“我就說吧，你幹啥啥不行”

聽到這句話，老王摔門而去，邁著沉重的步伐，緩緩走上天台，抽著煙，自己一個人待著，終於舒服些了。

因為最近疫情的影響，公司的效益越來越不好，老王原本就是做業務的，而現在業務越來越難做，接不到單子，自然就沒什麼收入了，迫於無奈，想著要不換份工作，這樣才有機會得到更多的收入。

原本想著自己現在是人生的低谷，希望自己的老婆能夠支援下自己，但是和老婆溝通換工作的時候，得到的是冷冷的迴應：“你這份工作幹不好，換份工作就可以幹好了嗎？你怎麼想的？家裡還有孩子要養，房子還有貸款，你怎麼這麼沒用！”

原本失落的自己，被老婆的一番話，又被潑了一盆冷水，拔涼拔涼的。原本只是想要先和老婆商量下，結果自己內心更加的糟心了，或許老婆這邊也有一些難處，但是老王心裡真的很受傷，也很氣憤，然後一怒之下，就自己決定離職了，然後重新開始找工作。

老王希望自己能夠通過事實讓老婆能夠認可自己，但是發現是做不到呀。如果自己的找的工作沒有被錄取，老婆會說：看吧，就知道你不行；如果有公司願意要自己，老婆會說：看吧，重新找，一樣找不到好的工作。

老王感覺自己陷入了死衚衕，怎麼做都沒用，怎麼做好像都是錯，慢慢的對於什麼事情就開始越來越無所謂了，反正怎麼做，老婆都不滿意，那自己幹嘛還那麼拼命？破罐子破摔算了，大不了離婚好了。

接觸過很多類似於老王老婆的人，問她：為什麼喜歡說類似於“你不行”這樣的話呢？

她們常常會說，我這麼說，是希望他能夠做得更好呀，我說他不行，那他如果有心，那就會做得更好呀，如果他做不到更好，那他活該被我說。

換句話來講，伴侶表達的你不行，心裡是希望你能夠行的。只是對於聽到這句話的人來說，心裡是多麼的委屈呀。因為家不是一個講道理的地方，是講感情的，如果自己最親近的人一直在打擊自己，否定自己，那麼自己其實容易朝著被打擊的那個方向去靠近，最後失去信心。

類似於小時候，父母會經常性地對孩子說：你怎麼這麼笨！這不會那不會的，像你這樣的孩子將來是不會有出息的。孩子聽多了，很多時候就接受，會覺得自己就是笨呀，就是做不好呀，反正我笨，所以我怎麼努力都沒有用，那幹嘛還去努力呢？不如就這樣好了，什麼都無所謂了。

一個人如果從小生活在一個被打擊被否定的生活環境中，或許ta會努力，努力想要得到認可，努力想要變得優秀；但是對於這個人的內心來說，永遠都會缺乏安全感；類似於，如果自己是優秀的，是好的，那麼自己是可以被愛的，如果自己不夠優秀，不夠好，那自己就是壞的，不值得被愛的；這樣的內心永遠無法安定下來，一直一直的焦慮、煩躁、沒有耐心。

好比於老王來說，自己已經是人生的低谷了，自己已經揹負了很大的壓力，自己已經非常的知道自己應該去努力了。而這個時候，如果自己最親近的人不僅不能夠給到自己一些鼓勵一些溫暖，還一味的打擊自己，否定自己，那麼這樣的環境就太冰冷，太想要逃離了。

這個世界最冰冷的事情，不是全世界與你為敵，而是你怎麼做，都沒法讓你的伴侶認可你，無論怎麼做，自己都都得不到身邊人的認同。

你精挑細選的買了一件好看的衣服，ta諷刺你眼光不行；你興沖沖的下廚做頓飯，ta挑剔你鹽加多了，味道淡了；你想了很多，準備了一份禮物，只換來一句冷冰冰的“不喜歡”。。。。。。

如果一個人的努力和堅持，換不來自己想要的積極迴應，那麼就會慢慢的放棄努力放棄堅持。

因為再好的腳也經受不了一顆沙子的反覆折磨。

其實對於很多人來說，想要的並不多，一句話：我相信你可以的。

就夠好。

祝好~

你這樣說我老婆不好吧？

雖然她的言語否定讓我感覺她這輩子只上過語文課，學會了罵人不帶髒字，囉嗦不待重字，把上下五千年的傳統文化繼承的淋漓盡致，但從通俗易懂的角度來說，她是很照顧我了，沒有文言文，全是白話文，通俗易懂，幾天不忘，怕我記不住，還堅持時時敲打，日日強調，當然，老虎也有打旽的時候，每每發工資的那幾天，話也少了，人也漂亮，要多淑女有多淑女，讓我覺得人性的溫暖和生活的規律，女人總有幾天不舒服，那咱們爺們也得有幾天舒服不是，婚姻就是如此的公平！

