有一種心態，經常會出現在多數人身上。

比如說，剛到一個群體，看到很多陌生人，覺得很尷尬。為了緩解氣氛，讓自己融入群體，於是主動圍繞在他們周圍，幫忙查資料，幫忙買飯，幫忙買飲料……想盡各種辦法維護好彼此之間的關係。一段時間後，你找了一個物件，因為害怕自己的一些舉止可能傷害對方，於是對方無論提什麼要求，你都儘可能的滿足。儘管如此，周圍的人依舊覺得你很礙眼，對你各種刁難，你的物件也總是你不滿，讓你苦不堪言。

《芳華》裡的一個人物角色，或許可以讓你發現些什麼。

這個人叫劉峰，他總是幫忙大家託包裹，吃碎掉的餃子皮，幫忙追豬，幫忙炊事班班長打沙發，把進修名額讓給別人……怎麼樣？有沒有一種“雷鋒”的感覺？

這是一種典型的討好型人格，有著超乎常人的細膩心思，和洞察別人感受與想法的天賦。他們總是能十分敏銳的察覺對方的需要，並且隨時隨地準備無條件的滿足對方。“委屈自己、成全他人”的事情時常在他們身上發生。看起來，他們似乎很無私，從來很難拒絕別人的要求，哪怕這個很過分，甚至很沒底線，而他們自己又好像沒有什麼需求，從來不向別人提出自己的想法和期望，也幾乎沒有什麼反對意見，說的話似乎總聽起來總是好聽的，不帶批評的。因為他們很害怕和別人起衝突，總是本能的迴避一切可能引起衝突的情境和事件，甚至迴避和別人的競爭。一旦衝突無可避免，他們總是先道歉的那一個，輕而易舉的就向他人妥協。似乎無時無刻不在營造一個看起來和諧、溫馨的氣氛。

在他們身上，我們可以看到善良、熱情、溫和、體貼、真誠、可靠、友好、負責……心理特徵和性格描繪，而在這些描繪里，最受人歡迎的，估計就是真誠了，但也是這個“真誠”讓人覺得這樣的人很討厭。

因為討好型人格普遍有這樣的行為模式：

1.無論大事小事，只要是別人的請求，從不拒絕。

這個問題如果說得好聽點，就是幫忙盛飯、端茶倒水，都不在話下；說得不好聽，就是幫忙遞衛生紙，討好型人格也樂意。所以，他們

2.助人的心理很強烈，無時無刻不在想著怎麼做好事，怎麼幫助人。

討好型人格總是時刻關注別人，尋找別人需要幫助的時刻，好讓自己有機會露面，出手幫助，獲得別人的讚美與肯定。而且

3.從來不提自己的需要，一副無慾無求的樣子。

讓別人總是很疑惑，“他們真的沒什麼需要嗎？”

這樣一來，很容易就發現了一個問題，那就是：這個世界上，從來就不存在沒有任何需要的人，更不存在沒底線的無私奉獻的人。

於是人們就會想，“你那麼熱情地幫助別人，做那麼多好事，卻從來不說自己有什麼需要幫忙的，你究竟為了什麼，不圖名不圖利，什麼也沒有，顯然不可能，這世上沒有無緣無故的好”。

在人們的心理，任何時候，都存在著一種投射性心理防禦機制，習慣於將自己不能接受的衝動、慾望、觀念或者自己無法做到的事情轉移到別人身上或者其他客觀事物，以緩解自己內心的焦慮。也就是我們常說的“以小人之心度君子之腹”——我都做不到這麼偉大，你卻能做到，真夠假的！

討好型人格一直向周圍的人展示著自己的美好品質，卻一點點瑕疵也沒有顯露出來，哪怕是中立的品質，比如沉默、天真、貪小便宜、有點饞等等人們容易犯的錯誤，在他們身上似乎看不到，就像隔了一層濾鏡，看上去很乾淨。其結果就是，討好型人格所做的，看起來是善良無私的事情，在別人眼裡就成了虛偽。

