我是北方人，過年都有蒸饅頭的習俗，我們那蒸饅頭都是用的地鍋，燒的柴火。每到蒸饅頭我和爸爸媽媽都是去爺爺奶奶家，燒地鍋是需要有人看火的，柴火要一直往裡加。因為我當時小，也愛玩火，所以看火的差事都是我幹，因為這我小時候沒少尿床，夢到故事情節都是在往奶奶家廁所跑，明明離廁所很近，卻怎麼也跑不到，跑著跑著憋不住在廁所門口就尿了，尿完我就醒了，躺在水中央。

看火雖然好玩，但也很無聊，有時候就會把燒火棍放火裡燒，奶奶家的燒火棍是鐵的，手柄用木頭包裹，燒紅了放水裡，呲的一聲，反反覆覆。有次我把燒火棍燒紅了，看見奶奶家牛圈裡一頭牛的屁股正好朝門，好長時間都沒動，我這時候拿著燒火棍就過去了，下意識的把燒火棍就攮在了牛的屁股上，這一攮說時遲那時快，牛也疼啊，它下意識的就撂了一蹶子，這一蹶子要撂在我身上，我可能當時就一命嗚呼了，幸運的是，它正好撂在了牛圈的門墩上，當時牛撂完都有點站不穩了，它心裡一定在想mmp，屁股受了傷不說，還搭進一條腿。當然我當時也不是什麼事也沒有，牛腿上的那些屎，在撂在門墩上那一刻的慣性都甩在了我的身上和臉上，雖然是髒，但事後想了還是有點後怕。

1.說個我高中同學跟我講的事。她初中學校校長的外號是“大狼狗”，背景交代完畢。

校長有次晚上喝醉了路過操場，正好遇到了一個逃了晚自習在操場閒逛的男生，就把該男生叫過來，問他：“你知道我是誰嗎？”“你是校長。”該名男生答道。只聽見“啪”的一聲，校長打了他一耳光，說道：“我是大狼狗！”打完之後又問了他一遍，“你知道我是誰嗎？”“你……你是大狼狗。”又是“啪”的一聲，“我是校長！”

2.小學時一次上學途中，

我摸了摸涼颼颼的脖子——

很好，

紅領巾忘帶了，

為了避免老師的教（bi）導（bi）

我就在學校門口買了一個有著高階大氣上檔次包裝的紅!領!巾!

升國旗的時候，

就在我緩緩地取出袋子裡的東西，，

。。。。。。

臥槽 ! 臥槽 ! 臥槽 !

尼瑪啊，，，，，，

他孃的一條紅內褲？？？

呵呵

這時候我旁邊的妹子已經超驚訝了

她大聲喊到:

天吶，老師你快來看啊，

我操當時我周圍就圍了一堆人看，

都她孃的在笑唉

然後我們老師也來了，

她看我的目光充滿了驚恐，

我整個人是呆滯的，，，

後來她把紅褲衩拿走了，，，

留下凌亂的我和周圍笑岔氣的同學們。。。

. . . . . .

時隔多年，

每每想起那天的場面，，，

我就踏馬想和小賣部的大媽同歸於盡。。。

3.高中回宿舍和室友們玩鬧，不知道怎麼搞的，一室友突然衝到門口（門開著）特別妖豔的叫“姑娘們，出來接客啦！”

