一看你就是個小孩子，怎能與四歲的小孩子一般見識，不會處理小孩子的事情，將小事搞大了。

一、小孩為啥會偷錢？

1、小孩子對錢並不感興趣，也不知何為“偷”的行為，他只知道錢能買好東西，能換來玩具。這是大人們在花錢的時候，孩子們看到的，因此它就記住了這張紙的樣子。這是一種辨識能力，觀察能力，小孩在學大人做事的能力，也會偷偷的拿錢去花。

2、這雖不是個好習慣，但試問下所有人，有幾個小時候沒偷過錢的，因此而捱過打的人不在少數。小孩子人偷錢，不用上升到道德問題層面，它只是不懂事，好奇心在作怪，想佔為已有的天性在作怪，沒有自控力，完全不必大驚小怪的，搞得雞犬不寧。

3、也並不是江洋大盜轉世，小偷，小偷，並不是從小就偷的意思。

二、發現四歲堂弟偷錢，該咋辦？

1、當然看到這種行為，還是要正面教育孩子，不要動別人家的東西，更不能隨便揹著別人拿，即便自己喜歡也要與人家商量，要教育孩子正確做事的方法。

2、然後給他拿個玩具或好吃的換下錢來，讓他知道錢是小孩不能隨便拿的。如果錢少，就正大光明的送給他，領著他去買好吃的，教育他錢的用途。

3、要想讓小孩子聽你的話，就要拿好吃的哄，訓練動物都知道這個方法，何況人，這也是一種條件反射。

三、兩家大人吵架的後果是什麼？

1、家長臉上無光。

如果告訴兩家大人，好像你很負責任，為了堂弟的成長著想，但傷害了家長的自尊心，讓家長的臉往哪兒擱。“偷”在人們心目中是最可恥的行為，家長看到小孩在“偷”，能不火冒三丈嗎？但看到你的不懂事，不會掩蓋事情，也是在火上澆油啊。

2、兩家矛盾激化。

小孩子的事，家長一參合事就小不了。兩家家長為此爭論，他們可能會將多年的恩怨和成見表露出來，將多年的陳谷了爛麻子的事情都抖出來，像在翻歷史的舊賬，成為兩家人的恩怨，本身偷錢的事沒多大，這些事參與了，就複雜了。

大人就是喜歡將簡單的事情複雜化，因為大人的思維複雜，他喜歡聯想，他還在乎面子，會想象到你未想到的方面，一個簡單的事情，經過大人的思維就複雜化了。

3、會對小孩的內心產生深遠影響。

小孩最怕大人吵架，因為他感受到了威脅，他內心就會恐懼，幼小的內心裡就有了陰影。如果不能正確化解，會影響一生。

四、你的錯在哪兒？

現在你知錯了吧，小孩子並沒有多大惡意，僅四歲，智力還不成熟，還不會明辨是非，不理會偷的概念。但經過你的操作，成功上升到兩家大人的恩怨問題上。俗話說，怨怨相報何時了，經過你的炒作，恩怨又深了一層。本是最親近的本家、本族關係，但現在成了仇家，不僅是小孩子不能在一起玩了，大人也不能見面了。不僅影響現在，更影響以後。

舉報堂弟偷錢的行為，哪怕不是最佳做法，也不能說是做錯了。至於兩家大人之間的爭吵，錯的是大人，跟孩子肯定是沒有關係的。

實話說，大部分人在小時候或多或少都有過偷拿家裡錢或者物品的行為，至少我就幹過。

當時我已經一年級了，學校里正流行溜溜球，看著高年級的孩子玩出各種不同的花樣，我羨慕得不得了。思想鬥爭了幾天，我從家裡偷出10元錢，買了5個溜溜球，給小夥伴們一人一個。收到溜溜球的小夥伴非常高興，送了我一包珍藏的小浣熊乾脆面。之後，我還偷過老爸的鋼筆，老媽的手錶。幸好，我的父母比較開明，既沒有給我一頓好打，也沒有惡語相向，他們用了那個年代的特色絕招，把我領到派出所門口，告訴我再偷家裡的錢，警察叔叔就要把我抓走，從此我再也不敢偷拿家裡任何東西。