每個人的人格都是環境造就的，討好型人格也有著其形成機制。

在生命初期，嬰兒會從養育者的目光中看到自己。如果他看到的是一個微笑的養育者，他會覺得自己很好，當他有需要，會用哭聲表達，如果養育者反應及時，嬰兒會覺得自己很有力量，可以主宰一切。稍微長大一點，他就會用語言去不表達自己的需要和感受，此時，養育者如果能給予足夠的關注、肯定和鼓勵，他會形成一個良好的自我。在這種環境中長大的孩子，通常比較有主見，知道自己要什麼，不要什麼，在社會交往中敢於表達自己。

反之，如果在生命初期，養育者對於子女的迴應不及時，或者給自己找理由不予理會，嬰兒會加大資訊力度，比如用力的哭，但如果這樣還得不到滿足，他就會放棄表達，慢慢變成所謂的“乖”孩子。如果“父母”（這裡的“父母”可以是親生父母，也可以是養父母，還可以是爺爺奶奶等養育者）關係不夠好，經常當著子女的面吵架，子女很有可能被忽視，產生低自我價值。此時，他因為害怕失去“父母”，可能用兩個極端來表達，一種是頑皮搗蛋，製造各種麻煩，將“父母”的注意力吸引到自己身上，如果成功了的吸引了“父母”的注意力，而“父母”就不明就裡的指責、打罵，這種行動模式就會被固定下來，從而形成反社會人格；另一種則是在調皮搗蛋無效後，開始變得非常乖巧，主動討好“父母”，察言觀色，想盡各種辦法得到“父母”的肯定，並逐漸變得缺乏自我認同，失去自信。如果說，“父母”恰好是控制慾極強的，子女就會因為害怕失去愛而慢慢不知道自己是誰，不知道自己要什麼，一切以“父母”為中心。

換而言之，討好型人格一直在一種“不安全”的環境背景下成長。這倒不是說一定是“父母”的問題。有時候，一個人在校園環境中因為家境貧困，或者外表比較醜，或者某方面比較不如別人，或者在同齡人眼裡顯得太優秀，特別受老師寵愛，也是有可能遭到排擠的，而且很可能被孤立。尤其是長得比較漂亮的女生，在成長過程中，經常受到女性的擠兌，以及因嫉妒造成的傷害。這種環境條件下成長的個人，對於一些“衝突”、“矛盾”自然就顯得異常敏感，並且，他們會想盡各種辦法地去避免一切衝突的發生，以免給自己造成傷害。

所以，討好型人格就總是很在意自己的一言一行，害怕自己的舉動給別人帶來傷害而造成矛盾的產生；如果真的避免不了矛盾，他們就會先道歉，避免矛盾升級；他們也不敢提出自己的真實想法，害怕自己的需要會造成別人的不滿。他們用這種方式來保護自己內心的安全感不遭到破壞。

也就是說，討好型人格所有的“利他”行為，在很大程度上是一種變相的“想利己”——他渴望別人對他好，渴望獲得別人的關注，渴望得到別人的肯定，渴望別人能夠覺察到他內心的需要，渴望別人能夠主動幫助他，渴望別人能夠欣賞他，渴望別人能夠關心他，甚至渴望得到別人的保護。

因為他的不自信，缺乏自我認同，討好型人格從骨子裡就有著一種認為“自己沒有價值，自己一文不值，不配得到愛，也不可能有人會愛他，不可能有人無條件的愛他，幫助他，也不會有人因為他自身的某些特質就欣賞他，喜歡他，愛他”的思想，甚至認為自己從來沒有得到過真正的愛或無條件的愛。

對於他們而言，“我必須主動做好，做得更好，別人才會愛我”，“我必須成為別人所期望的樣子，才能獲得別人的肯定和支援”，而這種思想，在討好型人格的腦子裡根深蒂固。所以，在討好型人格那裡，只有自己討好別人，才能得到自己想要的愛，而他們心裡也希望別人以自己的方式對待自己，但很難開口，於是他會用自己的方式暗示對方，“我主動幫你帶午餐，希望你也能幫我帶幾次”、“我在你最難過的時候陪伴你，希望你也能陪伴我”，但無論多少次，因為他們的討好助長了對方的理所當然，所以討好型人格內心其實大多是悶悶不樂的，只要他們一點沒滿足，就會引來對方的不滿，並最終爆發，而他們自己則陷入一種強烈的沮喪、失望、背叛、不尊重、被拋棄的痛苦之中。

