北山來回答：非常認同

什麼是社交，社交就是與人的溝通和交流，那最舒服的狀態就是聊得開心、聊的來。

雙方有太多的認知障礙，聊天就會異常吃力

能聊的來就是溝通無壓力，沒有任何負擔

你可以不用去照顧對方的情緒，不用擔心冷場的問題，也不用擔心尷尬不尷尬的問題。

因為你丟擲的任何話題對方都能接的住，而且雙方都很有興趣，這種狀態會令人感到非常舒適。

一個聊的來有很多隱含的意義，最基本的就是三觀一致、有相同的愛好

相信大家都有這樣一種感覺，遇到的人或者事情多了，在聊的來的人面前能滔滔不絕說上幾個小時也不嫌煩。

在聊不來的人面前反而是另外一種狀態，說什麼都覺的沒什麼意思，也不想為了遷就別人而委屈自己，例如你說

老話說的好，酒逢知己千杯少，話不投機半句多，遇到這種一句話結束聊天的人，真的沒有想要聊下聊的慾望。

話，還是要給明白的人說，沒有就不如不說！

聊的來的人，更容易相處

一千個人中就有一千個哈姆雷特，受閱歷、生活、教育等等一些因素的影響，每個人都有自己的想法。

北山也有自己的很多朋友，在交談的時候也會遇到意見相左的時候，這無可厚非，所見不同，誰都沒有錯，但是能碰到和自己三觀一致且聊的來，那就是令人感到非常開心的一件事是事情。

兩個人的表達在一個頻率上，自然而然的就有了想要聊下去的慾望了！

所以說，跟一個能聊的來的人交流，是一件很重要、很輕鬆的事情！如果你身邊有這樣的朋友，一定要珍惜。

我認同，且來說說我的體悟。

一、社交本質上是有所圖

社交都是有所圖的，按我的理解大概可以分為兩種圖，一個圖物質上的利益，二是圖精神上的愉悅。圖利很好理解，利益交換，而圖精神愉悅，說白了就是倆人在一起很開心，畢竟有錢難買人開心不是，換個角度看，圖開心的人其實圖的是大財富。

物質上帶來的舒服是狂喜後的麻木，有錢不能使人一直快樂的說法是有道理的。可聊得來不一樣，那真是可以持續輸出快樂甚至興奮的，有的閨蜜可以待家裡聊一天，邊聊邊笑，前仰後合。我還見過倆男閨蜜（不是同性戀），甜蜜的能讓人膈應，倆人見了對方比見了女朋友還開心，你撓我一下，我撓你一下，那個甜蜜勁啊，真能讓我吐了，女性之間這樣可以接受，男的真受不了（也許是我見識太少）。例子舉得多了些，不過目的還是要告訴大家能聊得來，是可以有多快樂多舒服。

別人給你帶來利益，你很爽很舒服，別人給你帶來快樂，你也很快樂很舒服。可這些一旦別人無法提供，可能就意味著你們之間社交的終結，所以我們要平常心對待，不必過於強求，好聚好散便是了。

我認為社交中最舒服的關係，是即使兩個人什麼都不說，也不會覺得尷尬。

現在的人，越來越注重“情商”。我們經常在各種文章中，看到有關於情商的案例和教學，教我們怎麼說話，怎麼辦事，會讓人覺得更舒服。

在這種情況下，越來越多的人，練就了一種“見人說人話，見鬼說鬼話”的本事。尤其是一些深諳此道的人，甚至可以做到，和你滔滔不絕的說上幾個小時，很多話都能說到你的心裡去。

你一下覺得“相見恨晚”、“引為知己”，覺得跟他相處起來很舒服，也越來越願意跟對方聊天了。

可是這樣做真的舒服嗎？

可能一開始的時候，你們對於某一件事有著共同的看法，也很能聊到一起去。可過了一段時間，有一方的思想發生變化了，他對這件事的看法發生了改變，你們還能聊到一起去嗎？

如果聊不到一起，會不會影響你們之間的關係呢？這就使得發生變化的一方，為了不影響你們之間的關係，刻意的違背自己的內心真實想法，去表達一些違心的話語，用來維持這種“舒服的關係”。

