現在真是見不得“癌”這個字眼，因為媽正經歷著癌症，雖是老年痴呆也沒能阻止她對癌症的恐懼，同樣恐懼的還有她身邊的我們。

如果不是醫院沒有床位，媽此時應該是在醫院接受化療。

有些日子想記卻記不住，有些日子是想忘也忘不了。距媽六一手術已經過了一個多月，一切還像是夢中似的，總以為不好的不是真的，但現實又是那麼的無情。

面對日漸消瘦的老媽，無論是看在眼裡，還是想在心裡都是無比難受。老媽的生活被打亂，做子女的我們也被打亂了生活，現在只期盼風雨過後是彩虹。

自從我媽患癌，我未曾百度過一次有關癌症的話題，我怕自己承受不了。我現在就把媽的抗癌當成闖關，媽已經闖過了手術關，接下來只要能闖過化療關，一切就有可能恢復正常。

所以說即使知道了自己患癌，你想做的不見得由自己，就只能是順其自然。做最大的努力，求最好的結果，無論何時都要有堅定的的信念。

如果有一天我得了癌症首先我可能會大哭一場，也許不會，因為我忍耐力比較強，先問醫生治癒率是多少，如果沒有希望放棄治療，然後安排後事，該交代的交代，接下來的幾個月想吃就吃，不用擔心吃多了要減肥，儘量多在外面走走看看，等有一天走不動了就躺著迎接死神的到來，如果疼痛難忍吃安眠藥也是一種解脫的方法，當然還有很多放心不下的事情，譬如女兒父母，外孫女，外孫，兄弟姐妹，但是生命的終結不是由你說了算，所以儘可能的不要生氣，善待所有的人和事，還要善待自己，生命誠可貴，活著價更高。

