我會選擇中立，也不想用道德綁架誰，因為我不是他們，不瞭解他們的婚姻到底問題出在哪裡，如果沒有問題，父親不可能出軌。他們的事情完全由他們做主，是繼續保持現狀？還是徹底迴歸家庭？還是離婚？我都能理解能接受。

我的父親和母親吵吵鬧鬧一輩子，家裡條件不好，母親很辛苦，每天為一家人吃飽穿暖忙碌，潑辣強勢，因為家裡的瑣事，常常罵父親沒本事，窩囊廢，父親忍氣吞聲，頂多說也不怕街坊鄰居聽見，不嫌丟人。

母親是個不吃虧的人，不論在金錢上還是言語上，決不落下峰。我有時候也想，父親當年看上母親的容貌，卻沒料到婚姻是如此的一地雞毛。

父親在單位是個副科長，老實本分，我看他臉上滿都是生活的壓力，很少笑得暢快淋漓。我想他是不幸福的。

如果他喜歡上了另一個人，我不會告訴他我知道，不想讓他在兒女面前失了威嚴。也不會告訴母親，不想家裡雞犬不寧。

一個家庭說散哪有那麼容易。要考慮對孩子的影響，要考慮雙方長輩和家族能不能接受，今年高考結束了，離婚登記處每天排隊，有多少夫妻是因為孩子互相容忍。

他們的婚姻他們做主。如果是我自己的婚姻，不吵不鬧和平離婚。兩個人在一起，只要有一個人覺得不幸福，就要放手。

出軌這件事兒，是當下的熱門話題，我們每個人可能都會觸雷。

第一，孩子7-8歲以前，不懂，只知道父母不在一起了，某一個人見不著了，很失落也很自碑。但他們不懂感情。

第二，孩子十歲以後，父親出軌，孩子會很生氣，男孩會保護媽媽，跟媽媽一起鬥小三。

第三，孩子高中以後，父親出軌，這段時間是孩子人生觀和價值觀初成，男孩反應更激烈，因為自己是未來家庭的希望和財富傳承者，被別人搶了財富，一定會支援媽媽爭財產，或者暴揍父親和小三都有可能。有男孩的家庭父親出軌的不多，最多偷情，離婚大部分不敢。

女孩子會痛苦，會和媽媽一起痛苦，不理父親。

但是，女孩子的傷害是永遠的，將對女孩子擇偶形成極大影響。

如果父親在女孩讀大學結婚買房中大力支援，也只能緩和父女關係。不會對父親有多關心，最多禮節性往來。

第四，孩子成年結婚生子，父親還出軌，孩子大部分站到母親一邊，父親基本晚年別指望子女，親朋好友和家庭關係很尷尬。所以，出軌，還是適可而止。

第五，子女一般都會站在弱勢一方，這是社會規律，人的同理心，沒有什麼誰對誰錯。再說出軌本來就該受到譴責。

第六，人的素養再有高度，地位再高，財富再多，出軌這件事，能夠理解的不多。

香港寶詠琴子女，劉鑾雄給寶詠琴十座別墅補償，而且事業上也支援，子女依然不理解劉鑾雄，不原諒。

如果我的父親在外面找了小三，作為子女，我覺得首先要做的不是選邊站的問題，而是分幾步走，盡力去解決問題。

首先，作為子女，知道這件事情以後，我會與父親做一次發自肺腑的溝通，瞭解他真實的想法，瞭解他出軌的原因以及他對後續的處理態度。我也會委婉而明確地表明自己的態度。人無完人，知錯能改，善莫大焉？畢竟，一個家庭走到現在，父親和母親都付出了半生心血，有著幾十年的相濡以沫，怎麼能說斷就斷呢？

其次，作為子女，我會盡力安撫好母親的情緒。母親操勞半輩子，外忙工作，內持家務，裡裡外外任勞任怨，卻遭遇老公婚內出軌，不亞於晴天霹靂的打擊。我也會和母親做深入的溝通，尊重母親的想法。

