我的父親，七歲時，我的爺爺病逝。因家貧，無錢安葬。奶奶把我一歲左右的四叔，三塊“袁大頭”賣了。安葬了我的爺爺，迫於生計，奶奶帶著三歲的三叔“下堂”(再婚)。父親帶著五歲的二叔，在日本鬼孑攻打長沙的戰火中，乞討流浪。在父親十二歲左右，流浪到了洞庭湖區。一戶僱農家裡，因夫妻都已三十多歲，膝下尚無兒女。便有意收留我父親和二叔。因為父親每天凌晨五點要起來挑滿六缸水，吃了早飯，就放牛。那時是沒有三餐的，必須要放牛到黃昏才可以趕牛回來，收拾牛欄、上草料。忙完已是天黑，一口冷飯，就是一天。有一天放牛回來，沒看到相依為命的弟弟。父親失魂落魄，呼天搶地，才知道二叔被別人以十二塊“袁大頭”拐賣了……解放了。父親窮苦出身，表現積極，一九五三年就入了黨。在基層工作。二叔也找到了，父親還尋找到老家。每年回老家看奶奶。因人介紹，與父母都已逝世、僅一哥哥的我媽媽，走到了一起。一九六八年十一月，我出生了，是父母的五個孩子。因為母親身體不好，夏天都要穿棉衣，父親每天忙於工作，早出晚歸。我童年的記憶裡，大姐代替了母親的角色(大姐比我大七歲)。家務全部是大姐。從上學第一天，大姐做好早餐，吃完後拿起書包，將我送到學校。下午又到學校接回家(來回三公里多)。直到讀小學四年級，我堅持跟小夥伴一起走，不要大姐接送。但大姐每天會做好早餐，等我出門時，將書包幫我挎好，並反覆叮囑……一九七六年九月中下旬的一天，放學了，沒見到姐姐的身影，我跟著幾個小夥伴一起回家。遠遠看到一老一少兩個不認識的男人，正趕著兩頭大白豬從我家廚房出來。我趕緊起跑。聽到姐姐在喊“王叔陳嬸(鄰居)快來幫幫我，我父母不在家(父親因農民管理學校調至外地，母親在公社衛生院住院。大哥在外地工作，二姐隊上出工)，這幾個人來我們家搶東西……”。循聲跨進臥室，一個三十多的女人跟大姐在搶被子。我跑上前，不管三七二十一，攀著女人的大腿，張口就咬……女人開始全身心在跟姐進搶被子，突然被我一咬，痛的一個激靈，用力一抬腿，想把我踢開，殺豬般一聲嚎。也許是我用盡了吃奶的力氣，也許女人也不敢對一個七、八歲的小孩下死手。反正我咬著沒鬆口。“那個毛狗之種也死了，要變天了，你們這些窮鬼崽子分了我的財產，我要搞回去……”。那個女人的男人，罵罵咧咧跑進來，一掌把我推開。我只感覺眼睛一黑，昏到在地……醒來時，媽媽抱著我，大姐在旁邊哭。口裡牙齒被崩了兩顆，還痛……一九八一年正月，十九歲的大姐，在父母操持下，由大隊赤腳醫生和大隊治安主任做媒，與同村鄰隊一男青年訂婚(兩家距離一千三百米左右)。男方母親已病逝，還有一弟弟比我小一歲。但他比姐姐大四歲。七月的一天中午，我正在做暑假作業，突然聽到外面大聲喧譁，還有人喊“救命”。出門一看，人都往鄰隊跑。想去湊熱鬧，大姐喊住我“做作業，小孩子別去湊熱鬧”從那天后，大姐變得抑鬱。常常看她心事沉沉的樣子。但因為我年齡小，根本不懂什麼。一九八二年正月，在外地的二叔來了，父親讓我去喊“姐夫”來家裡吃飯。大姐一個人風風火火忙碌著，全家人都興高彩烈。只有大姐，始終面無表情。“姐夫”從進我家，吃飯、陪叔叔聊天……姐姐一直不理不睬、默默無言地忙碌著。等“姐夫”邁出我家門，姐姐撲到正在跟叔叔聊天的父親面前，雙膝跪雙，哭著要父親答應“退婚”。叔叔也看到了從我“姐夫”進門，直至離開，我姐姐反常的情緒。叔叔把我姐姐拉起來。父親吩咐我去另一個房間做作業。我只好不情願地離開。過元宵節，趁著大姐去了舅舅家。父親告訴母親。“姐夫”的父親託介紹人找我父親商量，男女都已過了法定結婚年齡，男方母親也病逝了，家裡沒個“女主人”，真不容易，想早點娶我姐進門。父親沒答應。以大姐上面還有我大哥，大哥也訂了親，但婚期沒定。父親說一定要等我大哥先結婚，才會讓我姐出嫁。姐姐回來後，我第一時間“鸚鵡學舌”，把情況告訴她，姐姐抱著我，姐姐哭了。我要幫姐姐擦眼淚，姐姐含著眼淚一笑“三兒，姐姐又能多照顧你一年，好好讀書，快點長大……”。我能感覺到姐姐心情好了很多，臉上有了久違的笑容。放學回來，姐姐接過我的書包，監督我做作業。有時姐姐一邊做家務，一邊輕輕地唱歌。一九八三年五月的一天，放學回家。沒看到姐姐出門幫我取書包。我一邊喊，一邊往姐姐的房間裡走。姐姐應聲出來，紅紅的眼睛。雖然已擦過，但淚痕還是十分明顯。我把書包一扔，抱著姐姐。“姐，你為什麼哭了，誰又欺負你了……”。“三兒，姐姐沒哭……”。姐姐摸著我的頭“三兒都快跟姐姐一樣高了，小男子漢，好好讀書，快快長大……”。姐姐含淚一笑。一九八三年八月十三日凌晨一點。我被一陣哭聲驚醒。驚慌中爬起，是媽媽，嚎啕大哭，喊著姐姐的乳名……父親看到我，遞給我一封未封的信，哽咽著：“三兒，你姐姐沒了，這是她留給你的……”。說完，父親倒在地上痛哭：“我為什麼不同意退婚……是我逼死我的……”。三兒：你看到姐姐這封信時，姐姐已經走了。不是姐姐狠心，是姐姐無奈的選擇。三兒，姐本不想告訴你，你還小，還要把精力用在學習上。