你會害怕過世親人住過的地方嗎？我不會害怕。我家的老房子到如今已經經歷了三十多年的風風雨雨，這個有些破舊的老房子先後送走了離世的弟弟和母親，失去了女主人的老房子似乎少了很多煙火氣。記得那年冬天，父親去了外地，老家下了大雪，我回了趟家，開啟塵封已久的院門，隨著“吱呀”一聲門響，只見院子裡的通道上鋪滿了雪，很乾淨的雪，沒有一個腳印，那一瞬間一種很難言喻的感覺襲來，我的眼淚唰唰的落下來……默默地走進去，院子裡很靜，偶爾有風吹得殘破的掛錢兒嗚嗚的響兩聲，荒涼、寂寥。曾經熱氣騰騰的廚房從外面望進去，黑乎乎的，似乎還能聽見母親的大嗓門在高聲說話；西屋炕上，弟弟、弟媳，妹妹和父親在打牌，弟弟輸了便耍賴……一切都如昨天，歷歷在目。曾經一家人歡聲笑語的幸福日子從指尖匆匆而過，很不捨，好想回到過去，抱抱他（她）們，告訴他（她）們，我很愛他們，很珍惜在一起的日子。我一個人在院子裡站了很久，怎麼會害怕呢？只有滿腔的不捨！

不害怕，我現在一個人住，就住在我已故父親長期居住過的老房子裡。我甚至想能讓我在夜裡夢見我的老父親。我老父親92歲，我父親於去年3月份因患重感冒而染上白肺病。住院十天就離我們而去。臨走的頭天，大夫說老爺子的病明顯轉好，各項指標都已達到正常，在醫院住著，已經沒什麼必要了，回家養著去吧。其實那時候他已經好幾天沒有吃飯了，靠輸營養液維持。但是我父親的精神狀況很好，現在回想大概是迴光返照吧！他拉著我的手跟我說，我現在唯一想的就是你媽媽。我想看看你媽媽我想看看你媽媽。我說明天就出院，明天你就可以看到我媽媽了。父親搖頭說我回不去了，我回不去了。可是我並沒有把他的話當真。無論如何，我也不會想到明天會成為他的忌日。第二天為出院做準備。為他下了胃管。下完胃管以後。他就越來越虛弱，越來越虛弱。拉著我的手滿眼不捨，滿眼都是不捨。他有遺憾，沒有見到老伴兒。我已經寫不下去了難過！難過！她走以後我就住到了他曾經住過的老房子裡。希望他能回來和我相見。在頭七的時候我夢見過他兩次。夢見他像往常一樣和我們一起吃飯。只是不說話。在以後我就一直沒有夢見過。他老人家一輩子善良，一輩子為別人著想。大概他不想回來打擾我們吧！自己的親人永遠都是自己的親人。不管他在與不在，我們依舊愛他。我愛他，怎麼會怕他住過的房子呢？

從來都不會感到害怕！反而是更加的思念，更加的不捨！很多時候，那種深深的思念，覆蓋了我整個大腦，思念到覺得那不是現實。用著他用過的東西，坐著他坐過的沙發，靠著他親手製作的桌椅板凳，看著他親手漆上油漆的櫃子，躺在他睡過的床上，在他待過的每一個房間晃盪，走著他走過的路，就連他親自鋪上的地板磚，他經過的每一處，都充滿了思念的氣息。甚至很多時候都接受不了那已經是個事實。

日記本上，字裡行間，滿滿的都是跟他有關的話語，總會想著告訴他，多多的來我的夢裡，來我們一家人的夢裡，多多的來看我們！他的容顏早已經被定格，只有我們在一天天的發生變化，想著他來看我們，看看我們這些孩子成長的模樣！

不停的回憶著，他曾經做的每一件事的模樣，不停的回想著他說過的每一句話，大腦裡不停的播放著他曾經的聲音，思念總是綿綿不絕！若他真的出現在我的面前，或許那樣就真的會害怕。但那已經不存在了，只有延綿不斷的感懷！

這個問題提的有點奇葩。請問誰家沒有死過老人，難道家中過世的老人住過的房子就不住了？死一個老人就搬一次家？笑話！我覺得在過世的老人住過的房子裡住，在老人睡過的床上睡覺並沒有害怕的感覺，反而有一種親近感，會回憶起老人的音容笑貌和美好的記憶。我現在就睡在我過世的老父親曾經睡過的床上。