舉個例子來說，一開始你們都覺得，豬肉是肉類裡面最好吃的，你們談到了很多種豬肉的做法，聊得很開心。

但是過了一段時間，你覺得羊肉比豬肉好吃。於是在你們隨後的談話中，你說出了自己的想法，對方一下生氣了，覺得你們這麼聊得來，你怎麼可以覺得羊肉比豬肉好吃呢？你要是覺得羊肉比豬肉好吃，那我們就不能再做朋友了。

於是你為了維護這段感情，又不得不附和的說：“我仔細的想了一下，覺得你是對的，還是豬肉好吃。”

但你的內心裡其實並沒有這樣認為，僅僅是為了維持這段友情才這樣說的。

所以說，聊得來不代表這種關係很舒服，也許是另有目的，也許是別有所圖，也許是不得已而為之。

聚到一起以後，你忙你的，我忙我的，偶爾一兩句的交談，或者是乾脆靜靜的坐著，什麼都不說，也不會覺得尷尬，不會刻意的想要找個什麼話題來說一說。

我認為社交中最舒服的關係，是即使兩個人什麼都不說，也不會覺得尷尬。

我是不太認同這句話的。社交中，我感覺最舒服的關係是：即使不說話，呆在一起也不尬，依然彼此自如。而僅僅“聊得來”的感受我個人認為是次於它的。

兩者的三觀相似，興趣、經歷、學識……有共通之處

這是“聊得來”中的最好狀態，有的由於時間上的限制，短時間這種“聊的來”的感覺，會讓彼此都有種相見恨晚的感覺，如果雙方都有精力有時間願意再有聯絡，則會慢慢發展為長期的好友的關係。在建設這種關係的過程中，但假若有一方懈怠、敷衍了，這種關係也就漸行漸遠了。也許你我曾都遇到過這種情況，在火車上、旅途中、聚會上，彼此短時間非常“聊的來”，但因各種原因，最後關係都斷了，當然也有最後發展為終身好友的關係……

“聊的來”是可能發展為長期好友狀態的“基礎”之一，是從共通處出發，但能否保證這種社交的持續進行，又是受很多因素影響的。如你進入了一個新公司，找到了一個“聊的來”的同事，你們彼此感覺都很好，也無話不說，後來你們其中一人離職了，起初還能再聯絡聯絡，再後來就再也沒聯絡了……這種就是隻建立在共同環境下的關係，舒服只是相處的那一時…

“不說話，呆在一起也不尬，彼此還自如”這是很難求的狀態，也是最讓人舒服的社交。這一定是經過了長久時間的磨合和考驗的，彼此的交流也多為精神層面上的。興趣、喜好、追求……甚至都可以大相徑庭，也會有“聊不來”的情況，但彼此卻都很舒服……

不知道您有過這種舒服的社交感受嗎？有的話，您會很理解，同時也祝賀您。沒有的話，當然也不用惋惜、難過，社交之外，人最好最舒服的感覺，其實是一個人自恰的狀態……

知我者，謂我心憂，不知我者，謂我何求。

很多人都有這樣的經歷，在聊得來的人面前，像是打開了話匣子，滔滔不絕，有說不完的話。

在聊不來的人面前，卻像換了個人，問一句答一句，坐立難安，只想趕緊結束對話。

跟人打交道多了，便愈發覺得，人與人之間最舒服的關係，便是能聊到一塊。

年歲漸長，越來越覺得，說話已經變得不太容易，遇見聊得來的人，更是一件奢侈的事情。

因為不是每個人都能夠給予你時間，給予你迴應；更不是每個人都能夠和你三觀相合，心意相一。

經歷過就會明白：最舒服的關係，莫過於“聊得來”。

所謂“聊得來”，不是以十倍速相見恨晚然後以十倍速厭煩離開，“聊得來”這件事，和聊得來的人，一定都是經得住時間考驗的。

是無論過多久，一見面一開口，你就知道，對，是TA。

是說話時不需要反覆斟酌，不需要步步為營，可以舒服從容地在彼此面前做最真實的自己，不用費盡心思想話題，沉默也不會尷尬。

就像有句話說得好：

“舒服的關係是你聊起任何話題，對方都能聊得下去，不是因為對方見多識廣，而是對方極其感興趣。”