第三，在瞭解了父親和母親的想法之後，作為子女，我會充分發揮家庭紐帶的作用，充當好父母關係和解的潤滑劑。如果父親真心悔改，迴歸家庭，母親也誠心接受，那當然是皆大歡喜。如果父親執迷不悟，肆意妄為，那我會堅定地站在母親身邊，爭取我們應得的權益。

結語：家庭是社會的細胞，家庭穩定才能社會安定。身處婚姻中的男女，如果愛，請深愛。如果不愛，請先結束婚姻，再去尋找你所謂的愛情。婚姻不易，且行且珍惜。

作為父親，給兒女一個不好的榜樣，這個問題其實很難回答，因為不管站在哪一邊，對另一邊都是傷害。

但是造成這個現狀總是有原因的，如果你足夠成年，對感情有了足夠的判斷，那這個問題也不難回答。

判斷父母在一起的幸福感。這應該是一個衡量的標準。

明知道父母已經貌合神離，沒有了夫妻感情，勉強維持在一起的假像，那還不如分開更好？那父親在外面有小三或許也可以正常理解，父母在一起已經沒有幸福可言，父親追求自己的幸福有錯嗎？沒有錯，錯的或是是沒有離婚就開始追求自己的幸福，這時，父母分開都能得到幸福，我想這才是成年的自己理應思考的。

如果父母在一起是恩愛的，但由於父親的朝三慕四，在外面有小三，你應唾棄父親的行徑，因為父親在背叛母親的深情，做為兒女還有什麼理由可能會站在父親這邊？

這個時候你應當制止父親的行為，怎麼制止？

動之以情，曉之以理。通常來說，成年的子女對於父母還是有一定的約束力的。這就需要你發揮自己的智慧來維護家庭的團結了。

其實以上都是針對一個成年人的思考，萬一你還未成年，應當如何思考？

我想對於小孩子來說這才是最殘酷的。父親超人的形象一下子崩塌，給孩子心靈上的衝激可想而知。

所以為了孩子，你的這種行為的確給兒女帶來不好的感覺。

作為父親更應該為兒女做好示範，理應更規範自己的思想及行為，這樣才不失為人父的責任。

提問者出了一道選擇題，給出了三個選項讓大家選擇：A，母親一邊，B，父親一邊，C，中立。我以為提問者出題的動機和目的出了偏差，在誤導大家在這個問題上走入了歧途。因為，找小三是當今的一種不正常的社會現象，勢必引發夫妻情感的破裂和家庭和諧的混亂，不是像1+1=2，2+0=2，3-1=2做題那麼簡單，那麼容易回答，正如列夫-托爾斯泰在《安娜》小說開篇中說的那樣：幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有不幸。一些社會亂像的產生是非常複雜的。具體到提問者的這個選擇題該如何選項，我以為：三個選項一個都不選為好。站在母親一邊，就意味著要對抗父親；站在父親一邊，就意味著要傷害母親；保持中立則意味著你是局外人。正確的做法我以為是①找到父親的小三，直接了當地先禮後兵。②找父親坦誠不恭地勸阻：合，則過；不合，則散。③找母親推心置腹地交流，如何喚回父親或如何面對今後可能發生的結局。總之，不選項，做工作，嘗試了，結果就不重要了，問心無愧了。