答案自然是有的。蔣方舟在沒有去日本前，一直是討好型人格，後來去了日本，在那個陌生的環境下，他覺得自己可以不用在意別人怎麼看自己，不用應對複雜的人際關係，反正沒人認識自己，於是他每天做自己喜歡的事，看書、寫日記，時間久了，他竟發現自己敢於面對真實的自己，敢於大聲表達自己的意見，不再唯唯諾諾了。

這倒不是說，每個人都要去一個陌生的環境。而是要先看到討好型人格的三個核心錯誤：

1.覺得自己很弱；

2.認為自己必須做點什麼才能獲得別人的愛和尊重；

3.認為自己不配提要求。

由於早年的經歷，以至於成年以後只要有一點點衝突，討好型人格就會自己退行到一個孩子狀，認為自己很受傷，需要保護。儘管有時候問題並不是嚴重，但他習慣性的誇大，認為自己解決不了。

這當然是他逃避問題的一種手段。

所以，討好型人格想要改變自己，首先要認識到，自己已經不再是孩子，有自己的力量——你不再是那個需要依賴養育者才能活下去的孩子，也不再是那個離開了養育者就活不下去的孩子，而是一個成年人，有了自己的能力，可以自己開天闢地，有足夠的自理能力，即使是和別人發生衝突，也不至於死。而“死亡”正是討好型人格害怕的核心，因為幼年時，討好型人格認為自己如果不做得更好，就會被養育者拋棄，就會餓死或病死，因為沒有生存能力。他把這和理念帶入成長中，將自己視為那個需要依賴別人才能活下去的孩子，並把這種意識變成自己人際關係的基礎。所以，想要改變自己，討好型人格需要先徹底明白“你不再是脆弱的孩子，即使和別人發生衝突，即使你表達了自己的想法，也沒有人能夠使你死亡，因為你有自己的能力。”

其次，要明白被人喜歡不是必須的，這世上從來就沒有能夠贏得所有人的喜歡，即使是個神，也有大批的人在嫌棄。

人在童年時期是否得到過養育者無條件的愛，對於他今後一生會造成巨大的影響。得到過愛的孩子，成年以後對愛不會有太多的執念，不過一直處於一種愛的匱乏之中。而從未得到過的，或極少得到過的，則對童年為滿足的愛有著一種異乎尋常的執念，會拼命尋找機會滿足童年的缺憾。但事實上，已經過去的事情再怎麼彌補也是有缺口，一個人成年了，就再也沒有機會得到無條件的愛。所以，對於討好型人格而言，只需要知道刻意追求別人的喜歡和關注，是一件毫無意義的事情。不如想想，“如果全世界的人都不喜歡你，你身上有哪些值得自己肯定的地方呢？”，換而言之，不需要靠討好來獲得別人的喜歡，而是要先喜歡自己，慢慢就會發現世界也開始喜歡你了。

也就是說，討好型人格要先尊重自己。因為沒有人會主動過來滿足你的需要，而如果你一直不說，所有的人都有可能視而不見，不用懷疑，這是人的本性使然。因此，討好型人格需要意識到，如果你不開口，永遠不會有人知道你需要什麼，因為沒有人會將主要精力放在別人身上，即使偶爾有人注意到了，在人性本能的自私面前，人總是會先選擇滿足自己。所以，不是你的需要不重要，也不是你的需要不用被滿足，而是你自己要先看得起自己。

如果擔心做不到，可以先私底下預演反應模式。每個人身上，或多或少有些討好型人格的存在，即使我們意識到了自己的一些行為對自己有影響，還是難免會有討好傾向，這是人的本能反應，尤其是中國面子文化的影響。所以，我們需要在討好行為發生前，自己預演一番，想象一些可能出現的場景，和自己恰當的反應。比如，同事讓你幫忙列印檔案，而你手上也有自己的事情，你可以說，“我現在忙，晚點再答覆你”，趁著這個時間，讓自己充分考慮清楚，這位同事值不值得幫，是不是將你的幫助視為了一種理所當然，再慢慢做決定，有時候緩一緩決定，可以讓自己有更多的思考空間。

