是老婆。

前幾天，我突發心臟疾病，正走路時就一頭栽倒在石頭地上：臉、額頭丶下巴不同程度擦傷，而作為臉平面的制高點鼻子，則至今天尚未康復——不僅當時流血不止，而且到今天還不能擤鼻涕——骨頭一碰就疼，可能是區域性骨折了。

同行的人們急忙扶我坐起來，見我滿臉鮮血之外，還直冒冷汗。在37度的氣溫下手腳冰涼，有人趕緊找了個血壓計量了下血壓：高壓不到60，低壓40。心率100多。平時我是高血壓。如果不吃降壓藥，通常高壓在150，低壓在95。

我坐在地上，眼前時清楚時看不清。看不清時感到就像是黑白電視機無訊號時的雪花點，同時伴有心前區不舒服、氣不夠用。有種快不行了的感覺。

過了半天，總算緩過勁兒來了，血壓也升到117/78了。心裡想，這次又挺過來了。

說實話，在瀕死的那會兒，就想著給老婆打個電話，告訴她好好活看。我不行了……

我和老婆是經人介紹後相識的。當時的我窮小子一個，家裡窮的連窗戶都是高梁杆扎的架子糊上麻紙做起來的。結婚時沒錢，三金至現在也沒有一件；沒有房子，到處租房。到買下房子時，至少搬了9次家。婚後操持家務，伺候老的，照料小的。洗衣做飯，還要上班。農忙了還得去地裡幫助幹活兒……好不容易熬出來了：女兒出嫁了，兩個老的也以86歲、90歲的高齡相繼離世了。正要緩口氣時，我又出故障了！

老婆對這個家付出太多了！沒有享受過什麼好生活，脾氣好的有些懦弱，從小在家裡就不和任何人爭高低。嫁過來也是如此。我活著，沒人敢欺負她。因此我死了，最不放心的就是她了！

人與人的感情，是日積月累而來的。

日久生情，感情就是這麼來的。相處越久，感情越深；如果沒有朝夕與共，即便是自己的親生骨肉，也未必真的會有感情；如果能夠朝夕與共，即使是阿貓阿狗，也是會產生感情的。

對應的，感情的消退和割捨，也是一個時間的過程，只要時間到了，再深的感情也會由濃轉淡，直至最後徹底消亡。

感情的割捨沒有那麼簡單，但也沒有你想像中那麼難。

感情若是已經死亡，你最多會去緬懷，但絕不會念念不忘。

如果把感情比喻成親人，親人去世，每個人都會心痛難當。但是，每個人都清楚，死而不能復生。所以舉行一個儀式，跟已經死亡的感情告別，然後第二天開始，就要迎接新的生活。

我們最多，也就是清明或中元去掃掃墓，祭奠一下而已，但其它的時間，一定不會總是去念想。

所以，你若是割捨不了感情，無非是因為你以為自己的感情還沒有死亡。

感情的背後，隱藏著依賴與習慣。

其實，很多人割捨不掉的，並不是感情，而是長久以來的依賴，是一種習慣。

你跟一個人生活了這麼多年，依賴一定是會有的，不管是生活，還是精神層面。對於一些重度依賴症而言，離開這個人，了斷這份情，於他們而言，簡直就相當於剝奪了自己生的希望。

依賴者一個最大的錯誤，就是把對方或感情當做了自己的救命稻草，所以，堅決不願放手。就像一個人在大海上，抓到一塊浮板，就當做了生的全部希望，即使這塊浮板滿是釘刺，他們也死死攥著不放。而卻忘了，其實自己是會游泳的。

你說，我不會啊——那麼，你沒有跟這個人以前，沒有開始這段感情以前，你一個人不也是快快樂樂、倖幸福福的過來了嗎？

愛或感情，說到底是一種習慣；割捨感情，就是結束習慣——而人的本能，對於改變習慣都是天生牴觸的，因為改變習慣會讓人特別不舒服。

你習慣了每天睡懶覺，這時候要讓你每天天不亮就起床，你是不是覺得，這簡直是要了親命。感情，其實也是這個道理。

但是，當一個習慣是壞習慣了以後，其實改變壞習慣的同時，也就養成了好習慣。換而言之，如果你不改掉壞習慣，你就永遠無法培養出好習慣——依賴別人一定是壞習慣，依賴自己一定是好習慣。

所以，當有人問我，“老師，我要怎麼才能放下這段感情、放下這個人”的時候？

我都會反而ta：“你真的想要放下嗎？”