我會選擇站在母親這邊。

為什麼？原因有以下兩點：

一，父親有人疼愛，而母親沒有。

題目中，父親有小三，不管小三和父親是不是真愛，是不是貪圖父親什麼，至少父親是有人疼有人愛的。

而母親是一個人，你或許說她有父母的疼愛有閨蜜的疼愛，可這些是親情友情不是愛情。

在愛情裡母親是失敗者是受害者。哪怕父親的出軌是母親造成的。

不能因為原因是母親造成的，就覺得父親好像是正確的，這是不對的。

因為父親走出了關鍵的一步，他行動了，他和小三在一起了。

《奇葩說》一期中，許晴說世上有好小三，的確，不可否認，有些人的婚姻名存實亡，那個被汙名化的小三是拯救者。

我認為作為好小三，她必須有個前提，那就是她不能介入別人的婚姻，萬一介入了就不能再深入，必須是那個愛她的男人處理好上一段婚姻之後才可以。

二，女性本身特質和侷限性

現在是人人平等的時候，可只要你留心觀察，同樣的崗位男女之間同工不同酬。

事業女性會被問如何平衡事業和家庭，而優秀男性不會被問這樣的問題。

能陪孩子玩玩，抱抱孩子就是好爸爸，而好媽媽呢？

好媽媽需要積極獨立，會持家，懂得料理，會教育孩子，好媽媽是一個永動機。

相較父親，母親為家付出的更多，尤其是在孩子的成長和教育上。這是女性的本性使然，也正因為這個特質會成為女性的侷限性。

人的精力是有限的，當把過多的精力放在孩子和家庭上，那自然放在工作和事業上的精力就會變少。

自然也就無法達到普世價值下認為的有錢且成功。

看過一個故事，劉阿姨結婚二十多年，心裡只裝著老公，女兒提醒她多次父親外面有人了也相信，直到小三登門拜訪。

劉阿姨啥也不會，她只會伺候老公，是女兒幫她爭奪家產，她反省自己為什麼在女兒小的時候需要愛的時候給她，照顧她。

後來，女兒說了實話，其實她對父母都不是很喜歡，她習慣了一個人，她之所以幫她母親。

是因為，劉阿姨不會再結婚，即使結了婚也不會再有孩子，而她父親不同。

權衡利弊，她站在了母親這一方。

如果說婚姻是座城堡，相較父親，母親其實更需要城堡的庇護。

綜上，我最討厭的一句話，就是女性本弱為母則剛，當女性被愛情被親情圍繞的時候她根本不需要堅強。

當母親沒有愛情的時候希望她不要再沒有親情。

如果父親在外面帶小三，我即不會站在母親這邊，更不會站在父親這邊

我會為我的家考慮

有爸爸，有媽媽，有我才是家，我的家不容任何一個外來者侵犯。

既然我能來回答這個提問，那也應該是能辨是非得年齡，不論我捍衛成功與否，至少，我會努力去盡到我的責任

我知道，媽媽會很痛苦，小三就猶如一場家庭災難，最受傷害的肯定是媽媽，但現在不是解決媽媽痛苦的時候，而是解決家庭災難的時候。

我會和爸爸深談，告訴他，這個家來之不易，告訴他，人到中年，最重的是相濡以沫的親情。

我也會聽他訴說他的痛苦和鬱悶，我也會告訴他，到了他們這個年齡，和媽媽只剩親情，那種容入骨子裡的親情，而不會再有兩情相悅的激情和愛情，不要因為外面的世界看似很精彩，而忘了這個家庭的重要性，告訴他，其實那也只是粗茶淡飯後的甜點。

同時也會問他：如果我同樣經歷他帶給媽媽，帶給家庭一樣痛苦，他會如何處理，會如何理解？

總之，如果父親在外面有小三，我會歇盡全力去保護我的家，保護媽媽！

我也談談我的觀點

首先看待這個問題每個人都要客觀點，不要太主觀，個人認為看待這種事還是要搞事情發生和原因，到底是男方問題還是女方問題，是什麼原因造成這樣的結果，不只是一邊倒都怪小三，我說說發生我認識的身邊當中幾個家庭的這種情況。

