對於這個問題，其實題意是比較清楚了的，我的理解是夫妻長時間兩地分居，感情肯定會有一定的影響，甚至會出現較大改變的。

何為長時間兩地分居？說明彼此已經有各自的生活方式了，甚至早已習慣了這種分居的生活模式，都說小別勝新婚，那是建立在“小別”，是一小段時間不在一起，可長時間的分居早已經是一種習慣了，心中的那一份期待和牽掛早就被時間和現實磨光了，試問，感情會沒有改變嗎？

那麼，是什麼導致感情變了呢？我想主要是習慣和時間的消磨，當一對夫妻長時間的不在一起，自然彼此的內心會被其他的事情所佔據，當你長時間沒有跟他（她）一起生活，你們之間長時間沒有一起共同經歷生活，那麼這段時間裡你們的感情就是空白的，如果這段時間越長那麼空白的就越多，可是感情的空白會被其他的經歷和情感所彌補，那麼你們之間的感情必然會有所改變。

當她搬不動一個快遞的時候，你不在她身邊，可能是別人幫助了她；當他工作中受傷或者生病的情況下，你沒能在他身邊照顧他，或者是他自己堅挺著熬過了病痛的折磨又或者是別人把他送去了醫院甚至是照顧他……

兩地分居的夫妻，這樣的事情每時每刻都有人在經歷著，在發生著，久而久之，他（她）會習慣這樣的生活，漸漸地就會習慣於這種獨處的生活方式，你們彼此的依賴會越來越少，這就是感情發生變化的開始。

當然，以上說的只是出於人的情感自然轉變，這樣的情感變化是正常的，每個人都無法避免這種時間消磨下的感情空白期，從而淡化感情。而也有一部分人還會發生因為夫妻長時間沒生活在一起由於孤獨和寂寞結交了其他的生活伴侶，這是一個更大的危機。

所以，有條件的話，我們最好能避免夫妻長時間的兩地分居，一定要長時間出去的話可以把家人一起帶過去，千萬別相信那些彼此信任，別迷信那些距離產生美。切記夫妻分居就不會有共同的生活經歷，沒有共同的生活經歷就不會有依賴和感情的觸碰，要是分開的時間過長可能在歲月中留下的回憶都寥寥無幾了，談何感情呢？如果有孩子的話最好能把孩子也帶在一起生活，這將對孩子整個人生的成長都會有利。