如果得到肯定的回答，我接下來的話非常簡潔：“那，你就去做就好了”。

只要你是真的想要放下一個人，割捨一段感情，沒有做不到的道理，只有你根本就不願這樣去做的潛意識心理。

看到這個問題，我們每個人都會在心裡思考，如果人生到了最後，你最割捨不了的是誰，每個人的想法不同，每個年齡階段的回答也是不一樣，甚至身為夫妻的男人和女人的回答都不會相同，沒結婚的，覺得這輩子父母最不容易，辛辛苦苦幾十年把自己拉扯大，最割捨不了父母，結了婚的有孩子的，最割捨不了孩子，都說孩子是父母身上掉下來的一塊肉，想想自己受了多大的痛苦才生下的孩子，兒子千里母擔憂，不管孩子在哪，長到多大，永遠都是父母最牽掛的。

我作為一個已婚的女人來發表一下自己的想法，如果人生到了最後，我最割捨不了的就是我的老公，這輩子我最摯愛的人，我們相戀十年才步入婚禮殿堂，所以我們的感情是很深厚的，都很愛彼此，到人生最後，孩子們都已經長大，有了自己的家庭，我們也盡到了父母的責任，不再為他們擔憂了，那時的父母也早已經離我們遠去了，看看自己身邊，剩下的是那個陪著自己一輩子的愛人，兩個人在一起的的時候，把衣服給他洗洗，飯給他做做，想想如果沒了自己，他該如何生活，不忍留他一個人承受分開的痛苦，畢竟兩個人風雨同舟，同甘苦共患難的一路都來，有的時候我就開玩笑對我老公說，你要對我好點，我才是那個陪著你一輩子的人，看看那些走在街上的白髮老人，他們互相扶持著，就這樣攙扶了一輩子，你說到頭，誰也割捨不下誰，所以如果到了最後，最割捨不了的就是自己的愛人，最難割捨的就是愛人之間的這份情！

雖然我沒有到過人生的最後，但是我們村莊有一個我的發小，他得了腎功能衰竭最後去世了，我曾經和他聊過，在他的生命最後想些什麼？有些悲傷，反映了很多人心的黑暗和無知！

z：沒事的，不要靠近我，離我遠點和我說會話！

我：你得了啥病啊？村裡人都說你要死了，真的嗎？

z：我也不知道，反正很難受，尿不出來尿

我：那憋著多難受啊！

z：是啊，對了你能告訴我爸，我這裡很害怕，想回家嗎？

我：好的，我等下告訴你爸！還有啥要給你爸說的嗎？

z：我這裡無聊，把家裡的狗弄過來陪我就可以了！

我：好的，我知道了

z：送點水給我喝讓我弟送過來！好久沒喝水了！

我：好的。

後來我告訴他爸，按照他的要求做了！

過了不久我再看他，他已經面黃肌瘦了，躺在床上，表情很痛苦！見到我還是像小時候那樣！天真，善良，愛說話！

我：你好點了嗎？

z：沒有，感覺越來越難受，渾身沒力氣，尿不出來，很難受！

我：啊，那咋辦？

z：沒事的，能告訴我爸媽我想他們了，不要讓我弟來送飯了，讓他們來送一次，讓我看看，我好想他們！

我：嗯，還有事嗎？

z：還有外面好黑好冷我想回家！

我：我告訴他們

我叫他父母來的時候他已經去世了。

他去世了，真的走了，感覺像做夢一樣。

其實後來才知道為啥是弟弟送飯，因為媽媽因為這個眼睛哭的快瞎了，爸爸頭髮也白了！父母也不敢見孩子！見了更難受，那種見到孩子那樣估計父母受不了那種痛吧！自己沒錢，只能看著孩子一天天等著死亡靠近，卻什麼夜做不了。窮人就這樣，這就是現實！

