人死了以後，什麼也帶不去。人死了，就像一根木頭，什麼也不知，什麼也不曉，燒就燒，葬就葬，埋就埋，活人紀念紀念，繼承遺志，精神自有後來人。死了，沒有思維，沒有活的細胞，體內一切停止了活動，沒有生命的跡象，生前的事，生前的人，在死者大腦裡再無法複製，再無法有思維的記憶和顯現，死者成了無生命的硬塊！所以說，在先好好的活，好好的過，好好珍惜時光，好好愛親人，好好愛自己，好好開心享受每一天！

輪迴一生為一世。從一個世界轉向另一個世界是由四柱八字決定的時差。靈魂下世有等待期，如果有冤恨在等待期陰魂不散，轉世後從此與人世間無絲毫關連！

這樣的問題實際上就是關於唯物主義與唯心主義看待人的生命的問題。唯物主義認為，一個人的生命死亡了，這個人就已經不存在了。人死如燈滅，草死一堆灰。

而唯心主義則認為人是有靈魂的，人死了以後靈魂還在。洋人認為人死了靈魂上了天堂。華人卻說是到了陰曹地府。

這兩種理論到底哪個正確，當然還在爭論不休。不過我認為唯物主義是科學的。

會，我奶奶去世很多年，我結婚後有一段時間，就會感應到我奶奶，連續好幾天，後來跟我媽說，然後就沒感應了，我問我媽，她說給我奶燒紙了。

這兩天經常做很奇怪的夢。夢見所有離世的親人，真想回到從前的歲月重溫兒時的場景。外公爺爺奶奶去世多年依然沒有輪迴時不時在我夢境出現笑容依舊，沒想到陰間比陽間更美滿他們說。外婆到死沒有活夠眼都沒閉上，執念讓她又託生到陽間。難道？哪都有改革，都變成了人性化。其實不然姨夫就沒有那麼幸運，哭著喊著我不要託生蚯蚓，哪怕來生變成個白蛇也行，好像沒如願以償，世間的萬物啊！誰能說得清，順其自然吧！不論到哪一生修行都是天意，但需要百倍的努力去奮鬥和爭取罷了，我命不由天，人命去追求。唉！又到了夢醒時分，好好上班，快樂生活。

我想會的，因為一個人做到十全十美，不虧欠每個親人，朋友，那是不可能的，因為我們是人，不是神，在生活中必定會因為某個人，某件事，而忽略了一些愛著的人。所以即使離開，也會惦念的！

人是一種高階動物，同樣生命也只有一次。人死了就沒有了靈魂，什麼都不存在了，所以人活著的時候，一定要珍惜身邊每一個對自己好的人，好好愛惜自己，不管窮或富，快樂的生活下去，一直到生命的終結。

死個人和死個小雞沒啥區別，活著的時候，你都不算什麼，更何況死後呢，沒有幾個人在乎你的生死，大家該幹嘛幹嘛，這世界，你只能說來過，但必然要走的。

我想會的吧。因為我們家有些事情是可以證明的。剛剛走的人是會念著他心裡牽掛的人的。

老公走得很突然，沒有留下支言片語。在此之前我和他的感情非常好，可能因為我們是同月同日同時生的。所以我們非常的默契，對方的一個眼神一個動作，就知道對方要做什麼。而他的突然離去讓所有的親人都受不了。

在殯儀館，我趕走了所有的親人，我單獨守候了老公整整一個晚上。和他說了整整一個晚上的話。冰棺裡的他就像睡著了一樣，眼睛很安詳的閉著，沒有一絲的可怕。

因為女兒是被我強行趕走的，所以第2天清晨女兒紅腫著一雙眼睛，早早就來到她爸爸的身邊，緊挨著我，俯下身子用臉貼近冰棺，又一遍遍地撕心裂肺的呼喊著“爸爸…爸爸…！”很奇怪的，在女兒淒厲的哭泣聲中，我突然清晰的看見從老公的眼角旁邊滾下了兩滴很大的眼淚，順著眼角流入了耳朵裡。驚駭中外邊突然響起了鑼鼓聲和鞭炮聲，因為今天早上馬上要進行遺體火化。外面嘈雜的嗩吶，樂器和鞭炮聲讓我的心慌成一團，突然女兒用力的拉扯我的手，指著冰棺裡的老公對我說“媽媽！媽媽！你看爸爸的眼睛睜開了。”我努力的把身子更貼近冰棺，用力的睜大我已經腫成一條線的眼睛。是的，他一隻眼睛睜開了一半，那眼神似乎在直直的看看著我。外面的鑼鼓聲越發的緊密。我突然想到了什麼，我一把拉過兒子，一手牽著女兒，我站在冰棺前面哭著大聲對他說“老公你放心吧！我會好好的帶大兒子和女兒。我會為你的父母養老送終。”話還沒說完，我就被旁邊的人扯走了，好像是要簽字吧。當時我的狀況整個人都是渾渾噩噩的，好多場景都記不清了。但是我記得我剛剛放下筆，女兒就在大聲的叫“媽媽！媽媽！你快來看！爸爸的眼睛又閉上了。”我透過有點模糊的玻璃板費力的往裡面看。是的啊，他的眼睛好像又閉上了。