至於她的精神打壓，倒是我給她的精神反作用力大一點，整天擔心我沒出息，飯做的不好吃，碗洗的不乾淨，錢撐的不夠多等等等等，加上每天絞盡腦汁找我的私房錢藏那了，太難了！

家有此妻，夫復何求呀！

看就看，少擴散，被媳婦兒看到了，地球引力也救不了我！你這種情況夠幸福了，至少暴力體罰離你很遠！知足吧，兄得！

這種愛人是幾度的缺乏自信心，也是典型的大男人主義，所以不斷否定你打壓你。與其和他爭吵，不如洗耳恭聽，讓他說，靜下心的時候告訴他，你不喜歡他的處事方法，別人老公都如何如何，聽不聽在他，不過這種人一回兩回改不了，所以有事自己擔著吧，不要和他叨叨了

分兩種情況，就是得一分為二地看待這個問題。一種是恨鐵不成鋼，因愛而恨，就跟鼓勵一樣，有人從正面鼓勵，也有人從反面估計，所謂勸將不如激將，激將法，此一計也。還有一種情況那就是對你徹底死心了，打心眼裡瞧不上，蔑視你藐視你，所以，才用語言打擊你。之於後一種情況自己琢磨吧，你幹了什麼才讓人家這麼失望。

如果真的是那樣的，那就不是你的愛人啊！！！

如果你做人沒有問題，只是當下沒有發揮好，收入和職業規劃不是很理想，作為另一半應該給你出謀劃策才對，幫著你參謀參謀，看你應該怎麼做，或者補齊哪些短板能更快的適應社會、公司和職業發展的需要。

如果僅僅是因為你一時的低潮，不斷的言語否定和精神打壓你，你一定要小心，這樣的人適不適合作為伴侶長期待在一個屋簷下的。

當然，你也應該積極向上，展現自己務實努力的以免給另一半，而不能混吃等死。有很多人，就是人到中年，要本事沒本事，要地位沒地位，要存款沒存款，要態度沒態度，所以會讓另一半不堪折磨，而不斷的言語否定和精神打壓你的。

出現這種現象還是雙方的認知差距和對待事物的態度看法問題。熱戀過後需要不斷的相互認知和欣賞，攜手進步，如果思想差距太大，勢必會出現這種情況。好好學習，天天向上！

我以我個人的經歷說下吧！但願能給你點啟示！

眾所周知，當今經濟大環境下，作為中高層管理生存困難。一方面老闆急功近利，想花小錢做好事；另一方面，企業倒閉了不少，造成管理崗位供大於求。

因此這幾年，我換工作比較勤，對家裡經濟影響很大！偏偏又是買房、裝修，前債未完，後債又到，因此，老婆頗有怨言，雖然沒說嫌棄了話，但是經常莫名其妙地發脾氣，因此自己自尊頗受打擊！

在這種情況下，我選擇積極“逃避”。既然離家近工資高的沒有，那我就往遠處找；既然一下子找不到高管的崗位，那就放低一點，先生存再說！離家遠一點，工資高一點，可以緩解經濟壓力，也可以少聽些抱怨，偶爾回去也其樂融融！

首先評估一下：假設他不會改變自己的行為，那麼這段婚姻對你的意義是偏正面還是偏負面？

如果是正面的，那麼你首先要學會“不以任何其他人的態度來判斷自身的價值”，即避免受其影響。其次，將自己的感受明確告訴對方，更希望對方向積極的方面變化。當然，對此結果要抱著“爭取，但不強求”的態度，自信才是最主要的。

如果確定是負面的，相信你早就離婚了。現在的情況大概是由於他的語言暴力，這段婚姻對你才“形同雞肋”。此時，你要設好自己的底線，即“對方做出什麼樣的改進、滿足什麼樣的要求，我才可以延續這段婚姻”。在此基礎上，明確要求對方改進，否則立刻止損。

要搞明白你的愛人為什麼會對你不斷否定和打壓？夫妻間相處發生這樣的問題，估計大多是你違背了對方的意願，——言語方面、行為方面、做事技巧等，一旦出現這種情況，如果你口才好，覺得能勝過她（他），那就巧舌如簧地和她說，如果你這方面不去他（她），不去和他（她）爭誰高誰低，如果你有幽默言語，我覺得是可以化解的，這時候最好的辦法是守勢，勿呈剛強。

不去面對，先溝通，溝通不成就少交流，你沉默，你的沉默是對他的最好應對，另外就是逃避，他說的時候，你離開，避其鋒芒，當你回來後他就好了。同時也要自我反思。