姐更不想因為自己的不幸，讓你揹負仇恨，讓你受到一絲傷害。但是，就算姐不說，當姐走了，你也會多少了解到一些，又怕你誤解了父母，影響你健康成長。你知道嗎？姐姐真的不知道該怎麼做，才能好些……唉你還小，那個女人的丈夫，竟拿著殺豬刀，懷揣甲胺磷來岳家大鬧，。他跟那女人本來就說不清、道不明。他(姐姐未婚夫)竟然還有臉去幫那個女人說話，被那個女人的丈夫追著，欲砍死他。人要臉，樹要皮。一個人下賤到這種程度，姐姐真的不想、也不能嫁他。還記得去年二叔來，姐姐求父親，去跟他們退婚嗎？他在父親和介紹人面前痛苦流涕、賭咒發誓。一定痛改前非。前段時間，他和那個女人在一起，被人發現。女人丈夫又到岳家來鬧。現在都不知道要如何才能處理了。唉，不說這些了。反正與我們沒關係了。可這個喪心病狂的傢伙，在別人那裡吃了癟，卻瘋狗一樣來我們家鬧，威脅我們……不就是他們在這裡是大姓，人多勢眾。而我們家勢單力孤嗎？今天上午，父親終於同意退婚了，同介紹人一起去了他家。他不同意。如果姐姐不嫁過去，他要殺人。開口說要殺的是你_三兒。因為你還小，無力反抗，就像殺只小雞……那個喪心病狂的人，這樣當著介紹人的面，威脅父親。這二年來，他來我們家威脅過好幾次了，姐姐每天提心吊膽，生活在痛苦煎熬中。嫁他，姐這一生，也毀了，心有不甘！不嫁，他這個樣子，一旦真的瘋狂，後果不堪設想。我不敢賭！我也不能賭！一切，讓姐姐來揹負。一切，讓姐姐來償還。三兒，不要怨父親。父親討米流浪，養育我們，真的不容易。父親白天要工作，還有家裡的農活。近段時間，還因為姐姐的事，操碎了心。三兒，姐姐要走了。你一定要努力學習，不要怨姐姐心狠，也不要恨誰欺負我們。要學會堅強，學會獨立……唉，姐姐唯一的遺憾，不能陪你長大，不能看你成家立業。至於父母，不是我心毒，還有大哥，還有弟弟妹妹……三兒，替姐姐孝順父母。一定要孝順父母！三兒，姐走了。姐不敢賭，也不能賭！但姐相信，姐姐不在了，他也應該不會傷害我的家人了。如果他還瘋狂，姐姐做鬼也不會饒過誰！該了了，一切苦難厄運，姐姐帶走了。替姐姐盡孝於父母膝下。通宵未眠，天色微明，父親組織了二條船，船上準備“掛釣”(一種魚具，只要一個釣鉤掛上，就有可能從水中撈起一百多斤的物體)，連續打撈了三天。一無所獲。我失魂落魂，像個傻子一樣，每天大清早就來到大堤上，望著河水流淌，不哭不鬧，不吃不喝。(舅舅派了我的二表哥全天看護)第三天晚上，我突發高燒，父母趕忙請來“赤腳醫生”給我打“吊針”。第二天天剛亮，我拔掉針頭，跑向大堤，二表哥在後追著趕上來。陪看我坐在河邊的石頭上，怕我有閃失，二表哥一直拉著我右手不放。早上八點左右，一艘大客輪經過，在一瞬間，我分明看到了船尾的浪中紅色一閃。“姐姐，我看見了姐姐……”，我不顧一切，想跳下河去，二表哥死死地抱著我。喘著粗氣，把我抱上大堤。想把我揹回去，我賴在地上不起來……第五天中午，我坐在大堤上，二表哥端著一碗“綠豆粥”餵我，每天下午放牛的陸續趕著牛，上了堤。突然，看牛的黃叔來到身旁，跟我二表哥說：“剛才有一個從甘溪港那頭來的人在問，早晨有人在甘溪港口邊發現一具女屍，上身穿紅衣……已報案，公安機關已解剖……尋找線索……”。“姐姐，姐姐……”。二表哥背起我就跑……等我恢復意識，已經是四天後。父親讓大哥去了我學校，因為我的病情，只好辦了休學。在父母的精心呵護下，我慢慢地好了起來。父親也告訴我，我那天在客輪經過的那一瞬間，看到的應該就是我姐姐。只是因為浪，屍體沒有腐爛，衝起一下，又墜下了，但已經不會再沉底，隨著水流，漂到甘溪港口。也許是天意，如果出了口，可能屍體都難見到了。是大哥帶人去收的屍。當時到那兒，公安解剖，把姐姐手上的女式上海表帶走，就地埋了。大哥帶人刨去泥沙，一眼看見姐姐上身的紅襯衣，就確認了。屍體已開始腐爛，氣味難聞的屍臭。大哥用手去摸姐姐的手，已經粘手。當時去的時候，只想確認，沒運棺槨。只好臨時在當地租船，花了三百元，將姐姐屍體運回來。家裡準備棺槨放在大堤上、挖好墓穴、做好一切準備。晚上七點多，船一靠泊，就將姐姐的屍體裝殮。因為已經腐臭，父母呼天搶地想看最後一眼，都被大哥制止了。裝殮完快九點，連夜直接抬棺去墓地，安葬完。全部人員到家已是凌晨。三十七年過去，那種天崩地陷般的壓抑、無助、茫然、剜心的哀痛。在無數個靜寂的午夜驚回，空洞的腦海裡，一有那浪中的一絲紅。像千萬座大山向我撲過來，在窒息中哭醒……姐姐！姐姐！……多少次夢中，浪中的一絲紅，彷彿給我一種寄託：姐姐在異鄉，心有愛情，手攜愛侶、懷抱愛子、幸福、平安、快樂無憂……醒來，淚已溼枕。三十七年，弟弟從一個童真少年，飽經風霜，到今曰年過半百，病朽殘軀。負了你的厚望，一事無成。負了你的厚望啊，姐姐，每思至此，垂淚凝聲。嗚呼哀哉，以吾姐之孝悌仁愛，不辱日月之明。以吾姐賢淑貞烈，不駁山川之哺。草木同悲，必形之顏色。滄海異呂，盡發於春秋。寄思渺渺，其亦有盡，弟之亡，則姐重生，來世再可續矣……。