這個男方和女方婚前是一對戀人，因男方生病太危險沒有告訴女方，為了不拖累女方就一個人消失了，在女方怎麼都找不到的情況下，半年後聽到他結婚了，一個喜歡他死都要和他在一起條件不如他的女人，聽說父母下跪逼他才在一起的。女方不瞭解很痛恨他幾年後去了大城市工作，一別就是二十多年，幾次的回鄉碰見都會躲開，恨都沒有消除。二十多年後男方為了為兒子娶媳婦花光有外債，當男方在遇到困難時兒子和媳婦沒有拿出彩禮錢來幫他，那邊農村‘是把媳婦當娘娘供著的，他只好選擇當地高利貸，當女方知道情況後就幫了男方，有時男方家裡兒子媳婦兒用錢也給，一來二去兩人感情加深有時在一起，只要給錢一家人都沒意見，從來都沒人說還互相都熟悉，女方最後因投資失敗慢慢的不給錢了，現在就鬧起來了，錢也不想還，就要求男方回家給家裡掙錢去，天天就要錢，男方離婚也離不掉，兒媳老婆都在逼他，他也要崩潰了，這個理怎麼評呢。

還有一位老婆母老虎，男方很愛老婆，男方光掙錢女方不上班，支付寶微信全是女方收款，男方房租都交不起，一到交房租就讓男方向父母兄弟姐妹們借，新帳老帳都是帳，男方和女同學訴苦，老婆大吵大鬧把人家逼成第三者，對方捱了他兒女的打，現在就要嫁給他，也願意離婚，男方感覺對不住人家，把人家鬧離婚了，承諾對她負責。所以有時要分清事實，兒女不能瞎摻合，要了解一下，有的真是男方問題，要真對問題而解決，如果處理問題不冷靜，會適得其反，有可能還會招來報復，事情越來越大。

這種事需要分不同情況，有不同的處理方式。

假如父親拿出家裡的很多錢去供給小三，卻對家裡不管不問，而且有因為小三而拆散目前家庭的傾向，那麼孩子應該毫不猶豫的站在母親一方。

既然有家庭，有老婆孩子需要照顧和養育，那麼一個家庭的男主人就應該承擔起相應的責任和義務。賺的錢不拿回家裡，卻拿出去給小三，供小三吃喝玩樂逍遙快活，家裡內內外外卻由老婆一個人忙碌，那麼老婆和孩子一定是這個家庭中的受害者，必須不能容忍父親的這種行為。

假如父親只是偶爾追求婚姻以外的新鮮和刺激，並不會花過多的心思在小三身上，對這個家庭仍然有愛、上心，那麼只要父親不做得太過分，這種情況下子女可以選擇睜一隻眼閉一隻眼，不要過多幹預父母之間的感情，以維護家庭的完整和和諧為宗旨。

當然，子女可以在適當的場合委婉地提醒一下父親，讓他知道自己的所作所為其實是在破壞婚姻的危險邊緣試探，會傷害母親的心，也有可能會造成不可挽回的後果。如果父親對於這個家庭還有所留戀，那麼我想他會選擇處理好自己的感情。

毫不猶豫站在母親這邊！

雖然家境一般，不存在家產要繼承，也不存在怕父親把家產給小三的孩子，但從感情上來論，站在一個女性的立場，我是無法接受個原諒父親有小三的。

不至於對小三喊打喊殺，也不會幫著母親去鬧，因為我會勸母親直接離婚，不是成全小三，而是讓母親解脫和成全自己，畢竟一個心已經在別處的男人，是很難挽回的。

看了一圈，很不理解為什麼那麼多人站中立，因為站父親這邊的，有可能真是母親這方平時太過惡劣，導致父親在家無立足之地，時間久了會找小三尋求新的感情寄託，雖不能原諒，但在一定程度上能夠理解。

而中立就是兩不相幫，說是大人的感情小孩不摻和，但跟父母朝夕相處，又怎麼能做到置身事外？畢竟是個人都會有感情傾向。

況且，夫妻二人其中一個出軌，那必定是婚姻出現了問題，雖然未必是一個人的錯，總歸是出軌的那個人先背叛了這段感情，即使之前再有理，此時也已經理虧了，如果只是出軌還能原諒一次，小三都帶回來了，明顯就是不想過了，想減少傷害，離婚是最好的選擇。

不過婚怎麼離，財產怎麼分配，我會尊重母親的想法，如果是我肯定是讓對方淨身出戶，但婚姻是母親的，怎麼對待背叛婚姻的另一半，應該是她自己說了算。