感興趣的也許不只是話題，更重要的，是和脾性相投的人聊天的那種感覺。

就連家長裡短碎碎念，都會變成一種放鬆。

02

之前看過一段柴靜採訪周星馳的視訊，在採訪中柴靜問，明知會被人說成是抄襲以前的自己，為什麼在新電影中還是堅持要用多年前的幾句話。

周星馳回答：“可能我對這幾句話，有情意結。”

然後柴靜笑著說：“我可不可以理解為就是一個不由分說的想法，我就是想在這個時候，說出我人生中想說的這句話。”

星爺追問：“你有這個感覺嗎？”

說這句話的時候，他的眼睛裡，有很真誠的動容。

這種感覺很微妙，在某個剎那遇到懂了自己心意的人，這種知交感，真的會溫暖一個人很久很久。

以至於這段採訪結束好多天後，周星馳提出能不能重新錄一次採訪，原封不動地把這些問題再來一遍，因為他覺得自己國語不好，最近有認真在苦練。

你看，所謂“聊得來”，其實並不需要低頭不見抬頭見，也不一定需要你們之間有多深的交流和交情。

在彼此尊重的前提下，能夠做到互相理解，在某個點中，觸到了“感同身受”的邊緣，這已是人生中莫大的幸事。

因為每個你我，其實都像一座孤島，沒有人可以完全站在我們的角度用我們的思維方式去考慮一件事或者認識一個人，

但在和某個人的聊天當中，你能夠由衷地感受到一種“惺惺相惜”，一種把孤單和絕望排離在外的感覺。這種狀態，真的很舒服。

而這，也應該是一種命定的、難得的緣分。

所以如果你也遇到了真正能夠讀懂你，能夠了解你，能夠聊得來的人，一定一定，一定要珍惜。

酒逢知己飲，詩向會人吟，酒逢知己千杯少，話不投機半句多。最舒服的關係，是聊得來，聊得來的朋友，請珍惜。好好對待，聊得來，三觀合才是最舒服最願意聊天的物件，這種關係是舒服的，餘生很貴，只求相處不累，選擇聊得來的人同行，時光濃淡相宜，人心遠近相安。真真的酒逢知己千杯少，話不投機半句多，和聊的來的人相處真是舒服，有些人沒說兩句就不想說了。在合適的人面前說合適的話做合適的事，有話題不尬聊，這才是最好的關係。聊得來很重要。

大家好，我是愛鬧騰的小C。

“社交中，最舒服的關係，是聊得來”

首先我非常認同這句話，最舒服的關係就是最好的關係。

要遇到聊得來的人，也不是這麼容易的。

1.首先要擁有共同話題，有差不多的三觀，人生觀，價值觀，世界觀，這樣才能有話聊，不然雞同鴨講，對牛彈琴，很難說到一塊去，因為沒有話題可以聊，說什麼好呢？

2.要擁有差不多的生活經歷，擁有差不多的生活環境和成長環境的人相對會更聊得來點，比如你小時候在農村度過的，人家是含著金鑰匙的富二代，你覺得這樣的兩個人能談的來的可能性有多大，強扭的瓜不甜，因為生活環境的不同，很多時候就會造就思維方式還有眼界的不同，窮人思維和富人思維差異還是很大的。