我最難忘的一次是我們家有一次丟了錢，然後我竟然成為了懷疑物件，那一次簡直就是難忘。那大概是零幾年的時候，我們家丟了六千多塊錢，我爸我媽當時很著急，找了一整天都沒找到，之後就懷疑到我身上了，我簡直是不可思議啊！那時候我才幾歲，個位數年齡。我們家當時在農村，農村小孩一般一個星期能有一塊錢就不錯了。我那時候接觸的最大的就是20塊錢的壓歲錢了，平時都是五毛、一塊的，別說幾千了，就是100快，我都沒咋碰過。反正第二天我和我爸媽到我姥姥家，我爸又專門回去找，在我姥姥家，我大姨竟然也出來問是我拿的錢嗎? 讓我把花剩的交出來。我覺得我簡直是鍋從天上掉啊！我到現在還不明白，為什麼我們家並不重男輕女，我爸我媽當時想的不是家裡來賊了，或者掉了，就懷疑我一個小孩拿的，當時就紙質現金也要一小沓子，我又比較慫。

現在吧，我都長大了，但我上學的時候真沒給家裡花多少錢，而且我本人雖說目前只有一點點生活費，沒見過啥大錢，但我真的覺得沒有必要那麼拼命賺錢，只要夠我生存就好。而且，經過那件事之後，我都一直覺得我家裡沒有錢，我也從來不關心我爸媽存了多少錢，就是那種下意識的忽略。

