立存在的個人，相遇相知之後，建立感情關係；獨立個人雖然相融一起，但獨立性依然是存在；每個人是否都有個人生活喜好排解生存憂慮，個人情感宣洩方式不一樣，自然生活中體現形式不同；如若想規避彼此所好不同只有兩種方式：1.建立家庭事務規則；比如吸菸只能在煙臺，因為必須顧及彼此感受，不能因個人喜好任性妄為，因小事破壞彼此感情關係；2.一方忍讓妥協；妥協的關鍵不在於讓步，是愛的換位感受，瞭解老公在外討生存的艱辛與不易，回到家就讓他放縱自由一點，為他內心辛酸盡點微薄之力。

愛人相處不在比較，在貼心；你拿父親比老公，實在沒有從戀人身份轉換為妻子身份。戀人時，男朋友寵溺你是希望有天你作為妻子能換位思考，充分照顧一個為家為你為幸福生活在外奔波勞累的老公；此時，希望漸漸從單純的小女兒心態，成長為一個能擔負起家庭責任另一半的生活合夥人。

老公怎能和老爸相提並論？

老爸是誰？他是這個世界上除了母親之外，那個最疼最愛自己的人！有時，他對你的愛超過了自己，你開心時，他替你高興;你沮喪時，他為你擔心。有時，你打個噴嚏，他以為你生病了，而老公不會，你即便昏迷了，他還以為你睡著了呢！

父母對兒女的愛比山高，比水深，他們對兒女的愛最無私，只要孩子過得好，他們哪怕吃糠咽菜也不會說苦，只要兒女幸福，他們即便精疲力盡也感覺欣慰。這些，遠遠不是老公能做到的。

因為在乎，父親的不良嗜好會為之改變，因為愛的不夠，老公的惡習會根深蒂固，這就是父親和老公的區別。

知道了這些，就不用糾結，改變不了別人，就只有慢慢適應和接受了，畢竟，父親也不可能永遠會陪著你。

這個怎麼會是一樣的呢！

這明明是兩個人設。那我換一個打比方。

如果你有兒子了，你會放縱你兒子嗎？你會寵著他，你是當著媽媽，你會教育他，你的父親也是一樣的。

你老公是和你一起教育小孩的，是你們兩互相扶持的，而不是你老公再養個姑娘，你也不是再養個大孩子。這是相同的。

父親不一樣，給你他所力所能及的，老公是要養活家庭為主，會跟你有牢騷，會生氣。同樣父親不會跟你說生活的不容易，什麼樣子先優先給你，。當你有孩子也是一樣的。

說到抽菸，你們可以好好的說說，不要吵起來。不是他一抽菸就是奪下去，也可以一人讓一步，抽菸出去抽，廁所抽。

老公跟老爸根本就沒有可比性！不同層面的人怎麼擺在一起？

首先，你有這種心態就很幼稚。都說女兒是爸爸的小棉襖，他愛你寵你，許你為所欲為，那是因為你們有血濃於水的父女情。從呱呱墜地到牙牙學語，從有女初成長到看你成家立業，你的每一步都有他的心血澆灌。所以，他才是世界上最愛你的那個人！

不要把老公跟老爸比，越比你只會越生氣，這樣對你老公也不公平。老公沒有生你養你，不要指望他像老父親一般的寵愛你。

父愛和愛情是完全不同的。父愛是無私的，愛情是對等的。

如果你真的很討厭抽菸，你就需要好好和你老公溝通，限制他在家內吸菸。

在我看來，老爸和老公對我都挺好，他們一個是撫養我長大的人，一個是要陪伴我走完人生的人。

人生下半場，我們更多的要跟老公建立親密關係，有時候，我們遇到一些事情時沒辦法跟老爸說，但我們卻可以跟老公說。

尤其是結婚後，爸爸不經常跟我們在一起，老公就成為了大多數女人的精神支柱。

有時候老公壓力大，我們不可能一味地要求老公以我們為中心，而是要更多的體諒老公。

作為女人，我們也不能完全依靠老公，我們要有獨立的能力，要有自己可以獨當一面的能力。

所以，不論遇到什麼事，不要儘想著依靠老公，也不要老是拿父親跟老公比，因為兩者根本沒有可比性！