小舅子開著上千萬的賓利去大潤發買牛肉，看中一大塊讓售貨員妹子稱下有多重，售貨員妹子稱完說：3斤。小舅子說：太多了，一半就行。售貨員妹子只好切一半再稱，富二代問老闆：多重啊？售貨員妹子說：7斤。於是小舅子跟售貨員妹子說：那拿另外一塊1.3斤的。然後小舅子付錢走人：敢跟我玩電子秤！哼，後面傳來售貨員妹子跟隔壁攤的談話：都是街坊鄰居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那塊當1.3斤付錢給我，真是好人。

晚上，海王和女友在家裡看電視，女友看見一個模特身上穿了一件特別高階的T恤，自己特別的喜歡。女友：我想買一件針織衫。海王：想買就買，我這樣的小事，交給你就好了。轉頭海王想拿個蘋果吃，發現蘋果不見了。海王：那個蘋果呢？？女友：我吃了。海王：這麼大的事你都不和我商量一下，我沒同意你怎麼能吃呢！

表弟從迪拜回來了，經常來公司找我玩！今天下午，老闆的女兒偷偷問我：兄弟，你這表弟有女朋友嗎？我嘿嘿一笑：他剛從迪拜回家，估計還沒有呢！一個星期之後表弟就告訴我，他現在正和我老闆的女兒處物件！今天公司開早會，老闆誇獎我走路的時候順拐，習慣非常好，把我提升為主管！

昨晚相親，同事介紹的，女孩和她媽媽一起去的，女孩20歲出頭，很漂亮，媽媽42歲，也很漂亮，當時我還以為是她閨蜜呢。我記得當時看到她們兩個，一個是清純美女，一個是風韻美人，說實話，我更傾向於後一種。說話的時候，也是女孩媽媽話多，啥都問，就差沒問點不合適的話了，我還想這姑娘漂亮是漂亮，但是閱歷有些過於豐富了。後來知道她們是母女關係的時候，我頓時就傻眼了，急忙調整了心態和計劃。不過也奇怪，我和她媽媽倒是有些投緣，年齡相差10歲，送她們回家後，女孩突然說：“我爸爸早些年就病故了...”回家後，我一直在琢磨這句話的深意。隔天，同事問我：“哥，那位阿姨你能看上嗎？雖然大你十歲，但是人家顯年齡，最重要的是有車有房。”我這才明白，敢情真正的相親物件是女孩媽媽。

週末的時候趁著休班，我準備和女友一起回她家見父母，因為是第一次見父母我很緊張。我習慣綠色低碳出行，選擇的是公交車，在車上我看到有個老頭自己佔了兩個座。當時我就看不過去了，立馬走過去，對老頭說：“大爺，你可不可以讓一下，我的女朋友懷孕了！”老頭當時就怒了：“要是再瞎說，我打死你！”我這暴脾氣上來，拽住老頭，剛要把他拉起來，只聽女朋友著急的大喊：“爸，他都是胡說的，我真的沒懷孕！”

休息日，丈母孃在家大掃除，給小舅子打掃衛生的時候發現了口紅，跑過來問小舅子是不是有女友？小舅子感覺莫名其妙，就沒理丈母孃，結果丈母孃不依不饒：“快說，你是不是交了女友了？”小舅子說：“媽，你聽誰說的？我哪裡來的女友？”丈母孃給小舅子一很鄙視的眼神：“你還不承認，我在你房間發現了口紅。”小舅子說：“老媽，那不是口紅，是潤唇膏。”

女朋友過年問我要錢買口紅，我言辭嚴厲地說：“上回你買衣服要了兩千，後來做頭髮要了一千，昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要，誰能受得了。”女朋友聽罷，她委屈地撅起嘴，說，分手。我趕緊補充道：“你不能一次多要點嗎！咱倆都省心！”明年要不換一個？

開著老爸的奇瑞QQ出門，在一個拐角處撞到了一個妹子，我趕緊把她送到醫院治療。住院期間，我無微不至地照顧她，她特別的感動，和我在一起了。禮拜天的時候，我和女友一起去幫住在鄉下的老丈人收麥子。我想著自己的LOL段位掉了，有點心不在焉。於是她責問道：親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？我說：不對啊，上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？