找物件也是一樣，聊得來也相對重要，不然各方面的觀點相差太遠，也是很難走在一起的，畢竟一輩子的事情，很多事情是需要經常溝通的。

“社交中，最舒服的關係，是聊得來”。很是認同這句話！前提是上乘的友情關係。某顏知己、閨蜜死黨、生死莫逆等彼此不可替代的都算。

想來暢快之事，何以未盡歡言？

如此摯友，僅有三五，多年竟也不增不減。不多，一生彌足珍貴，幸得，足矣！

"社交中，最舒服的關係是聊得來"，我很贊同這句話。

在生活中，我們會遇到許許多多的人或事，如果碰到觀點一拍即合的人你會非常開心，你就會侃侃而談，天南海北，有聊不完的話題，簡直太幸福了；在旅遊中，如果能碰到聊得來的人，那簡直是＂景＂上添花，去哪個旅遊景點、坐什麼車、住什麼旅店， 一路上會行雲流水，談笑風生，這一旅途，會非常愉悅。這就會有一種久逢知己千杯少的感覺，跟這樣的人在一起，會非常舒服。

如果碰到與三觀不正的人在一起聊天會有一種話不投機半句多的感覺。根本不想，也聊不下去，如果當時是非要呆在一起的情況下，還好現在有萬能的手機可以救場，省得太尷尬。

夫妻之間也是如此。現實生活中並不是所有的夫妻都能志同道合，三觀一致，否則就不會有那麼多婚姻走不下去。

經常看到在生活中的夫妻，吵吵鬧鬧，就是因為在某一問題上，觀點不同，就有不同的意見，就容易吵架。聰明理智的人就會去異求存，一樣能找到共同的話題，最後皆大歡喜。如果脾氣都很暴躁的夫妻，就很容易產生更大的矛盾，久而久之，會以失敗收場。

所以，在社交中，無論是是親戚還是朋友，或是愛人，都要聊得來，心情才會舒暢，才會願意去溝通、交流、去促膝而談，如果聊不到一塊，最終都會成陌路人。

社交中，最舒服的關係，是聊得來，我非常認同這個觀點，為什麼？因為只有在聊天時讓對方輕鬆，舒服，別人才樂意與你聊！

生活當中人需要交際圈子，於是社交成了大多數現代年輕人渴望但是恐懼的事情，渴望是因為誰不想有幾個知心聊得來的朋友呢！為什麼那麼多人又恐懼社交呢？主要是因為是害怕“不將就”。其實人與人最舒服的相處方式除了“聊得來”以外還有“順其自然”的相處。

1.社交的前提是讓人舒服同時不讓處境尷尬。生活交往中沒有誰刻意疏遠誰，只是各自有了各自的生活以後，投入到自己的生活節奏中。然而隨著自已越成熟越拎得清而已，人際交往上不是所有人都值得我們花費心思去迎合的。正如蔡康永所說：“你可以溫暖，但不必一視同仁。”​與其在尷尬的社交上浪費時間，不如好好跟聊得來的人讓人舒服的人呆在一起。

2.社交中任何關係都是有期限的。生活讓我們明白除了食物和電器有有限期，還有人與人的關係。很多人之所以出現在我們的生命裡，那只是短暫的緣分擦肩而已。所以相處時，不必故作姿態，刻意挽留，也不用拿熱臉去貼冷屁股。就如《樂夏》裡面的一句歌詞:走的，我們歡送，來的，我們歡迎。不勉強，不強留這種順其自然的社交方式也讓人更舒服。

“來去隨緣，懶且隨意”是現在很多人的社交方式，並不是我們社交恐懼，也不是我們不合群，我們只是更傾向於讓自己舒服的社交方式而已。遵從自己的本心，不迎合別人，不強迫自己，社交方式怎麼舒服怎麼來！