4歲的孩子肯定不會對偷錢這種行為有正確的認識，他們會認為拿自己家的東西相當正常。所以這樣的事情可大可小，全看家長如何應對。

如果上綱上線，有可能會給孩子造成長期的心理陰影，導致養成自卑的性格。孩子會一直覺得自己是不乾淨的，是有罪的。

只有恰到好處的教育引導，才能讓孩子建立其正確的所有權觀念，搞明白什麼是自己的，什麼是別人的，只有經過允許，才能拿別人的東西。

在形成自己正確的三觀和行為準則之前，孩子的錯基本上都要歸咎於家長。不是疏於管教，就是錯誤示範，再不就是應對失當。

4歲的孩子偷家裡的錢，首先是一件小事，既不能擴大成孩子道德問題，也沒有造成嚴重後果。家長可以教育引導，也可以批評指正，但是互相指責乃至吵架，肯定最差的應對方式。

粥左羅說過，人與人相處，其實就是在管理對方的情緒，而管理情緒，最好不要透過講道理來實現。

家人之間不停的講道理、分對錯，肯定是最低情商的做法。小時候父母說教多了，孩子哪怕明知道自己錯了，也不會改正，反而還要頂嘴。成年後，父母嘮叨多了，如果孩子一味講道理辯駁，那麼一回去就得吵架，家不成家。不如互相體諒一下，少一些爭論，多一些支援鼓勵。畢竟，一家人最重要的就是愛，而不是道理。

最後：對於孩子的教育，最重要的就是把握好度。至於兩家人吵架，不管誰對誰錯，都不會有贏家。小夥伴們，你們覺得，對於孩子偷家裡財物的行為，應該如何管教呢？

如果你也是個小朋友，那你當然沒有做錯，你只是說了自己認為的真話，大人們爭吵那是成人的問題。如果你是個成年人，兩家大人吵了起來，那就有可能是你說話的方式出了問題。

這個問題用到了“偷”這個字，想必你也一定是認為這是一種”偷“的行為。所以，在告知大人時，也會用詞過重吧，試想，如果別人直接説你偷東西了，即便你知道對方的初衷是好的，但誰會願意聽到這樣的話。更何況是對一個四歲的孩子，都還沒弄懂偷的意義吧！

有時，我們成年人看見小孩子不正當的行為，常常會從成人的眼光去衡量對與錯，也往往會把問題嚴重化。但基於小孩子本身，也許這就是一個不當的行為，一個他自己都不知道不正確的行為。而我們偏偏會把問題嚴重化，反倒引起不必要的矛盾。

還記得兒子在上幼兒園時，帶班一共有2位老師，1位保育員，其中一位老師比較年輕，兒子小時候比較淘氣，長的又比同齡孩子大，平時不大喜歡說話，有一次這位小王老師把我叫到幼兒園，説孩子打人了，我趕快請假過去，小老師説，白天帶小朋友到操場做遊戲，我兒子為了打滑梯，把一個小朋友給推倒了，這個小朋友嚎淘大哭，小王老師就問其他小朋友，是不是我兒子推的，小朋友齊聲説：是。

所以，我想提這個問題的題主在告訴孩子大人時，如果用了”偷“這個字，就等於是在擴大矛盾，而不是在用正確的方法處理問題。

如果，我們能換位思考 ，站在對方孩子和大人的立場去思考問題，就不會把孩子的這種行為認為是”偷“，小孩子喜歡某個東西想要得到，在大人不允許的情況下，想辦法得到這個東西，本是無可厚非。如果我們當作是小朋友動腦筋在想辦法得到自己想要的東西，從這個角度去看待或把這個事情正向告知大人，大人自然會從中想到利弊，這樣既保護了孩子，又尊重了大人，我想結果也不會引起雙方不必要的爭吵。

小朋友的這個行為，我們也不要忽略，孩子的教育和引導有時就在一瞬間，如果小孩子想把自己喜歡的東西佔為己有，這種行為如果得到正確引導，孩子會受益良多，不僅會知道做事情要動腦筋，還會知道有些東西不能拿，這對於孩子人格的成長至關重要。

如果成年人不能站在換位的立場上，把小朋友這種行為視為”偷“，家長也不管三七二十一，就説孩子偷東西，而棒打一頓，無形中反倒會引發孩子對這件事的負性情緒，在心理學上叫做”負性強化“，孩子未來真的有可能走上偏激或錯誤的路。