我小時候曾經被一個家族的人手指在鼻子上破口大罵說，我們這個家族最不行的人是你。但我想不通的是，平時我很尊重他，沒有得罪過他，他為什麼這樣罵我，他是愛肉挑刺還是看不起窮人，當時我也沒有答理他，人窮個頭矮，人窮聲音小，心想只有自己爭自己的氣，被人在光天化日之下侮辱人格，辨解也無用，騎馬看戲走著瞧吧，在過二十年看你還敢罵不敢罵。

二十多年已經過去彈指一揮間，他也老了自己也成熟了很多，畢竟是窮人的孩子早成熟早當家，經過自己的努力讓他刮目相看，風向會變看法也會變，人就是這麼虛偽，就是會兩邊倒。

遇在一起吃飯時，他都會向我伸出大拇指在誇我，我冒昧的回答了他一句，不用誇我大叔，我是這個家族最不行的人，不知他還記得記不得以前的往事，他聽懂了沒有，還是自裝糊塗。我想，人呀！一定要努力，別貧窮！貧窮誰會看得起。

回答很簡單，小時候活潑開朗，又機靈又愛說話，自從被爹打了幾年，變得內向很多，現在基本不怎麼喜歡說話，喜歡幻想，用紙筆和鍵盤能表達出來的，絕對不用嘴說

1.一些小傷害，自己經歷過的會施加到酷像曾經的自己的人身上，很可悲也很諷刺。

2.慶幸的是，你不只經歷過那些小傷害，也感受過足夠的溫暖，愛總是比恨更有力量，所以如今的你也有愛的體溫。

3.你在慢慢長大，慢慢理解，慢慢接納，慢慢改變，有些過去的就真的過去了，一些東西不重要了，一些早已模糊了，畢竟，除了過去式，還有現在時和未來時，時針是不會倒著轉的啊。

4.萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方。傷害總會給我們留下印記的，好的壞的，我們會受到影響。你受過的傷有一天可能會變成你的軟肋，也可能會變成你的鎧甲，我們沒在傷害中止步，就會在傷害中成長。

有，從小不被疼愛，我的妹妹沒出生以前我記得我爸媽還是疼我的，自從我妹妹出生後，加上她長的漂亮可愛，父母把全部的精力轉移到她身上，那真是爸爸的掌上明珠，他就像是第一次有孩子一樣，眼裡心裡全是她，小時候爸媽去哪裡都是帶著她，不帶我去，去姥姥家他們一家三口高高興興說說笑笑的推著車子去，完全無視我。拍全家福的時候他們掙著要抱妹妹，都不願意抱我，後來是我爸爸勉強抱得我，照片上妹妹衣著乾淨，笑得開心，我穿的邋里邋遢，撅著嘴。若干年後，這張照片出現在我爸的qq空間上，照片上把我裁掉了，上面只有他們三個。

後來媽媽懷了弟弟，怕計劃生育，他們帶著妹妹出去打工了，把我丟給爺爺奶奶，從七歲到十九歲，期間沒和他們過過一次年，沒有和我一起過過一次生日，現在長大了，妹妹很孝順他們，發了工資就給他們買衣服，買吃的，但是我幾乎沒買過，不想孝順，不想付出。