然後我就看見他身後我們班主任老師的身影。

我至今都難以忘記他轉過頭和老師對眼時他倆的表情。

（背景人物：醫生）

我最近在給一組病人做隨訪，

通常就是打電話去問問病人最近怎麼樣，病情有沒有加重，藥物變沒變之類的

有時候要的資料很多，電話聊起來相當費事

但是我這組病人隨訪結果要求很簡單，就要知道病人在這個時間死沒死就行

但是數量有點多，大概上千人的樣子

電話隨訪這個事吧，聽起來簡單做起來難，

當你自報家門，又表現的很關心他的時候，很多病人就會很感動，很配合

尤其是一些比較偏遠，難得去一次醫院的病人，

會把這幾年他的看病經歷，用藥史，幾天前頭痛胃痛喝酒喝了多少和夫妻性生活不和諧之類的跟你全傾訴一遍

我自然只能耐心傾聽，維持友好和諧氛圍直到依依不捨道別

於是我發現這樣隨訪一個人我通常聊了1個小時，估計完成任務得到下個世紀了

可是大哥，我壓根不需要知道你這麼多事啊，我只要知道你是不是活著就行了阿

不行我得想個辦法，

有了，我只要確認接電話的是他本人不就可以了嗎

聰明如我

對方：是的，您哪位

成功，很好，下一個

對方：不是

我(;￢д￢) ：額，那您是？

對方：你是誰阿

我：額，是我阿，哈哈哈，我的聲音你都聽不出來了（臥槽，怎麼辦。。。）

對方：神經病！（掛了）

。。。_(:з」∠

等下，你還沒有說他是不是還活著。。。

對方：不是

對方：哦，具體是什麼

對方：他出去了

我：那待會我再打過來，再見。

還沒過太久，電話打過來了

對方：你好，是建設銀行嗎？

我( ⊙ o ⊙ )：您是？

對方：我是孔XX，剛才說你們有事情找我

我：額。。額。。那個（臥槽，怎麼辦）

我：孔先生，請問最近有貸款需求嗎（我為什麼要說這個- -#）

對方：有阿，你們貸款利息多少？

！！！大哥，正確的劇本里你應該掛電話阿

我：這個，我院，阿不不不，我行需要結合您實際情況來定的哦

對方：需要哪些情況啊？

臥槽，沒辦法了，幸好我有度娘

我：個人貸款是什麼用途呢

我：需要您提供下列證明哦

剩下時間我都在一邊百度，一邊和他溝通，一邊緊張地思考怎麼辦，阿阿阿

肯定不能讓他真去銀行啊，難不成我要自己借錢給他？

阿，肯定不行，一定要找個理由拒絕他

我：有了！孔先生您在去年3月是不是在北京XX醫院住院過

對方：是阿，你怎麼知道

我：那像您這種情況，不建議您貸款買奢侈品，因為您後期還需要比較長時間的治療，醫療費用是一筆很大的開支。（臥槽，我太佩服我自己了）

我：嗯嗯，對的，關於具體病情，您可以在週三專門看XX教授的門診。

我：是的是的，我們銀行在這方面都是有專門的培訓的，為客戶提供全方位的服務是我們的宗旨。

我：不用謝，這是我們分內的事，那就不打擾您了，再見！

。。。

。。。

。。。臥槽 又花了一個小時！！！

可是為什麼我一個醫生要和病人談半天貸款的事啊！ (ノ=Д=)ノ┻━┻

所以各位，以後接到貸款電話，先別急著報警，對面可能只是個想隨訪病人的小醫生而已。

大家好，我是（忙劉紫暴哥）我喜歡搞笑，搞笑是一種藝術，搞笑是一種文化，搞笑更是一種生活方式，搞笑同時也可以讓大家變得快樂！笑，是一種情緒的表達，笑是對生活的樂觀！我喜歡分享搞笑視訊，搞笑故事，搞笑段子，同時我也喜歡幽默風趣，幽默的人去到哪裡都能給大家帶來歡樂，幽默是種藝術，幽默是種生活方式，幽默也是一種態度，好了自我介紹完畢！以下是我的分析和觀點：

1.前兩天我在精神病院做完義工，出來坐上回家的公交，不小心踩一妹子的腳了，我忙說抱歉抱歉。妹子：你有病吧？我生氣了：你才有病呢！妹子：我看你就是剛從精神病院裡出來的。我連忙說道：我滴乖乖，你跟蹤我啊？

2.以前，我在醫院獻血，獻200CC送一副修指甲的工具，400CC送個手錶。隔壁一兄弟聽說後感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麼?護士說：“送棺材”。我聽到哈哈大笑起來！

最後在這裡我希望大家能開開心心看段子，快快樂樂的看搞笑故事，看生活中搞笑的事，健健康康成長，能變得越來越年輕，工作順利，事業有成，平平安安，男的變得越來越帥，女的變得越來越美！謝謝大家！

