我認為與家教、家風有很大關係！不要說現在的孩子不懂得感恩，只能說，你作為父母教育失敗，或是說你家家風不好！眾所周知父母是孩子的楷模，如你能對長輩孝順、有愛心，懂得感恩，那麼你的孩子也會耳濡目染父母的感恩、孝順，另外父母除了言傳身教外，平時要多和子女交流，這一切幸福生活來之不易，要感恩毛主席、感恩父母的辛勤勞動！我倆外孫女在女兒過生日那天，都買了禮品送給女兒，女兒接過禮品，叫她們雙雙跪在我外婆面前，並對倆外孫女說：今天雖然是媽的生日，但也是外婆的苦難日，我們要一起孝順外婆......感動得我咽喉哽咽！

有沒有聽說過一句話叫“三歲見大七歲見老”？

為什麼現在的孩子懂感恩的少，反而以前生活條件沒這麼好，懂感恩的孩子還多一些？

究其原因不過是在孩子最關鍵的時刻，也就是剛剛懂點事的時候，作為父母太過於嬌慣，沒有好好引導！

試想下一個衣來伸手、飯來張口、不會家務、好像在蜜罐里長大，一點不苦都沒吃過的孩子，他會知道什麼是感恩嗎？

在孩子剛懂事的時候，要讓他參與家務，做一些力所能及的勞動，適當吃點苦受點挫折，父母要以身作則，重在參與引導。

不要覺得孩子小不懂事，也不捨得讓他乾點啥，不要妄想等孩子大了就好了。能做園藝盆景的樹都是從小打理的，等樹長大成熟再去管理能行嗎？

謝謝邀請，個人認為父母離異的孩子，心靈從小都受過傷害，性格孤僻，行為鬼怪，不喜歡與人交往，希望後繼父母們耐心開導，不厭其煩的好好教育，用真情真心將其受傷的心靈慢慢融化，人之初性本善。

千萬不要任其發展，耐心的教育，從孩子內心來講，他是排擠後母的，也痛恨他自己的父親，拋棄了她的母親，其實孩子內心很脆弱也很孤獨啊！首先要接受孩子的一切，慢慢的教育開導，尋找開啟孩子受傷心靈的鑰匙，人是感情動物，慢慢會改變的，後媽不好當呀！謝謝個人看法希望有用。

為什麼孩不感恩呢？

還是要說到代溝的問題，我們的父母大多都生活在物質貧乏的年代，那時孩子多 負擔重，能吃飽吃好，有衣穿有床睡就是好生活，在他們的印象裡面，自己的父母一天到晚都是辛苦勞作 為家中生計打拼的，能拿回錢給家裡的支出做貢獻就是好父母。養活你，就是對你最大的恩德了。什麼陪伴，尊重，自由那都是扯蛋，沒聽過！

他們那個時候不講那些“虛的”，也沒有條件講究，生存才是王道。在那個年代，他們的父母也沒有計劃生育，家裡孩子一大堆，大點了都不用自己照顧，自己家裡幾個就能玩到一起互相照顧，有個什麼小心思小想法還用等著父母來傾聽，你家兄弟姐妹還沒等你開口，就把你扒光了審問得一清二楚，你以為能瞞住誰？

受了委屈，有人傾訴，有人欺負，替你出頭，失敗了，有人鼓勵，成功了有人祝賀。那時候家裡都是這麼放養的，父母除了生活起居，人生大事這些事情比較上心，其他像理解傾聽，陪伴鼓勵什麼的全部都可以外包。不只是自己的兄弟姐妹，一個村的小夥伴都是你的良師益友。有什麼事了，出去瘋玩一趟回來什麼都忘記了。

所以呢，他們自己現在作為父母，也都是自己的父母的翻版。賺錢，養家，讓孩子真正有學上，能娶上老婆，有個好家庭 好前程，就是作為父母最大的期望了。

可是現在的孩子和以前的他們，完全不一樣了。獨生子女，雙職工的父母，時代變遷，貧富差距。他們少了玩伴，多了孤獨，少了自由，多了壓力。父母仍然覺得給孩子，一份穩定的經濟基礎是保障孩子的未來，可是孩子內心的空洞卻無法填滿。

我們看到很多忙碌的父母因為發展自己的事業，忽視了孩子的感受。時代在鉅變，機會有太多，他們都想去追求 能抓住，他們像自己的父母一樣的奮鬥和打拼，但是他們沒有辦法學習到怎麼陪伴自己的孩子。

你會聽到孩子們吼叫：“你以為生了我養了我就夠了麼？就可以什麼都不管不顧？我痛苦的時候你在哪兒，我需要你的時候你又在哪兒？你只會指責我，我寧願你沒有生我！”孩子的同伴少了，自由少了，壓力大了，父母陪伴的質量還差的話，孩子從孤獨痛苦中生出了怨恨也就不奇怪了。

還是回到父母的那一輩，那時候是崇尚孝道甚至是愚孝，父母之養育之恩是大於天。父母給了你生命，沒有父母就沒有你的一切。他們說什麼都是對的，不可忤逆，不聽話就是不孝！父母是你的“上人”，你要跟父母講平等講民主？反了！我沒有你這個不孝子，給我打！

你看是不是很像古裝電視劇裡的情節？到現在還是留存在很多父母潛意識裡的封建思想。那時候他們從你們的爺爺奶奶那裡學到的就是，自己的孩子就是要孝順，頂嘴就是不孝，不聽話就是忤逆，要打要罵，隨便來，打到你服為止！