最早發現自己得了乳腺癌的時候，第一時間想的是不可能，然後準備放棄治療，是我的父母，他們用愛挽救了我。

這次乳腺轉移的時候，第一件事我做的就是告訴自己別害怕，一切都會好起來的，然後堅定的去治療。

可以說，癌症與我來說從前我沒有擔心過它，現在我真正把它當做一個對手去重視它，關注它。

而我想做的就是戰勝它。

可能很多朋友會覺得我太自不量力了，畢竟我已經到了晚期，已經不如從前預後那麼好了。

我還哪裡來的自信心，可以去戰勝它，但是我就是這樣想的，去戰勝它。

早期癌症的預後很好，及時治療治癒的可能性很大，所以得了癌症第一時間一定不要恐慌。

有很多癌症患者最後並不是因為癌症而死，而是因為自己過分憂思，恐懼，害怕，心理一旦崩潰，身體也會同時受到重創。

癌症患者第一時間該做什麼，有的會說盡情做自己想做的事情，有的會說盡量不要讓自己太痛苦。

而我想說的是，我們第一時間要做的就是接受這個事實，無論因為什麼原因導致你患了癌，你一定要在第一時間把自己的心情平復下來。

然後積極的去治療，勇敢的去堅持，要相信你自己，有能力去抗爭，有機會去爭取，那個可以痊癒的機會。

記得第一次自己嚇自己是28歲左右，當時尿道炎比較嚴重，尿血了。對尿道炎沒有概念，當時沒有現在網路那麼方便。可以網上查。那時候流量很金貴。自己嚇得不行，蹲著一個人抱著馬桶看著馬桶裡的血不知道怎麼辦。因為原來聽爸爸說過，我們家農村養的狗就尿血了，沒幾天就死了。我就想到自己估計也快死了。腦子第一印象就是我這病能治好嗎；得花多少錢？當時家裡就有幾萬塊錢存款。我可愛的兩歲的兒子怎麼辦？我老公怎麼辦？我爸媽怎麼辦？如果我死了，老公會不會找個壞女人，來對我兒子不好怎麼辦？剛好那段時間老公在外面開大車，兒子被我媽接走了，我一個人上班回家。那晚抱著馬桶看著馬桶裡的血看到夜裡兩點，流了好多眼淚，不想死，不想離開這個世界，捨不得太多了，我爸媽肯定會傷心，我兒子那麼小就沒了媽媽？老公肯定也要傷心。最後擦了擦眼淚，站起來，換了睡衣躺在床上一夜沒睡。誰也不敢說！然後第二天早晨就請假去醫院檢查，去醫院的路上心情都是忐忑的，因為我去的時候心裡打定主意如果確定我活不長了，就不治了。把錢留著給兒子吧。給醫生說了一下情況就讓我去做了尿檢！拿著檢查結果也看不懂，去問醫生是不是很嚴重，結果醫生說，嗯，尿道炎，沒事，打個點滴，然後把藥記得吃上，要是這次不除根，以後會經常犯！緊張的問醫生，在沒別的毛病嗎？那個醫生抬了抬眼鏡，這個不是什麼大毛病，你不用擔心。當聽完醫生說沒事的時候，感覺整個人都輕鬆了。按照醫囑拿藥打點滴。當從醫院出來的時候忽然覺得空氣怎麼都那麼新鮮。每個人都是那麼可愛！

虛驚一場！因為常識問題自己吧自己嚇得不行。回來給老公說了當時的心情和想法，他說我傻，不管怎樣都要想辦法治病。有什麼問題要給他打電話說一起想辦法，怎麼可以自己胡思亂想。

這些年也經歷了很多。磕磕絆絆的過來了。生活的酸甜苦辣只有自己嘗試。換個心情，換個思維也許就不那麼難了！

就跟前幾天看了知乎上的一句話一樣，生活就是一盒巧克力，不同的心情有不一樣的味道！珍惜自己擁有的。

假如知道自己確診癌症後：

第一：我會一個人找個地方躲起來哭個夠（平時不愛哭），我覺得其他人是不能感同身受的，家人知道了會擔心，媽媽的眼淚掉的比你還多。

第二：平靜地告訴家裡人，我得癌症了，裝著堅強地安撫家人（主要是媽媽和孩子），讓大家樂觀面對。

第三：去三甲醫院積極治療，醫生說什麼怎麼治療就怎麼治療，該動手術動手術。如果動手術，在手術恢復期會請婆婆來照顧我（婆婆會照顧人，媽媽就讓她掉掉眼淚平復平復心情）。

第四：將家裡的錢算算，老家的房子賣了。自己有醫保，確保家裡的錢能週轉起來讓我看病吃藥。

第五：會加上中醫，調理自己的身體。

第六：跟愛人商量雙方做遺產公證，將居住的房子留給孩子，給孩子一份保障。允許將來愛人再娶或找人同居（男人十有八九會再找，也減輕子女負擔），前提是不能將人帶來家住更不能在家生活。我死後孩子爸要負擔孩子至工作（我活著你可以不操心我死了孩子爸不能不操心，孩子大了也就操心一點點零花錢，畢竟孩子在上學沒收入）。

第七：努力讓自己活著，第一步活到退休，房貸還清，無債一身輕。自己的工資因生病會轉向於自己的治療，孩子爸的工資要用來維持生計，他的公積金留著給他將來看病。第二步活的更久些，皆大歡喜。

第八：考慮後事，最後的歸宿地方先買起來。我個人意願樹葬。

第九：希望孩子思想上能儘快獨立成長起來，內心強大才能無堅不摧，有一技之長才是立足之本。心裡想著媽媽，媽媽永遠在你心裡。

第十：不斷自我教育，看淡生死，坦然面對。

人到中年，身體上這那的都顯現出來了。今天的問題是如果，明天說不定就是了。

在身體好的時候注重養成簡單的健康生活習慣。物質上簡單些精神上豐富些，內心很充實，生活上有目標，日子過得有奔頭，一輩子值。

2018年4月14日，星期六，單位一年一度例行體檢。穿上我最喜歡的藍色外套，花紋璀璨，下面是藏藍色的褲子，腳踩十釐米的高跟鞋，鏡子裡轉個身，對48歲的自己很滿意，閉上眼睛，那一刻還在，美麗人生就停在了那一刻。

