首先婆媳關係是個偽命題，不應該有這個關係，所以在心理工作者的業內會把婆媳關係定義為第三者插足，是媳婦插足進了一對戀人之中，就是母親和兒子。男人本身不是懦弱，而是被束縛在了，孝順、養育之恩和自我、愛之間。他們不知道自己該怎麼選擇。雖然心理學界知道應該選擇愛情，但是在中國，不孝是一種重罪，可能以後都抬不起頭。

如果說是男人懦弱，不如說是他們不得不低頭。特別是中國畸形的母子關係，我們有個標籤就是媽寶男。

很少有男人願意抬起頭和母親說不。因為說了罪太大了，很多人承擔不起。他們是痛苦的，中國男性短命也是在這種痛苦中掙扎，也會軀體化會得很多畢竟，包括肺癌，胃癌，甚至是糖尿病等。很多人覺得這些是 食物或者環境，或者基因導致，但是根據研究，情緒對人的身體，是有絕對影響的！

所以每一個家庭中婆媳矛盾的嚴重程度是和原生家庭的養育模式相關聯，和母子之間的情感關係親密度成正比。

媽寶男，是很難抬起頭的！因為甚至在有些學者看來，這是病。

很高興可以回答這個問題，我不太贊同這個說法，婆媳關係真的是世紀難題了，在沒結婚之前肯定很多人認為自己可以和婆婆相處的很好，但是結婚相處以後想法也就不太一樣了。不能否定有一部分人可以和婆婆相處的像母女一樣。

在小時候媽媽和我談起奶奶對他的各種不好，對待兒媳之間的各種不公平，我總是勸她別計較太多，奶奶也一大把年紀了，看著也可憐。那時候根本就不理解有些怨氣是一輩子也忘不掉的，是沒辦法說服自己不計較的，真的應了那句話“未經他人苦，莫勸他人善”。如今自己也做了兒媳，也理解了母親的苦。

以前那個年代很多家庭都是四五個孩子，弟兄三四個都是很正常的，媽媽說:自己從小沒有了媽媽，剛嫁過來的時候把奶奶當成親媽一樣的看待，但是時間長了發現心太軟，對奶奶太好，反而喜歡拿捏自己，大兒媳，二兒媳比較強勢，會哄奶奶開心，家裡什麼好的東西都偷偷拿給她們。我映像很深刻的一件事是媽媽的一個很親近的親戚去世了，媽媽去參加喪禮，晚上不能回家，她去之前和爺爺奶奶說了晚上讓他們過來一個人看著孩子，畢竟我們才幾歲的孩子呀，但是到第二天媽媽回來了，他們也沒有過來看我們一眼，晚飯都是吃的泡麵，媽媽回來後我和她說:“你晚上沒回來，感覺家裡好大，晚上都是抱著貓睡的，家裡牛的草是我和哥哥兩個一起抬過去的。”那時候不懂這句話有什麼不妥，但是如今我都嫁人了，媽媽每每說這個事情爸爸媽媽都會哭。婆媳之間矛盾很多時候就是一件小事，但是這個矛盾產生卻不是因為爸爸的軟弱。在矛盾面前我的爸爸總是勸媽媽不要和奶奶計較，一心想著孝順，然而就是一味的孝順才會喜歡欺負媽媽。

婆媳相處有矛盾其實也很正常，母女之間也有吵架的時候，但是想相處好老公這個角色真的很重要。

能感覺到你對軟弱的老公有很多的不滿意。首先你說的一個點是對的。婆媳關係不好，和老公有關，但是和軟弱沒有必然關係，我見到很多強勢的老公，甚至打老婆的老公，都有可能婆媳關係惡劣。

從心理學上來講，是因為婆婆沒有在自己的婚姻關係中沒有得到愛，把自己的全部精力投入到兒子身上，從小就有很大的情感依託，長大後，突然有了兒媳婦來分兒子的愛，媽媽肯定是會去爭奪，兒媳婦也會去爭奪老公的愛。

如何解決？

首先你要明白，她媽是沒有錯的，但是所有的關係中，親密關係是第一關係，你要對老公好，不要和婆婆正面衝突，想辦法讓婆婆回到自己的夫妻關係中，比如幫他們老夫妻去約會，旅遊等等，自己和老公一起維護感情，而且你需要鼓勵老公，讓他明白，他是你的最愛，加深情感，男人必須要鼓勵。才能有力量去讓你的婆婆歸位，才有力量調和關係。不然一直當好人，而且還有可能攻擊你，因為你有抱怨，他只想逃跑，不想站出來解決問題