自己的家的親人去世真的不可怕，更多的卻是想念和滿滿的回憶，小時候前兩年前，我爸爸的兄弟去世，也就是我的叔叔。小時候我爸爸媽媽都去外面打工了，我在家裡和爺奶奶還有叔叔和弟弟，提起我叔叔我叔叔是我這輩子最值得我尊重和敬佩的人，在我們還小的時候，每次跟著爺爺奶奶還有叔叔去山上幹活，幹活的地方又好遠，每次都要走半個小時以上，叔叔又抬著肥料，我就提著一家人的午飯，一邊是米飯一邊是菜提到半路，走的時間太長了提著很容易手痛手好酸，叔叔的肥料又重，我說我太累了不想提了，叔叔2話不說立馬和我拿過去了，讓我空著手和他一起走去幹活，到了河邊，到對面放下了，又發過來抱著我過河，走到山上，說真的我也幹不了多少活，能幫忙的就幫忙幹一點，他們挖土我就抓一些雜草堆在￣起，堆在土中間讓他來燃燒，基本上弄完了我就和他們一起挖土，有一把奶奶讓爺爺專門做給我的一把挖土的工縣，和他們一起挖土小孩子挖幾下就累了，不想幹奶奶和叔叔就讓我在旁邊自己玩了，玩著玩著瞌睡好來和奶奶說，奶奶用下雨天準備的透明大油紙專門躲雨的鋪在地上給我睡覺，他們繼續幹活，一般睡我醒了沒等幾下，就要吃中午飯了，吃午飯完我也沒什麼事做他們又繼續幹活種玉米，家裡有餵馬，我一般就去附近擱草，山上很多自己慢慢的擱，主要是怕手受傷，山上的草是抓不好是發過來會擱著手的，小時候家裡窮又沒有買專門用的手套，只能光著手擱，只想自己多擱點等下午叔叔就不用擱了，自己還小最後擱的還是不夠，等奶奶和叔叔幹活快收工了，叔叔在去擱幾大把來補，奶奶繼續幹到收工，叔叔去弄，有時候我手受傷了就坐著在土邊上等他們都搞好一天的活了才一起回家，叔叔把草裝在馬背上的框子裡讓馬自己走前面都不用牽，馬習慣了自己認識回家的路，叔叔讓我坐著馬背上的中間坐架子上他來牽著馬我不願意我怕還怕高我弟弟比我小都敢坐著我不夠我一女生膽子小，叔叔幹活那麼累還經常揹著我回家真的很辛苦，尤其是幹活回來時剛好下雨天叔叔揹著我回家，用雨躲著我全身上下，不讓我的鞋子淋溼，衣心裡感覺叔叔就是我的爸爸，爸爸沒在家他就和我的爸爸一樣，感覺自己從來沒有缺少過父愛。就這樣長年的跟著叔叔奶奶們在家直到我長大了和他們幹活才自己走路回家。直到我前兩年前叔叔病了我在外回家看他，一回家家裡爺爺奶奶幹活去了，生病的叔叔在房間裡睡覺，我不知道我在老房子門口喊了幾下才看這裡看門所住了，生病的叔叔在新房子裡慢慢的彎著腰慢慢的走出來，我一看我就哭了T﹏T當時沒忍住，轉過來擦乾眼淚後反過去問叔叔怎麼了?好點沒有，他說吃不下飯，感覺肚子裡又痛又辣，很難受之前他和爺爺帶他去過醫院了檢查了，檢查出來醫生說這個病沒得治，肝癌症，只能回家找的草藥看看能不能控制，現在還在喝爺爺給他去別人家找來的草藥在吃中，我說那你好好休息吃飯了沒我給你去做，他說奶奶給他做吃了才出去幹活的不做了，讓我去房子裡拿鑰匙去開老房子的門，我說好，和叔叔拿過來我買的幾種水果給他叔叔說放下吧放在地上等下我在吃，我就去準備開門了，兩個房子不遠就在老房子的前面左手邊中間有各條路，回來在家裡待了幾天就去老公家待了，我是和老公在外面打工的我一人坐火車回來就先來家裡看叔叔了，所以看完叔叔待3天就回老公家看我們的小孩了，那時候婆婆還沒離㛰在農村帶我的小孩子，種種地不讓她做她自己也要做的，半年不見回家小孩子都不認識我了，看我有吃的就拿了就走躲著他奶奶背後悄悄看著我，感覺我很陌生的樣子，我太想他去把他抱著他馬上就哭了，我心很痛但是能看到他我就很高興了，我立馬把他放下來慢慢的和他相處，沒兩三天兒子就跟著我我走哪他就跟著我在哪慢慢的喜歡和我在一起了，沒多久我就帶著兒子回家看叔叔，叔叔病越來越壞了吃飯越來越少，吃什麼都不想吃喝什麼都會開始反胃，在家待了一個多星期又帶著兒子回老公家，總共才回家2個多月，看了叔叔好幾次叔叔的病就越來越老火了直到最後去世，現在回家在也看不到叔叔了，每次看著我家的小馬，就會想起叔叔，想起小時候的場景，好想叔叔。家裡少了一個人總感覺家裡空空的，叔叔這輩子也沒有結過婚，拿我和弟弟當著自己孩子一樣對我們非常好，叔叔去世了我還經常夢見叔叔，應該是太想念他了，也沒覺得可怕更多的是想念是回憶希望叔叔在天堂過的好。