人與人之間需要正確的溝通，而”正確“的溝通未必一定是直言不諱的，有時換個角度去説，會讓人更能接受和理解。小孩子的這個行為，無論是對是錯，我們總是站在希望孩子好的立場，既然想法是好的，自然需要我們從正向去加以引導，讓大人對孩子進行正確健康的教育。

親戚之間相互走動，孩子在一起玩耍，這樣的事情再正常不過了。但是如提出所說，發現4歲堂弟偷他家的錢，然後告訴大人之後，兩家大人吵了起來，他做錯了什麼？這樣的問題確實讓人很難處理。

當題主揭發了四歲堂弟偷他家錢的事情，兩家大人吵得起來，這個過程中我並不認為他做錯了什麼，但是他的處理方式一定不是很妥當。因為他當面揭發這件事情，對於兩個大人來說，尤其是堂弟媽媽面子上會掛不住，所以引發了爭吵。

其實說實話，這樣的事情也很普遍，4歲的孩子他對於錢並沒有太多的概念，甚至在他的眼裡就是可以買一件玩具而已，無法意識到這件事情的嚴重性。他會覺得你很小氣，有點兒小題大做了，孩子只是玩兒而已。而你的媽媽可能會覺得這件事情影響很壞，孩子應該受到受到一些教育。

正因為都是親人，所以可能在說話的時候沒有太多的顧忌，結果引發了爭吵。其實越是熟悉的人，面對這樣的問題的時候，更應該注意處理方式，特別是不要當著所有人的面，這樣會讓大人下不了臺，也會在孩子心裡留下不好的影響。

就我發現堂弟4歲堂弟偷我家錢的事情該怎麼樣去處理？我來簡單談談我自己的看法。

首先，4歲的堂弟年齡很小，他對錢沒有太大的意識。

對於他來說，拿錢可能和拿一件玩具是一樣的意思。所以這時候你首先應該告訴他這樣的行為是不對的，如果他需要玩具或者是錢可以說出來，但是不要用這樣的方式，他是不禮貌的行為。如果唐棣明白了你的意思，並且將錢物歸還。這個事情就可以到此為止，不用不用再提了。

其次，如果這件事你一個人搞定不了，堂弟還是要去拿錢。

這個時候你可以把事情告訴你的媽媽，但是要注意不要當著堂弟媽媽的面，而是單獨告訴你的媽媽。聽聽她的處理建議，並按照媽媽給你的建議去做。

再次，你也可以委婉的跟堂弟媽媽悄悄的說一下這件事，千萬不要大聲張揚。

因為自己的孩子偷東西偷錢，對於媽媽來說本來就是一件不光彩的事情，知道的人越多，媽媽的臉上越掛不住。當然對你可能有點難，但是你要能夠體會堂弟媽媽的心情。

最後，如果兩家人能和平解決這件事是最好的，如果不能和平解決，儘可能不要讓大人之間相互的知道對方知道這件事。

你一定有辦法讓堂弟把偷你家的錢去歸還，之後你就不要去聲張了。然後可以讓媽媽以講別人家的故事的方式，旁敲側擊的去提醒堂弟的媽媽，要注意對孩子進行這一方面的教育，要學會為別人著想，幫別人留面子，你硬碰硬，結果可能會更好。雖然我知道你告訴大人也是好心，但是好心也未必能夠把事情做好，你需要一些方式方法。

當然透過題主的提問，能夠看到人家大人的關係，應該也不是特別特別的好，另外兩家大人的育兒知識層面上和個人修養層面上來說，也不是特別特別的大度。所以從這個層面上來說，發生這樣的事情，儘可能的採取曲線救國的策略，而不要明目張膽的去說。

如果是兩個高情商的家長，以及兩個高學生的孩子，我相信這樣的問題處理起來就沒有這麼多彎彎道道需要去拐。

第一，媽媽先找自己的原因。

我認為一個有育兒智慧的媽媽面對這樣的問題，一定不會選擇責罵，而是會先思考孩子為什麼會去偷錢，背後的原因是什麼？如果是因為平時零花錢給的少，會想著調整零花錢的數量，如果是因為孩子突然缺錢或者有其他需求，那的時候完全可以和孩子面對面交流，給孩子需要的錢的幫助。