其實也不盡然，與其說婆媳之間有矛盾，我覺得更多的是把事情放大化了，以前總能聽到有人這樣問，如果我和你媽一起掉進水裡你先救誰，這樣的問題很多人都難以回答，為什麼呢，因為一邊是生養自己的父母，一邊是自己心愛的人，感覺很難取捨，而且有沒有真的發生，為什麼還要回答這樣的問題呢，因為很多女生都有個攀比的心裡，就想知道我和你媽相比誰更重要，我覺得一樣重要，因為父母把我們生下來並且養育成人真的很不容易，而愛人更是要為自己生兒育女陪伴自己度過下半輩子的女人，離了任何一個我們都是不完整的，所以有些事情迎刃而解了，我會站在婆婆角度上去思考這件事，為什麼我們會有矛盾呢，如何去把它化解呢，將心比心，我們把婆婆當成自己的母親一樣去對待，要感激他們生出這麼一個優秀的兒子並且讓我們結成夫妻，這是我的幸運，我會把公公婆婆當成自己的父母一樣去對待，日久見人心，他們一定會感覺到的，日子自然就會紅紅火火的，因為曾經我們的婆婆也是作為過兒媳婦，她也曾體會過各種各樣的婆媳問題，她也是希望自己這個家庭會更加幸福的，矛盾就煙消雲散了，加油，我的愛人我們會和父母更加幸福的對麼

如果老公強悍就能解決婆媳關係，那麼古代皇帝家就沒有宮鬥了？不可能吧。老公對於婆媳關係就像潤滑油，能讓彼此處得順滑點，最後還得婆媳兩人自己願意和諧相處。

影響婆媳關係的最根本原因是個人需求沒有得到滿足。

人與人之間可以很親密，像夫妻，情侶，父母兒女關係等。但再親密的關係都需要有個人空間去做自己想做的事，沒人願意別人入侵這片空間，這種感覺就是我們常說的個人界限感。

在自我界限內，只要不損害你的利益，請你尊重我，不要過多幹涉我，更別想控制我。

我就是我，首先是個人，滿足了個人需求的空間，然後才是其他關係的不同角色。

涉及到觀念的爭吵，無論誰來勸都不好使。尤其一方是幾十年形成的觀念，改變就更加困難。

縱使老公再強硬，總不能把別人的腦袋換了，然後裝上自己的思想吧。

那這種利益有什麼呢？金錢利益，誰能爭取到來自兒子（老公）更多的關心等。

假設老公的強硬只偏一方，那麼受損那方會心甘情願？可能頂一時，終是逃不過爆發的命運。到那時，關係會更糟。

老公的強硬只為自己一己之爽，只要不吵，管你倆的利益如何。那與老公軟弱其實沒啥區別。

贊同

現在正在看的清平樂裡，徽柔和婆婆的矛盾不就是因為駙馬的軟弱無能嗎？但凡駙馬能夠一個唾沫一個釘，公主的結局也不會那麼慘。

個人一直有一個奇怪的想法，婆媳之所以有矛盾，就是因為有老公這個人的存在。

你想，婆婆和媳婦，原本只是兩個不相干的不同年齡層次的女人，就是因為老公這個具象的人物，才碰在了一起。所以老公一定要想辦法讓婆媳兩人和平共處。

婆和媳的矛盾，都離不開老公。很多男人面對婆媳矛盾時慣用的手法就是和稀泥。兩邊當好人，誰也不得罪。看似是解決了問題，實則婆婆和媳婦兩人的心裡都會留下梗，時間不長，還是會再次發酵出來，治標不治本。

筆者是媳婦的角色，在我們家，小事情都是聽婆婆的，譬如中午吃肉還是吃魚？窗簾是選粉色還是藍色？孩子今天的辮子是扎一個還是扎兩個？這些都是婆婆說了算。

遇到原則性的大問題時，我要求老公聽我的，然後由老公自己出面，想辦法讓婆婆聽老公的。譬如孩子是上私立幼兒園，還是公立幼兒園？

婆媳矛盾、在我們中國，是屬於千古難題！

首先，中國自古的傳統是，女嫁從夫，生兒育女，孝順公婆，把這頂帽子死死的扣在了中國女人的頭上 、很像女孩子生來就是為了去孝敬別人家的爹孃一樣。

只要是一直有這種陳舊觀念的夫家家庭，那麼那個家就永遠都不可能和諧，

第一，對於老公，就拿現代的男人來說，不管是自由戀愛還是相親結婚的，他都很會要求你要在婚後好好孝敬他爸媽、他一定會跟你說，他父母養大他好不容易，吃了好多好多的苦、怎樣怎樣等等之類的話、那麼這樣下去，生活裡難免會有些事情磕磕碰碰，作為老公，更作為他是他媽媽的兒子，他不由分說就是你的錯，他會讓你要學會忍讓，畢竟他媽媽是老人是長輩，你就該順從。