而且當時普遍上學少，受教育水平不高，又因為子女多，生活壓力大，父母把自己的辛勞困苦，轉嫁到孩子身上，釋放自己的壓力也是有的。父母們內心的獨白還有可能是：我把你生下來，這麼辛苦的養育你，沒有讓你餓著，把你養大就是我給你的恩情了，你的一切都是我給你的，我們為你們幾個子女吃了多少苦，我有權力打你罵你，棍棒底下才出孝子，我為你們付出了那麼多，以後你們可記得要孝順我！

你看你們的父母在他們小時候就是被這麼不公平的對待下來的。沒有公平，尊重，民主，選擇，你們指望他們在生下你們之後，立馬就頓悟了，你也是想象力比較豐富。既然他自己就是這麼過來的，現在也過的好好的：“打你幾下怎麼了？就要恨我了？”

但現在和原來的環境需求不一樣了，不只是要“活著”還要“活得好，活得開心，有尊嚴”就像現在的父母，不只是希望將孩子養大就功成圓滿了，還希望他能有一個好學歷，好工作。他們還是一樣揹負著巨大的壓力，長大成人還不行，一定要把孩子培養成才，功成名就，完成階層的跨級！我沒有做到的事情，我的孩子一定要幫我做到，這是他新的壓力和焦慮。

這樣的焦慮也會轉嫁到孩子身上。但是呢，父母的法子沒有改革創新，還是老一套打罵侮辱，孩子就不答應了。孩子呢，要求也高了，希望尊重，平等 像朋友家人一樣的相處，而不是高高在上的，恩人的，非打即罵，毫不尊重的父母。你看，你希望孩子去實現你的願望，你還不尊重他，你說他氣不氣?

誠然像上面說的，父母希望孩子實現自己的願望，父母會說：“怎麼會是我的願望呢！我都是為你好啊！希望你好好學習難道是我的錯嗎？考個好學校，選個實用的專業難道不對？早點結婚早點生孩子啊！我做的一切都是為你好，你現在不懂，你以後會明白的。”

可是父母不明白的是，你以為的好，不一定是孩子以為的好，你以為不那麼好的，對你來說可能真的不好，對孩子來說也不一定呢。孩子要的是自己認為的好，不是父母的，如果什麼都是父母說了算，那我的人生乾脆讓你來過好了，我沒必要來這世上走一遭啊！

中國父母從來都是做慣了孩子的主，古時候有父母之命不可違，現在有爸媽都是為你好；古時候有指腹為婚，現在有逼嫁催婚。孩子被控制慣了，就會分不清什麼是自己，什麼是父母，邊界感的消失，預示了自我的消亡。

“有一種冷，叫爸媽覺得你冷”父母如果連感覺都可以代替你感受了，你自己的存在感就變得卑微而渺小。父母的強勢干涉，是對孩子精神上的謀殺。孩子要爭取獨立，做回自我，必然會反抗。表面上大義凜然，打著為孩子好的旗號，不過是希望孩子替代自己活出理想人生，這難道不也是一種自私嗎？

孩子當然希望過好自己的人生，而不是成為父母眼中的“白眼狼”。也希望父母在孩子小的時候多陪伴和尊重，長大之後要捨得放手，不要過多的干涉孩子的生活，這樣孩子也會尊重父母給的愛和自由，由衷的感謝父母的。

很簡單的回答一下這個問題把。人在什麼情況下會有感恩這種情緒產生，只有一種：我所得到的東西超出了我的預期，並且不是一種交易的關係，而是對方無私的給予。這句話分成兩個部分，第一就是超出預期，現在的部分孩子對於家長的給予有超出預期的感受嗎？沒有，只有沒達到預期的不滿，何來超出？本來做為孩子，天生的要求並不會太過分，但是家長用自己滿滿的愛不斷的主動提高孩子的心理預期，等到孩子的心理預期變得高不可攀，家長無力實現的時候，家長就成了悲劇這不難理解。第二部分可能不太好理解，就是交易關係，很多家長也許並不認可，但是確實有非常多的家長把自己的理想強加在孩子的身上，不管你付出多少，也許你自己不自知，但是隻要給孩子的感受裡有這種理解存在了，那麼他就不會感恩，反倒可能只有反感和疲憊，這種情況並不少見，很多家長還是應該自查一下。解釋完感恩，再說一個很重要的外部條件，那就是孩子的自我發展創造的意願和能力。每個人都有暫時很難達到的預期目標，這個時候就有兩種不同的處事態度，第一種靠自己，第二種靠別人。第一種人會想通過自己的努力完成目標，對於別人的幫助都會感激，因為那並不是他認為理所當然的得到，所以會感恩。第二種，不會感激，反倒會因為別人沒有給予而怨恨。不懂感恩的孩子通常都是第二種，而形成原因也簡單的很，家長無時無刻全面的給予，讓孩子認為完成目標的方式就該是別人給予，那麼家長的給予是理所當然的，為什麼要感恩？這其實也發生在一些“大孩子”身上，父母傾其所有幫助孩子的生活，但是最後孩子只有慾壑難填，沒有了親情，沒有了照顧……其實培養孩子懂得感恩並不難，就是鍛鍊他經常去自己完成他的目標，讓他多多去體會完成目標的不易，而家長只是領路者不是大包大攬的保姆，孩子在鍛鍊中堅強，也會更能懂得生活，更能體會父母的不易，“窮人的孩子早當家”並不是僅僅因為窮，而是因為他在動手生活，所以有體會，所以知道感恩。說簡單聊聊，結果廢話這麼多，湊合看把