第二，給予孩子試錯成長的機會。

告訴孩子告訴孩子，每個人在成長過程中都可能會出現各種各樣的問題，說說這次你從家裡面偷偷的拿了錢沒有告訴父母。媽媽相信你知道，這種行為是不對的，你一定有你的原因。 媽媽不會強迫你去說出你的原因，但是媽媽希望下一次如果你真的是正常有需要，你可以直接告訴我，媽媽覺得合適會給予你金錢上的支援。

第三，給孩子完整的愛和信任。

如果你因為一件小事，否定了一個孩子的未來。孩子真的有可能會朝著你所否定的方向去發展。作為當代的父母，學過了太多的育兒智慧之後，意識到孩子的問題，其實也是家長的問題。是每一個問題也都是一個成長的機會。學會反思，學會信任，學會陪伴，讓我們的孩子在愛與信任的成長環境中，成長的更加Sunny，更加幸福。

對於這件事，題主並未做錯，但要注意方式方法，理智的處理這件事。

第一：偷錢應該說。這是原則問題，不是小事，如果知道了不說，讓孩子養成偷盜的習慣，對孩子不負責任，萬萬不可。

有句話說：勿以善小而不為，勿以惡小而為之。

身邊有很多這樣的例子。鄰村的一個小夥子因為偷竊電纜，被判入獄七年，留下嬌妻幼子。母子二人艱難度日，不僅要自己顧及生活，還要想方設法為他繳納罰款。無依無靠，看著讓人唏噓不已。

反觀他家的教育方式，就是因為從小愛順手牽羊，父母並未引起重視，加以勸阻。反而聽之任之，以至於習慣成自然，長大之後發展成為偷盜罪。

他的父親因為不甘忍受村裡人的議論，自己服毒而亡。但已然改變不了事實。兒子大好年華，卻要在監獄裡度過漫漫長日。

所謂：小時偷針，長大偷金。

如果當初及時讓孩子懸崖勒馬，加以管教，也不至於發展到不可收拾的地步。應該讓人吸取教訓，引以為戒。

第二：相信人性本善，告訴孩子是非對錯，加以正確引導。孩子生下來都是一張白紙，後天教養非常重要。

“不問自取，是為偷也。”

4歲的孩子可能也不是很明白這個道理。如果盲目給他定性為小偷，會給他留下不好的名聲，以後成為陰影。

如果堂弟的父母明事理，知道這件事如何處理對孩子的重要性，那吵架大可不必。共同阻止孩子的錯誤行為才是正解。

如果他父母不分青紅皂白，一味袒護，那終究害的還是他們自己。為此吵架也算是盡到了提醒的責任，沒有必要內疚。

小孩子的意識中，沒有偷的概念，只有拿的的意思。就比如看到一個喜歡的玩具，一顆想吃的糖，不經別人同意就拿來吃。但有一點作為家長要知道，這會慢慢形成一種習慣。

我沒認為你做錯，發現堂弟有問題就應該及時告訴大人，及時得到教育，要不說不定會為堂弟以後埋下“學壞定時炸彈”。

從孩子年齡發育角度來看：

發展心理學研究表明，對於幼兒期（0-3歲）到學齡前期（3-6歲）的孩子來說，正處於自我中心時期，還沒有完全明確物權這個概念。他們分不清你的、我的、他的之間的清晰界線，只要是自己喜歡的，那麼就是我的。

一、我沒偷，只是拿

都說“小時偷針，大時偷金”，發現堂弟偷錢，你告訴大人，你沒有做錯，錯的是大人，不該為孩子的事情吵起來。

對小孩偷錢，也許本意不是偷，只是拿，但是家長知識後應該教育孩子不問自取是不對的，這種行為如果再犯就會有警察叔叔上門幫忙教育，讓孩子儘快理解明白到自己的行為是不對的。你的出發點是好的，因為你想讓大人去教育小孩子，但是大人的處理方式不對。