答案是：會，理由如下：

一、感情需要經營，異地是感情的第一殺手

如果不是迫不得已，沒有誰會選擇異地戀。

感情是需要經營的，而異地戀就像是撕裂兩個人關係的劊子手。

通過時間與地域的分離，抹去兩個人感情的甜蜜，將兩個人之間存在的問題無限放大，到最後，也許你還想挽留，但是，很難，難到你無奈選擇放棄。

在選擇異地戀的時候，很多人都想著自己是例外，可以堅持到最後，可是，真正做到的又有幾個呢？少之又少。

如果這個分居的選擇蘊藏著很大的風險，那麼，我還是希望你選擇另外一個選項。

二、陪伴能讓感情濃厚，分居能讓感情淡薄

戀愛也好，婚姻也罷，相愛的人總習慣長相廝守。

這是我們骨子裡的溫柔，遇上開心的事、悲傷的事、害怕的事等，我們都會想第一時間去往對方的身邊，去分享，去傾訴。

而分居，讓這一切行動都變成奢望。

很多時候，讓異地的兩個人最後選擇分離的主要原因在於，很多我需要你陪伴的時刻，你都不在。那麼，以後你也不必在了。

三、缺少面對面溝通容易將小問題放大

一句話，當面說和網上說會達成不同的效果。

比如，一句“呵呵”，在現實中看到的可能是一張笑得Sunny的面容，可是在網上，就會變成冷冰冰的嘲諷；

一句“抱抱”，在現實中是37攝氏度的體溫，在網上卻是敷衍的話語；

一句“我來想辦法”，在現實中看到的是那個人努力想辦法的行動，在網上，是無邊無際的等待。

小小的問題，會因為時間空間的間隔而無限放大，人畢竟感性，誰都不想做壞人，可很多時候，選擇誤會的是我們，做壞人的也是我們。

四、無線電取代不了現實中的噓寒問暖

夫妻也好，家人也罷，很多時候，我們都推薦去到對方的身邊，表達自己的喜歡與呵護，而不是通過一個冷冰冰的電話或者微信，去告訴對方自己有多想念，有多愛。

感情能透過眼神、行動和體溫傳達，唯獨不能通過無線電。

就像歌裡唱的那樣：

“可是親愛的，你怎麼不在我身邊，我們有多少時間能浪費。電話再甜美，傳真再安慰，也不足以應付不能擁抱，你的遙遠。

可是親愛的，你怎麼不在我身邊，一個人過一天，像過一年，海的那一邊，烏雲一整片，我很想為了你，快樂一點。可是親愛的，你怎麼，不在身邊。”

張小嫻說，一個人的孤單並不可怕，可怕的是有了伴侶以後的那種孤單。你明明有傾訴物件，可是隔著手機，你的孤單無處躲藏。

夫妻兩地分居，作為年輕人來說，情感會逐步發生變化，是十分難免的。

因為雙方不能經常在一起，除了生理心裡上得不到雙方需求，同時平時在生活中缺少幫助，有話無處說有事無人幫，孤單寂寞冷靜，感到很無聊。

隨著周邊環境，和所接觸人員不斷變化，很容易移情別戀，另有所愛發生的可能性很大。

我有一個高中同學，他在讀大學的時候就結婚了，兩人已經有了一個女兒。

據我所知，他們從初中就開始談戀愛，分分合合很多次，終於是結了婚。

但是大學畢業後，兩人分別在不同的城市工作。

分開兩年了，同學跟我說，他跟她老婆已經在鬧離婚了。

曾經在外人眼中如此令人羨慕的感情和甜蜜，始終都不願意相信他們居然走到了這個地步。

我沒有結過婚，但我知道異地戀的痛苦。

兩個人生活在不同的圈子，不同的軌跡。

只能每天通過手機跟對方述說衷腸，有時候非常難過，多希望自己能夠投入他的懷抱，可我卻只能面對空蕩的房間和冷清的空氣。

久而久之，就好像自己在跟手機談戀愛一般，根本無法見面。

再者說，長期分居異地，沒有性生活。

這是本能，我們無法抗拒。自制力好的，還能勉強忍受。但又有多少人能夠忍受住思念之苦。

再好的感情也會在平淡的生活消耗殆盡。

【兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮】。意思是兩個人若相愛的話，感情上不容易老去，恩愛如初。

不一樣的人，有不一樣的解釋。每個人的生話境況、際遇的不同，所以因人而異。

兩個人因工作不在同一個城市，分居是必然的，誰不希望長相廝守？但生活並沒有那麼多的如意啊。感情有、經濟有，周未你去我的城市，我去你的城市，只要感情一直存在，心裡始終裝著對方，婚姻家庭不容易出紅線的。

現在很多家庭，男人在外打工，女人在家照顧老人和孩子，長年累月的，感情好的，男人知道女人也真不容易，生活所迫，有太多的無奈，老公的理解，夫妻之間的體諒，苦是苦了，但真情仍在。

有些夫妻，根本沒法忍受分居，他們原本感情不那麼好，要他們分居，還不如早早散了。人生不過幾十載，何苦呢！弄得家不像家的，家庭如溫暖的避風巷，一點溫存的感覺都沒有的話，要它做甚？如若兩人相互理解、尊重對方的話，也許婚姻會走遠一點。如若在一起就是雞飛狗跳的，家庭早早出現了裂縫、第三者，分道揚鑲是必然了。

婚姻走到了這一步，除了別的一些原因，長期分居兩地追責是肯定的。感情是婚姻的紐帶，沒有感情基礎，長期分居，可想而知了，結局就是——婚變！冰凍三尺，非一日之寒，你再追究責任，為時晚矣！