那天早上，北方春光正好，樹上只見新綠的萌動，然並未舒展。Sunny嬌媚，再配上四線城市的湛藍天空，深呼吸一口清冽的空氣，周圍安謐而詳和，生活如此美好。開車去接了一個住在附近的同事，昨天她問過想搭車，順路的事兒，好幾年了體檢都與她結伴。

到了體檢中心，因為來得比較早，選了一個好的車位，既要好進又要好出，還得離主門近，畢竟是10㎝的高跟鞋，能少走就少走幾步。去後報號取單，同事們來了好多了，又一通寒喧。按照慣例先抽血，之後就是X光胸透及婦科檢查，都完成後就是體檢的重頭戲B超了。因為早上是空腹，而超聲又對尿量有要求，所以每年大家都是抱著水瓶猛灌，邊喝邊聊，從天氣到衣服到孩子到週末安排再到天氣，沒了平時在學校的忙碌，天兒聊得透徹，閒適自在，開著不鹹不淡的玩笑，氣氛輕鬆愉快。

到了六診室，自己覺得條件也具備了。躺著床上，心情很平靜，從沒有因為體檢緊張過，每年都做例行公事而已。探頭在脖子上滑過，潤滑液涼涼的挺舒服，醫生同助手說著術語，大致是甲狀腺沒有問題。到了胸部，她停了下來，說是乳腺有問題，讓我去腫瘤醫院做個鉬靶排除一下，其它部位便草草收場了。穿好衣服出了診室，腦子有點蒙，還是覺得不可能有病。去餐廳吃飯，送同事回家，她在車上不停地說話，覺得聒噪得很，又不好打斷她，有一搭沒一搭地迴應著，好不容易到了她家，她下了車，終於清靜了。開車回到家，從車裡出來，身上暖洋洋的，空氣中瀰漫著Sunny的味道，已經中午了，一切都覺得剛剛好，只是心情變了。進了家先午睡，起來後給朋友打個電話，她認識一個週末在外面走穴的超聲專家，約了一下，明天再超一下。之後衝了澡，一個人的晚飯很簡單，飯後看會兒書，一夜無夢。

第二天十點出門，雖說約了下午一點，求人的事兒還是寧早勿晚。等到下午兩點，朋友也來了，來檢查的人陸續走光了，我是倒數第二個，進去流程不變，醫生問做哪個部位，敘述了昨天的經過，超完後，讓到外面等報告。等朋友從裡面拿著報告出來，上面寫的還是懷疑，但是朋友說明天來醫院做檢查吧，心裡大致明白了。到了家已經是下午三點了，停車時出神了，把鄰居的車剮了一下，站在樓下打電話道歉，天氣真好，心頭驀然掠過“有花堪折直須折，莫待無花空折枝”。

上樓整理一下思路，第一個電話打給外地出差的先生，告訴他體檢有小問題，不要擔心只是要做個手術，儘快回來。第二個電話打給姐，描述一下具體情況，她一會兒就過來了，這時兩天的恐懼奔湧而出，淡定不見了，潸然淚下。孩子大學還沒畢業、先生工作壓力大、媽年紀大了，怎麼辦？姐回去後，給同事打電話調課，明天週一，上午一、三節課，想換到前兩節上，她恰好有事兒不好換，那就算了，上完第三節也才十點，不誤事。

第二天到了學校，上完第一節課，回了辦公室收拾個人物品放到後備箱裡，換衣服，操場上跑完步，找領導請假，一個小時緊忙，又去上了第三節課，和學生們告個別。出發，直奔腫瘤醫院，先掛個號，陳述情況，醫生診查過後，見我一個人來的，問如果手術誰給簽字，大概是沒有見過這種病人獨自前來吧。