第7天是人們傳說中回門的日子。我不顧媽媽的反對，回到了我自己的小屋。我希望他會來找我，和我見見面，說說話。可是他卻沒有來。女兒 卻一起床就對我說，那天晚上她夢見爸爸了：爸爸來看她了，他兩隻手交叉放在胸前，倚著門笑眯眯的看著她。

去看家婆的時候，家婆也對我說：她昨天晚上也看見我老公了。她說當天晚上七八點鐘，天已經黑了的時候。我公爹出門了。可是她卻看見一個高大的背影進了我公爹的臥室。她還以為是我公爹，因為他們父子倆長得非常的像，都很高大。她心裡面還嘀咕“難不成這老東西又忘了啥東西？”可等她快步走進我公爹的臥室一看，卻一個人也沒有。她說肯定是我老公去看他爸爸了。

下午的時候姐姐特地跑來告訴我，她昨晚也夢見我老公了！昨天晚上因為我老公剛剛離去，又是回門的日子，她睡不著，迷迷糊糊在沙發上面打盹。她夢見我老公走過去對她說“姐姐，桃子以後你幫我照顧她，你讓她帶好兒子！”說完還用力的握住了姐姐的手腕，姐姐立馬驚醒了。奇怪的是當她站起身來的時候，手腕上戴的那塊新買的腕錶突然掉在地上，手鍊子居然從中間斷掉了。

他幾乎看遍了他所有牽掛的親人，但是他卻沒有來看我。

這些事情說起來也許很匪夷所思，其實我受我爸爸的影響，我從來不相信世界上的鬼神之說，也是一個無神論者。可是當我的親人們告訴我這些事的時候。我又不得不相信。

因為這句話，我才慢慢的好起來，我想他是念著我的！他也會保佑我的！

我覺得應該會吧。

在我們農村有這樣一個說法，生前比較喜歡誰，生後就會愛來找他/她。

爸爸排行老三，話少多做事，幾個子女中爺爺最喜歡的就是爸爸，不成想爸爸婚後一年爺爺就去了，所以從始至終我和姐姐就沒見過爺爺，只是在爸爸的言語中知道爺爺是個很有智慧、有見識的人。

小時候夏天比較熱，農村人喜歡睡在院子裡納涼，有天早上爸爸醒來說昨天爺爺來找他了，媽媽趕緊問是不是老爺子缺什麼了，爸爸說爺爺說他沒錢花了，讓爸爸給燒點紙錢。

本以為這事就這樣過去了，誰想到第二天早上爸爸說爺爺昨晚又來找他了，媽媽說不是錢燒給他了，怎麼又來了，爸爸說爺爺說他太無聊找爸爸聊天呢，媽媽氣憤的說如果爺爺今晚還來就不要怪他做兒媳婦的罵他了，結果第三晚上爺爺確實來了，他告訴爸爸他現在有錢了，晚上吃的燉排骨很香呢，這些話是爸爸複述的，因為爺爺連來幾天，爸爸整個人很虛弱睡也睡不好，媽媽氣的二話不說直接去爺爺墳前罵了整整一個小時，當天晚上爺爺就沒來了。

我不知道這算不算想念，也或許是執念。

人死如燈滅，猶如滾水潑上雪，別說人死了，哪怕把人冷凍幾十年，他也停止了思考，停止了腦部思想活動，所以人死了，是不會想念一個人的。

也許有人會說，人死了，靈魂不滅，靈魂到底是以什麼方式存在的？如果千百年來，世界有靈魂，得宇宙空間能盛的下嗎？

靈魂轉世，喝了孟婆湯，忘記前塵所有往事，這應該是普遍說法，那也不會再思念誰，誰能說得清呢？

當我的靈魂悄悄地游出體外時，發現那個躺在病床上的我，一動不動。有幾個人在哭，是老婆子和孩子們，此時我才知道自己巳經死了。隨著他們把我的屍體送到火葬場，看見更多的人都在我的遺體旁放朵菊花，我說，謝謝！可是他們似乎沒聽見。過了一會有人把我的遺體送進了火爐，熊熊的烈火，我的身體開始融化，頓時升向空中，等到灰飛煙滅時，我知道我在這個世界上已經不存在了。隨著氣流我越飛越高，沒有沮喪，也沒有悲哀，更沒有思念。我想此處不留爺，自有留爺處。雖然我不知道將去哪兒安身，心裡想，碰碰運氣吧！要是能把我送到火星上去見識一番也不錯。總之一切都隨緣吧！因為我是一個無神論者，天國不收，地獄無門，只能去外星球了。