玩過部落衝突的老哥會懂我在說什麼，前兩天晚上1.點左右

我戴著耳機在刷微博都是那種恐怖故事和圖片的

看了差不多有半個多小時，當時我就有點小怕

然後我覺得玩下游戲可以緩解一下情緒，然後我就打開了部落衝突

跟大家分享一個在我身上發生的事

記得那天放學回家我在等公交，但是等了好久都沒有車，

我就想要不我騎共享單車吧，然後我到處找

｛我們那個地方共享單車還沒有很多｝找了好久都沒有找到

我都準備放棄了，突然我抬眼看

看到有個院子裡有一輛，當時想著這是公用的就直接進去了

正開心的開啟掃一掃，結果上面的二維碼被刮花了，數字也看不清

講真當時只有絕望了，然後我就準備走了

結果有個小哥哥走過來問我在幹什麼，我就跟他說了原因

然後他就說那我送你回去吧，我一開始很怕以為他是騙子，結果他開了一輛警車出來

然後我就想哪來的警車，我就走到外面去看警察局

你經歷過哪些搞笑的瞬間？

在這個特殊的日子，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。

在圖書館自習的時候喝珍珠奶茶，不小心被珍珠卡住喉嚨，很難受，咳嗽幾下終於好了，但是抬頭一看，發現珍珠已經飛到了對面女生的書上。當時我真想找個地洞鑽下去。

拿著奶茶騎自行車，不小心奶茶跌落，灑了一地，想把杯子和吸管撿起來丟到垃圾桶，剛好此時我是在十字路口，人來人往，剛想動手撿吸管，一位叔叔攔住我說掉到地上的不能喝，別撿了。

小時候學跳舞，那時剛好換牙，跳著跳著牙齒掉了（掉到地上），我寵辱不驚地蹲下把牙齒撿起來，淡定地把牙齒撿起來塞回嘴裡，至今沒有忘記當時在場的小夥伴看我的眼神。

上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

　　1、老師在批改作文《我的老師》時，發現這麼一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”

　　原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。

　　老師批註：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。

　　2、演講比賽結束之後，班主任作總結：“我們講話時，語言要簡練，要有藝術性。林語堂先生說過一句話，‘一篇精彩的演講，應該像少女穿的迷你裙，越短越好’。”

　　一個學生舉手提問：“那要是一句話也不說呢?”

　　班主任厲聲道：“不準耍流氓!”

　　3、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句，並解釋道：“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉，像轉一個小彎，‘但是’是大轉，像轉個大彎。”

　　有學生立即說：“我家到學校只轉幾個‘卻’，而到外婆家要轉幾個‘但是’。”

　　4、上算術課的時候，老師問小明：“如果你把手伸進右邊的褲兜裡發現了25元錢，伸進左兜後又發現了35元錢，這說明了什麼?”

　　小明回答：“這說明我的手一定伸進了別人的褲兜!”

　　5、老師：“寫作文和做菜一樣，做菜前要先準備好材料，然後再對材料進行挑揀，取其精華，去其糟粕……”

　　學生：“揀菜的事兒我們都會，可是我們不會抄。”

　　6、美術課上，老師讓同學們畫人物頭像，但大家都忙著做語文和數學作業，竟無一人畫畫。美術老師勃然大怒：“每個人放學之前，必須交出一個人頭，否則不許回家!”

　　7、同桌晚自習給我看手相，說：“哎呀，你這手不好啊！漏財！跟我一樣，我也漏財！”

　　這時突然一陣陰風襲來，班主任突然說：“你倆不學習在這裡嘀咕啥呢，每個人罰十塊錢！”

1、今天兒子幼兒園開學了，兒子一臉嫌棄不想去的樣子，在我的再三誘說下終於說動帶兒子來到幼兒園門口，我說：“兒子再堅持一下就放假，”，三個月很快就過去了。旁邊保安聽到哈哈大笑起來說道：大哥，還是你有才啊！哈哈哈哈哈

2、前兩天我在精神病院做完義工，出來坐上回家的公交，不小心踩一妹子的腳了，我忙說抱歉抱歉。妹子：你有病吧？我生氣了：你才有病呢！妹子：我看你就是剛從精神病院裡出來的。我連忙說道：我滴乖乖，你跟蹤我啊？

3、以前，我在醫院獻血，獻200CC送一副修指甲的工具，400CC送個手錶。隔壁一兄弟聽說後感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麼?護士說：“送棺材”。我聽到哈哈大笑起來！

4、兒子老師說吸菸有害健康，特意把從香菸中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗你們發現了什麼?”同學們異口同聲地回答：“抽菸不會長蟲子”。

5、我今天中午下班回家在街上買了一瓶水，發現一老太太緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知道她說：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶!”哈哈哈有點意思