下午先生飛回來，其後是緊鑼密鼓的檢查，直到週四，所有的結論都不好，定性了。之後家人的一波神操作，定於下週二手術。

星期天下午辦了入院手續，週一醫生來看了一眼，手診、看片，下午助手、麻醉師術前談話、簽字。

第二天進了手術室，驗明正身，一群綠衣服的醫護人員忙忙碌碌，等到再有意識的時候，就聽主刀醫生在耳邊說，手術非常成功。晚上醫生下了手術檯，過來病房巡視，問答都很含蓄

“刀口大不大？”

“不大”

理所當然地認為是保乳手術，及至三天換藥時低頭，胸部空空如野，一下子就暈倒了，悠悠醒來，恍如隔世，從此便殘缺不全了，人生進入了快車道。

2019年6月，端午節前，複查又發現了甲狀腺癌，6月17日，再進手術室，切除了甲狀腺，以後終生服用甲狀腺激素，補充失去的甲狀腺功能。

2020年端午節，50週歲生日，人生50，著實不易，若問知道自己得了癌症有什麼想法，就是活下去。

這個問題，問我是問對了，因為我有切身體會，我本身就是一個癌症患者！回想起兩年前，那是2018年3月，我去的天津，因為6個月前單位體檢查出結節，到了天津醫生說讓觀察複查，但是我堅持手術，摘除結節，因為我的性格不容許模稜兩可，感覺它像個定時炸彈，現在看我是自己救了自己。手術後第二天醫生就讓出院，但是老天好像也在幫我，活了37歲從來沒有暈倒過，在換藥時竟然暈倒了，結果醫生讓我多觀察一天，一直說我這個問題不大，回家吧！後來醫生跟我丈夫說，真沒想到你家這個就是。可能因為惡性指徵不強，所以術中快速病理都沒做。還說病理出來沒事就不給你打電話了，不好了再通知你，正常人都會想，不打電話才好，可是我卻不是，冥冥之中，我好像有預感。總是擔心，不希望自己是，但就想知道個結果，回家後就是漫長的等待，天津腫瘤醫院空港分院評三甲，我給醫院打了兩次電話，3月21日手術，一個多月後的5月14日，母親節後的一天，醫院通知我，三個結節中一個是不好的，是惡性的，是癌，當時告訴我名字我都沒記住，大腦一片空白，想哭卻哭不出來，後來我丈夫反覆給醫生打電話，確認我的病和病情，被告知已經是最輕的了，沒事，不用害怕，來治療就行了。但我還是兩天一宿沒閤眼，就是睡不著，彷彿像做夢一樣，胡思亂想:我想治病得花多少錢，不能拖累家人，如果我有個萬一，父母和孩子怎麼辦？大學就在一起的老公，畢業一起打拼，說好的白頭偕老，難道？為什麼自己這麼善良，處處為別人著想，會遭遇這些，我這麼努力的生活，好不容易考上了，有了個好工作，正當我想繼續奮鬥的時候，老天卻給我當頭一棒？我做錯了什麼，造了什麼孽？我心有不甘！最後我終於還是在痛哭一場後，慢慢平靜，跟老公再次去天津，醫生談話時我還是果斷決定做大手術，有病還得治，萬幸的是大病理出來也很好，是早期。必須說，我是個非常要強，頑強的女人，從小家庭困難，一直靠自己，一步一步走來，我的性格絕不允許自己懦弱。而且，我拿著病理報告，開始百度我的病，看了好多論文，得知自己這個型別確實是惡性程度低的惰性癌，看了好多病例，因為知己知彼，更增強了戰勝病魔的信心。現在術後兩年了，除了化療後身體有點虛弱，不能太累，其餘都還好！我相信科學，相信醫生，我也相信老天是在幫我！還有自己，必須加油！好好活著，才對得起愛我的人。

有人發了一個假設，如果有一天你發現自己得了癌症，你第1件事會做什麼？

我覺得這個要看針對什麼年齡人來說？

如果是年輕人發現了自己的癌症，還有很多的事情沒有辦完，真的會很遺憾，他覺得對不起父母，對不起自己，對不起，自己這麼多年來成長的過程，但是即使有這麼多的對不起，如果發現了自己得癌症。