我本身就經常失眠，老公去年病故在醫院了！我不敢回家，睹物思人。家中的每個角落，都有他的付出，都有他的身影！

他走了一年了，兒子怕難過，怕我觸景生情，怕我孤獨，怕我不好好吃飯，怕我不好好睡覺。怕我想他爸爸一個人哭，怕我病了身邊無人照顧。不讓我自己在原來的家裡住，從他父親走後，一直把我帶在他身邊。

兒子要結婚了，我想回原來的家一個人生活，可兒子說什麼也不答應！我從內心裡講，我願意和兒子在一起，可必竟還有兒媳婦呀！

別聽我說一個人回家過，實際我膽子很小，一個人真的不敢住！老公雖然已經去了一年了，可他白天無時無刻的在我心裡徘徊。每當晚上夜深人靜的在加上失眠，怎能不害怕呢！我們夫妻感情很好，我把所有的愛都給了他。我無愧於他！在他病重期間，他曾經對我說:他一生做的最正確的一件事，就是選擇了我。他還有一句話總掛在嘴邊，他說:這一輩子沒有和我過夠！

我和他生活了三十五年，我把全部的愛都給了他！我真的問心無愧。可不知為什麼，每當夜幕降臨，我都不敢一個人獨處，心裡很害怕，也許是的膽子太小的緣故吧！

說真的，是害怕，因為死去了就永遠見不到，是永別了。失去一位又一位的親人，怎麼能不害怕呢。

首先是我的爸爸，哪是一九九O年農曆閏五月，一連幾天我爸在我家打針，因為他一直都是胃疼，離村裡醫療室遠，那時候交通不方便，還沒通車，所以就拿回家裡讓我老公幫打小針，中間他還回了一趟家住了兩夜，還帶著我最小的弟弟，由於就我媽工作忙，沒空管他，所以就住我們家了，就那麼幾天，突然那天晚上他說好難受，要我們找人去叫醫生，結果村裡醫生不來了，他們認為沒救了，晚期了。因為外公是赤腳醫生，就把他叫來了，外公邊哭邊說:“燒燈火吧，能不能救就看這下了”。結果一個晚上，看著父親受病痛折磨，他難受，我更難受。眼睜睜的著我最親的人，我的父親，我整整的哭了一夜，那個悲痛，至今無法忘記，就在那一夜天剛亮，父親離開了我們，我甚至責怪老公沒救我爸，那時候的我剛懷著我女兒五個月，經歷瞭如此大悲的日子，彷如就在昨天，始終走不出失去父親的悲痛。那時候的父親還是那麼年輕，才剛過四十，留下一個剛讀完初中的我大弟弟，還有一個四歲的最小的弟弟，還有我的母親。到現在想起來，還是那麼悲傷。失去親人的打擊，永遠受不了，能不害怕嗎？

後來過了四年就是我奶奶離世，二O一二年我爺爺離世。經歷了那麼多的悲傷，失去了那麼多的親人，著他們一個個離去，那種傷痛，只有自己才明白。真的是害怕……

所以現在祝願所有的親人朋友，身體健康！幸福的活著，健康是資本，活著是財富。

我的母親離我們快三年了，每當我迷茫和頹唐的時候，想起母親，就有了勇氣，抖擻精神回到生活裡。

我母親一生顛波流離:飽受艱難困苦。她為人通情達理，性格好強樂觀，在困難艱苦的日子裡，從不曾聽見她灰心嘆氣。她不停的勞作，把一大家子孩子老人的吃穿用度料理得井井有條，四個孩子(三個兒子一個女兒)的婚姻和老人(我爺我婆我父親)的喪事安排的周到圓滿。

我的母親寬仁博愛，我小時常見因吃飯時來了鄰居或添了人口，母親就湊合點吃點別的東西。我弟兄三個全結婚後才分家另過。小兩口發生口角矛盾，母親總是第一時間責備自己的兒子，她把每個媳婦當成自己的女兒，也贏得了兒媳們由衷的敬重和愛戴，母親的胸懷象溫暖的港灣。包容我一家人和睦幸福生活在一起。

