1、
父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老闆開價多少，殺他一半價錢。
兒子：明白！
兒子：酒多少錢一瓶？
老闆：80！
兒子想了想：不行，40。
老闆：60吧。
兒子：不行，30。
老闆：那就40吧。
兒子：不行，20！
老闆：30總可以了吧！！
兒子想了想：不行！15！！
老闆生氣地說：乾脆我白送給你算了！
兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。
2、
一位婦女帶她的狗去理髮。當被告知要40美元時，她十分震驚。“我理髮也只要9美元１她輕蔑地說。理髮師馬上道：“但你不咬人啊。”
3、
古時候，一個和尚跟一個屠夫是好友。和尚早上要起來唸經，而屠夫要起來殺豬。為了不耽誤各自工作，便約定早上互相叫對方起床。多年後和尚與屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚卻下了地獄。因為屠夫天天做善事，叫和尚起來唸經；而和尚天天叫屠夫起來殺生。
4、
午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到：你因何發笑？死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒！
5、
有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然看到一個年輕人在拼命地奔跑，後面三隻兇猛的狗嚎叫著緊追不捨。於是那人來了個急剎車，向年輕人喊道：“快上來！快上來１年輕人喘著粗氣說：“謝謝！謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車……”
6、
一個教練指著球門的護網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資里扣。”
7、
領導乘車外出,路上他突然對司機說:“快快快快.......“司機一聽,忙踩油門,小車立刻如快馬加鞭.領導更急了,臉憋的通紅,說:“快快...調頭!!走錯路了!!“
8、
先在桌子上放個筆記本，然後把你的下巴放在筆記本上，好了，這是我送你的禮物——筆記本墊腦！
9、
一個富翁帶著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登尋狗啟事，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。富翁等到晚上，還不見報紙出版，又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那兒。富翁問：“難道今天不出報紙了嗎？”“是的，先生。”“為什麼？”“所有的編輯都上街找狗去了。”
10、
蝸牛媽媽揹著一隻小蝸牛在馬路上爬行，最後到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛很奇怪，就問：“媽媽，怎麼汽車沒我們快啊？”蝸牛媽媽答道：“孩子，我們沒有堵車的煩惱。
1、
父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老闆開價多少，殺他一半價錢。
兒子：明白！
兒子：酒多少錢一瓶？
老闆：80！
兒子想了想：不行，40。
老闆：60吧。
兒子：不行，30。
老闆：那就40吧。
兒子：不行，20！
老闆：30總可以了吧！！
兒子想了想：不行！15！！
老闆生氣地說：乾脆我白送給你算了！
兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。
2、
一位婦女帶她的狗去理髮。當被告知要40美元時，她十分震驚。“我理髮也只要9美元１她輕蔑地說。理髮師馬上道：“但你不咬人啊。”
3、
古時候，一個和尚跟一個屠夫是好友。和尚早上要起來唸經，而屠夫要起來殺豬。為了不耽誤各自工作，便約定早上互相叫對方起床。多年後和尚與屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚卻下了地獄。因為屠夫天天做善事，叫和尚起來唸經；而和尚天天叫屠夫起來殺生。
4、
午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到：你因何發笑？死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒！
5、
有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然看到一個年輕人在拼命地奔跑，後面三隻兇猛的狗嚎叫著緊追不捨。於是那人來了個急剎車，向年輕人喊道：“快上來！快上來１年輕人喘著粗氣說：“謝謝！謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車……”
6、
一個教練指著球門的護網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資里扣。”
7、
領導乘車外出,路上他突然對司機說:“快快快快.......“司機一聽,忙踩油門,小車立刻如快馬加鞭.領導更急了,臉憋的通紅,說:“快快...調頭!!走錯路了!!“
8、
先在桌子上放個筆記本，然後把你的下巴放在筆記本上，好了，這是我送你的禮物——筆記本墊腦！
9、
一個富翁帶著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登尋狗啟事，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。富翁等到晚上，還不見報紙出版，又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那兒。富翁問：“難道今天不出報紙了嗎？”“是的，先生。”“為什麼？”“所有的編輯都上街找狗去了。”
10、
蝸牛媽媽揹著一隻小蝸牛在馬路上爬行，最後到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛很奇怪，就問：“媽媽，怎麼汽車沒我們快啊？”蝸牛媽媽答道：“孩子，我們沒有堵車的煩惱。