如果現在能讓我重來一次，我會願意選擇愛我的人。我是個比較悲觀的人，可能是家庭的原因，我一直不太相信婚姻，我總覺得一個男人不可能一輩子只愛一個女人，精神和身體都不出軌，甚至連所謂的愛情，我都不算是那麼相信。現在我有一個男朋友，我能感覺到我愛他遠超出他愛我，當然他對我也很好，但我內心卻總是患得患失，我是個很驕傲的人，但是和他在一起之後我卻總是自卑覺得自己不夠好，我努力配合他，我為他做了很多我之前覺得我根本做不到的事，我不和其他的異性多說一句沒必要的或者曖昧的話，我用心的維持著這段感情，和他在一起我總是會很開心。可是我內心總有一個聲音告訴我:他不可能一輩子愛我的，時間久了，我們結婚了，感情淡了，身體或者精神，他總會失守其中的一個。我儘量不去想這些，可這些就是現實，或者說的保守一點，這種可能性是存在的，沒有人能否認。我從小就很缺乏安全感，不對任何人敞開心扉，在我意識到我真的很愛現在的男朋友的時候我開始感到不安，我開始抑制自己對他的感情，想他的時候不老打電話給他，不隨便吃醋不特別敏感，雖然我想時時刻刻跟他在一起但我也不粘著他，我想讓自己看上去沒有那麼在乎他，我想把我喜歡他的程度降低到他喜歡我的程度，這樣我才感到安全，我才感到勢均力敵，可是這種抑制很累，有時候會對自己生氣覺得自己沒出息，心裡滿滿的全都是他，想抑制都抑制不了。我條件並不差，喜歡我的追我的男生並不少，可是現在我好像因為跟一個我愛的人在一起了所以我變成了我之前最討厭的樣子。如果能重來，我會願意選擇一個更愛我的人，我不會感到不安全，我能分分秒秒的感受到他對我的愛與需要，在戀愛關係中我也能更理性，在遇到一些現實的問題的時候也沒那麼難以接受，也不會因為特別愛他所以變傻變敏感變玻璃心。我承認我自私沒有安全感，但是我更喜歡之前理性直率自由的我，而不是現在這個抑制不住自己的少女心總是有意無意的圍著他轉的我2017.1.18過了這麼久了今天早上偶然又看到自己之前的答案忍不住加幾句已分手，八月份的事，分手他提的，分手後糾糾纏纏好幾個月才慢慢斷乾淨，現在才慢慢走出來，接受事實，放下一些之前以為自己放不下的東西，他不是我之前心裡打定主意認為的可以陪我一直走下去的人，他是我骨子裡的放縱，是我青春的尾巴，是我所有內心的感性和惰性，是我對單調重複人生的一些些不甘心，是我所有不成熟的想法的來源不後悔認識他，不後悔那些所謂被他浪費的時光，那些東西很寶貴，證明我也曾瘋狂過。但這些不顧一切的付出實在太掏空自己，回想起之前的和他在一起的時光，那些全心全意付出的一些些心酸和委屈我都還記得，如果再有新的人，我希望自己能愛他，但愛個六分就夠了，剩下四分我要好好對待自己現在我已經慢慢填滿自己的生活了，讓自己沒時間多想，我心裡明白，我還是很愛他，但再愛都已經成為了回憶，我的悲傷我的放不下我的偏執改變不了結果，唯一影響的只有我自己的生活而已，時光太寶貴，我必須要止損，必須要逼自己回到現實生活中。緊緊抓住那些過往毫無意義，能讓我走出來重新開始的人只有我自己所以啊，希望如果有機會的話，下一次一定要碰到愛我的人，從全身心的愛上一個人到自己親手把這個人從自己生活中一點點抽走的這個過程太傷人，從分手到慢慢走出來的這段時間的每一步，我都不願意再重來
如果現在能讓我重來一次，我會願意選擇愛我的人。我是個比較悲觀的人，可能是家庭的原因，我一直不太相信婚姻，我總覺得一個男人不可能一輩子只愛一個女人，精神和身體都不出軌，甚至連所謂的愛情，我都不算是那麼相信。現在我有一個男朋友，我能感覺到我愛他遠超出他愛我，當然他對我也很好，但我內心卻總是患得患失，我是個很驕傲的人，但是和他在一起之後我卻總是自卑覺得自己不夠好，我努力配合他，我為他做了很多我之前覺得我根本做不到的事，我不和其他的異性多說一句沒必要的或者曖昧的話，我用心的維持著這段感情，和他在一起我總是會很開心。可是我內心總有一個聲音告訴我:他不可能一輩子愛我的，時間久了，我們結婚了，感情淡了，身體或者精神，他總會失守其中的一個。我儘量不去想這些，可這些就是現實，或者說的保守一點，這種可能性是存在的，沒有人能否認。我從小就很缺乏安全感，不對任何人敞開心扉，在我意識到我真的很愛現在的男朋友的時候我開始感到不安，我開始抑制自己對他的感情，想他的時候不老打電話給他，不隨便吃醋不特別敏感，雖然我想時時刻刻跟他在一起但我也不粘著他，我想讓自己看上去沒有那麼在乎他，我想把我喜歡他的程度降低到他喜歡我的程度，這樣我才感到安全，我才感到勢均力敵，可是這種抑制很累，有時候會對自己生氣覺得自己沒出息，心裡滿滿的全都是他，想抑制都抑制不了。我條件並不差，喜歡我的追我的男生並不少，可是現在我好像因為跟一個我愛的人在一起了所以我變成了我之前最討厭的樣子。如果能重來，我會願意選擇一個更愛我的人，我不會感到不安全，我能分分秒秒的感受到他對我的愛與需要，在戀愛關係中我也能更理性，在遇到一些現實的問題的時候也沒那麼難以接受，也不會因為特別愛他所以變傻變敏感變玻璃心。我承認我自私沒有安全感，但是我更喜歡之前理性直率自由的我，而不是現在這個抑制不住自己的少女心總是有意無意的圍著他轉的我2017.1.18過了這麼久了今天早上偶然又看到自己之前的答案忍不住加幾句已分手，八月份的事，分手他提的，分手後糾糾纏纏好幾個月才慢慢斷乾淨，現在才慢慢走出來，接受事實，放下一些之前以為自己放不下的東西，他不是我之前心裡打定主意認為的可以陪我一直走下去的人，他是我骨子裡的放縱，是我青春的尾巴，是我所有內心的感性和惰性，是我對單調重複人生的一些些不甘心，是我所有不成熟的想法的來源不後悔認識他，不後悔那些所謂被他浪費的時光，那些東西很寶貴，證明我也曾瘋狂過。但這些不顧一切的付出實在太掏空自己，回想起之前的和他在一起的時光，那些全心全意付出的一些些心酸和委屈我都還記得，如果再有新的人，我希望自己能愛他，但愛個六分就夠了，剩下四分我要好好對待自己現在我已經慢慢填滿自己的生活了，讓自己沒時間多想，我心裡明白，我還是很愛他，但再愛都已經成為了回憶，我的悲傷我的放不下我的偏執改變不了結果，唯一影響的只有我自己的生活而已，時光太寶貴，我必須要止損，必須要逼自己回到現實生活中。緊緊抓住那些過往毫無意義，能讓我走出來重新開始的人只有我自己所以啊，希望如果有機會的話，下一次一定要碰到愛我的人，從全身心的愛上一個人到自己親手把這個人從自己生活中一點點抽走的這個過程太傷人，從分手到慢慢走出來的這段時間的每一步，我都不願意再重來