母親病重彌留之際，親戚鄉鄰你來我往，母親儘量露出和藹輕鬆的面容。在極其痛苦的時刻，她也保持了理智的清醒。一直到走都儀容端正慈祥。

母親走了，屋裡屋外，哭聲一片。兒女的心痛自不必說。她同輩的我姑夫，姑，我二大，我娘娘都披麻戴孝，長跪不起，親朋鄉鄰或感佩她的為人，或感念她的恩情，甚至已過多日，還有好幾個外村人前來吊念，在她遺像前痛哭流涕，他們是困難年月裡，討飯到我村受過母親的恩惠。

每當我想念母親，我躺在母親睡過的土炕上，希望她到我夢裡來，再看一眼自己的兒子。

不怕，反而會是值得紀念的地方。

我的爺爺、奶奶都在老家的屋裡去世，爺爺去世時91歲，奶奶去世時92歲，生前都是慈祥的老人，有什麼害怕的？

我們鄉下老家有三個套間房子（樓上樓下共六個套間，廚房除外），父母住樓下一個套間，爺爺奶奶住樓下另一個套間，中間是堂屋。我們三兄弟住樓上三個套間。爺爺奶奶在生死，我們經常去他們的屋裡，聽他們講年輕時的故事，或者教育我們一些人生的經驗。爺爺奶奶的屋子幾乎是每天都要去的地方，即使沒事，媽媽做好飯我們也會去屋裡叫爺爺奶奶吃飯，屋裡的傢俱擺放乃至每個角落都非常熟悉。

爺爺奶奶臨終前幾乎都沒有生病，算是無疾而終。但是老人去世前好像都有預感，那幾天我們天天陪著老人，他們對生死看的很淡，好像死了就是到另一個世界了，只是給我們交代他們死後需要做什麼（比如奶奶信佛，叮囑我們在她如圖前酒席不能出現葷腥等等）等等，雖說他們年紀大了，但是生離死別還是很傷感。奶奶去世時，我剛剛參加工作，在臨終前她拉著我的手，已經說不出話，想起奶奶一生辛勞一字不識卻一直鼓勵我好好讀書，所有的往事都湧上了心頭，以至於我長跪奶奶遺體前，淚如雨下……

爺爺奶奶走後，我們按照老家的風俗送他們入土為安。之後我就外出工作了，兩個弟弟也相繼外出工作，老家只留下父母。房子很寬，爺爺奶奶曾經住的屋子仍然空著（按照風俗床和床上用品燒了），傢俱等還保持著曾經的樣子。換了新床，有客人來可以睡。

幾十年了，我每次回老家，都會去爺爺奶奶曾經的屋子看看，靜靜的呆上一陣，彷彿兩位慈祥的老人還在……

我家老房裡我就非常的害怕進去，就象冬天從被窩裡起來上廁所的感覺，陰冷潮溼，害怕，因為我兩歲就被送到鄉下外婆家長大，一直到7一8歲才回城裡讀書，我父親脾氣非常的古怪。爆操。小心眼，神經質。稍微不順心。身邊有什麼東西拿起來就往你身上招呼，有好多時候都不知道自己做錯了什麼，經常被打的片體鱗傷。我媽也是經常被他打，在家裡根本沒有地位。所以放學回家看見他在家裡，放下書包就出去躲著他，吃飯也是添碗飯菜出去吃，從小到大就沒跟他有個任何父子之間感情交流，初中畢業後他幫我找了個工作，因為種種原因辭職了。就被他打出了家門，在外流浪幾個月，都是去地裡偷點農作物充飢，後來還是被我媽在路上看見叫回去了，後來結了婚20天，就跟我說他的責任完成了，以後應該是我養他收回報了，規定我每個月要給她多少養老錢。剛剛結婚，又沒工作，又要種田地，那有錢給他，當時他幫公司守倉庫，我媽也有收入，兩口子日子很好過，偏偏就要逼迫我每個月都要給她養老錢。當時我生活真的非常困難，剛剛結婚就給個家庭擔著，還有田地要種，有時候連油都吃不起，是我媽偷偷拿點給我們，我媽整好吃的也是偷偷揹著他抬點給我們，還特別強調別讓他知道，不然又會被他打。還滿大街說我不養他，反種，不給他錢用，不孝順。當著我的面也是指桑罵槐。後來就搬到外面租房子住，過了幾年後得了腦梗。三年後去世，然後我們回去辦後事，就非常害怕，但是還得硬著頭皮去，說實話我連進放棺木的堂屋裡去都會害怕，晚上還要守靈，多虧還有我媽在傍邊，後來我媽去世的時候我就不會害怕，我去抱她的遺體，還有晚上守靈，晚上還要經常去棺材前後換香，添燈油我也不會害怕，還有我岳父去世，也是我一個人守靈我也不會害怕，。