哎，看到這個問題，我惆悵了很久，我和我妻子也是長期兩地分居，已經有十年了吧，慢慢的，感覺就不對了。

談戀愛的時候，兩地分居，彼此深深的想念，恨不能褒一晚上的電話粥，兩人見面時，那個激動的心都能跳出來。所以我覺得戀愛兩地分居，更能考驗感情，因為兩個人沒有家庭，沒有孩子，只是純粹的感情牽絆。

我結婚後兩年，公司委派我去離家300公里的青島任職營銷部主任，每月補助5000塊錢。當時我寶寶還不到一歲，奶粉，尿不溼等等各種開支比較大，我和我老婆達成一致，調任青島。

分居前半年我每天和我老婆通電話，發微信，各種視訊聊天來疏解我們的相思之情。慢慢的，我和老婆聊天，老婆總是提寶寶，寶寶今天會走路了，寶寶又長牙齒了，寶寶今天會叫爸爸了……可能出於母親的天性，她三句離不開孩子了，跟她聊什麼她都會扯到孩子身上，可能我是自私的，那個時候的我，血氣方剛，雖然我也很思念孩子，但是我也有我的需要……

那時候，一有休假，我是無論如何都要回家的……

慢慢的，長期分居，我就習慣了自由，收入也高了，好多個夜晚我都是在酒吧度過的……那一年，公司新調來了一個助理，在長期的相處下，我出軌了……和妻子越來越陌生，偶爾有事她給我打個電話，但是再也沒有從電話裡聽到過我想你。就像電視上演的，我的婚姻也是徒有其表，只是名義上的婚姻了。

所以夫妻長期兩地分居，感覺是會變的……婚姻不易，且行且珍惜吧！

有句話叫:深情不及久伴！

有個出鏡率很高的離婚理由叫:聚少離多！

這個世上不是所有的夫妻感情基礎都很牢固，也不是所有夫妻精神世界都很趨同，更不是所有夫妻道德水準都很高尚。

既然那麼良莠不齊，既然個體差異那麼大，我們又憑什麼相信兩個不相干的人因為領了張證，就可以榮辱與共、誓死效忠？

生活中有多少夫妻恩愛半生，這邊老伴躺在病床上還沒嚥氣，那邊就和護工搞上的？

又有多少老婆挺著大肚子辛苦的孕育著二人的愛情結晶，那邊卻已經和別的小姑娘打的火熱！

夫妻說白了就是個風險利益共同體，本質上和兩個人合開一家公司沒什麼區別。

人都是利己的，也都具有各種劣根性，純靠自覺？算了吧！

如果自覺管用的話，國家制定什麼法律、學校制定什麼校規、公司制定什麼制度？

我們畢竟都是凡人，都是煙火夫妻，兩個人在一起不見得就不出意外、不思想拋錨，但至少時時見到、有共同的事情要做、有共同的家規要遵守、有共同的面子要維持，再不濟也常在眼前晃，潛意識提醒:我是已婚的，面前這個人就是我的另一半……

長期兩地分居，ta生病了，你是那個第一時間買藥、遞水的人嗎？ta漫漫長夜寂寞的時候想找個人聊聊天，你是那個觸手可及的溫暖身軀嗎？ta受了委屈默默掉淚的時候，你可以適時遞上一張紙巾嗎？

不能，都不能……

時間長了，當一個人學會了所有的堅強，有你沒你也就沒那麼重要了吧！如果這時正好出現了個替代品，會不會鳩佔鵲巢，誰又能說得清呢？至少給你編段生活小插曲吧。

我們都知道，情感既不能靠綁、不能靠管、也不能純靠自覺、更不能任其自生自滅，正常情況下我們都是使用組合拳，但前提是，你得見到人吧！

對於談戀愛的兩個人來說，距離會讓彼此想要更加親近才會珍惜見面的每一天，距離就會產生美。但對於有了婚姻的人來說，異地就顯得不那麼美好了，因為種種原因分居兩地的夫妻，感情如何，看看吧：