富二代的保時捷911被小姨借走了，富二代就坐了輛滴滴出去，司機是個年輕的姑娘，一路上富二代跟司機聊得挺好。司機突然問我：哥們，你有女朋友嗎？富二代玩手機的手頓時一抖有點慌了，但還是強裝鎮定說：沒呢，還單著！過了半分鐘左右，司機妹子開口了：哥們，你這不行啊，再醜也要談戀愛啊！下車後我想讓妹子知道人間的險惡，果斷給妹子了一個差評！

同學聚會，走出門，就看到班花看著一輛開過去瑪莎拉蒂，而開瑪莎拉蒂的是我們老闆。我心裡暗笑，過去對班花說：咋？看上了？人家那是瑪莎拉蒂！還是坐我的破吉利走吧！說完還指著停在一旁的吉利車。班花沒有理我，只是淡定的拿出手機，打電話說道：親愛的，你剛才開過了……

1、

我抱著磚就沒法抱著你，而我放下磚就沒法養你，你能理解我嗎？”

“不好意思，我不會把未來交給一個搬磚的。”

“嘟嘟嘟嘟。。。”

他放下被掛掉的電話，無奈地搖了搖頭，然後把手上的金磚放進了保險櫃。

2、

早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。

我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧”

朋友在我慫恿下上前問：“沒事吧？”

美女：“沒事”

我朋友回了句：“沒事走兩步……”

3、

今天我在車站等車，車木有來，這是旁邊有一小正太跟他爸爸說；爸爸，我唱個歌給你聽吧。

他爸爸說那你唱吧，

於是小孩唱到；你是我的玫瑰你是我的花。你是我的兒子我是你爸爸。

果斷被暴揍中、、、

我在旁邊憋的內傷。

4、

今天我剛進家門，就發現桌子上有張百元大鈔。

平時老媽也不給什麼零花錢，難道這次發慈悲了！想到這心中不禁一喜。

當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意--那----一百塊錢不是給你的，是為了引起你注意的！

5、

出門碰見一老太太：小夥子我輪椅沒電了，你能幫我推回家嗎，我家很近的？

我：沒問題沒問題，樂於助人應該的。

我推著輪椅高高興興地往老太太家走，希望老太太在後面走可以趕得上！

6、

和老婆躺在床上看電視 眼看著老婆就要睡著了

我推了她一把說：睡了嗎

老婆說：沒呢 看著呢

我說：那你去給我煮碗麵吧 我餓了

老婆說：你剛剛說什麼

我說：讓你給我煮碗麵

老婆說：不是這句 前一句

我說：你睡了嗎

老婆：睡了。。。

7、

他喜歡上一個在自習室一直坐在他前面的女孩，

經過無數次掙扎，內向的他遞給女孩一張字條：

你好！我注意你很久了，能和你做個朋友嗎？

就又回去做題，女孩看完，收拾了書本到他的座位前問：

""我要走了，你要不要和我一起走?""

接下來，他說了一句可能是他一生中說過的最經典的話：

""你先走吧，我還有道題沒做。。。""

呵呵

8、

老師：小明誰是世界上最大的流氓。

小明：冬天。

老師：為什麼？

小明：我長這麼醜它都對我凍手凍腳。

老師：有道理，坐下吧。

9、

兒子：今天的算術測驗沒及格。 　

爸爸：為什麼？ 　　

兒子：老師問我2x3等於幾，我說6。 　

爸爸：沒錯啊！ 　

兒子：老師又問我3x2等於幾。 　

爸爸：這TM有什麼區別！ 　　

兒子：我也是這樣說的。

10、

妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。

老公罵道：“你真無能！”

妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！”

老公大喜，問道：“人呢？”

妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”