最後，持續創造是解決問題的另一種有效方式。有些討好行為，其實是由於內心缺愛導致的心靈空虛。因為無法自我滿足，所以從外界尋求認可來填補自己內心的空虛。在這種情況下，可以把自己培養成一個創造者，無論是寫文章、錄製短視訊、學習各種技能……都能給人帶來滿足感，還可以獲得一批關注和點贊。而這種因自己的能力獲得的關注與讚美，能夠在很大程度上滿足一個人的成就感，體現一個人的價值和能力，遠比通過討好得來的虛假愛要珍貴許多且長久。

每個人都有獨特的價值，如果你放棄自己的個性，去打造別人喜歡的人設，你吸引來的，不是真正欣賞你的人。真正欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討好的樣子。——蔣方舟

所以，好好做自己，才是人生的意義。

抑鬱症、焦慮症、強迫症、躁狂症以及雙向情感障礙等所有所謂心理疾病的真相

心理問題是當前非常嚴重的一個社會現象，尤其是在孩子中越來越多，讓人痛心疾首。多少人痛苦到絕望，多少家庭瀕臨崩潰，而大多數人還矇在鼓裡，不知道真相和出路，真是太可怕了！

我想告訴大家的是，所有所謂的心理問題，無論什麼型別，無論有多嚴重，無論症狀多麼複雜，其實根本都不存在。這些所謂心理疾病為什麼很難治癒？是因為我們一直在解決一個本身並不存在的問題，這怎麼可能解決呢？這樣做的結果，只會造成更多更嚴重的問題。道理一說都明白，所有負面情緒本來就是所有人都有的正常情緒，就像呼吸一樣。大家如果非要去解決的話，只能把生命解決掉，這就是很多人最終選擇走向絕路的原因。一般的人遇到負面情緒很快就放下了，但我們不行，非要解決它，哪怕魚死網破，結果越來越嚴重。殊不知，不去解決問題，轉而放下問題就不需要解決的。無論生活中多麼艱難，沒有什麼放不下的。離開這個世界的時候，什麼都帶不走。

人生就是一場戲，何苦這麼認真，何苦與自己過不去。

其實，現實中比你情況糟糕的人多的是，一般人沒有當回事，沒有拿起來，咱們不但拿了起來，還不願放下。只要放下了就沒有痛苦了。要說放不下，誰也沒有辦法。但痛苦有辦法，痛夠了自然就放下了，話糙理不糙。

我要告訴大家，選擇結束生命是一個極其錯誤的選擇。結束生命這並不是痛苦的結束，而恰恰是另一個沒有盡頭的無盡痛苦的開始。生命永遠不會結束，每一段生命都有它的意義。

言歸正傳，這些所謂心理問題的本質和真相又是什麼呢？如果如果我們弄明白了這個，所有所謂心理問題都會迎刃而解。因為實際上它本身並不存在，當然也就沒什麼要解決的。

有人說，怎麼會不存在呢？我們內心煎熬的痛苦多麼真實，我們現實面臨的問題實實在在，我們就是睡不著覺，我們身上的症狀和疾病也是真實的，我的人生就是看不到任何希望等等不一而足，這些痛苦就是明明存在啊？說不存在不是自欺欺人嗎？

是的，對你來說，一切都是那麼真實。我想說的是，這些所謂真實情況都只是結果而已，並非原因，也只是表面現象，並非本質。它們並非一成不變。我們要解決這些所謂心理問題，必須從根源上入手。大家無論通過心理諮詢還是藥物治療，都是在用現象解決現象，用問題解決問題。不但解決不了問題，還會不斷加重問題。