依賴會減少

結婚後與對方產生的依賴是最強的，認為有家，有依靠。但是對於分居兩地的人來說，伴侶也只能給自己言語鼓勵，當工作一天回到家，想要放鬆想要對方的一個擁抱，卻也只是爬起來給對方打電話。長期以往，夫妻兩人越來越獨立，對伴侶的依賴會大大地減少，這樣就會造成許多不好的影響，不利於夫妻關係。夫妻在一起才是一個家，分居並不是。

信任會降低

戀愛與婚姻最大的不同就是，婚後的人常常把對方的付出當成了理所當然，認為自己沒有必要再為了他再用心付出，反正已經結了婚。往往這樣想，就造成了異地夫妻的矛盾增加，彼此失去信任。對於異地夫妻來說，長期分居兩地，一切都只能通過對方的話語中表達出他的生活，在面對誘惑時，他是否堅守住了？熱情會因為對方的行為慢慢減退，所以信任感會降低。

感情會改變

夫妻需要共同面對的東西太多，若不能一起經歷，那麼總有人會離開。所以異地分居對兩個人的考驗太多，許多事情都只能一個人面對。這就是大家說的“喪偶式婚姻”，看不到對方的付出，婚姻也不再是當初的甜甜蜜蜜，兩個人的感情改變了，剩下的就是無奈。對於夫妻來說，異地並不適用婚姻，兩個人的感情是極大的考驗，很可能關係出現無法彌補的裂痕。

感情會變淡

一個人的艱辛卻沒有人能夠分享，結了婚也是一個人在承受這一切，所以不會再對任何人抱有期望。夫妻間感情變淡在所難免，因為一個人能夠過得更好，就不會再對兩個人的日子抱有期望。太過獨立，就不會再依賴對方，那麼兩個獨立的人，就很難再回到從前。夫妻之間，需要的就是彼此成長依靠，但是異地夫妻很難做到這一點，就連每天起床第一眼都不是看見對方。

肩上的責任太重

還沒有享受過婚後的甜蜜，大部分的時間都在承受婚後的壓力，異地夫妻大部分都是被迫異地，因為工作的原因，甚至背後是為了家庭。肩上的責任太重，就導致男人還沒有家的觀念，就要去承受這一切，很容易厭煩婚後的生活。所以異地夫妻的感情，很容易出現危機，男人還沒有過上好日子，就每天要承受這一切的壓力，肩上的責任太重了，並不是一件好事情。

孤獨大於恩愛

一個月見一次，甚至更久，不能見到老婆和孩子，她陪伴自己的日子也少，她需要照顧孩子和工作，每天辛苦到11點，陪伴自己的時間就更少了。大部分時間都需要自己扛過這無數個孤獨的夜晚，人需要陪伴，需要愛人的擁抱親吻，若是這些都沒了，那麼兩個人的感情很難回到從前。當孤獨大於恩愛的時候，這段情已經很難再堅持下去了，感情再好的夫妻，也不能長期分居。

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情感寄語:

陪伴中產生愛，若是不能給對方陪伴的需求，只能在需要你的時候，打打電話的關心，那麼這段感情消失不再也會有可能。

我認為答案是肯定的，夫妻長時間兩地分居，感情或多或少都會發生變化。

容易產生距離感。

長期不在一起相處，即使是關係親密的夫妻，也會有一種隔閡和陌生感。

人在生活中會形成很多大大小小的習慣，分開時間久了，兩個人在一起，也會有違和感，會覺得不自在。

有些夫妻，分開的時間越長，反而在一起越容易產生矛盾。因為他們已經習慣了一種生活方式。男人習慣了自在，不習慣被人管束和指使；雙方都會覺得有很多“看不慣”“不自在”的地方。

這樣的感覺，長時間下去，感情本身是會出現一些問題的。

好的感情是生活磨出來的。

好多人都說七年之癢，認為七年之癢是夫妻之間不好的癥結。

而我卻認為，七年之癢是夫妻感情必須經歷的過程和階段。它是夫妻之間的新鮮感漸漸褪去，兩個人變得熟悉，同時也暴露了很多自己的缺點和真實的性情，到達了一個雙方會產生厭惡和煩躁情緒的階段。這其實是一種感情的昇華。由愛情向親情更邁進了一步。