我非常認同這個觀點。

當今，能找到一個能聊得來的人可不容易。夫妻也好，朋友也好，戀人也好，“能聊到一塊兒”是一件多麼讓人舒服、讓人幸福的事。

家庭中，有一個“聊得來、知冷暖，知包容”的另一半，是一件多麼讓人愉悅的事。這點我深有感觸，我和我家先生是同行，都從事教育行業。在忙碌的工作中，我們就比較能聊得來，我們有共同的話題，也能看到對方的點點滴滴。互知冷暖，互相包容，一個願意傾訴，一個願意傾聽。即使偶爾有分歧，也會在愉快的交流中化解。這讓我感到很幸福，也慶幸自己遇到了一個“能聊得來”的人生伴侶。美好的婚姻不就是如此嗎現在，很多夫妻關係破裂的原因可能就在於“不能聊得來”吧。

家庭中尚且如此，在平常的工作和日常的交往中又何嘗不是呢?聊得來的人，在其面前能暢所欲言，總感覺有說不完的話。共同的話題，共同的愛好，相似的性格……，都會使他人和我們成為無話不談的朋友，成為知己，這也是人與人之間最輕鬆最快樂的事了。

在我們的人生中，等找到一個“聊得來的人”是多麼舒服，多麼幸福的一件事呀！讓我們珍惜身邊“能聊得來的人”，暢聊人生吧！

很認同這句話。

俗話說“話不投機半句多”。生活中真的是這樣，而且特別是熟人之間，有時候聊不來真的很尷尬，還不如面對陌生人，想說就說，不想說就不說。

對我自己來說，聊不來，不舒服，有這麼幾種情況：

一是以個人為中心型。有一位同學夫婦，人都是好人，很仗義，也很有能力，如果好久不見面也挺想的，但是一聊起來就開始說他們怎麼怎麼，公司業務已經遍佈全國各地，老公說他怎樣了，老婆說她怎樣了， 兩人的事說完了，就說他們孩子怎樣了，反正話題離不開他們家的事，聽著總是有點炫耀的成份。人都是有羨慕嫉妒恨的，其實你們家的事我不感興趣好不好。

二是記者型。我發現好多人都喜歡問，但大部分都是簡單地問一下，話題牽涉到父母了問一下父母的情況，牽涉到孩子了問一下孩子的情況，這都是很正常的，也是順理成章的。但有兩三位朋友，喜歡刨根究底地問，和這幾位聊天，基本上一問一答，他負責問，我負責煩。後來見了這幾位乾脆視而不見，打個招呼溜之大吉，不想讓他們“採訪”我。

三是官迷型。特別是有幾個女同事，女人嘛，聊一聊家長裡短、養兒育都可以，但人家偏要聊官場，誰當什麼了，誰又犯事了，誰當官不行了什麼的。對官場的事特別感興趣，自己和官場邊都不粘，我不知道為什麼她們對這個這麼感興趣？

四是重複嘮叨型。有一位同事，在一起聊天，永遠就是那幾個故事，反來複去地講，別人還得裝著沒有聽過的樣子，想想是不是很痛苦？

五是膈應人型。一般人說話是專門揀好的說，而他們說話，哪些話能膈應你，他們就說哪些話！我大學同寢室一位同學，一句話能把人噎死，而且這類人還不會察言觀色，並不知道你可能已經很生氣了，或許他們就是喜歡看到你生氣的樣子——你氣起來真好看！

所以吃飯、喝酒、喝茶、聊天什麼的，一定要找一些愛好相近、志趣相投、三觀吻合的人

在一起，談情說愛、成家立業也是一樣，聊得來要放在第一位，要不然真的能把人鬱悶死！

感謝問答，

“社交中，最舒服的關係，是聊得來”

