輔導作業，被氣到心梗；責罵孩子，被氣到血壓飆升；孩子叛逆，被氣到頭懵。

很多家長當孩子出現問題的時候，就會到處尋求教育孩子的方法，認為只有方法才能解決一切問題。

但是，你是否問過自己：“你的教育情緒健康嗎？”

這大概是絕大多數家庭教育的現狀——急躁、焦慮、情緒化。

教育基本靠吼，溝通幾乎沒有。

想一下，你什麼時候會說出令孩子特別難以接受的話？應該都是在生氣的時候。

那你為什麼會生氣呢？是工作不順？是家庭矛盾？是生活壓力？還是心中的執念？

你想用情緒告訴孩子：我很生氣，這都是因為你造成的。只有你改變了，我才不會這麼生氣，才會對你有好臉色。

孩子也許確實變得聽話了，但暫時的聽話只是因為恐懼，以後孩子可能會變本加厲。

當你把心裡積壓的淤泥傾倒在孩子身上的時候，你的心情就很好嗎？然而並沒有因此輕鬆，反而還多了一份內疚和自責。

情緒化的表達是把雙刃劍，傷害的不僅是孩子，還有父母。你辛苦維繫的親子關係，就是在這一聲聲吼叫中分崩離析的。

聽到沒有？不要再玩手機了！

作業寫完了嗎？還看電視！

這麼晚了，還不去睡覺！

你怎麼這麼笨！

……

你這樣要求孩子的時候，你是不是正在玩手機、看電視、熬夜或者做不好事情？

你可能會說：“我是大人，我可以這麼做，但孩子不能這麼做。”連大人都無法自制的事情，你認為孩子會比你做的更好？

父母最常對孩子說的一句話恐怕就是：“我們是不行了，就看你的了。”這恐怕也是孩子們最討厭的一句話。你自己都不行，憑什麼孩子就一定要行？

這句話表達的並不是父母對孩子的愛、信任和鼓勵，更多的是將自己完成不了的夢想寄託在孩子身上。你自己得過且過，不想努力，喪失了自我，卻對孩子如此苛刻。

這就是我們的家庭教育，父母總拿著自己也做不到的事情去要求孩子，還那麼理直氣壯。

每當孩子的表現達不到父母預期的時候，父母的負面情緒就像火山爆發一樣，瞬間噴薄而出。

不分青紅皁白，揪著孩子一頓數落：父母為了你才買那麼貴的學區房、為了你花那麼多錢報培訓班、為了你失去了很多發展機會……父母為你犧牲那麼多，你還這麼差勁，你太對不起父母的付出，太給父母丟人。

這麼用情感綁架孩子，會讓他們感覺，自己的學習和生活都是伴隨著父母的焦慮而發生的，這些都是父母想要的東西，不是我自己想要的。

父母的這種焦慮感主要源於愛的自私，認為對孩子付出就要得到相應的回報。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回報就越多。

這種過分有條件的愛會給孩子造成更大的壓力，讓孩子對學習感到可怕，對父母的教育感到可怕，從而導致孩子的焦慮、抑鬱或者叛逆。

動畫片《獅子王》的開頭有一段父子的互動：辛巴因為好勝而惹了很大的麻煩，險些喪命，但父親卻沒有批評他，只是說：“我很害怕，我害怕失去你。”接下來他又告訴辛巴該怎麼做：“只有在必要時、在別無選擇時，勇敢才是真正的勇敢，否則就是冒險。”