我的童年不怎麼快樂，畢竟在那個年代，媽媽生下我才幾個月，我的父親就去世了，再後來我們家窮，我家有三個姐姐一個哥哥，加上我，媽媽生我們五個，我父親在世的時候還欠人家的債，我媽媽哪裡能養活我們幾個我又那麼小，那個時候是要做工分才有飯吃的，所以別人給我媽重新介紹了一個叔叔，我媽媽同意了，也就搬到我們家住了，叔叔對我們幾個挺好小時候姐姐她們不懂事不接納他，我的大姐二姐比我大十歲，不聽他的話還討厭叔叔，每天到吃飯時間，媽媽叫姐姐們去叫叔叔回來吃飯，叔叔每天下地幹活，姐姐們才不叫，跑回家趕快吃飯，那個時候沒有什麼吃的，就煮稀飯幾個姐姐把米飯全部吃光，就跟叔叔剩下的全是水，那時候叔叔天天都要幹活，不曉得他是怎麼捱過來的，後面姐姐們慢慢接納了我的繼父，在我開始上學了，我有點調皮上學去得早，回來最晚，很貪玩幾乎每天我都要捱打，我的父親打我，還有家裡來親戚了才有肉吃看年看月才吃一回肉，我們當然開心，你們才會怎樣，我在桌子上吃飯想去夾一塊肉來吃，結果父親一個眼神我的筷子馬上就縮回來了，沒得吃，父親說煮得少你們吃了親戚吃什麼，我們就是這樣過來的，後來家裡條件慢慢就好了應該是在我十歲左右的時候吧，就有點吃有的穿，我的父親很帥，也很幽默我的媽媽比我的這個父親大11歲，我的父親很愛我的媽媽，但後來長大了，一點都不怪我的父親，他是愛我們的，都是為我們好，我們都把他當親生父親一樣，父親對我們的愛太多太多，一句話父愛如山

四五歲的樣子，爸媽出車禍去世了。跟著爺爺生活。在農村孩子都是成群結夥的玩耍，我那時候沒有朋友，他們知道我父母都去世了，都看不起我。每當在大街上見到我都會把我圍在中間，一邊嘲笑一邊年不知道從哪兒學來的順口溜“沒爹沒孃越拉越長，沒爹沒孃越拉越長”，年幼不懂事兒，在他們的白眼和譏諷中長大了。上了小學，那時我知道了那首順口溜不是什麼好話，開始反感那些孩子，只要他們不開心就到我身邊念那首順口溜，忍無可忍就和他們幹了起來。雖然他們人多，我在氣頭上也是不管不顧，往往是他們灰頭土臉，我也是鼻青臉腫。小時候的心裡陰影時時影響著我。一定要爭氣，不能讓他們看不起。後來上了大學，那些條件好的孩子反而早早就不讀書打工去了。畢業了有了一份在當地還算不錯的工作。再見面，那些童年的小夥伴已是為人父母！沒有了往日的譏諷，更多的是笑臉！委屈能激發我們內心的潛能，不能因為受到委屈就頹廢，而應該化為前進的動力，當你出人頭地時，往日的委屈又算得了什麼！加油！

看到這個話題我想起了小時候遭受過的校園暴力。

當時上一年級，是個女老師，對我們特別好，我們都喜歡她，所以我學習很賣力。當了班裡的學習委員。老師提倡學習好的學生幫助學習賴的學生，我被分配幫助村支書的小女兒。

我們是同路回家，放學後，我輔導她寫完作業一起回家。這也是我噩夢的開始。她的姐姐比我大一年級，路上百般刁難我，我莫明其妙。我幫助她妹妹提高學習，她怎麼還欺侮我。

後來我想可能是她爸爸是村裡的大官，大官的孩子應該比普通人家的孩子聰明學習也應該好，事實卻相反，她的嫉妒心使然。後來跟老師說了，就不輔導她妹妹了。從那以後每當見到我一個人回家的時候她就罵我。她們倆人我一個人只有忍著。我明白欺侮我的原因後，學習更努力了，每學期總是得很多獎。