我相信在很多人都會這樣認為，然後我也是很贊同這句話的，

能聊得來的，也許是跟自己關係近一些的人，所以才會有聊得來一說，

如果是不熟悉的人， 又怎麼會有聊得來呢？ 接下來就是我要給大家參考的。

最好的關係，是陪伴，

最好的陪伴，是聊天。

有沒有一個人，

懂你的堅強和委屈？

知你的喜怒和悲歡？

能讓你無話不談？

不嫌你囉嗦多言？

有些話我們止於脣舌，

因為心事不是隨時都能訴說；

有些事我們憋在心裡，

因為別人聽了也是高高掛起。

不是不夠勇敢，

只是想要個伴，

不是伴在身邊，

而是暖在內心。

如若有個人，

能一眼看透你的偽裝，

你就無需那麼逞強！如若有個人，

能毫無顧忌訴說心事，

你就不用那麼委屈。

有時候，

我們需要的不是他人的援手，

而是一個理解的眼神，

或者一句真誠的關心。

若有一個聊得來的人，

該有多好？

你需要，他來到，

你訴說，他傾聽，

無需防備，無需壓抑自己，

不會嫌棄，不會突然變臉。

你的事他當成自己的，

真心待你不會敷衍你！

聊得來，

是最舒服的關係，

是最自在的陪伴。

說話不用顧慮再三，擔心翻臉，

做事不用思前想後，無需遮掩！

在他面前，

你可以肆意做自己，

他懂得你的苦你的難言，

他知道你的累你的心酸！

朋友之中，

如若有這樣的人陪伴，

累的時候，能把你安慰，

難的時候，能給與支撐，

煩的時候，能減緩壓力，

隨時隨地陪你聊天，

把你說的話當回事，

這樣的人，

千金難買，一生難求！

餘生，

願你珍惜的人，足夠珍惜你，

願你信任的人，不會辜負你。

願你所愛的人，

能夠傾聽你，心疼你！

願愛你的人，

願意花時間懂你，陪伴你！

我來說說我的感受：

我非常認同這個有觀點，聊得來是人與人之間相處的基礎，沒有了基礎，一切都是免談了。

純粹的職場社交關係，都是工作利用關係，一切以工作方便為主，聊不來就是公事公辦。不難為就可以了。為了想活得輕鬆一些，有一些聊得來的朋友還是很重要的，一句話三觀基本相同就可以聊得來。那麼多了一些聊得來的社交中一定很舒服。

和聊得來的朋友聚聚，聊聊天也會減壓，相互交流共同進步

在一起長大的孩子，無話不說，一天在一起上學，寫作業快樂的很，到了社會上工作了，開始還可以分享自己的工作環境，心裡的變化感受等等，但是過幾年差距拉開了，工作環境不一樣了談的就更少了。最後不再聯絡了，是出現了感情問題了還是鬧了矛盾了？都不是，只是聊的話題不一樣了。在一起回憶一下學生時代還很開心，但是總不能見面就是回憶吧。以涉及其他方面話題就少了。聊不來了，慢慢地就不再聯絡了，這種關係一定是不想要得結果，那也不可能是舒服的了。

我自己的一個親戚，她的同學和她在中學時最好，後來同學考上北大，她就在當地上班了，開始還書信聯絡，後來同學分配到國務院工作，還有聯絡的還知道她的工作情況，再後來同學提拔到一個部委當了正局級幹部，在國家機關正局級也不算多大，但是回到家鄉探親，我親戚還去她家看她，但是見到不容易了，市領導幾乎排滿了時間會見她，我的親戚匆匆見了一次，以後我知道再也不再聯絡了。不是人家不好。是自己沒話題再聊天，我知道她們的是最好的同學，最後就因為身份不同，工作，生活環境不同，沒了共同語言，最終徹底失去聯絡。

朋友是階段性的，一個時期有一個時期的朋友。玩伴如果不分離可以好一輩子，分開了沒有了聊得來的話題，多數也會逐漸失去聯絡。

大家好，我是蘭馨竹韻。對於“社交中，最舒服的關係，是聊的來”，我非常認同這句話！

我們生長於社會中，每個人都難免要與別人交往。常會遇到與人相處時，說了上句不知下句說什麼的無話可說的尷尬，真的是度秒如年。其實，也就是聊不到一起去，也就是我們常說的話不投機半句多。而能遇到聊的來的，會讓我們渾身舒坦，有種相見恨晚、酒逢知己千杯少的感覺，會快速成為朋友，無關金錢、地位、年齡！