生命的最後就是相見家人一面，想回到那個溫暖Sunny的家。

看到這個題目，我想從自己的角度來談談這個問題。

如果人生到了最後，你最割捨不了的是誰？我想，我最割捨不下的，一定是我的孩子。自古以來，都是長輩疼愛晚輩，為晚輩無條件的付出。歷史的車輪滾到了現在，作為上有老下有小的我們，身上揹負著艱鉅的責任。如果我們的人生到了最後，除非是得了急症，如果是自然老死的話，那也得到我們很老的時候了，那個時候，很有可能我們的父母已經先我們而去了，所以我們最割捨不了的很有可能不是父母，而是陪在我們身邊的愛人以及小孩。愛人跟小孩誰在我們心中的份量更重呢？其實在大多數人的心裡，小孩的分量是要重於愛人的，他是我們生命的延續，從十月懷胎到呱呱墜地，從餵奶餵飯到把屎把尿，我們陪伴見證了小孩的成長，驚歎於生命的美妙，參與了這個生命的過程，我們獲得了很多的幸福。當我們生命接近尾聲的時候，我可能會想，我的老伴會有我的孩子來照顧他，我的生命結束了之後老伴還會有親人陪伴著他。而我的孩子，從此之後他就要成為一個沒有媽媽的孩子了，不管孩子的年齡有多大，在媽媽面前永遠都是孩子，沒有媽媽可以撒嬌傾訴的孩子，內心會是多麼孤苦。當然了，對於父母來講，再生命的最後時刻，看著孩子，他們會想，以後我就沒辦法再繼續參與我孩子的成長直至變老的過程，以後我的孩子將是家裡的頂樑柱，將是壓力最大的那一個人，等他老了，沒有父母疼他，而他的子孫，可能又在疼著更小輩的孩子去了，沒有人來關心老人的疾苦，那麼我的孩子，在他老年的時候，不一定會有人來疼愛他，他也會被他的晚輩所忽視。想到這些，即便是想象，也會感覺到內心的不忍和淒涼。

朋友們，都來說說你們最割捨不下的會是誰吧！

我經歷過生死，在生命最後，你不會選擇割捨不下誰？因為痛苦，懼怕，佔據你的思維。到後來，就不知不覺中離去。

人生所有一切，包括你的最割捨不下一切，都是在你活著的時候才會有意義，所以，只有經歷過生死的人才會大徹大悟，才會更懂得珍惜，懂得感恩，更懂得活的每一天都是美好的，不再去計較得失，不再去有更多欲望，更懂得，所有的一切在活著的時候只是為你所用，而不為所有。更懂的幸福是什麼？

等你又一次回到這個世界上來的時候，你有一種重生感覺。那時候，你才會想，如果我真的離去了，我會捨不得孩子，做母親，孩子才是你這世界全部。深夜裡，我哭了，紮在孩子父親懷裡，我哽咽著對孩子父親說：如果有一天我真的走了，你一定要好好對我們孩子，孩子還小。

我祈禱上天叫我再活五年，看著孩子大了，我就可安心的離去。如今，上天恩賜予我，十幾年過去，孩子也結婚生子，我享受著天倫之樂，活著真好。

即便是生活中有再多磨難，也是值得的，因為，你每天都會感受Sunny普照。

如果我能活到八十歲，無病無痛的在睡夢中離開，我覺得我不會牽掛誰。

那時候父母早已離去，孩子也已成家，孩子的生活中有他的妻子孩子，我也很放心。

至於我老伴，已經八十歲了，也做不了對不起我的事，沒什麼不放心的。

人嗎，本來都是向死而生，早晚有這一天，活著的時候就好好享受生活，未來可期。

離開的時候也別難過，十八年後又是一個美少女戰士[耶]

我的大嫂在她人生最後那一刻，我看到了她眼角的淚水，我心裡很知道，這一刻她割捨不了站在她身邊大聲喊著：媽媽，媽媽，媽媽的那個女兒呀。當我們被媽媽帶到這個世間時，我們是光著身子來的什麼都沒有帶，而且也不曾問一下是否願意來，哪怕有些孩子身上很多青印但是也還是來了，傳說是這個人不想來世間被打成這樣的，沒有選擇的生，哪裡還會有選擇的死呢？唯有這兩行：生與死我們無法選擇。到了最後就閉眼安行吧！

假如人生到了最後，沒有什麼割捨不了的？活著的時候，儘自己的能力對所有的人都好，就是非常善意的和周邊的人相處，和親人們相處，我想到人生終了的時候，就沒有什麼割捨不了和遺憾的，因為人都有自私的一面，你知道並有意識的把控自己自私，你雖然超越了自己的負能量，但高處不勝寒，所以有的人會很安祥的微笑著離去的。

我還沒到最後，所以不知道我自己會最記掛誰，但是我父親在病危去世前一直昏迷，唯一清醒過來的幾分鐘（也不是完全清醒，只是能說出一點話來）嘴裡一直唸叨著我母親的名字，根本沒提我和我倆姐姐。