這種情況不是屬於軟弱，而是他們家的家風造成的！

只要你們婆媳一起生活，她會處處挑刺，而如果是婆婆日漸囂張，那麼一定是老公平時的所作所為默許的。

所以作為女人，你要活得有尺度！

婆媳矛盾主要在婆媳兩個人在相處時斤斤計較，不能主動示好，主動承擔自己有錯的地方。婆婆平時過日子丈夫，孩子是家裡由她主宰一切的人。媳婦進家門，說是當女兒處處關心疼愛都有，但和對兒子一樣處處可以隨便呼來喚去，就不行了，那是人家的孩子疼可以，批評，指責，發脾氣絕不可以。心裡控制不住，冷靜一下思考，你是長輩出口傷人不好修復，以後日子怎麼過，一家人低頭不見抬頭見……讓媳婦一個嬌生慣養的女人接受不了。婆婆認為我對你真心好……媳婦在婆婆跟前還象在孃家一樣，媽媽百依百順的伺侯沒怨言，為人媳為人妻身上負有責任不認可，往日熱戀中的丈夫本來百般言聽計從，至今成為一家人拔去客氣，忍讓，哄勸的偽裝，一家人的行為和外人能一樣嗎？多數媳婦把這歸結為婆婆的行為，認為媽寶男。我是個婆婆，兒子很孝心（認為世上什麼都可再有唯父母沒了不再有，結婚後此話我不許他再說）當媳婦進門後，婆媳就事不和兒子說。說了準和媳婦吵架，在兒子心中媽媽的地位高於一切。我和媳婦搞好團結，疼兒先疼媳婦讓兒子省心。把對兒子的愛給了媳婦，有寬容有投其所好，有不高興也忍密在心裡，過後瞭解一下情況，媳婦錯了娘兩用閒聊溝通好。我錯了我向媳婦道謙讚賞媳婦寬容大度，沒和我一般見識，否則娘倆有矛盾讓外人笑話，自已也不快樂。婆媳三十多年了情同母女。與兒子強弱無關。

婆媳不和的最關鍵因素的確是個男人。因為這是男人如何處理小家和大家的問題。

婚姻法明確規定。兩個人基於自願的基礎上組建成婚姻，夫妻兩個的財產是共同的。

那麼為什麼會出現婆媳不和這樣的關係呢？說一句非常老實的話，一個男人如果你不過分的動用父母的資產，你的婚姻，應該和你的母親沒有太多的關係。

許多中國的男人非常自私，認為父母包辦你的婚姻，是理所當然，卻將所有的義務甩給妻子，自己卻作壁上觀。自然會造成矛盾種種。

婆媳的不和，到底是經濟分配的問題。很少是因為真的感情問題。

一個男人自力更生，和太太一起創造幸福的生活，這個中間能夠產生多少婆媳矛盾呢。？產生婆媳矛盾的根本原因是，你們住的是婆婆的房子，吃的或者用的沒有分開。傳統的一鍋燉，自然會造成矛盾重重。這個意義上面來講婆媳最關鍵的原因就是男人。

一個男人頂天立地，自然會保護好自己的妻子，也不會和自己的母親有著說不清道不楚的經濟關聯。婆婆自然無權參與你們的家事，妻子自然會懂得孝順。

所有的提問都在談，如何的調和婆媳之間的關係。婆媳之間的關係很簡單，兩代人，兩個家，不常來不常往，有什麼大的矛盾？

為什麼造成這一矛盾迭出的？

做兒子的佔據父母的房間，吃父母的，用父母的，做媳婦的自然不能揚眉吐氣。

就這麼簡單。所以一個家庭的幸福關鍵在於男人。要有責任，有擔當，有衝勁，要成為家庭的經濟主力。只要這些做到了，什麼矛盾都沒有。

婆媳矛盾的原因之一是老公太軟弱。這點我不認同，不如說是老公情商太低，沒有辦法化解兩個女人的矛盾！母親陪伴兒子二十多年，兒子肯定對母親的依賴性很高，導致母親對兒子什麼都不放心，恨不得所有事情都幫兒子處理完！可兒子總是要成長的，總會要一個人面對外面的世界的。母親也總會有老去的一天。到兒子結婚後，兒子的重心難免會轉移到媳婦身上，這樣母親就很失落，肯定會找些理由向媳婦發難的，這時候情商高的人肯定會表明態度，對母親好是應該的，對媳婦好也是應該的，媳婦離開自己的父母親人嫁到這個家庭來，不對她好怎麼會讓她容入新的家庭？夫妻關係不好家庭怎麼能和諧？