記得看電視劇《康熙大帝》時，陳道明老師飾演的康熙最喜歡去容妃處，而他去的目的，就是和容妃說說話。也只有容妃，和他能聊的來。讓他能像普通夫妻一樣與她聊聊家常，談談天，讓他感覺舒服。而他因為孝莊遺言之事導致容妃不幸去世，他身邊連個能說話的人都沒了，真的成了孤家寡人，想想也是可憐！

歷史上乾隆皇帝為什麼對和珅那麼好？憑他的才智難道不知道他貪腐？其實，他心裡明鏡似的，只不過和珅最對他脾氣，最和他聊的來，能幫他辦成他不好言說之事。

聊的來，除了能讓我們身心舒暢，其它方面更是好處多多！

與同事聊的來，同事關係好，少了摩擦，多了支援。

與客戶聊的來，很容易和客戶發展成朋友，成交率自然高，客戶再介紹客戶。業績自然好。

與業務夥伴聊的來，很容易達成共識，很容易合作。

生活中

你會發現，同學、朋友常聯絡的，是那些聊的來的朋友，因為在一起舒服。有事時真能幫你的也是這些聊的來的朋友。

很多人不願相親（尤其年輕人），受不了那份無話可說的尷尬。但後來無論是相親還是自由戀愛最終走進婚姻殿堂的，大多還是因為能聊的來，因為誰也不想回到家相對無言吧，那些美滿幸福的婚姻，倆人絕對是能聊的來的！

那麼怎樣才能與他人聊的來呢？

無論對誰，就一點:瞭解！

只有真正的瞭解，才能根據他的喜好、特點去聊，才能讓你聊時對方願意和你聊，還會由你主動變成對方主動，易產生共鳴！就像對方喜歡花，你非說花不實際，幾天就落了，那還能聊的下去嗎？

認同。

社交中，最舒服的關係就是聊得來。“話不投機半句多”，談何舒服，談何交往。

最佳的最舒服的聊得來就是：你懂我心，心有靈犀。

1、你懂我心

我想說什麼，我說的什麼，我為什麼這麼說，你一聽就明白。有句話叫人以類聚。是一類人，聊得來的可能性很大。因為，思考問題的認知在“一個層面上”，這和文化程度、有錢沒錢沒有多大關係。

我認為，和一個人的情商有關。情商高的人，就會懂得怎麼與人相處、怎麼與人溝通。

比如，一個文化程度較高的人，就可能能與小學畢業甚至沒有文化的高情商的老人聊得來。人家閱歷豐富、對生活對社會對問題看得深，待人真誠，喜歡傾聽別人的內心，懂得什麼是真正的聊得來。

2、心有靈犀

社交中更是一樣。真正懂你的人，你不說可能他都知道你想表達什麼。這，便是心有靈犀。

比如馬克思和恩格斯，就是心有靈犀的朋友，恩格斯傾盡所有支援馬克思的革命事業，成為了留存青史的佳話。還有古代的“管鮑”之交，即管仲和鮑叔牙的深厚友誼，都是那種除了父母，便是彼此相知的人。

這是最佳的“心靈舒服狀態”，就是隨心所欲的暢所欲言，你知我心、我明你意，走進了彼此的生活、生命之中。

無論是親朋好友還是一般同事，如果“戴著有色眼鏡”聊，如果你說東他往西，如果想說的話還沒開始就已把天“聊死”，那種沒有傾聽意願，就不可能再繼續下去了，心靈的不舒適，會讓彼此轉身。

你仔細想，那些受歡迎、人生比較容易成功的人，一般都是會聊、情商也都比較高的人。有時候，聊天不一定非得語言，更多的時候是心與心的“暗自”交流。說穿了，就是自己在心裡品味與這個人交往是否舒服。心，不僅支配著你的交流意識，還支配你的心願達成，不能違背和勉強自己。