我小時候就發生過一件事。因為小時候都是讀完書回來都要做幫忙做事的，自己割草呀，收柴什麼什麼務都要做的。我割草收柴的時候發現一個柴堆有個雞蛋，我就拿回家了，然後鄰居家說雞蛋不見了，當時的雞蛋可值錢了，不見雞蛋可不得了，就有人說我收柴，肯定是我偷了。

鄰居就到我家告訴他父母，父母沒有打我只是問我有沒有拿過雞蛋，我承認是撿了一個雞蛋，然後父母對我說了一通道理，讓我牢記“不問自取就是偷”。

二、發現問題要適當引導

四歲小孩偷錢，不加強教育的話就會形成一種習慣，因為在他的認知裡，第一次“偷”沒人說他，那麼就會有更多的一次，沒有人說他，他就覺得“偷”理所當然，慢慢長大了，這個習慣就會一直跟著他。

作為孩子的父母，更應該小心教育這種事情是不對的。讓孩子知道不對的地方，作為家長，也許因為被人說了孩子就不高興，覺得這才多大孩子，不懂事，值得上綱上線嗎？

不要認為小孩子還小，這只是拿或者好奇貪玩一下總是袒護孩子，但是作為家長，有沒有想過這樣的做法是在寵帶壞一個小孩子，對孩子的做法不能過激，慢慢引導

的問你拿了誰誰誰的錢，這樣的做法是不對的嗯，如果不改正的話，是會有公安啊，帶去教育的，到時候父母就教育不了你了，這樣才能引起孩子的一種做錯的心態。

李玫瑾教授說，孩子第一次偷錢，如果父母不及時制止批評，孩子就會重複偷錢的行為。

不知道大家是否還記得這樣一個故事：一個年輕人的因偷竊罪，其實是慣犯，屢教不改，最後因為偷竊行兇別抓，被行刑前要求見母親一面並和母親說句話，沒想到年輕人的把母親的耳朵給咬下來。

母親大罵孩子沒良心，年輕人卻說我小時候偷了人家的東西，你不但不教訓我，反而誇獎 我；長大以後我偷了人家的東西，你還誇我有本事，有能耐。因 為你的慫恿，使我走上了犯罪的道路。

三、大人爭吵為面子

堂弟母親和你母親爭吵，無非是為了面子，覺得自己教子無方。

其實大可不必這樣，發現問題教育孩子是件好事，自家人教育總好過讓外人教育，因為要知道，你不教育孩子，社會上會有人幫你教育的，堂弟母親是沒想通透，覺得面子重要，才會讓兩家不相往來，其實堂弟母親教育方式也許有一定問題，才會有今日的局面。

你們怎麼看呢？

因為在有些小孩的世界裡，是完全沒有物權的概念，覺得喜歡、需要就拿了。根本不知道不問自取是不對的，有的就算知道是不對，但也不知道有多不好。

其實“偷錢”是個假議題。對一個四歲的小孩，用上“偷“字，確實有點過了。在孩子建立物權觀念之前，沒有“偷”的概念，拿自己人的錢不算偷。

估計當時，你也還只是個孩子，可能也只是剛意識到這麼做不對，所以大聲告訴了媽媽，才發生了後現一系列不可控的事情。但在事情發生後的10年，你還未意識到自己的錯，依然用“偷“來形容自己堂弟當時的行為，這個就得重新思考下，自己現在是否真有不妥的地方？

俗話說，冤家宜解不宜結，要要緩解2家的關係，還得從源頭抓起。一家人不說兩家話，有些話說開了，心結就解開了。

三四歲的小孩，正是性格形成的階段，自尊心也是較強，但是非分辨能力還不是很強。也許他當時“拿“錢，只是剛好看到了，感覺好玩，或者剛好知道錢可以買東西，就拿，但他並不知道這個”錢“不是自己的，不能”拿“。

也就是說，堂弟當時並不知道，這樣做是不對的。這個時候需要的是大人正確的引導。本來很小的一件事，但經你這麼一喊，你媽的加入，你嬸子面子上過不去。重要的是如何正確引導小孩健康成長。