將情緒化表達，變為表達情緒。

當孩子出現問題的時候，你應該先把自己的情緒調整好，然後再面對問題。平靜地與孩子坦誠交流，說出自己真實的感受和期待，相信孩子也能以坦誠相待。

“只有平靜的內心，才有可能沉澱和吸收教育的理性思考。”父母們只有將內心平靜下來，對孩子的教育才是有效的。

你知道嗎，現在的孩子送給父母們一個“教主”的封號，意思就是“說教的最厲害”。

所有父母，都想在孩子面前樹立一個權威的形象，成為孩子眼中的超人。但是中國父母往往是“言傳的巨人，身教的矮子”，教育的大道理說了一籮筐，孩子根本就聽不進去。

父母們只看到別人家孩子的優秀，卻忽視了這些優秀孩子的背後，始終有以身作則的父母，為自己的孩子樹立了優秀的榜樣。

你想讓孩子專注地寫作業，可你自己在寫一份方案時還要時不時地刷手機；你想讓孩子養成閱讀的好習慣，可你自己每天抱的不是書本而是手機；你想讓孩子堅持練習舞蹈、繪畫、鋼琴，可你自己卻連每天半個小時的健身都堅持不了……

希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想讓孩子成為一個什麼樣人，首先你必須自己先成為那樣的人。要記住，你的行為舉止都會成為孩子的標杆。

世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。所有的愛都是有條件的，包括父母對孩子的愛。

你愛自己的孩子，因為他能給你帶來快樂，因為他能陪伴你的老年生活，因為他能給你帶來希望和驕傲。

有條件的愛，並不可恥，這才符合一個人真實的心理。但是，如果你不願承認自己對孩子的愛是有條件的，一直感覺心理很不平衡，就會產生強烈的焦慮感。

坦然承認有條件的愛，想想你為孩子而變形的身材、錯失的升遷機會、耗費的大把時間……這些能換來的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快樂等等。

如果把教育變成焦慮，那麼教育就成了一種負能量。承認愛的自私，平衡自己的內心，大家都會更好過一些。

愛是有條件的，但教育不需要犧牲。

我自己的經歷，小寶兩歲大寶四歲離婚，自己帶兩個娃，忙的焦頭爛額，有時候孩子有點不聽話瞎鬧，我就有了易怒的情緒。想想孩子遇到困難的時候很可能會發脾氣，我就以更大的脾氣進行暴力鎮壓？或者諷刺孩子沒出息只會發脾氣？冷處理任由孩子撒潑打滾不予理會？等等，管理孩子方面很多問題。

那麼，孩子為什麼容易發脾氣呢？

我們每個人都有兩個大腦系統，一個是意識系統，一個是本能系統，本能包括生理本能和適應環境的本能，這裡的本能也指情緒，是由情緒腦和理智腦共同作用的。情緒腦從孩子出生時就發育成熟了，而理智腦只有到25歲才能發育成熟，所以，發脾氣是情緒腦的自然反應，因此，跟孩子說“這有什麼好生氣的”是不合理的，只有大腦成熟的成年人理論上才能做到這一點。

所以，自我調整和得到他人的幫助是成年人發脾氣時的處理方法，而孩子只能通過得到他人幫助這一種方法來調節情緒，父母千萬不能冷處理。因為更好的教育孩子就是更好的養育孩子的大腦，而孩子的行為會聽情緒腦指揮，除非等理智腦發育成熟，所以孩子本能的生氣、害怕很正常，如果這種負情緒不能及時調節，長期的負情緒就會在大腦中產生有害的化學環境，傷害孩子的大腦。

孩子會發脾氣，會生氣，會憤怒，但是這個情緒不會一開始就爆發的特別激烈，一般會有三個程度：輕度的、中度的和重度的情緒。所以，孩子還沒有爆發重度情緒的時候，父母應當有效介入，幫助孩子調節情緒，就像是幫助孩子解決感冒發燒一樣，對孩子進行情緒急救，幫助孩子及時平靜下來。具體行動為：

第一步，在情緒上與孩子聯結。

父母要拿出真誠的、願意幫助孩子態度與孩子保持聯結，進行安撫，陪伴和擁抱是很好的方法；最重要的就是孩子哭的時候讓他哭出來，讓他情緒流淌，給他空間，釋放完了他會安靜下來，他也會自我調控到正常狀態。

第二步，引導孩子認識自己的情緒，並試著與孩子商量解決問題的方法。

解決問題時如果孩子拒絕，那麼就不要強求。因為這個階段是要解決孩子的心情，而不是解決事情，不能混為一談。比如當我們處於強烈的情緒的時候，對方即使好心的幫我們解決事情，我們也會覺得雞同鴨講，此時重要的是幫我們緩解情緒和心情，而不是解決事情，對於孩子來講，也是這個道理。