上到三年級的時候，她竟然蹲班了跟我一個年級一個班。一天我值日回家晚，她們竟然在等我。逃不掉了，捱了打。回家跟哥哥說了，哥哥可能找她了。從那以後她不找我的事了，卻聯合班裡的女同學不跟我玩。如果誰跟我玩，她就告訴她爸爸，她爸爸就為難誰的家長。後來想想，她爸爸可能都不知道她的所做所為，她爸爸是一個不錯的村官。我成了孤家寡人，也是那時候我喜歡上了看書。

後來上了初中情況才略好，初中有別村的學生轉過來，她們不忌諱她爸爸是不是大官。

前些年，她弄了一個同學群，同學把我拉進去了，我也跟她聊天，卻始終提不起好感。

現在想想那時候我真是心大，不然就被摧殘了。

最瞭解你的人往往傷害你最深，我上中三那年村裡有一個老師教我地理。他了解我的家庭情況，他說吃的不怎麼樣，長的不怎麼樣，又沒有什麼本事找個物件也困難。

他在課堂上說出這些話後，我默默的把板凳放下，頭都沒敢超過桌子。那時我才深刻的體會到什麼叫做找個地縫鑽進去。

等第二天我就把書全都拿走了，再也不上學校去了。中考也沒有參加，我的學習經歷就結束了。

從那以後我每當見到這位村裡德高望重教育工作者，我都是低著頭躲著他走。我得喊他爺爺呢，他不值得我尊敬，我也從那以後，沒叫過他。

惡語傷人六月寒，良言一句三冬暖。那些時刻的我，被暴風雨中夾著冰雹侵襲著，被他們西北風加小刀連諷刺帶挖苦的數落者。我才知道什麼叫太平洋底的深傷心。

我在臨走時寫了一篇文章，詳細說明了事情的經過，其實所謂的早戀，其實那是一場誤會。

文章經同學發現的交給班主任閱讀後，被全校班級作為第1篇滿分作文講評。

我想尊一聲，敬愛的園丁，您何以料到我將孑影相照，孑然一身，忍受這世間最可怕的寂寞和折磨。

一向默默無聞的我，不知曾幾何時的言差語錯，得罪了出口成章，口若懸河的他們。導致他們滔滔不絕地信口雌黃，信口開河，就像上帝一樣怪罪於我。

試問，如初做作的他，怎麼能讓我尊敬他呢？

最終我沒有像他預料的那樣，光棍一條。而且老婆比一般人的還要好。

但是，在我的記憶深處有片陰影，將伴隨我一生。

爸爸媽媽都在家裡排老三，都是最小的孩子。媽媽說我小的時候哭鬧，費心費力的養我，從記事起媽媽就在說爸爸不掙錢，怨恨爺爺奶奶不幫忙看孩子，耽誤了她掙錢，導致了家裡窮，到現在一直說，我曾也一直因為這體諒她。覺得以前從沒為自己活過，體諒爸爸媽媽，九歲開始照顧妹妹，十一歲開始照顧弟弟妹妹，不敢在爸爸媽媽忙的時候躺床上，看電視機，幫爸爸做地裡的活，曾經爸爸在旁邊澆地，我一個人撒了半個地的化肥，從小學習還算好，初中考了幾乎三年的第一，那三年裡窩在家裡的一間簡易房裡，弟弟妹妹開著電視機，媽媽和他們說說笑笑，很溫馨是不是，但我經常發脾氣，我想安安靜靜的學習，但媽媽總帶頭說話。老師總說我踏實，別人玩時總看到我在學習，我心裡笑笑，都是逼出來的。世上從沒有人無緣無故對你好，我從小知道，從小努力學習，從小做家務，從小照顧弟弟妹妹，我一直以為爸爸媽媽是很滿意我的，但當我不答應爸爸媽媽去做的一件事時，就痛罵我時，我才意識到他們把我做的一切當成了理所當然。