最最重要的是，經大家這麼一吵，對四歲堂弟的影響，可能是不可估量的，可能落下較大的陰影，自尊心受損。雖然10年後的今天看來，確實是小事一件，完全可以小事化了。

不過這事，主要過不在於你，畢竟你當年也還是小孩，媽媽的做法欠妥。

這也就很好理解常弟一家為什麼10多年不和你們家聯絡，畢竟事出有因。

首先，作為家族長輩，面對小孩子的“偷“錢行為？要了解為什麼會”拿“你的錢，要錢幹什麼？然後儘可能的滿足他的需求，一個四歲的小孩，無非就是好吃，或者好玩的。

其次儘可能 的用溫和的語氣引導他，如何做。比如：以後要”錢“或者其它什麼東西，直接問家裡大人，經過允許才可以，不可以隨便”拿“。

最後可以找合適的機會私底下跟其父母說起這件事，語氣環境都要儘可能的輕鬆，不經意地說出來。這樣子不僅引導了小孩，還照顧到小孩的自尊心，重要顧及了雙方家長的面子。

對一個四歲小孩的不當行為，一上來就是上綱上線，大談是非對錯、隨即對孩子的行為隨便貼標籤，這是大錯特錯。

四歲的小孩能有什麼心眼，更“拿“不了多少錢，大人的正確引導至關重要，瞭解孩子、尊重孩子、接納孩子，方可以教育好孩子。

對一個四歲的小孩，一上來就貼標籤，換誰也接受不了啊，10多年過去了，標籤居然還在。再大度的人，在關乎小孩子成長的問題上都不會輕視。

只有意識到自己在做事方式上也有不妥之處，大家將話說開來，一家人的隔閡就解開了。

孔子說：“己所不欲，勿施於人”，做人要有同理心，懂得經常換位思考，如果當初做錯事的是你，你是希望大家怎麼對待你呢？也許問題並非那麼複雜，需要的僅僅是大家相互理解，相互尊重，不管多小的孩子，都是需要尊重的，理解萬歲。

小夥伴們，你們認為？

四歲堂弟家條件很好，叔叔嬸嬸收入不菲，面對堂弟的要求從來就沒有拒絕過。可是最近叔叔嬸嬸發現他總是偷拿家裡的錢，也不敢直接生硬的說，怕打擊他，又總想著慢慢長大了就能改過來了。

可是今天我要出門幫爸爸買牛奶時，發現我家的零錢包裡少了10塊錢，而在他書包夾層裡卻放著10塊錢，我問他哪來的，他支支吾吾的說不出來誰給的，也說不清楚想要幹什麼。

我當時就蒙圈了，來我家，叔叔嬸嬸肯定不會也不用給他錢，而我們也沒有給過他錢。那這10塊錢哪來的？細想一番，肯定是他自己拿的，想到這裡，我就把事情告訴了爸爸媽媽和叔叔嬸嬸。

可不曾想，叔叔嬸嬸居然都沒有等下班就直接衝到我家，直指我們誣陷堂弟，還說這麼直接地說孩子拿錢，太打擊人，以後堂弟有什麼問題都是我家造成的……最終兩家就吵吵了起來。

生活中，很多孩子都有偷錢的經歷，偷錢的理由其實也很簡單，比如想買很多零食吃，想買一些玩具，當然也想在小朋友面前炫耀炫耀……小小年紀，面對五彩繽紛的世界，外面物質誘惑真的是太多了。

但是家長們一定不能動手打孩子，也不能直接粗暴地辱罵孩子，孩子在被發現偷錢時，撒謊其實是一種下意識產生的自我保護的“應變”，這種應變不論是大人還是孩子都不能避免的。

當然，不能因為這樣就放縱孩子，而應該告訴孩子要做一個有責任擔當的人。正面的引導，緩和的方式，才能讓孩子健康正直成長。

那怎樣做才能更好地引導孩子去做一個正直的人呢？

1、要共情，開啟孩子心扉

2、明確表態，不問自取拿錢就是不對的

接下來一定要表明態度，明確的告知孩子沒經過他人允許擅自拿人東西是不對的！同時，要和孩子說清楚，如果確實缺錢，就和父母說，只要在能力範圍內一定會盡量滿足孩子。

3、設定零花錢機制

共同制定零花錢機制，比如每天給零花錢，或者固定一天，一次性給足一個月的零用錢，明確告知孩子想買什麼都可以自由支配，但提前用完只能等到下次發錢不會提前預支。當然，因為已經明確零花錢機制，還要告訴孩子倘若再偷拿錢的話，那就會採取一些懲罰措施，比如扣掉下個月整月零花錢，扣掉幾天等。