第一要積極面對治療；

第二一定要有良好的心態，在做治療的過程之中，Sunny向上多做一些給家庭，父母留下良好印象的一些事情。

其實人固有一死，無論是早和晚，曾經說“有的人死重於泰山，有的人死輕於鴻毛”，如果我到了這個階段，我一定會把我喜歡乾的，或者是我曾經欠別人的，一定要想法設法的都還清，這樣走的時候坦坦蕩蕩，心無牽掛。

所以說活著快樂也是一天，悲哀也是一天，惆悵也是一天。

有的人得了癌症以後愉快的面對自己的疾病，反而還會有痊癒的可能，因為心態可以改變疾病的狀態。

如果是我現在得了癌症，我就很滿足了，因為我已經活了將近70歲，我沒有什麼可牽掛的，我覺得我所做的一切，對國家，對個人，對家庭都有稍許貢獻。

所以我不會覺得遺憾，我會繼續幹我沒有完成的事業。

這個話題我真的不希望那些得癌症的過於害怕，愉快和悲哀都是活著，希望得癌症的人，都應該愉快的走完自己的一生。

得了癌症，積極面對，積極治療。也許會峰迴路轉。

2020.3.12號當我親手拿上那個活檢報告單時，看到那個“癌”字，愣了一秒鐘，我就感覺沒什麼，感覺這件事不是發生在我身上一樣！面帶微笑的來到媽的面前！一切的一切就好像沒有發生一樣！

當我和媽上了計程車，看見老媽那滿臉是淚的眼，才感覺到了事情的嚴重性！我一再的告訴自己。沒事沒事勇敢面對！一邊安慰著老媽:沒事，沒事！心裡一直告訴自己，必須有個好的心態，老媽不能沒有我，老媽需要我！兒子我可以放心了！對於老媽來說，我還沒盡義務呢！

吃過午飯，看著老媽坐沙發上一直掉眼淚，一直喃喃自語:你不能有事，我還需要你照顧呢！我流下了脆弱的眼淚（都說我心態好，說我堅強）其實每個人都在軟弱的時候，我也有壓力！但是我不能表現出來，老媽兒子會受不了的！我必須堅強再堅強！讓他們看到希望！

“兵來將擋水來土掩”是我一貫作風，所以我沒有難過，沒有害怕，只是看見滿臉是淚的老媽，心疼！那麼大年齡了，跟著我擔驚受怕，跟著我流淚！

我已經做完手術兩個多月了，胃切除了四分之三！恢復的挺好，都說我不像病人。作為一個癌症患者，心態很重要！

這個我最有發言權，2014年8月左右檢查出膀胱癌瘤，然後入院做檢查，醫生看我才34歲就告訴我是癌，好在發現早是早期，沒告訴家裡的父母，老婆知道後再那哭，還得我安慰她，我就一個想法：我才30多歲而且早期怕什麼，手術肯定要先做，按醫生說的做。因為小做的是微創手術。住院兩個星期就手術前三天要人照顧，後面自己能下床走路就都是一個人在醫院，老婆送飯送湯後都讓她回去，她看我一個人能應付，在身邊也幫不了忙就回去了，住院期間掛著尿袋，行動有點不方便，其它還好。當尿袋取下我又跟沒事人一樣，到處走動，去醫院食堂吃飯。護士小姐看我這麼樂觀就說：你這哪像是得重症，就分明是得了結石動手術一樣。我說：這麼年輕命不該絕，讓我發現早，肯定沒事拉，我有信心會好的，有中晚期癌症治好的案例，我這早期怕毛。真的沒有怕過，也沒想過自己會不治身亡。一年後家裡父母才知道，也是一年後檢查沒任何事才當笑話一樣告訴同學與親人。其實心態很關鍵，首先要對自己有信心，別抱著消極的態度，該怎麼著就怎麼著。後面經常跑步鍛鍊身體，到現在啥事都沒有，每年去體檢都很好，醫生說不用檢查了。每年做個全身體檢是必須要的，這樣發生什麼小毛病都能及時發現，早發現早治療，沒什麼大不了。文采不好湊合著看吧，請諒解。