我是66屆高中生，現在7O多歲了。

在我人生的經歷中最絕望的經歷是，知識青年下鄉階段。

當時準備考大學，下鄉使我的大學夢，碎了！

68年12月28日上午，當火車拉響汽笛緩緩離開故鄉一一武漢時，我的腦袋翁的一聲，一片空白，眼晴溼潤了。

完了，我以為將永遠離開武漢，成為一個農民，大學夢別想了。人有些絕望。

當到達湖北襄陽農村時，整亇大地蓋了一層厚厚的白雪。

在農村期間，農民對我們很好，處處關心照顧我們，襄陽與河南接垠，主食以麵食為主，為了照顧我們特意分給大米。

我們知青和農民關係很好，他們為人厚道誠實，我們也不岐視他們。

我在農村呆的時間不長，於7O年10月被武漢工廠招收回城。這是政府對上山下鄉知青回城的政策。回來了，回武漢了！壓在心中的一塊大石終於落地了！

我是苐二批迴城，第一批被當地縣城招走了，當時出身不好的知青待了幾年後才回城。

78年國家恢復高考制度，但單位忙不批假複習，未參加高考。

但大學夢未滅，在全國成人高等學校自修考試中，經過二年學習按時結業，取得大專文憑。可惜沒體驗大學校圓的學習氛圍。

成人高等自修學習很難，按時結業者不多。不管怎樣，總算了卻一個心願。

回城工作後，人生經歷還算順利，入了黨，提了幹。

生二胎差點活不成，受了兩個月各種各樣的罪，絕望到想趁夜黑去馬路中間找輛車撞上去。好容易生完了出現併發症，傷口全部開啟每天清創疼得要死，虛弱到連口水也咽不動。唉，怎麼撐過來的。。。

絕望卻是在一次次的希望之後

傷痕累累依然不肯放手

即使是頭破血流

即使是獨自承受

被踩在腳下誰能把自己拯救

前方哪裡還有

可笑的童話引誘

我的信念在血液裡奔流

絕望是那可怕的魔咒

冷冷地扼住了我的咽喉

才明白絕望就是讓人放下所有

不再糾纏曾經的執拗

渾渾噩噩之間沒有了理想奮鬥

就默默等著一輪輪風霜白了少年頭

一生平安，一到關鍵時刻就有貴人相助，多大的事都可以化險為夷。(包括人命關天)，這就是好人有好報吧。我人緣超好，連反對我的人都承認。

存了大半年10塊錢，買了雙色球。五注，居然五塊錢都沒中。心碎一地。哭的死去活來，累得精疲力盡，傷得體無完膚。

往事不堪回首，我是六零後，八十年代初走向社會。由於右腿殘疾行動不便，在求學求職的道路上歷盡艱辛。

我是八零年參加高考，雖然不夠大學錄取分數，但是上中專技校綽綽有餘。我的一個同學和我同一個分數線，接到了軍校的錄取通知書（三年大專學歷）。同學說，就差幾分在復讀一年，一定上大學本科。

那是人生中最狂妄的年齡，我卻被命運擊昏了頭，沒有學校錄取我，只是覺得自己是這世界上最不辛的一個。

那時候，我會一個人拿著一本書，到離我家很近的龍潭湖公園坐上一天，看著地上的花花草草，看著公園裡人，不知道我的未來在哪裡？我仰望天空甚至想到了死……

那段時間我也看了很多書，有保爾柯察金《鋼鐵是怎樣煉成的》高爾基《童年》《在人間》《我的大學》等激勵人生不向命運低頭。

爸爸帶著我找街道辦找知青社，最後在一家知青旅館做臨時工。

心定了，人有了臨時的歸處。我一直堅持學習，堅信知識改變命運。

1983年我考上了北京廣播電視大學，畢業後被一家國營企業錄取，做了會計工作。

成功實現了人生的逆襲。

2012年，隻身一人在廣西讀大學，大三上學期有段時間突然消瘦並咳嗽不止，去醫院檢查發現自己得浸潤性肺結核。那時候感覺天都塌下來了！趕緊回鄭州老家接受隔離住院治療，住院期間百度了各種肺結核治癒後的併發症，因為害怕經常躲在被窩裡偷偷哭泣。隔離住院兩個月後醫生告知沒有傳染性了，可以回去正常上課，只是一年都要服藥，定時定點服藥一頓都不能落下。

原本在學校做社團負責人，因為身體原因退了。轉眼就大四，畢業論文實習是那一年的大事情，還要考慮繼續考學還是就業的問題。因為肺結核這個問題，國考省考事業單位已經給我關了大門，招考條件身體患肺結核必須康復四年還是五年才有資格參加考試。心情很糟糕，時常崩潰！繼續考研也沒有心情。