我來回答這個問題吧！我認為是會的。

我家住河南鄭州鞏義，我大姑在我未出生的時候去青海支援邊疆，在我初中畢業的時候，因為家庭的原因，我去了青海，跟隨大姑一塊兒共同生活了七年時間，（這之前我對大姑是沒有任何印象的，因為很少見面，那會兒小記憶沒有很深刻）在這七年中，我和大姑產生了很深厚的感情，在青海大姑教我做一些家常飯，教我如何與人相處，教我做一個正直的人，我知道她愛我，她不允許我的表哥和表姐任何人給我說難聽的話，她懂得我，更是瞭解我有一顆玻璃心。我愛她，就像我的媽媽一樣，我愛她，深深的愛著她。

後來我又回到了河南，遠離了第二個故鄉青海，並在河南紮根，在這裡開始找工作，之後便是結婚生子，離開我深愛的她，在這幾年中，經常性的她會給我打電話，跟我聊天，聊生活，聊家庭，聊工作，聊孩子，我們一直從未溝通間斷過，我在這期間不定時的去看她，知道她除了身體有老毛病之外（風溼病），身體一直很好。

在三年前的秋天，突然傳來我大姑去世的噩耗，我不相信這是真的，在我心裡我不願意承認這是真的，因為她身體一直都很健康，我打心眼裡害怕面對，她的離開讓我傷心，痛不欲絕，我家的幾個侄女中，她最愛我，最疼我，和我最親，我沒有去參加她的葬禮，我害怕面對現實。

在她去世一週年之後，這天晚上我做夢夢到她，還是原來的模樣，還是那麼的慈祥可愛，還是如原來和我說話的方式，我們在夢中相見了，我真的很高興，我高興她能來看我，但同時我也很傷心，我害怕她離開我，我只是看著她，我一直在哭，她告訴我，別讓我想她，她一切都很好，我害怕她離開，她告訴我，她也很想我，她一定會離開的，她去的地方我不能去，我不讓她走，哭的更厲害了，哭到傷心欲絕，我看著她離開了我的房間，走出了我的視野，我醒了，滿臉的淚，滿心的痛，不知道該如何去平復，我很希望她走進我的夢中，我從來沒有害怕過，我知道她是想我的。

在這大千世界中，什麼都會存在，什麼都可能會發生，我相信冥冥之中，所有的東西都是有感應的，就好像某個人在後面關注盯著你看，你會感覺到一樣，所以說我相信會有！

十多年前吧 ， 我經常會夢到我奶奶 ，就是形影不離的跟著我 ，在夢裡睡覺的時候 奶奶也會躺在我的身後，有一天 傳來了老家的訊息 ，說是我二叔在外面打工不順利 ，因為二叔人特別老實 ，二嬸兒 屬於那種沒有心機，只會瞎吵吵 ，做事情沒有任何頭緒和章法 ，我感覺自己突然頓悟了一下 ，原來是想我把二叔和二嬸一家 放在身邊照顧 ，雖然那時在外面我過的也不好 ，但還是拼盡全力把他們從老家弄出來 了，從那以後 我再也沒有夢見過奶奶 ，他應該知道放在我身邊 不會有人的欺負他們 了，奶奶也知道我會盡力維護他們的周全 。

人死如燈滅，啥都不存在了。媽媽是家裡的老姑娘，上面有幾個哥哥，對他關照有佳，所以媽媽特別膽小，結婚後和奶奶一起過，在奶奶生病即將離世時，奶奶告訴媽媽，“我死了之後，你不用害怕，我活了七十多歲，啥事都見過，人死如燈滅了，啥都不存在了”。確實我也相信人死如燈滅，在也不會有思想有意識。

我覺得會，每年清明節，10來陰（重陽節），我記不起來的時候，就會夢到我媽，記著從不會夢到。我父親去世時我還小，很少夢到他，可能他怕我們害怕，偶爾夢到就是和我媽一起，提醒我該去看他們了。

並不是真的提醒，是一夢到就該清明節或者重陽節了。

奇怪的是，我5兄弟姐妹，他們幾乎沒夢到過。

都死了什麼都靜止停止了，還哪裡會有什麼想念這個世界那個人？也許只有只能在彌留之際或病重期間的清醒的片刻說不定會想好多好多…也許更多的是害怕恐懼加劇嚇得不得了…既不想認命就這樣結束了，還幻想僥倖心理出現奇蹟起死回生…但又無可奈何沒轍無奈惆悵淚眼婆娑傷懷酸楚痛不欲生苦不堪言不甘心…更忍無可忍無法形容被病魔纏身肆虐侵蝕滲透的痛苦憂傷…