6、我老爸買了一袋彩虹糖回來，告訴倆孫子一次只能吃一顆。第二天，老爸拿著空空的糖袋子，很生氣地問他兩個：“怎麼解釋？”老大理直氣壯地回答：“你說我倆一次只能吃一塊，所以我和弟弟每塊都是一人一半，不一會兒就吃完了。”老爸。。。

7、昨天我妹網購了一隻收納箱，收到貨後發現店家把顏色發錯了。就聯絡店家說：店家，你顏色發錯了！店主回覆：不可能啊？小妹說：我要的是天空藍，你給我寄了個灰白的。結果老闆無奈的說：“我們這天空就這顏色啊！”

8、昨天晚上跟老婆去逛街，走著走著我說想上去廁所，老婆說 去吧，走了一小會看到一美女，氣質這塊肯定是不用說了的，捏的死死的。尋思著我就上去打算問個微信，剛站好姿勢說美女你好！不知道老婆什麼時候過來到我後面了問我：好看嗎？我說很漂亮，聽這聲音咋這麼熟悉，回頭一看 是老婆！沒回過神就給我一拳。不說了！外面空氣很好就是蚊子有點多，手機沒電了睡覺了。

1、一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有遠到山頂啊？”小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？”

2、你真的覺得有錢人跟你想象的一樣快樂嗎？你錯了，有錢人並沒有和你想象的一樣快樂，他們的快樂你根本就想象不到。

3、在公司樓下等電梯，通過不鏽鋼電梯門的鏡面，看到老闆娘在後面朝我走來，腳一崴，一屁股坐地上。我咬著牙不讓自己笑出聲，等她爬起來走到我身邊，我轉頭流露出意外的表情說：“老闆娘，這麼巧啊。”她說：“接著裝啊，你剛才笑得馬尾辮都抖起來了。”

4、現在的工人，你都不知道變化多快，我就認識一個，一個月前，我出差回家，媳婦請了一個工人在家修油煙機，雖然是工人但是人家穿的西裝革履。一個星期前的一天，我提前下班回家，發現窗戶上有人，媳婦說那是給我家修空調的，我定睛一看，嘿，還是那小子，會的真不少。昨天，我又提前下班回家，發現一個男人在捯飭電腦，媳婦說，電腦壞了，我定睛一看，哎呦，還是那小子，你說一個民工從修油煙機到修電腦會的也太多了，我那傻媳婦竟然沒認出她請的是同一個人。

5、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的，你別看我醜，說起美容來我一套一套的你別看我單，說起戀愛來我一套一套的你別看我窮，說起賺錢來我一套一套的

6、女孩終於爭取到了和男神共進晚餐的機會。晚餐的最後，女孩鼓起勇氣問男神：“為了記住這個美好的夜晚，你可以送我點什麼嗎？”男神有些為難，想了想說：“好吧，我送你離開吧！”

你有哪些最搞笑經歷？以下是本人回答

我小學三年級的時候，早上上課，肚子不舒服，因為小時候膽小，一直憋著，想到下課再解決。結果沒憋住，拉褲襠裡，當時是冬天，都穿好幾條褲子，很厚。所以那坨翔在褲子裡面一直沒有流出來，一直到下課，我馬上衝到廁所，把最裡面的褲子脫了下來。 因為怕髒了手，就把那坨東西裹在褲子裡，褲子又不能扔掉，不然回家沒法跟老媽交差，可是放在哪裡不引別人注意呢，自己的抽屜不行，說不定會被別人看到，同桌的抽屜更不行，我一想就放在了講臺的桌子抽屜裡，那地方不會有人碰。於是我若無其事的把那褲子藏在了講臺的抽屜裡。 剛開始前幾節課都沒事，最後一節剛好上數學課的時候，老師找三角板，開啟抽屜，發現一條神祕的褲子。就把褲子拿出來，還沒有發現褲子有什麼異樣，於是他大聲的問是誰的？大家都沒說話，然後老師做出一個動作，這輩子都忘不了，老師把那褲子習慣性的一甩，他是想把褲子甩屏，讓大家看清楚這條褲子。 就在這個時候，那坨黑色的東西就從褲腳飛出來，做出一個完美的拋物線運動，落在了前排女生書桌上面，炸開了花，把兩個女生臉上濺的都是的。那天晚上，我被逼到女生的家裡去道歉。為了這件事情，我好幾年都沒有緩過來神。