所有的心理問題，無論什麼樣的負面情緒，都會表現為自己無法控制自己的頭腦思維，想個不停，吃不下，睡不著，身心疲憊，就想去想明白，結果越想越多，惡性迴圈，無法控制，直至崩潰。這是因為在這個過程中我們的能量會逐漸被耗盡，就越來越失去了對自己思維的控制能力，最後甚至連自己的生命都打算放棄，那是低能量狀態的幻想。在那種能量狀態下，就是一個芝麻都變作一座大山把自己壓垮。

這種情況下，唯有提升能量才能改變。這個能量，不光是吃飯和休息，更重要的是停止負能量（負面思維）的侵蝕，不斷提升正能量。就是必須打破惡性迴圈，停止思考（你是永遠想不完，也永遠想不出結果的），並轉向正向思維，積聚能量。有了正能量，就能掌控自己的思維，掌控自己生命的一切。有了正能量，過去那些困擾你的問題就由西瓜變成了芝麻。

那麼，如何停止頭腦思維呢？我們就是控制不住想啊！其實，控制不了頭腦就是因為負能量（表現為所有負面情緒）太強大了，我們被負能量所控制了。由於不同人負能量所表現的負面情緒不一樣，軀體症狀更是千奇百怪，也就有了各種所謂心理問題的病名，其實本質上都是一樣的。

只要抓住了本質，所有所謂心理問題自然就不存在了，也根本就不需要去解決，因為沒有什麼需要解決的。無論你是什麼情況，無論有多嚴重，無論現實問題多麼真實和難以解決，無論軀體上有任何嚴重，哪怕得了絕症，根源都只有一個，解決辦法也只有一個。找到了根源，人生中一切問題都是肥皂泡。

根源是什麼呢？根源在於錯誤的三觀，追求了錯誤的價值。當前，可以說世界上99%的人追求的是錯誤的。追求物質，各種慾望，色情，不孝，不珍惜生命，只知道索取而不知道人生的意義是奉獻而非索取、壓力大（非要追求一個特定的目標或要求）。由於這些錯誤的三觀，導致我們心裡每一個念頭、所說、所行都是衝著慾望和索取去的。大家每一個負面情緒後面都一定有一個慾望。還有很多家長自己還把這些錯誤觀念強加給孩子，自己把孩子害了還怨天尤人，還埋怨孩子。我們所有的慾望和負面情緒都是負能量，都會不斷糾纏與放大，最終正能量越來越少，甚至發展到我們以負能量為榮，以正能量為恥。這不就是現在社會的普遍現象嗎？為什麼大多數人活得很痛苦？這就是總根源。每個人表現不一樣，有的身體得病，有人心理得病，有人遭受挫折或災難等等。

你活在夢境裡，唯有醒來。誰能把夢境解決了？醒來就是，有啥好解決的？

要想解決這個問題，首先必須要明白自己錯在哪了，要明白沒有誰在懲罰你，都是自己的錯。宇宙是最公平的，如果你錯了還能快樂，那才真是沒天理了。其實，外面誰都沒有錯，都是你自己的錯，不要怨天尤人，只能反省自己。什麼原生家庭理論，根本不存在，都是害人的理論。自己的命運是自己做主，不要給自己找任何理由和藉口。不要以為是家庭環境原因、是別人欺負你你害你、是人際關係緊張、沒有錢、壓力大、身體疾病等等一切現實問題造成的。錯了，這些問題也都是現象，都是錯誤三觀的結果，和你的心理問題一樣都是同一根源的結果，都是表象，都有一個共同的錯誤的根。即便這些問題被解決，你的心理問題照樣存在，而且還會出現更大的問題來提醒你。

每一個痛苦，都是來提醒你錯了，讓你趕快回頭。一旦回頭，痛苦就失去了存在價值。苦海無邊，回頭是岸。你一天不回頭，痛苦就會如影隨形。每一個痛苦的背後，都有一個執著，都有一個慾望。唯有放下執著，放下慾望。過去的已經過去，一切都是咎由自取，沒有人傷害過你，也沒有人能夠傷害到你，坦然接受自己當前面對的一切，這是自己過去所做的果實，已經無法改變。我們現在能做的就是知錯改錯，從當下開始保持正能量的心念、語言、和行為，不再傳播和釋負能量，包括家裡和網際網路上，從身邊做起，從小事做起，從家務做起，幫助他人，奉獻自己，放下自私自利，放下慾望，放下物慾執著，孝敬父母，愛惜所有生命，敬畏自然，這些本來就是人生的真諦，迴歸人的本性，這些正能量越來越多，你的未來自然就會改變，幸福快樂就已經上路了。哪裡還會有什麼心理問題？哪裡還有什麼人生問題需要解決？哪裡還有痛苦？哪裡還有不平？