我講的不是段子，是真實發生的事。

我一同事，脾氣暴躁，對待違紀學生都是連打帶罵。雖說三十年前，打罵學生很普遍，但依然有負面影響。

校長找我同事談話，說對待違紀學生不能簡單粗暴，可以給學生講道理。

下午，有學生違紀。該同事把學生拉到辦公室，左右開弓連扇學生兩個嘴巴子，然後氣憤地說:"你真不是熊玩意！今天，我不打你也不罵你，我要同你講道理！"

今天給大家分享一些幽默搞笑段子，希望大家每天笑口常開，心情愉快！

1.董事長有一個女兒，三十多歲了還沒有結婚，董事長非常的發愁，把我叫到辦公室，讓我想想辦法。我給董事長保證，一定完成任務。我找到董事長的女兒，只見她一臉的愁容，我問她為啥不開心呀，她說她家裡的錢太多了，花都花不完，實在是太煩惱了。成天除了吃喝玩樂就沒有別的事可做了，一點成就感都沒有。我想了想便和她說道，要不這樣吧，我們身份互換一下，你來替我掃廁所，我去替你享受生活，一年之後我們再換回來。她聽了十分的感興趣，和我討論了一下細節之後，便答應了下來。

半年之後我找到了正在掃廁所的她，說道，我實在受不了了，我們還是換回來吧！我不想再過那種無所事事的生活了，天天山珍海味，無數的美女圍著我打轉，實在是太膩了。可是她也不願意換回去。我想了想說道，那這樣吧，我們兩個人結婚吧，135你掃廁所246我掃廁所，然後雙休日我們一起去度假，這樣我們又充實又能享受生活，你說好不好？她點頭答應了我！從這以後，我們成了一對身家億萬的掃廁所夫妻。我也完成了董事長交給我的任務了！

2.我帶著老婆去參加拜把子兄弟的聚會，在餐桌上聊了一下致富的辦法。一哥們說碰瓷非常賺錢，但是危險性比較高。為了錢沒辦法，我狠下心也要做一次。等了很長時間，終於有輛車過來了，剛打算衝上去，老婆一把我拉住: 老公，你喝醉了，咱們回家吧？我看了看老婆認真的眼神，只好放棄，看著駛過的火車，我恨恨地說：哼，這次算你運氣好！

3.表姐和姑媽逛街，姑媽相中一款套裝，非讓表姐試試給她看，表姐從試衣間出來後，姑媽看著表姐笑不攏嘴：“女兒啊，你說你咋長的一點都不隨我，真是醜死啦！”這時售貨員過來跟姑媽說：“阿姨，這是你女兒吧，跟你一模一樣的。”姑媽的笑容頓時凝固了，表姐拉著姑媽就走！我敢說這售貨員一定賣不出去衣服，這嘴太損了！

4.一哥們早晨起床洗漱，看見馬桶裡漂著個碗，忍不住責備躺在床上的媳婦：“你也太離譜了，碗都能扔到馬桶裡去。”媳婦白了他一眼說：“是你昨天喝醉了趴在馬桶邊要喝水，看你用手抓著喝得太累，我心疼你才把碗遞給你的！”

5.媽媽去看了一場馬戲團的表演，就決定要買個狗狗自己在家訓。我在市場挑挑看看，花了5000多塊買了一隻牧羊犬。我媽說剛到家沒2個小時就死了。我心疼啊，就問怎麼回事？老媽：我就給他洗了個澡，洗完就死了，你說，是洗衣機的問題還是洗衣粉的問題、還是用開水的問題？

6.青年問禪師：大師，我最近生活壓力很大，如何排解壓力呢？禪師掏出一部手機，笑著說：年輕人，玩個遊戲放鬆一下吧，你玩過節奏大師嗎？青年遲疑了一會兒，想到現在是聖誕節，恍然大悟，於是把大師揍了一頓！

7.對門是一個大嫂肚子帶著孩子，一天她家電箱跳閘，來我家蹭一下空調，結果這一看才發現我的房間比她的大很多，而房租是一樣的，這下可好了， 她找房東理論去，要麼換一個房間要麼減少租金，而最後她和房東商議的決定是給我漲房租。

