我們對自我的認識不光來源於自己對自己的評價，還來源於外界對我們的看法，如果外界普遍認為自己是不夠優秀的，那麼我們就會懷疑我們自己的能力，自尊水平就會降低。每個人都希望自己在伴侶眼中是足夠優秀的，所以我們很多時候就會問伴侶“你到底喜歡我哪一點”來更加清楚的認識自我和這段關係。

而頻繁提問則有可能代表著伴侶並不相信自己是值得被愛的，或許是由於你對ta的評價對ta來說缺少真誠，又或者說ta在之前的生活當中曾經被深深的懷疑過，原聲家庭沒有給予ta及時的反饋，都會造成伴侶懷疑自己的情況。

如果愛，請多給予些耐心，不要讓不理解變成不耐煩，人格特質相對穩定，改變並非一朝一夕，唯有持續真誠的表達才能逐漸讓一個人漸漸認清自我，這需要一個過程，過程或許很坎坷，但結果將會很美好。

這樣的提問，是對方需要一個確認，給自己的安心丸。

首先不知道你們之間相處了多久，如果是剛開始沒多久，那麼這是正常的心理過程。

而看到你表達的是一直這樣，那麼對方不僅僅是需要一份確認了。

1、有可能是對自己沒有信心，也可以說是有一點小自卑，沒有自我確認。

2、特別在乎你們之間的這段感情，特別在乎你的感受，想給你一個完美的物件，這有些盲目的愛，後續可能出現一些控制慾強的表現，這個有待觀察。

3、需要你瞭解下他的原生家庭，他父母的關係如何？他和他媽媽的關係如何？這段親密關係有極大的影響！

他是在找物件，還是在找父母的認可，這是他的原生家庭問題，所以 需要觀察。

85%的親密關係，一個在找父親，一個在找母親，都會把對父母的感情，投射到伴侶身上，這是最可怕的，沒有誰可以為對方的原生家庭負責，只有他自己！

悟空好!其實是，多次一問。分辨彼此關係是否融恰，或密或疏，憑尋問而知豈能靠譜!那也未必是事實啊。彼此之間，既然還有這類尋問存在，反印證了二者關係並未達到親密無間的程度，其親密度可判為一般。試想，若是心有靈犀，舉手投足便曉其意，又何來那多此一問呢。至於是何心理，多因缺自信、少自知，甚至是隻關心自己的喜樂，而忽視了對方的感受。總之，朝夕相處應以寬容為重，攜手同行以共勉為高。願天下有情人終成眷屬。謝謝！

第一，對方缺乏自信。他可能感覺自身條件有點配不上你，所以反覆確認他在你心中的位置。如果你真愛他，建議多給他些肯定的暗示，建立他的信心。

第二，他可能覺得你不夠愛他。從你的語言、行為等方面，讓他感覺到你對他的愛沒有達到他的預期。所以你確實也要捫心自問，你愛不愛他？你到底愛他有多深？建議要愛就深愛，不要耽誤彼此！

其次，以男人的自尊心，想知道他在你心目中的地位。藉此問想知道你對他的態度。

在次，說明他很想知道經過一段時間你們的交往後的結果。因為太多的相親，交往女朋友不成功使他失掉信心。

在次，女方在交往一段後態度不溫不火，沒有任何暗示，所以男朋友藉此問考慮是否還繼續交往的必要。

最後，他對自己自信缺乏，自卑感嚴重，總認為自己配不上你，你很優秀，怕別人從他這裡把你搶走。

以上看法不知對否，大家共議！

是什麼樣心理？就是太在意你的心理，因為他很喜歡你，所以要在你面前表現的完美。但是人就是這樣，越想表現，越表現不好。

他自己沒事就在反省 ，我剛才的話說的對不對？剛才那樣做，她會怎麼看我？

他生怕那一次做的不好，表現的不好，你會討厭他，不和他交往。就經常問你，你對我印象怎麼樣？如果你不說不好，他會問你哪裡不好？他會改進。

主要是，他對你沒有自信，他覺得沒有把握，沒有安全感，怕失去你，不確定你是不是真的喜歡和他在一起。所以才經常問，對我印象怎麼樣？

回答之前，我看到已有答案中有心理學自媒體和心理諮詢師，他們透過行為已經對你物件有些猜測和評估，我儘量說點不同的東西吧！都是自已的一些思考和理念，供你分析和大家交流。