其實，孩子願意在家裡發脾氣，表明孩子已經把父母當成了外部情緒調節器，只要父母處理得當，等孩子到了青春期，一般不會拒絕交流，父母會得到回報。

(一)引導孩子釋放不滿的情緒

幫助孩子釋放不滿情緒的具體方法多種多樣，一般從如下幾方面著手:1、以身作則。為孩子樹立表達情絝的榜樣。父母一般不宜在家庭、孩子面前過分抑制自己的情緒，不要為了家長的“尊嚴”與“權威”，老是一副威嚴的架勢與面孔。正確的做法是經常自由地失達自己的喜怒哀樂，而又不遷怒於別人，給孩子樹立一個敢於表露情緒的榜樣。只有這樣，才能使孩子明白:表達個的情感和宣洩情緒，是每個人應有的權利。2、創造寬鬆環境。為孩子創造更多的表達情緒的機會。一旦孩子鬧情緒，既不要驚慌，又不必急躁，更不能憑主觀意氣橫加阻止、壓制。最好是抱著“鬧就鬧一會兒再說”的態度。然後因勢利導，讓孩子明白:表示不滿是正常的，但不能不吃飯，或不學習、不幹家務。這種“冷處理”，會使“熱衝動”的孩子熄滅火氣，懂得反思，接受父母的指教。3.循循善誘。儘量傾聽孩子的傾訴。孩子心裡有事，一定會找人傾訴，而父母恰恰是他們的第一個傾訴物件。此時，父母千萬不可因嫌孩子“羅嗦”、“無理”，或因自己忙於家務或工作等，全然不管孩子。應該平心靜氣地聽完孩子的訴說。同時，最好用自己經歷過的類似體會和教訓，對孩子進行有理、有情的開導和勸解。只有如此，孩子才能始終在一種平等、親切的情感釋放中，不斷陶冶自己的情操，保持心理的平衡。

(二)幫助孩子克服消極的情緒

為了讓孩子們快樂地生活，積極向上，父母應該幫助他們克服消極的思想情緒，特別是那些由於屢次失敗而變得失去了信心，或天生比較羞怯的孩子更需要這種幫助。

假若一個孩子遇到一個問題，他沒有把一件事情做好，或考試錯了一道題，應該幫助他認識這不是什麼了不起的大事，事實上也不是什麼大事，只要經過努力，下次考試會取得好成績的。要幫助他既預見到在前進中可能受的挫折，又能勇敢地大踏步前進。向他指出，沒有人期望他是盡善盡美的。即使他沒有做過什麼好事，你依舊愛他，在他身上花費精力是值得的。

要引導孩子克服消極的思想情緒，父母們還應做到:1、約束自身的消極態度。孩子是最易受感染的，他們的消極思想情緒是從父母那裡、別的孩子那裡學來的。如果作家長的整天唉聲嘆氣、怨天尤人，什麼事情達不到滿意就消極沮喪，受到一點挫折就如大禍臨頭，這種情緒必然會影響孩子。2、鼓勵孩子。鼓勵意味著給孩子以勇氣、希望和信心，使孩子能正視和應付生活中的一切事情，特別是在危險、困難、痛苦、沮喪的時候，此時，父母的鼓勵就是一種支援，它能幫助孩子擺脫困難，擺脫消極的思想情緒，增強自信心，樂觀地生活下去。3、努力幫助孩子發展積極的思想。積極的思想是以多方面看問題為基礎的，看到事物壞的一面，但不為其所難，看到事物好的一面，樂觀向上，將使生活更美好。不要讓孩子每天一早起來就想到他將會遇到不好的事情，而是要使他們精神飽滿地去迎接一個好日子。樂觀和熱忱將幫助孩子克服各種困難，並使他們的學習或工作成績達到滿意的地步。你應該以你的積極樂觀精神影響你的孩子，使他們情緒開朗，對生活充滿信心。