因為，舒服的最佳狀態是真誠、愛、善意的釋放與存在。這些，還是自然的溫度，一條清清的河流。清澈見底的溝通，就會深入彼此最美的風景，看見其中靈動的“生物”。那些遊動著的，就是讓心靈眼睛極為舒適的欣賞。

對那些聊不來、心靈感覺不舒服的人，無需多言，而且還會言多必失。

社交中，最舒服的關係，是聊的來，我不太認同這個觀點。

話不投機半句多由此可以看出，聊的來才是故事的開始。但真正能聊到一塊的人又有幾個？真正的聊得來百分之七十都來自於 投其所好，所以這種舒服的關係不會維持太久，是很難走到故事結尾的。

我卻認為那些不討好，敢說真話的更讓人舒服些，也更長久些。

我認同這句話，聊的來，真的是一段感情的開始，我曾經和很喜歡和一個女生交朋友，因為我剛開始是看她長得很好看，所以很想交這個朋友，但是我千方百計去認識這個人後，我發現我和她其實蠻不同觀念的人，沒有那麼合拍，最終我們只能做了淡淡交情的普通朋友。能聊得來，肯定和你的三觀差不多！

我們常說“人以群分”，志同道合的人才能成為朋友，因為三觀一致，有共同的話題，聊的來，這樣相處會覺得很舒服。所以，我非常贊同這個觀點。

首先，聊得來是成為朋友的前提。話不投機半句多，都說不到一塊兒去，怎麼能成為朋友呢？我自己就是這樣，社交活動很少，遇到聊不來的，尬聊會覺得很難受，見了一次就不想再見第二次。而那種非常有話聊的，就會有種相見如故的感覺，很快就會成為朋友了。

其次，聊的來的人往往是善於說話的人。並不是所有人都很會說話，說話也是一種語言藝術，會說話的人聽了會讓人如沐春風般的舒坦。從ta的話語中，可以感受到善解人意和尊重，你會很樂意與ta成為朋友。

最後，只有聊得來，相處才會覺得很舒服。有話聊才不會冷場，不會覺得尷尬，反而是氣氛自然融洽。聊得來，才會越來越靠近彼此，甚至有種話逢知己千句少的感覺，會建立一種心靈的默契，互相懂得，那是相處最舒服的狀態。朋友相交如此，愛人之間更要如此。只有聊的來，才會相對不煩，久處不厭。

其實，還可以加一句，除了聊得來，再加上能玩到一塊兒去，那就是更舒服的關係啦，也是我最喜歡最渴望的。

只是，這種真正聊得來的朋友、愛人並不是那麼容易遇到。黃小琥曾在歌中唱過：“沒那麼簡單，就能找到聊的來的伴。”所以，如果你有遇到這樣的朋友，或者是擁有這樣的伴侶，一定要好好珍惜哦！

與任何人交談，與心靈彼此的溝通，向別人傾訴心中的喜怒哀樂，向對方傾訴自己對某一事情或人物的觀點和看法，希望得到對方的理解和贊同，引起共鳴。正所謂人生難得一知音。所以一定要與三觀相同的人交談。

三觀即人生觀，價值觀，世界觀。只要三觀一致，彼此才能心心相印，琴瑟共鳴。大家有同的志向，相同的價值取向，相同的對世界的認知，相同的審美情趣，大家才能有聊天的主題。正所謂酒逢知己千杯少，話不投機半句多。

相反，與三觀相反或不一致的人交談，大家顯得索然無味，有的會馬上轉移話題，有的嘎然而止，避而不談，有的甚至針鋒相對，相互駁斥，爭得面紅耳赤，不可開交，鬧得不歡而散，試想，這樣的聊天會給大家帶來愉快嗎？

大家彼此交談，如果三觀相同還不夠，還要找彼此都感興趣的話題。就是說有相同的興趣愛好。如果一方滔滔不絕向對方傾訴對方不感興趣的話題。對方會是一種敷衍的態度，心不在焉，愛理不理，或者根本答不上話，這樣大家也會很老尷尬。