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  • 1 # 曉熙說

    本人女,33歲。

    初戀在17歲的尾巴,高三的壓力下,懵懵懂懂不知道什麼是愛情,就那麼隨大流的談著戀愛(最可笑的是,上大學要分開,一個月見一次面時,每次都哭得像生離死別)。

    後來,高中畢業時互相見過家長,因為年齡太小,家長沒有表態但也沒有反對,那時覺得結婚是一件很酷的事,於是我們商量好畢業就結婚。

    結果大二的時候,我們分手了。這大概是我離結婚最近的一次。

    大學畢業後,我22歲,給自己兩年的奮鬥期,將一切熱心大媽大姐大姑大姨拒之門外。

    兩年後,我24歲,自認為到了該談戀愛的年紀,恰巧有個合適的人選,便順理成章的開始戀愛。

    其實我不怎麼喜歡他,只是覺得人還好,只是覺得該結婚了而已。

    原本以為,我會就這樣走上大多數人都在走的道路,在平淡的婚姻中與不愛的人慢慢培養感情,如此度過一生。

    我甚至為他放棄了夢想,是的,為一個並不愛只是打算搭夥過日子的人,為了所謂的顧全大局放棄了我從小學開始便心心念唸的夢想。

    戀愛半年,他提出結婚,我說“現在我們的事業都剛剛起步,再等等吧”。

    戀愛期間,我看書,他打遊戲,我覺得他天天在網上打夠級是在浪費時間,他覺得我天天學習考試是沒事找事。

    戀愛一年半,我提出結婚,他問我“你還考試嗎?”,我說“考”,他說“分手吧”。戀愛兩年後,他受不了我的“野心勃勃”,做不到他所要求的“賢妻良母”,提出分手了(其實是劈腿了)。

    慶幸他當時的決定,現在回想起,只想說一句“謝當年不娶之恩”。

    26歲,重回單身,轉了這一圈,才發現自己根本無法將就沒有愛的婚姻,無法與一個沒有共同語言的人一起生活,才發現夢想對自己的重要。

    向上級要求調回原工作崗位,一切從零開始。

    我像一塊風乾的海綿,在夢想的行業裡貪婪的吸收著水分,一點一滴的經驗都會讓我快樂,感覺自己像一棵毛竹,在蟄伏了四年後,終於爆發,以肉眼可見的速度成長、紮根。

    我拒絕相親,不是因為忘不了他,而是我知道了我內心深處更渴望的是什麼。

    我感謝多走的一段路讓我看清自己,更要珍惜老天能讓我重新開始的機會,抓緊時間奪回白白浪費的兩年。

    今年,我33歲了,工作上終於算站穩腳跟,也有了精力去考慮個人問題。

    磨不開領導和家人的面子,陸續見了幾個,但往往是聊天聊的很好,但一想到要跟一個前三十年從無交集的人一起生活幾十年一直到死,便覺得無比恐怖。

    我不會再放棄我的夢想,而對於事業心太重的女人,要麼找一個有共同語言卻同樣忙的沒時間照顧家庭的,要麼找一個安於現狀可以照顧家卻沒有共同語言的。

    魚與熊掌不可兼得,如何取捨由心抉擇。

    如今,我每月賺著說得過去的工資,有輛小破車,供著兩套房貸(給爹媽買的一套,自己的公寓一套)。

    剩點零花不耽誤吃吃喝喝,每天上班做著自己喜歡的事,下班回家陪爹媽看看電視,週末帶爹媽出去玩耍一下,再有空閒時間看看書考考試,彈彈琴畫個畫,偶爾考慮下怎麼開闢個第二職業賺點小錢花,這不就是我最理想的生活嗎?

    我想這樣一直生活下去,不想有任何改變。

    我覺得我一輩子也不會結婚了。

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