(三)幫助孩子克服焦慮

針對這些引起焦慮的原因，可以採取以下方法幫助兒童消除焦慮心理:

1、提供愛和關心、支援，幫助幼兒處理矛盾。如儘量不用或少用懲罰的手段對待兒童的過錯，以正面教育為主;支援兒童的獨立活動，鼓勵、維護他的獨立性;幫助兒童正確處理願望和原則的衝突。

2、滿足兒童安全感和自尊心的需要，支援他們為實現這種合理需要的行為。當兒童在行動上受到挫折時，要予以鼓勵，並幫助他們消除顧慮，克服困難。

3、鼓勵獨立性和創造性，迴避會引起兒童懷疑、羞恥、內疚的行動。對兒童不成熟的行動、言論要耐心指導，不包辦代替。

(四)正確對待膽小、退縮的孩子

一般來說，無論是在學校還是在家裡，教師和家長對於那些具有外向攻擊行為的孩子常常給予較多的重視，對於他們表現出來的衝動粗暴、打人罵人、破壞紀律、損毀公物、欺侮弱小等行為加以及時的批評、糾正。然而，對於那些表現為膽小、羞怯、懦弱自卑、不合群、缺乏進取心的孩子，因為他們對別人影響不大，而易被 家長和 老師所忽視，甚至有時還被譽為乖孩子。

內向退縮型的孩子有可能是先天適應不良。這類孩子遇到新的環境特別拘謹，不願與陌生的人交往，對新鮮事物不感興趣，缺乏熱情和好奇心。這主要是由於後天教育不當造成的。有的家長整天把孩子關在家裡，不讓他與其他孩子交往;有的家長對孩子過於遷就，使孩子難以適應新的環境;有的家長管教過嚴，干涉過多，使孩子常受批評、指責、懲罰，從而退縮。

非常高興回答您的這個問題，我也是一名兒童領域創作者，我的職業是一名小學老師，對於兒童領域的一些問題還是比較瞭解的，對於這個問題非常感興趣，在這裡發表一點自己的理解和看法，歡迎大家一起討論，接下來我們一起來看看：

首先情緒是主體是個人的，你不可能主動控制，但可以從旁施加影響.

1、情緒控制機制由情緒喚起、情緒抑制、情緒維持、情緒增強組成。

2、體察自己的情緒。也就是，時時注意情緒狀態：兒童的情緒是什麼？

3、適當表達情緒，需要用心的體會、揣摩，更重要的是，要確實用在生活中。

4、以合宜的方式紓解情緒。你就能夠控制情緒，而不是讓情緒來控制你.

所以你要影響別人的情緒，可以在兒童情緒喚起時，加以提醒，使他抑制情緒的惡化.越往後越難，需要提前關注到！

最後祝大家：

心想事成！天天開心！事業有成！

家長要正確的認識孩子的情緒，必須重視孩子的情緒。遇到一些開心的事情或是不愉快的事情，總會有一些情緒表現的，這是正常現象，家長碰到孩子有高興的事情的時候，要多多的鼓勵自己的孩子，誇讚孩子做的不錯。遇到不開心事情的時候，不能由著孩子在那裡無休止的哭鬧或是發脾氣，或是哄完了，這事情就過去了。

2，允許孩子的合理宣洩

在孩子有情緒的時候，家長要允許孩子合理的進行宣洩，就像我們自己在情緒不好的時候也是需要宣洩的，只不過宣洩的方式不是太一樣。可以讓孩子大哭大笑，或是去跑步，或者讓他（她）自己先冷靜一下，情緒要疏匯出去，不要憋著，這樣不利於孩子的身心健康。

3，轉移孩子的注意力

家長在遇到孩子不能控制自己情緒的時候，要想法設法的轉移孩子的注意力，將話題引導到孩子感興趣的事件上來，比如：他（她）感興趣的動畫片裡的主人公遇到這樣的事情後，是怎樣表現的，讓孩子從榜樣的身上吸取教訓，學會控制自己的情緒，逐漸的成長起來。