8.老公送我回孃家，到了火車站，我說：“我自己一個人可以的，不用擔心，你先回去吧！”老公：“沒事，看著你上車我不放心。”我嬌羞地說：“哎呀！人家沒事啦！我都這麼大人了，不用擔心我……”老公：“別廢話，我怕你不走……”

9.去年我剛忙完，陪女朋友回了趟老家，準備了一點禮品。到了地方之後，岳父看見我手裡的禮物，就一臉開心的對我說：來就來唄，還帶那麼多東西做什麼。我剛想客氣一下，岳父繼續道：等會兒我也送你點東西，地裡的花生可以摘了！本來我還挺開心的，誰知道我在地裡摘了三天的花生……

10.老婆閨蜜來我家吃火鍋，看她一個人來，我就問她為啥不把她老公叫上。她說是出門時兩人拌嘴，她老公賭氣不來了。我笑了笑說：“噢，回去哄哄他就行了。兩個人朝夕相處，磕磕碰碰難免的，再說嘛……”我話沒說完，她手一揮打斷了我的話，輕蔑地看了我一眼說：“沒事兒，等我吃完飯回去揍他一頓就好了。”真不愧是老婆的閨蜜，真是物以類聚。

11.夜裡十一點了，我餓得睡不著，打電話問閨蜜睡覺了嗎？閨蜜回：在加班！我：辛苦了，這麼晚還在加班，還要多久下班，咱倆出去吃宵夜去！閨蜜：我剛才話還沒說完，被雞腿噎著了，我是想告訴你，我下午買了只燒雞怕放到明天就壞了！現在正加班吃燒雞呢！

12.今天出外面玩，朋友給訂了酒店，第一次住這麼好的酒店，一切都覺得好新奇。看見酒店的馬桶是智慧的，我就尋思研究一下，彎下腰隨便按了一下，馬桶就給我洗了個臉，順便漱了個口！哎，不說了，我已經來回洗了五六次臉了，現在還感覺沒幹淨！

13.在我上高中的時候女友已經上大學了，我上大學的時候女友已經在醫院裡實習了。一天我感冒了，去她單位打針，女友拿了膠帶、碘伏和針頭！我看著閃閃發亮的針頭，忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”女友溫柔地說：“放心好了，我做了5年的護士……”我興奮地接茬說：“太好了，那我就放心了！”然後女友一針紮下，我一聲慘叫，女友才緩緩接著說：“沒有一次不痛的！”

14.因為我學的專業是銷售，我們老師說去找一家門店跟人家學學怎麼做銷售，然後我的目標鎖定了一個豪車專賣店，問經理：這輛豪車多少錢？經理說：900多萬。我說：這麼貴啊，你看這車跟我很搭，能不能便宜點，價格有點高。經理說：看你誠心買，給你890萬塊，不能再少了！我說：還是貴，800萬我就買，要是不行我還是去別處看看吧！經理看我很真誠的說：看你是真的很喜歡，好吧，800萬元開走，這邊前臺繳費！我摸摸鼻子，擦到了車上，對經理說：感謝經理配合我鍛鍊，我們老師說了，就要找你們這樣的練練砍價，車我就買不起了，經驗就學到了。

15.看到我們學校操場上有兩個男生打架，於是大家都選擇去圍觀。他們兩人打了一會，不知道誰的手機飛了出來，被周圍的人撿了起來。結果過了一會之後，不知道誰的錢包也飛了出來，這時候我們宿舍的一個二貨說道：這架打的一點毛病都沒有，不僅爆裝備，現在連金幣也爆出來了。

笑一笑，十年少，希望我分享的段子能給朋友們帶來快樂。

段子1 今天女朋友問我：你喜歡外在美還是內在美呢？我說都喜歡，女朋友啪給我一巴掌，說我沒主見。女朋友又給我一次機會，問我：你喜歡外在美還是內在美？吸取了上次教訓，我對女朋友說：外在美吧？女朋友啪又給我一巴掌，說道：膚淺！女朋友又問我：你到底喜歡外在美還是內在美？我想了一下，說道：內在美。女朋友又給了我一巴掌，說道：你是說我長得不漂亮咯？