所有的畢業事宜搞定，我為期一年的服藥漫長曆程也結束了。但是我還是馬不停滴回鄭州看醫生去了，因為我服藥期間一直閉經，醫生說等我吃完藥月經就能恢復正常了，結果我吃完整個療程的藥還是沒有來大姨媽。趕緊又去檢查，結果讓我再次崩潰！我子宮內膜重度粘練，因為我在青春期感染結核，子宮內膜血流豐富，結核桿菌把我的子宮內膜嚴重破壞，醫生說這是不可逆的。23歲我就知道我這輩子怕是做不了母親了！

肺結核在我人生最關鍵的時刻摧毀了我的前途，扼殺了我的愛情，甚至今後的婚姻。我一再調整自己的心態，也始終難以釋懷。一度陷入最深的絕望裡！ 我並非懦弱膽怯的人，但是那段時間我天天以淚洗面，唯一支撐我活下去的就是看各種名人傳記，看偉人們在倒黴的時候都是怎麼度過的。我發現他們之所以成為偉人都是經受住了命運的一番折磨！我信命運，能承受多大委屈就能承受多大福報。

現在是2020年，我已經結婚四年，婚前告知對方自己的身體情況，老公對於這個問題並不是那麼在意，說自己有個哥哥，傳宗接代這個問題他責任沒那麼大。現在二人感情很好，有自己的生意，有房有車，時間自由，夫妻二人定期旅遊，生活過得還不錯。我那些進體制的同學們還羨慕我不用上班看人眼色勾心鬥角，有錢有閒到處跑著玩。唯一的遺憾就是我真的很難懷孕。我想命運一定自有安排，我只有且行且珍惜。

後記：好多年過去了，如果不是回答這個問題，那段痛苦的經歷我都忘記了。剛剛邊寫答案邊喚醒我的記憶，心一直都在顫抖著，那麼難我竟然挺過來了！

人生最讓人絕望的事有四種：

一，忽然有一天，你發現你最親的人們，其實一直把你當蠢人，隨時都在出賣你，而你卻不知道。他們從沒愛過你。你會無比悲傷。

二，忽然有一天，你發現你一直尊敬的一類人，原來一直是兩面人。那另一面又讓你噁心不已。你會感覺無法接受!

三、忽然有一天，你發現幾十年學過的好多歷史，都與真實的史實大不同。競然都被人為、系統地改得面目全非。毫無真實可言。你會感覺眼前發黑，喘不過氣來。似乎滿天烏雲，你競然那麼渴望Sunny和空氣。

四，突然有一天，你發覺環境裡的人其實都是扭曲的，他們互相猜疑、互相傷害，無以復加。你卻無能為力。你想離開，但你卻不知道去那裡。孤獨的痛苦也隨之而來。

所有這些，都指向一個問題：人類真實並不智慧。

我老公去世了！我和兒子很辛苦的活著，那個時候兒子還沒有穩定的工作，經過了這八年了！兒子有了穩定的工作，也成家立業了，現在兒子也有孩子了，我現在有退休金，我們的生活過的無憂無慮了！

1979年才十五歲半就高中畢業了，回生產隊幹農活，沒完沒了，喝稀粥，常飢餓，覺得一點前途都沒有，一輩子就在村裡打轉轉，每想到這，悲從心上來，絕望也隨著。只是後來偶然的機會讓我去母校補習，很幸運地考上大學。

我覺得這世上好人少，壞人少，不好不壞的人多。我們吃的東西都不安全，比如糧食、蔬菜、水果，什麼時候才能不造假，讓老百姓能吃上健康的東西。

大學剛畢業那會兒吧，比較迷茫，工作也不好找。後來找了一個工作，幹銷售的。還經常被別人嘲笑。因為銷售門檻低，很多人都是初中，高中畢業。他們認為我一個大學生沒有用，出來還要跟他們一樣幹銷售，還不如他們的業績。出去跑業務，路邊吃飯聽到旁邊的民工討論，說現在大學生難，還不如民工，大學生真是浪費錢。飯沒吃完我就走了。因為不善於溝通，業務量也不高。工資也沒多少，房租一去，吃飯都要算計，吃好了就沒有錢。一個人在廣東，沒朋友，沒親人。感覺真的很艱難，像沒有未來一樣。不過還好，經歷過了，成長了，也走出來了。現在也擁有一份事業。走過去才發現，書不是白讀的。起點差不多，但是我的人生已經翻過了幾個階段，和當年的同事有了很大的的區別

以前覺得自己的人生很苦，苦不堪言，一出生就被拋棄，活了二十多年，事事不順，孤獨的活著，得了抑鬱症要死不活的。抑鬱走出來之後，發現一切的過往都是最好的安排，就連抑鬱症都令我感恩，沒有痛苦的人生是不值得活下來的。