4，交流溝通

在孩子不能控制自己的情緒後，家長要待孩子冷靜下來後，和孩子聊聊這件事情的利弊之處，儘量用孩子能聽得懂的語言去和他（她）交流，讓他（她）明白這這樣做的後果是什麼，那樣做又會是什麼結果，再讓他（她）自己選擇什麼樣的結果，這樣以後他（她）就會注意啦。

5，教會孩子控制情緒的一些小方法

在孩子不會控制自己情緒的時候，家長要教會孩子控制情緒的方法。家長要教會孩子深呼吸，或是到一個安靜的地方呆一會兒，或者自己去數數字，等自己的情緒平穩後，再來解決自己面臨的問題。

6，言傳身教

都說父母是孩子最好的老師。孩子能否控制自己的情緒，關鍵還要看家長的做法。平常在家裡的時候，不要動不動的就發脾氣，開車的時候，遇到不按交通規則行駛的人，不要大聲的發出你的怒火啊，你自己都沒做好，還能把孩子教好麼？不要讓自己的孩子從你自己的身上學到一些壞習慣。

控制兒童的情緒？這可能嗎？情緒不是行為，怎麼可以硬掰過來？

孩子傷心難過，或生氣發火，能一句"不可以！"就消除掉？即使是自己的情緒，也不是想轉變就可以轉變的。

只有承認情緒，接納情緒，情緒才會流動而不淤積。以下是孫瑞雪老師的《完整的成長》一書片斷。希望對您的疑問有所啟示！

現在每個家庭當中對於孩子的教育都是越來越重視了，家長都希望可以給孩子最好的物質，最好的教育。但是有一部分孩子就像是被寵壞了一樣，亂髮脾氣，任性，無法控制自己。

其實在我之前的諮詢當中這樣的孩子我還真是見過不少的，其實我想說的是，在我們的認知裡面一直都是對情緒有著誤解，我們就會認為孩子發脾氣就是不好的，就是要制止的。但是我要告訴大家的是其實情緒是沒有好壞之分的，悲傷，憤怒，喜悅，愉快，焦慮，興奮等等，其實都我們的情緒，我們有了快樂，同樣我們也會有悲傷。我們其實要做的並不是讓孩子不要發脾氣，而是要讓孩子學會控制自己的情緒。

那幾天我就跟大家來分享一下，如何讓孩子學會剋制自己的情緒。

第一，我們作為家長我們要了解孩子現在的情況，是什麼的情緒體驗。如果你觀察到了，或者孩子正巧現在正在發脾氣，我們可以來一個先發制人。將你看到的情況說出來，因為啊，小一點的孩子語言表達能力還沒用很強，是需要大人的誘導，同時讓孩子知道她現在是一個什麼樣的情緒提樣。例如：“媽媽感覺寶寶你是不是有點生氣了，而且還有一點委屈，是嗎？”。

第二，有的孩子不知道委屈，生氣是什麼意思，或者說孩子不知道他現在的感覺，他的情緒就是委屈，生氣。我們要讓他們去感受這樣的情緒。例如：你現在有點委屈，生氣，那你感覺到身體上和平時有不一樣的地方嗎？是不是嘴巴比一起嘟的高了，肚子裡不舒服了，想要哭啊（可以根據當時孩子的表現）。“或者讓孩子自己描述，我相信孩子可能比你描述的還要之前那。

第三，就是要尋找原因，情緒和脾氣是不會無緣無故的襲來的。肯定是有一些原因的，這個時候就需要我們細心的觀察，回想是哪一個環節，導致了孩子發脾氣的這樣的局面那，我相信你很快就會找到的。

第四，原因找到了了，也分析完了。那就是情緒的控制啦！這就是很關鍵的一個環節。例如”媽媽知道你現在很傷心，委屈，是可以發脾氣的，但你能不能不要太久啊！因為發脾氣的收，你是不是有感覺很不舒服，很累啊！那我們設定一個脾氣消失鬧鐘，時間到了，我們就可以不發脾氣了，可以去玩一點高興的事情了（可以是3分鐘，或者5分鐘，在這期間我們是需要陪伴孩子的）“。