還有，孩子有問題的父母，求您放過孩子，放下孩子，不要管的太多，給孩子正確的人生觀教育，還孩子自由，別給孩子過多壓力。網際網路一代，少接觸電子遊戲和色情網站等成癮東西，也別再用藥物殘害孩子了！！！

認為自己存在所謂心理問題，並想辦法去解決它，是所有痛苦的真正原因和開始，隨著解決的過程，痛苦越來越大。這就是正常人與所謂心理疾病的人的根本區別。人生中所有現實問題都一樣如此，不解決是最好的解決。無為而無不為。大多數人活反了，所以痛苦。

很多人都說放不下，沒有什麼是放不下的，人死的時候都的放下，沒有誰能把它帶走。不放下就得繼續揹著，繼續痛苦，沒有選擇，也沒人能幫你放下。放下的唯一方法就是接納，接納別人和自己經歷的一切，接納一切可能的發生！

是否傷害了別人，這與我們的心念系統有關，如果說我們是帶著愛與關懷去與生活連線，盡心盡力而為，結果如何不重要。重要的是儘量防護他心。而太在意結果需要自己多深挖自心，看看是不是真的不願意傷害別人？

你有這個感覺是與你的原生家庭有關，同時你認為的傷害是你自己的投射，你換一種思維，不去想結果，注意力在哪結果在哪。把過程做好。

你可能有心理疾病了，應該先去找個心理醫生諮詢一下，告訴他：是什麼原因變成這樣的？應該如何治療？治癒後，再去和朋友交往！

接受自我才能與這個世界和解。沒有人是完美的，接納自己，不等於不思進取，這隻表示接受自己所有的Sunny和陰影。每個人都需要不斷完善自己，彆著急，每天改變一點點

轉移你的注意力，別把那麼多的關注點放在他身上，可以通過運動，做一件自己喜歡的事，走出去問候朋友，等心情恢復平靜美好了再想他，約他，見他。

人阿，怕什麼，必定來什麼，不知不覺中還是得罪下人了。還是想怎麼活就怎麼活最好。什麼都別怕，水來土埋，“，，，。

多多鍛鍊自己 勇於嘗試 最重要的邁出第一步 一切都簡單 不逼自己一把永遠不知道自己有多優秀 記得微笑哦 微笑是很有感染力的 假如你比較敏感的話 微笑 準沒錯 對方也會給你回一個微笑 氣氛和諧會讓你感到心情放鬆哦

走自己的路讓別人說去吧！自己想做什麼 別怕 大膽做 因為愛你的人 你就算做錯了也會包容你 鼓勵你的 不愛你的人 你做的再好 也會責怪你嘛

最後 不管任何時候 都要做個開心快樂的自己 沒有人能夠左右你的心情哦 加油你是最棒的！

你的說的跟我也很像，但是我發現很多時候我們覺得會傷害他人只是我們自己覺得而已。仔細想想你是不是會替別人考慮得太多，經常會換位思考，把對方想象成是自己，覺得這個行為如果發生在我身上的話是會覺得受傷的。但是每個人的性格可能是很不一樣的，有的人可能壓根就沒放在心上。如果身邊也確實有跟你一樣敏感的人的，你不想無意間對他造成傷害的話，建議你們多溝通，讓他知道你的原則或者底線，也瞭解別人的原則和底線，這樣相處起來會舒服一點。

建議你不要總是自己在想會不會對別人造成傷害，而是多溝通，多瞭解，你想的大多數時候並不一定的對的，傷害你的其實是你自己而已。

加油，希望你身邊有很多懂你，喜歡和你相處的朋友。

祝天天開心[耶]