經歷過七年之癢的夫妻，才是真正的好夫妻。

夫妻需要柴米油鹽的交響曲，在小吵小鬧中才能知道對方的想法，拉近彼此的距離，這才是過日子的味道。

長期的分開必然會產生距離和隔閡。

容易給被人可乘之機

這個是現在社會很普遍、很現實的一個現象。長期分居會加大這樣的概率。

一個人長期在外面，難免有需要關心和感覺孤獨的時候，這個時候，電話和牽掛比不上身邊的陪伴。

如果沒有很強的自制力，這樣的事情發生的機率就會大大的增加。

人和人之間，要有一定的距離，這個距離，太近了不好，太遠了也不好，要掌握一個合適的度。婚姻和感情都需要經營，如果可以，儘量不要長期選擇分居。

我和我老公就是典型的兩地分居，在回答這個問題之前，首先來說說我們為什麼會兩地分居，我們感情很好，婚內並沒有出現什麼情感危機，所以原因不在這，而在於老公工作的變動。

我和我老公從大學就相識相知，畢業後一起來到上海闖蕩，最後攜手走進了婚姻。在來上海的最初幾年裡，我們雖然物質上很匱乏，但精神上卻很充實，因為從此能和相愛的人一起奮鬥。可能是因為我的目光看的不夠遠吧，工作兩年後，老公選擇了辭職。辭職前他和我溝通過，我也糾結過，因為那是份很穩定的工作，但他說我們以後的生活終究是要在上海生根的，但面對上海的房價，這份工作他看不到任何希望。我認同了他的看法，之後他便選擇瞭如今的這份工作，更高的報酬、更大的挑戰，隨著而來的就是我們需要長期兩地分居。

其次，我們說說兩地分居後所遇到的問題。

在最初的一年裡，我情緒波動很大，相互之間也少不了吵架，很多時候都是他在電話裡靜靜的聽著我的哭訴。好在他的調節能力比我強，長期出差的節奏他很快就適應了，而每次面對我的責罵，他也能低下頭來哄我。但做為夫妻的兩個人想這麼相互理解的走下去，談何容易，長期不在一起兩個人的隔閡開始慢慢多了起來，而深夜隨著而來的孤獨感也越來越強烈。

然後，我們說說長期分居後感情會嗎？答案是肯定的，但不是說就沒有辦法調節。

在最初的幾年裡我有過很多的猜疑，尤其是在電話多次打不通或沒有及時接通時，我都會想他是不是有什麼事瞞著我，是不是對我的感情淡了。甚至有一次我在他電話中聽到一個女孩的聲音後，自己胡亂想了好幾天，最後實在忍不住就去偷襲查崗，好在沒影響到他的工作，而他對此也是給了我一個擁抱來回應，但就那一個久違的擁抱卻像定海神針一樣讓我踏實。

再來說說兩地分居後如何預防感情生變。

感情的生變多半是兩種原因，一種是物質上的，另一種是精神上的。物質上的好說，都有著自己的工作，物質不至於會那麼匱乏。再來說說精神上的原因，都是成年人，自然會有身體上的需求，但兩地分居的孤獨感該如何去調節呢？現如今通訊工具已經十分便捷，隨時都可以進行視訊通話，雖然分居兩地，但視訊拉近了彼此的距離。白天可以安心的忙著各自的工作，晚上如果荷爾蒙分泌實在過多寂寞難耐，可以視訊互訴衷腸，再不行就自己解決，不用感覺不可接受，這也是一種樂趣，也是對夫妻雙方的一種尊重。

最後再回到這個問題，若不是為了這個家誰會選擇分居兩地，所以請分居兩地的夫妻們一起努力，日子終究是會越來越好的。待到分居歸來時再一起再花前月下，也是多麼美好的一件事，不是嗎？！