世上的偏心莫過於你拿我跟你的小時候比，跟我說我過得很好；而你拿弟弟跟同齡人比較，跟我說愧對於他。而我只能聽了苦澀的笑笑。

我小時候，我的父母一般都是不會打我的！但是，唯獨有一次，媽媽把我打的有點疼了！那是因為，有一次，外婆外公來我們家看我們，他她們帶了一隻自己養的老母雞給我們吃，但是，因為我年幼不懂事，我嫌棄老母雞在我家裡拉耙耙太髒太臭了，我就偷偷地把老母雞扔到了家門外！等到晚上，外婆叫媽媽給老母雞喂點食吃時，才知道老母雞早就被我扔了，媽媽還開門出去外面找了好久，但是老母雞早都被別人撿走了，沒有了，找不到了！所以，媽媽氣得把我打一頓，還要認錯，但是，我不但沒有向媽媽認錯，還頂嘴說：老母雞太髒了，我不要讓它住在我家裡！我還記得，當時外婆的眼淚都掉出來了，媽媽看到外婆哭了就把我打的更狠了，後來還是外婆一下子把媽媽推開了，外婆說：她還小，不懂事，我不怪她！但是，我要不推開你，你要是今天把她打傻了，以後該怎麼辦呀？然後媽媽就對外婆說：我今天是第一次打她，因為她今天實在是太不懂事了，所以把我氣的直接打了她！但是，因為媽媽下手太重了，把我打的坐到哪兒屁股就痛到哪兒！後來我問媽媽：為什麼打我下手那麼重？害我屁股痛了好多天才好！然後媽媽就眼淚都掉下來了，媽媽對我說：對不起！媽媽不應該下手那麼重去打你，因為媽媽實在是因為你不聽話被氣的，萬一，媽媽真的因為下手過重把你打傻了，那麼媽媽就把你當傻瓜來養你一輩子！後來，我哭了！我跟媽媽道歉說：我以後會聽話的，我不會再讓媽媽生氣了！因為，我不想做傻瓜，因為，我想要照顧媽媽一輩子！

在小時候。從我有記憶以來，爸爸長年不在家，家裡裡外外都是媽媽。我放學以後不是寫作業是割一揹簍豬食才能回家。這種狀態一直到上小學四年級，媽媽也出去打工了。留下我和小弟在家自生自滅，每個月300元生活費寄回家，上午領到錢下午就和弟平分。這個錢我們用在生活上很少，我是亂七八糟的買東西，弟是用來打遊戲。我們吃飯就是自己拿米在學校蒸，九零年代300元也是可以買好些個東西，夠我們花了。每當下雨天我最想媽媽，沒雨具不能回家，要感冒了怎麼辦，每次都想說是不是媽媽也拿雨傘來接我了，結果都是雨小了才回去。後來我們也不希望媽媽在家了，她回家沒幾天就想她趕快出去，因為沒有約束了。我和小弟過到初中畢業我媽媽回家了，他想照顧我們可已經晚了，我對學習沒了興趣，弟弟對遊戲入了密。想考學已經不可能了，我們只能平淡的過我們的人生了，所以現在生活再難也不想離開孩子。

受到很多傷害，令我變得自卑，懦弱又倔強。

一是五歲喪母，受盡冷眼輕視，主要是父親和奶奶，還有鄉鄰，白眼冷眼看夠了。

二是欺我年幼，被親戚猥褻，幸虧沒睡熟，逃過一劫，自此以後再不去走這門親，更不留宿。

三是重男輕女的農村，讓一落生就備受打，受窮受累不受待見。

四上初中被同村同學孤立排擠，天天發毒誓要逃離農村。

現在已經知天命了，婚姻生活也比較糟糕，並不多順心，唯一的體面就是收入穩定，物質生活還可以，現在不刻意苛求自己了，任性隨性點了，自己悠閒陶醉過吧。

我從小很內向很老實，父親兄弟4人，二伯家住我們旁邊。他們一直喜歡跟我家比，所以小時候因為我老實他們私下一直說我是呆子。我記得我那個二媽在我初一時候問我中午看的啥電視，我說古裝劇，她說那個是真的。叫我從樓上跳下來說可以飛起來。呵呵，我在想什麼女人這麼歹毒。反正就喜歡各種欺負我爸媽吧，覺得我爸老實。但是我爸媽脾氣都不好，喜歡在家打罵我們。我上學時候比較女孩子也內向經常被同學欺負，喜歡讓著他們。我記得那時候基本天天被同學圍堵，以前心善到他們欺負我我還幫他們。包括那時候我數字不好一個星期有5天課差不多3天都會被數字老師打臉吧，臉都打麻木了。後面抑鬱症不行，不上學了。在社會慢慢待著，對所有敢欺負我的人一定反擊。一定讓他知道我的底線。對於那個所謂的親戚，在也不囉嗦了。遠離各種讓我討厭的人。