首先談一點大的，一個人的自我時如何形成的？粗暴點地劃分，自我由物質我（也叫生理我）和精神我構成。物質我來自先天父母遺傳和後天生長髮育，健康就好，這個不談。

精神我呢，簡單來講就是我對自己的看法、評價和別人對自己的看法、評價、印象等。

戀愛關係的初期或是正在熱戀中的人，雙方都會特別在乎自己在對方眼中的印象。

就像我，第一次去物件家後，也會問物件，有沒有給對方父母留下好印象……

你物件一直問你，其實我更好奇地時你的感受和你的回答。

社會心理學中，講到關係時，有專門講到一個詞叫“印象管理”，也叫印象整飾。就是如何調整自己在他人心中的印象，是一種有意地控制他人對自己形成各種印象的過程。

我也有個猜測，你們應該處在戀愛初期，而且很顯然，他是特別在乎自己在你心中的印象，這種在乎是充滿對你的在乎與愛的，當然，他可能不太細心，比較直接，是個直來直往的人，在乎你的看法，然後據此調整或者達到他自己的印象期待。

你真實地反饋給他就好，不一定牽扯到他自不自信的問題，而且要好好珍惜和利用這個階段，提出自己的小要求，來建立一個雙方都滿意的互動模式。因為熟了之後，他再也不會問了。

要知道，兩個人的相處模式，其實一開始就定下來了。

祝你幸福，今天2018年3月2日，農曆正月十五，元宵節快樂！

以上！

或許他是在尋找確定感。當一個人無法自己對自己形成認知評價的時候，或者當一個人自己對自己形成的認知評價感到模糊不清的時候，他就需要從外界去獲得清晰確定的認知評價。舉個小學生做作業的例子來說：學霸做完作業，感覺題目好簡單，自己做得都是標準答案，所以就直接上交老師。學弱做完作業，不敢直接交，唯唯諾諾的，要找周圍幾個同學對一下答案，如果其他人的答案和自己的一樣，就放心的可以交作業了;如果其他人的答案和自己的答案不一樣，就要再去重做一遍，因為擔心自己做錯了。在這個例子當中，學霸對自己作業正確與否的確定感是自己給自己的，學弱對自己作業正確與否的確定感是來自於身邊人的。所以，物件一直問你對他的印象怎麼樣，是因為他自己對自己的形象認知不是很清晰，於是不斷找你要確定感。

接下來，為了更深入地分析這個問題，我們繼續談論這個大問題所衍生出的兩個小問題。第一，他為什麼找你，而不是其他人要確定感？回到小學生做作業的例子裡，小學生會找什麼樣的人對答案呢？起碼也是在他心裡成績相當可以的人，誰會去找學渣對答案。所以，他問你印象、找你要確定感，就是因為他心裡在乎你。第二，問就問吧，他為什麼還要一直問呢？因為他沒有問到滿足他內心需求的、他想要的答案。我們說了，他的內心需求就是尋找確定感。怎樣給到呢？不是簡單的一兩次語言描述就可以了，那遠遠不夠。就像女生問男生“你愛我嗎？”，男生說“愛呀。”這根本不夠，改天女生還這麼問。那什麼時候女生就不問了呢？就是她從心底裡感受到男生對自己的愛了，她自己可以回答“男朋友愛不愛我”這個問題了，她就不再找男生確認愛不愛了。所以，或許題主不僅要用語言回答他，也要用行動、用生活細節回答他。