生老病死是自然之規律，是人之常情！誰也避免不了″死亡"的到來，坦然地面對父母的離世，更多是緬懷對最親近的人難捨和惦念。

倘若父母能健康幸福地百年歸天，這當然是作為孝順兒女最希望看到的結局。但往往事違人願，年幼時便父母雙亡，可能更多的不是懷念父母，命運的坎坷促使自己在現實中更堅強，畢竟彼此相處時間不長，父母只留在印象中，談不上什麼悲痛欲絕。青年時父母的離去是人生最悲哀的事情，這時自己對父母的愛有了感受和依賴，失去雙親對整個家是天塌地陷似的崩潰，美好的前途憧憬會成泡沫破天，對父母是痛苦疾首，難以割捨的依戀。人到中年，已明生活是非，父母離世而去，內心只剩愧疚和憐惜，自我感嘆沒能讓雙親享福和感恩他們一世的兢兢業業，沒有父母，傷心的一些時日，也能很快做回自己。暮年，你和父母都是一個群體的人，他們的逝世會對自己打擊很大，會悲愴得自己想隨著而去，雖淡然世事，更多的懷舊紀念加重思想的憂愁，盡在回憶中。

其實這個問題很難回答 ！

每個人最不希望就是自己的親人去世，也害怕自己的親人去世。因為走了那是真的走了，再也不會回來了。

有一年，我去上海和幾個發小，就是因為聽到上海是一個可以值得去的城市，有發展。

所以我們去了，那時候我們去的時候母親還很好，我也沒有多想就走了，走的時候看著母親，依然這樣的平靜。

有一天，我打電話回去還在和母親聊天，她問我在上海習慣嗎？能聽懂他們說的話嗎？《我母親是一輩子在農村生活大半輩的人，基本沒有去過大城市》我說能，那時候我感覺有點奇怪，但是也沒有當一回事。

隔了一段時間，我又接到我叔叔的電話，我奇怪為啥，我爸不打電話給我，他說你媽出車禍了，你回來一趟吧！那時候我驚訝，之前不是好好的嗎？

當我趕回去的時候，母親已經聽不到聲音了，我在照顧了幾個月，醫生說你母親的大腦已經死亡了，確定已經無救了，我當時腦袋懵的，在ICU重病監護室，我看著醫生拔掉氧氣管，宣佈死亡的時候，我哭了。

之後的一段時間，我整個人好像掉了魂一樣，時間隔了好久，當我再次踏上返回上海的火車的時候，我整個人都是在空靈的狀態，時間又過去一段時間，我經常夢見母親 包含看見母親的照片都會流淚，會像她。

在一段時間之後，我在逼自己，逼自己去面對這個新的事實，我需要接受這個事實。我開始去做銷售，我開始讓自己忙碌，我開始為自己去著想未來。

時間過去了8年了，我依然想她，不管現在有了後媽，可是總感覺那個家不再是我之前那個家，缺少了那個家的感覺。但是我現在依然可以自己去面對自己的生活，完成自己的夢想。當然我依然還記得那次她我說的最後一句話。

失去最親的人，永遠都是心痛的。父母，生你養你的人，也是你生活的啟蒙老師。可以說，這感情，世界真沒有一個詞或是語句可以形容。落葉歸根，哪怕在最後時刻，仍願化為養料，讓樹木來年茁壯成長。父母亦是如此，他們對於我們生命的影響，讓我們的人生經歷，添磚加瓦。

有些人，覺得父母嘮嘮叨叨，沒完沒了；有些人，覺得父母沒本事，沒留什麼財產與你；有些人，哪怕長大，依然對父母衣來伸手飯來張口。。。之類種種，可能父母生前，你不在乎，也不覺得他們對你的人生有多大的幫助；但父母歸天后，這些人回憶父母在時間的每一刻。畢竟，曾經經歷的，都是父母在做，你在享受。而如今，父母不在，你需事事親身經歷。

不要等到父母老了，不在了，才記起孝順，這很假。常回家看看，別被沒空沒時間為理由，失去你剩下不多的孝順光陰。好好珍惜所擁有的，尤其是父母。俗話說得好，家有一老，如有一寶。這句話是不會錯的。