第五，是產生情緒的處理方法。第四個說的是控制，我們現在說的是處理方法，就是鍛鍊孩子自己遇到情緒前的一套自我情緒的控制方法。現在孩子想要這個玩具，家長不給買。那孩子知道不給買玩家自己就會發脾氣了，為了不發脾氣，為了達到想買玩家的目的，鍛鍊孩子自己思考，得到自己想要的結果（當讓這是針對大一點的孩子）。

第六，就是在家裡可以模擬情緒的體驗的遊戲，例如，我現在生氣了，我生氣的樣在很恐怖，我的肚子像氣球一樣快炸了，等等。可以描述各種各樣的情緒，沒有好壞之分。

在控制兒童情緒的前提下，首先家長要學會先控制情緒，現實中情況有時相反了，孩子做錯事或者無理取鬧的時候，家長的脾氣先來了，可是你知道嗎？孩子的情緒是大人影響的，當他幼小的心靈看到大人是靠發脾氣解決問題的，那麼他就學會了並且記住了，不要怪孩子因為孩子小能接觸的常常是父母或者爺爺奶奶，也就是說孩子已經受到你的言傳身教了。

那麼如何隨心所欲的控制兒童的情緒呢？我做個簡單例子給你，也就是我的女兒，她今年還很小才兩歲，有一天我看到她獨自在玩海洋球池的時候，剛開始還在唱著兒歌可沒過幾分鐘突然大喊大叫，我在確認不是外界因素對他造成傷害的時候，靜靜地看著她，然後試圖轉移她的注意力，我告訴她:女兒你現在是不是一個小炸彈呢？突然她愣住不哭了，趕忙跑過來問:爸爸什麼是炸彈？因為我女兒說話早，1週歲的時候就發音清晰能表達出自己的個人意願，我回答女兒說:炸彈就像小你一樣啊，如果用火去點燃它，他就會爆炸，而且非常危險，會傷害到我們，所以我的女兒是不是要遠離炸彈呢？女兒奶聲奶氣的說:是呀爸爸，然後我回到了起初的問題上了，因為她現在已經冷靜下來能表達清楚剛才為什麼要發脾氣了？後來女兒告訴我說:是因為海洋球被她壓在身體下，她力氣小拿不出來了，所以才發脾氣，我告訴女兒發脾氣是沒發解決問題的，要自己想辦法，如果真的超出自身能辦到的事情，你要找巴巴麻麻幫助你，這些都是解決問題的辦法，因為孩子小聽懂的少所以不要過多引導，讓她能明白就可以，後來我告訴她，如果馨馨在想發脾氣如果控制不住了，就想象自己是個炸彈，爆炸了就不會發脾氣了，後來女兒也是這樣做的，當她要發脾氣的時候就說這句話我讓她當成咒語，每次她說的時候都會哈哈大笑，就沒有負面情緒了，而且現在又過了半年，我的女兒不需要咒語了，也能知道控制自己的情緒，並且遇事知道動腦筋了。

所以分享自己孩子的經驗給你，每一個孩子都有自己的天性、人格，當遇到這些問題的時候，家長要學會先了解自己的孩子，不能盲目的按照別人的方法做，因為那是別人家的孩紙，你可以借鑑但覺不可以按照就搬。

希望可以幫到你。

首先，孩子是獨立個體，他們也需要尊重和被尊重。理解孩子的情緒是重要的。

不要低估了孩子的思想，雖然他們沒有成人那麼多的生活常識，與成人不同的是，孩子更容易記住和分析資訊，而且充滿了想象力。

理解孩子，關注他們的想法，並和他們互動，這是控制情緒的第一步。

仔細傾聽。不要打斷孩子的交流嘗試，試著理解他們在說什麼。眼神交流與迴應讓他們感覺到互動和認可。

全神貫注。一定要看著孩子的眼睛，去感受他們的感受。

換位思考。從孩子的角度去考慮問題，理解孩子層面的含義。

一起玩耍。進入孩子的世界中，和他們一起汽車大作戰，躲貓貓，跳上跳下，成為他們世界的一部分。這個時候，成人和孩子建立更深的聯絡，可以更好的瞭解孩子的想法，同時給他夥伴式的建議。