4、建立合理獎勵方式

倘若孩子可以在能力範圍內，幫助家人做一些力所能及的事情，也可以像上班一樣，用自己的勞動來獲得更多的零用錢。

總結

其實，大多數孩子偷錢的理由並沒有大人想的那麼複雜，與其糾結孩子偷錢的問題，不如多多瞭解孩子偷錢背後所祈望的需求。給孩子一筆可以自由支配的零花錢，同時適當的給孩子提供點能賺取零花錢的機會，這個問題自然迎刃而解！

相信孩子都是善良的天使！

雖然古人有句話叫做：三歲看大，七歲看老。那四歲的孩子產生的一些行為，是不是更可以反映出他長大後是什麼樣呢？四歲的孩子偷親戚的錢，是不是就說明他有小偷潛質，以後可能幹偷盜的事？

我舅舅家就發生一件類似的事情，他的小女兒很喜歡吃糖，可是表妹一吃糖喉嚨就會發炎，因此家裡是沒有糖果儲備的。大人不肯買糖，表妹撒潑打滾耍賴都得不到，真是無可奈何。

由於舅媽經常帶他去買菜，漸漸的她就發現了原來用錢可以買到自己家裡沒有的東西。可她才3歲，自己肯定是沒有錢的，但是她知道在舅媽的錢包裡有錢，因為舅媽都是從那裡面把錢掏出來的。

後來有一天，她趁舅媽不注意，從包裡拿了幾塊錢出來，自己跑到樓下便利店買了一小包糖果，怕被發現就一口氣都給吃了。結果，喉嚨發炎紅腫，還引起了發燒。舅媽百思不得其解，為什麼莫名其妙就生病了呢？

這時候舅媽的套路來了，連哄帶騙的從她嘴裡套出了真相。一開始舅媽都驚呆了，馬上告訴舅舅：這孩子這麼小就會偷錢了？我要狠狠揍她一頓，讓她記住教訓。舅舅讓舅媽先冷靜一下，自己去問小表妹原因。

表妹跟舅舅說她偷偷去拿媽媽的錢，是因為怕媽媽知道她拿錢去買糖會不同意，可是她又太想吃糖了。從她的語言裡可以看出，她並不知道沒經過別人同意就隨便拿走不是自己的東西叫做偷。為了讓表妹知道這種行為是錯誤的，舅舅採用了以下幾種方法：

1、明確告訴孩子什麼叫做偷

沒有經過東西主人的同意就拿走的行為就是偷，哪怕這個東西是爸爸媽媽或者是親戚的。就像小偷從別人口袋裡偷錢的時候，他有跟主人這樣說嗎？“嗨，我把你的錢拿走了哦。”沒有吧，主人完全不知情，所以不告知就拿走的行為是偷。

2、讓孩子換位思考

讓孩子想一想，如果爸爸媽媽或者其他小朋友都不跟他說一聲，就隨意拿走他喜歡的東西，這時候他的心裡舒服嗎，會不會因為找不到東西而感到焦急、難過？

3、再讓孩子思考一下，在生活中如果大家都是這樣偷拿東西，我們都生活會變成什麼樣

我今天去店裡偷拿一瓶醬油，明天又有人從我包裡拿走了手機，大家都像這樣從別人那裡隨便偷拿東西，還怎麼好好工作，飯店倒閉了、遊樂場關門了，每天吃飯都成問題，光想著該怎麼去偷了。

4、想要一點零花錢沒有問題，有賺錢的辦法

可以做一些力所能及的事情來賺點零花錢，比如：將垃圾分好類後，丟進相對應的垃圾桶裡；洗自己的襪子和內褲；洗洗碗筷等等。只要雙方商量好價錢，就可以按商定好的執行。我付出勞動，你給我工資，自己掙的錢可以歸自己支配。既滿足了孩子自己的物質慾望，又鍛鍊了他的動手能力。當然“工資”要合理，不能太多，超出他創造的價值太多就沒有意義了，他無法體會到賺錢的不易。

樓主所說的4歲的堂弟偷自家錢，告訴大人是應該的，但最好能比較委婉的說，這樣既給大人保留了面子，又保護了堂弟的自尊心。然後問清楚孩子拿錢的原因，再根據上面的辦法進行慢慢引導，畢竟4歲的孩子可能並不是真正懂得偷的含義。發現偷錢就一頓臭罵，一頓打，有時候無法解決問題，還可能導致問題加劇。

是你錯了！你就不應該告訴大人，讓他繼續養成這種陋習，以後讓別人來教訓他!