段子2 放學後兒子興奮地舉著成績單對我說：爸爸，這次考試我考了第一名，你說過只要我考第一名，你就帶我去看海的。望著兒子期望的眼神，我又摸了摸自己癟癟的錢包，我低下頭指著自己的腦袋對兒子說：來吧，看爸爸的地中海。

段子4 公司有一個女同事借了我3000塊錢，當時她借錢的時候我還客氣地說：不著急還。結果過了很久女同事果然一直沒還，這讓我心裡很沒譜。這可是3000塊錢啊，我大半個月工資呢。於是，在5月20日的時候，我向這個女同事表白了，心想要是被她拒絕了，她肯定會不好意思，然後就會馬上還我的錢了。沒想到女同事竟然答應我的表白了，她是不是不打算還我的錢了。

段子7 老婆瘦了20斤後大哭，我很好奇：哭什麼啊？瘦下來多好！老婆哭得更傷心了：早知道我瘦下來這麼好看，我就不嫁給你！我：。。。

段子8 上班時收到老婆簡訊：吃什麼食物能減肥？ 我上網查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.蘋果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣，問她怎麼了？ 她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。”

1. 很久沒有收到你的資訊，我很心疼，我不想活了，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用麵條上過吊，可都沒有死成，你就請我吃頓飯，撐死我算了。

2.如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打我的電話。談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

3.長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚:“我再也不要過這種上竄下跳的日子了!”猴子大怒:“離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!”

4.魚說:“我時時刻刻把眼睜開，是為了一直看到你，捨不得離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦，是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說:“都他媽快熟了，還這麼多廢話！”

5.你都長大了，有些事應該讓你知道了:天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

6.錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧!

7.老天，太藍!大海，太鹹!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠!唉，這可讓我怎麼辦?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!

8.陪爺爺聊天：“爺爺，你有讓你記恨的人麼？”爺爺：“沒有。”我：“您的心胸好寬闊。”爺爺：“不是我心胸寬，是他們都活得沒我久。”我：……

9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外華人，我問她：“你教他們說漢語了嗎？”她：“當然，我教的第一句話是：我買單！”

10..我身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以後，我就一無所有了。

11.兩隻蒼蠅正在吃屎，小蒼蠅就問大蒼蠅：“媽媽，為是別人吃山珍海味，我們只能吃粑粑呢？”大蒼蠅“pia”一巴掌打在孩子臉上：“滾一邊去，吃飯的時候別說噁心事。”

生日這天一大早就被我媽拽起來，問我:你想不想吃雞蛋麵，咱倆去早市買雞蛋啊？

心中竊喜，她好幾年沒記住我生日了，趕緊穿好衣服跟隨她去早市，買了好多吃的回來，老媽說讓我再睡會，煮好後叫我起床。

我在自己屋裡並沒有睡著，廚房響聲停了之後，聽到我媽喊我爸:老頭子起來吃飯！沒一會傳來我爸的聲音:老婆你真好，起這麼大早給我煮愛吃的雞蛋麵。

我媽:嗯呢，我自己去早市買的，還買了你最愛吃的小鹹菜。

然後，我在房間裡等了足足一個小時都沒人叫我吃飯，實在是忍不住自己走出去了，我媽愣了一下，說:這麼大閨女真懶，才起床，鍋裡有剩麵條你湊合吃吧！

我……

1.朋友上學的時候，有段時間天氣越來越冷。一舍友總是遲到，然後被班主任批評。為了幫助那舍友，朋友偷偷地把那舍友的鬧鐘改成了班主任的錄音：你怎麼還沒起！第二天那舍友剛到班上就對朋友說：你知道嗎？班主任剛去宿舍了，嚇得我連看他也沒敢看，就上來了，衣服都路上穿的！朋友：……

2.開著老闆的賓利去機場接客戶。中途經過一條很窄的路，遇見一個騎著腳踏車的大爺。看到大爺在我前面搖搖晃晃，我趕緊停車說：“大爺，我就是一個司機，一個月工資才1000多！”大爺看了我一眼說：“對不起啊，小夥子，我還以為是你自己的車呢。”然後使勁蹬了幾下跑遠了。

