初中畢業後眼睛就有點近視，又不想戴眼鏡，怕別人說沒什麼文化怎麼近視了，所以我的世界總是模糊的，風大點就會流眼淚，一直也沒有治療。

有一回去老丈人家過年，第二天去她舅舅家玩，因為些小事當時就和老婆吵了一架，我當時氣急了，就要回丈人家去。都是小路所以沒有車，步行走回去，小路很多走到一半就迷路了，到處問人結果還是走錯，正不知怎麼辦時，老婆弟弟騎著摩托找來了，一看我眼淚不停的流，說我方向走錯了，有什麼好哭的。來，我帶你回去吃了飯再回去嘛！我心裡一萬個草泥馬奔騰，我哪是哭哇，是風吹的！

我好像是一個很會自我放鬆的人 如果自欺欺人是不堪的話 不要讓自己知道自己是在自欺欺人不就好了？ 我不知道在那個時候我思考的問題是不是頗為幼稚和無用。 我很矛盾，我是不是一個有······虐待傾向的人？ 比如小時候和鄰居家孩子燒草坪，教唆發小並和她一起燒了她養的小雞······ 具體過程我不描述了，完全就是故意的，但是做完以後也沒有什麼快感，很平靜很無所謂，反而很好的安慰了心有慚愧和不安的對方，然後不了了之了，之後大家都沒有再提這件事。

但是在日後的一些時候我思考自己所做過的這些，不好的，按道理來講違背原則的事情的時候，我找不到什麼原因和動機，而自己也沒什麼罪惡感。或者說曾經是有的，但是後來不知道用什麼理由說服自己了。 我的性格真的很矛盾吧，平時很容易被感動，正義感也異常的強烈。 但天不怕地不怕的正義感是不是對於暴力的渴望······？ 啊···什麼啊想多了。 然後戛然而止。 我是不會做加害別人的事情的，童年的事情已經過去了。 但是我害怕的就是，如果當下或者未來我真的做了那種傷害別人的事情，我會不會也像小時候那樣為自己開脫呢？ 然後毫無罪惡感的······ 這種感覺是不是自私呢？又很無情······感覺好像自己有什麼心理陰影一樣。不過要是把這些事情說給別人聽的話他們大概都不相信呢？因為我的形象就是好學生啊，談吐很大方的好孩子呀什麼的······ 聽起來有點中二對吧？ 不去想就不會煩惱