專注創作。讓孩子專注於他們的藝術作品，可能是一幅畫，或者是一個塗鴉，包容孩子各種想象。作品完成時，那種快樂和平靜是可以傳染的。

永不逃避。對孩子的任何問題和質疑都儘可能詳細回答。坦白和真誠的感受對兩方都很重要！

孩子不懂得如何表達自己的時候，就會以生氣、哭鬧來表達不滿情緒，還會和你胡攪蠻纏【家長認為的】，這個時候需要我們家長認真對待，耐心溝通和發現問題的根源所在，並很好的去解決。

孩子不停的哭鬧，家長要首先保持冷靜，第一步要做的就是去確認孩子是不是病了。有的孩子雖然能交流，但就是生病不舒服這個感覺描述不清楚。摸摸孩子的額頭，看溫度是否正常，有沒有發燒。在腦海中回想一下，看最近一到兩天孩子是不是有生病的風險，比如吃著了，上呼吸道感染等。兒童在得病的時候通常情緒很差，哭鬧，如果是真的是病了，不要吵孩子，趕快去醫院。

很多孩子的行為都是家長的縮影，想讓孩子控制情緒，首先家長就應該控制自己的情緒，有句話說的比較好“凡事都從自身找原因。”舉個很簡單栗子，比如你閒孩子老玩手機，不讓孩子玩手機，但是你自己卻在不停的刷手機，又或者家庭成員都在玩手機。這個時候孩子就會覺得不公平，憑什麼規則就是給他一個人定的。一次和朋友還有朋友的孩子去商場吃飯，朋友不讓她兒子吃冰淇淋，但是自己卻買了一個吃，說小孩冬天吃太涼了，不能吃對身體不好，大人無所謂可以吃。站在孩子的立場他不會理解的，這太不公平了。家長們看到這裡可能覺得很好笑，但這種錯誤，可能很多人都會犯，而且意識不到。一個很有效的方法，當孩子不停的哭鬧，家長火氣衝頭想發作，建議延時二分鐘。很多家長都有這樣的感受，不打當時氣得要命，打了後悔的要命。如果可以還是別打孩子，更不要說“我真不想要你”“受夠你了”“哪個孩子都比你聽話”暴力和語言暴力並不解決問題。

孩子情緒的爆發都是有原因的，首先要問問孩子，怎麼了？為什麼哭鬧。問孩子是為了讓孩子知道你已經接受到了他的情緒，並有所關心。如果孩子還是哭鬧不說話的時候，家長可以明確的告訴孩子。我等你冷靜下來想說的時候，告訴我，我會聽你說。等孩子平靜下來，家長可以引導孩子說出事情的詳情。如果孩子打人、罵人、丟玩具或者無理取鬧，那家長就需要再孩子冷靜下來後告訴他們那些行為是不對的，比如打人，給孩子說一說換位思考，如果有人因為一點小事打了自己，自己會疼會生氣。讓孩子明白打人是解決不了問題的，解決問題還有別的方式。當孩子意識到不對的時候，和孩子建立規則，以及適當的獎懲措施。我的孩子曾經在幼兒園裡打人，事後告訴她這是不對的。為了道歉要給被打的小朋友送一件禮物道歉，但是自己不能要禮物，因為做錯了，事後，兩個孩子成了好朋友。在孩子和家長都認同的情況下建立規則，也能幫助孩子建立正確的對錯關。

孩子情緒低落，比如被學校同學欺負了，首先別去責怪孩子。之前看過一個電視劇《少年派》裡面的爸爸真是太棒了，每當孩子有情緒的時候總是請女兒擼串，讓孩子覺得心裡暖暖的，然後問孩子情緒低落的原因，和孩子一起分析應該怎麼改善，想多個方法解決，鼓勵和幫助孩子。