孩子偷錢，本來就是一個十分不好的行為，不管你是告訴自家大人還是對方大人，對方大人都用該教育孩子，而不是為了面子和你家吵架，這種父母以後只會害了孩子，並且還傷害了親戚間的感情。

不過當我們遇到親戚家小孩發生偷竊行為的時候，是還有更好的解決方法的。首先肯定的是你的做法沒錯，但還可以做得更好！

偷竊者是你親戚家的小孩，親戚之間最要命的就是面子，逢年過節的聚在一起，總是會上演攀比大會，明裡暗裡的比較大家都心知肚明，所以混的不好的人最怕過年回家，接受親戚們的審判！

這時候，你親戚家的孩子發生了偷竊行為，本身就是不光彩的事情。你一旦將這個事情告訴對方，那你就是把這件事放到明面上來了，在對方看來，你好像就是在說：看吧，你家兔崽子偷竊被窩發現了，這回你們可丟臉了吧。

本來你是好意，讓對方知曉這個真相，及時發現並制止孩子，以防下次在出現這種行為，但是對方覺得你就是故意逮著這件事不放，看他們笑話。告訴大人們的壞處就是看起來像揭短，傷害對方家長的面子，導致雙方撕破臉皮！

不過告訴大人也是有好處的，你不告訴大人，自己又想不到更好的方法，那孩子以後只會更加的肆無忌憚，還會繼續犯錯，而告訴大人，大人時候一定會對孩子好好教育，並且這種行為大人一定會處罰，讓孩子得到藤條的“疼愛”，他才會知道自己犯了多大的錯，才會長教訓。

告訴家長有利有弊，但是在沒有更好的解決辦法之前，告訴對方家長是最好的方法，可以防止孩子繼續犯錯，但是有一點要注意，為了放置一些無賴家長，你最好有證據你說的是真的，否則別人說不定反咬你一口，說你誣陷，那你就是冤大頭了！

中國有句老話，叫做三歲看老！這個說法雖然正確，卻過於絕對，實際上3——6歲，是幼兒的性格發展期，這3年的發展，才能決定今後他的性格如何。因為幼兒在三歲以前都是以自我為中心的。

我大學是學前教育本科專業，每年都要去見習，最後發現書本上說的都是真的，舉幾個列子。

在小班的時候，孩子是不明白分享這個概念的，她只會保護屬於自己或者去搶別人的，當一個孩子哭了你去抱，另外一個孩子也會要你抱，儘管他沒哭，因為他是自私的，是以自己為中心的。

而4歲的孩子，剛好處於中班，這個時候你就會發現，他們已經會開始在意別人的感受，別人不跟他玩他會生氣，會找原因，也開始懂得了分享，別人哭了他會安慰而不是自己玩自己的。所以4歲的孩子其實是性格培養的最佳時期！

所以如果你親戚的孩子是在3歲以下，你只能告訴他父母，但是你不能說偷，你要笑哈哈的說：你們看你們看，妹妹/弟弟長大了，學會拿錢去買東西吃了。這時候大家都看見了，只會覺得孩子可愛，而不是認為他是小偷。也就化解了尷尬，實際上三歲的小孩也不知道什麼叫偷。

而4歲的孩子，幼兒園的老師已經教過了這個概念，動畫片表述的東西，他也看得懂，所以他是明白的，也知道這是不好的，但是之所以會去偷拿，也許是太想要買某樣東西了，這個時候你就應該註定找到他，嚴肅的告訴他，這是不對的，他自然乖乖認錯！

4歲的孩子已經明白了很多概念，基本的是否對錯他們能夠明白，只是行為偶爾不受控制，所以最好的方法是親自教育他，但是也要兼顧孩子的自尊。一來有利於孩子身心健康，二來可以避免父母大人之間的衝突。