小學因為學習成績太好被孤立，一直都是年級第一名，班級有幾個男生對我感興趣，那麼小，懂個屁啊，最多就是給我買點零食小吃的，然後有兩三個女生嫉妒，開始帶頭孤立我，因為這之前一直關係挺好的，也沒發生過什麼衝突，突然有一天就不和我說話，慢慢的帶動全班女生不和我說話，也有幾個女生私下和我說話的，男生也都正常和我講話，這還不算，那些女生在學校裡不敢怎樣，在放學路上堵我，跟我我身邊用最難聽的字眼罵我，三年級的學生嘛，還在換牙，他們就拿這個來說事，然後我慢慢的不出去玩了，我媽就叫我家鄉寶，他們也拿來說，後來放學之後我就躲在教室裡，想等他們都走了之後再回家，沒想到他們居然還在堵我我都想不通那麼小的孩子怎麼那麼惡毒，不過後來考上初中以後就沒事啦，我還是第一名

記憶挺深刻的，說多大的傷害談不上，因為壓根不在乎他們，詛咒他們一輩子得不到幸福

我就談談我的啟蒙老師給我帶來的傷害。

那年秋天，父親馱著7歲（虛歲）的我來到了我村的小學，想讓我提前上一年級。當時山東的小學是五年制，一年級一般是8歲（虛歲）入學。

但是教一年級的孫老師怎麼也不收，藉口是我的腳被扎傷了，上學不方便。當時我的右腳被圪針扎傷了，腫得跟個饅頭似的。父親臉薄，老師說不要，也就沒再強求，又把我馱回了家。

可是後來有人告訴父母，說孫老師在村子裡跟人說我：“就他那樣的小孩，跟個傻子似的，能上學？”他是因為這個才不收我的。

我在旁邊聽了，傷心急了。雖然我平時也聽過有人一言半語地議論我的長相，當著我和父母的面說我面相老實，但是背地裡說我醜，呆頭呆腦的。我小，影影綽綽地知道點意思，但是我照照鏡子，知道自己臉上，身上的零件不比跟人少，我也就放心了。那些話我倒沒放在心上。但是孫老師說我像個傻子的話，讓我暗地裡掉了不少淚。

第二年，我的腳好了，孫老師還是不想收我，可沒有什麼藉口，只好收下了。可他沒想到，我次次考試成績全班第一，就這樣一直保持到五年級畢業。

從我考的第一個第一起，孫老師就開始喜歡上了我。並且在村子裡給別人說我：“真是人不可貌相，海水不可斗量。這個小子看著跟個傻子似的，沒想到學習這麼好，次次考試考第一。”

弄得我都成了全村父母教育自己孩子的樣板，也給我的父母帶來了莫大的榮耀。

不過也幸虧我7歲的那年，孫老師沒有收我。我們公社中學恰巧是在我小學畢業的那年，第一次招收初中班，就收了兩個尖子班。我們村小學30多個畢業學，就考上了兩個，其中一個就是我。

如果我早上一年學的話，我就被社辦聯中錄取到了初中，也就與公社中學失之交臂，那麼也就沒有我後來考上師範之說了。因為公社中學的教學質量比社辦聯中強多了。

30多年過去了，我已經從一名稚嫩的學子成長為一名教師，但是我永遠忘不了我的啟蒙老師——孫老師。孫老師雖然曾經給我的心靈帶來了一點點傷害，可我給我帶來的幫助與之相比，那點傷害可以忽略不計。孫老師教學認真負責，他的啟蒙給我後來的學習打下了堅實的基礎。我後來成為一名教師，其中也有他的一份功勞。

我永遠感激我的啟蒙老師——孫老師！

小時候，在家庭，沒有兄弟姐妹，就我一個孩子，飽受別人家孩子眾多的欺辱；在學校，那些品行差的沒事找事的同學肆意歐打禍害我。在上世紀七十年代，我只能用認真學習，好好讀書來改變自己的命運。在生產隊，他們把最髒最累的活派給我幹。給飼養室擔草，出牛糞；用架子車拉土都是必須乾的活。後來走進社會，在改革開放之後，我所學的知識派上用場；連續在多家省級期刊媒體工作，也得到了許多人的尊重，知識改變了命運。要實現人生的價值，還需靠自己的堅持與努力。再大的困難我們也要挺過去，也能克服掉！