3.吃過晚飯後，我回書房開啟電腦玩了會遊戲的無限火力，玩得正入迷呢，老婆突然進來了！她面帶驚慌地告訴我：老公，我的結婚戒指掉廁所裡了。我立馬去了洗手間，在馬桶裡折騰了好一會兒，也沒撈出戒指。突然發現廁所堵了，我只好告訴媳婦：丟了就丟了，過完年再買一個吧。媳婦奸笑著對我說：你先把廁所給疏通了，戒指沒丟，但是你說話要算話啊！

4.公司的同事老胡喜歡寵物，借了60萬買了一隻藏獒幼崽。那天，我和他開玩笑說：“養肥了之後，咱們試試是紅燒好吃還是爆炒！！！”沒想到不到一個星期狗不見了，老胡立刻衝進了我家的廚房！！！說是我不仗義，吃沒事，關鍵是沒喊他。我當時就懵了，我也沒逮他家狗吃呀！！！

5.閨蜜玩DNF的時候，找了一個男朋友。兩個人交往了三個月，就住在了一起。今天我去找閨蜜玩，發現她在和男朋友吵架。閨蜜哭著叫道：你現在不愛我了，是不是想甩了我？是不是？只見她男朋友一把過來抱著他的大腿，腳下一個用力，閨蜜紋絲不動。他無奈的看著我說道：你自己看看，抱都抱不動，我怎麼甩啊？

6.都說千萬別和女人吵架，據說一個女生宿舍能有六個V信群，女人是非常可怕的生物。我一個兄弟，晚上因為出去喝酒的問題和媳婦大吵了一架，最後也不管他老婆直接摔門離去。最後喝了個半死回家，還是弟兄們給抬上去的，一進家就趴馬桶上吐了，吐完又喊渴，於是他老婆非常貼心地遞了根吸管......

7.土豪有個獨生女，對她非常寵愛。今天她去土豪的辦公室一頓亂砸，土豪也不生氣，靜靜的看著她。過了一會，獨生女氣消了，說：“你都不問問我為什麼發脾氣！！！你一點也不關心我！！！”土豪一臉笑意：“那你為什麼發脾氣？？？”獨生女：“哼，翅膀硬了，發脾氣還需要理由嗎？？？你根本不愛我！！！”土豪一陣無語......

8.結婚後嫂子發福的厲害，今天哥哥忍不住問嫂子說：老婆，你以前只有84斤，現在都差不多有200斤來。嫂子一臉不高興的說：這還不是怨你啊！哥哥一臉蒙地問嫂子：我怎麼了，自己長胖，還怪我。嫂子說：當年我們哪裡的彩禮是10000一斤，而我爸像你要了50000一斤，你不是覺得吃虧嘛！哥哥說：是啊，那和你的體重有什麼關係？嫂子高興的說：你是不是傻，等我長到幾百斤，你就不虧了。

9.過年的適合吃的比較好，我又胖了不少，爬個樓梯都氣喘吁吁的。晚上吃完飯，我對老媽說：“我想減肥，你幫我買一輛腳踏車吧，這樣我有空就騎車去鍛鍊。”老媽聽了，居然一點也沒反對，很是爽快的答應了。還笑呵呵的說：“要不我幫你買一輛三輪車吧，這樣你在鍛鍊的時候還可以順便去收點破爛補貼家用。”

10.今天我外甥女給姐姐揍了，外甥女哭一下午不停，姐夫就去哄。剛開始拿各種玩具哄都沒用，於是姐夫包了個紅包給外甥女遞了過去。果然還是錢啥事都能解決啊，只見外甥女接過後立馬不哭了！還對姐夫說：“爸爸真好，謝謝爸爸的紅包。”只見外甥女一拆完紅包，立馬又嚎啕大哭地對姐夫說：“爸爸你個小氣鬼，裡面就一塊錢也好意思給我，怎麼著也得翻100倍啊！”